IRC-Galleria

TÄMÄ VITUN MERKINTÄ PELASTAA SINUT JOKAIKISEN MERKINNÄN TEHTÄVÄLTÄ, MITÄ SIINÄ IKINÄ LUKEEKAAN, ELI SIIS SINUN EI TARVITSE KOPIOIDA MERKINTÖJÄ JA SÄÄSTYT KUOLEMALTA.
TÄMÄ PÄTEE MYÖS VAIKKA VIESTISSÄ KERROTTAISIIN, ETTÄ AIEMMAT LUPAUKSET EIVÄT TEHOA!
Jos lisäät tämän päiväkirjaasi, saat kaikki 'ihastuksesi suutetelee sinua silloin ja silloin' pelkällä katsomisella, eli sinun ei tarvitse lisätä niitä päiväkirjaasi.

Kaikille,
joilla on lapsia elämässään, olivatpa ne sitten lapsenlapsia,
veljentyttäriä, veljenpoikia tai opiskelijoita; Tässä jotain mille nauraa.

Aina kun lapsesi riistäytyvät hallinnasta, voit lohduttautua ajatuksella,
ettei edes Jumalan kaikkivoipaisuus yltänyt hänen omiin lapsiinsa asti.

Luotuaan maan ja taivaan Jumala loi Aatamin ja Eevan. Ensimmäinen asia
jonka hän sanoi oli:
"Älä!"
"Älä mitä?" vastasi Aatami.
"Älä syö kiellettyä hedelmää", Jumala sanoi.
"Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kiellettyjä hedelmiä?
Hei Eeva. Meillä on kiellettyjä hedelmiä!"
"Eikä!"
"Kyllä vain!"
"Älkää syökö niitä hedelmiä!" sanoi Jumala.
"Miksei?"
"Koska olen Isänne ja minä sanon niin!"Jumala vastasi, miettien miksei hän
lopettanut luomistyötä luotuaan elefantit.

Muutama minuutti myöhemmin Jumala näki lapsensa syömässä omenavälipalaa ja
ärsyyntyi!

"Enkö minä kieltänyt teitä syömästä niitä hedelmiä?"Jumala kysyi.
"Joo-o" , vastasi Aatami.
"No miksi sitten söitte niitä?" sanoi Isä.
"En minä vaan tiedä", sanoi Eeva.
"Hän sen aloitti!" Aatami sanoi.
"Enpäs!"
"Juupas!"
"Enpäs!!"
Silloin Jumala sai tarpeekseen ja päätti rankaista Aatamia ja Eevaa
antamalla heille omia lapsia. Näin kaava sai alkunsa eikä se ole koskaan
muuttunut.

Mutta tarinassa on lohduttava opetus!!

Jos sinä olet sinnikkäästi ja rakastavasti yrittänyt jakaa viisauttasi
lapsille, eivätkä he ole ottaneet sitä vastaan, älä ole ankara itsellesi.
Jos Jumalalla oli vaikeuksia lastenkasvatuksessa, mikä saa sinut
luulemaan, että se olisi helppo nakki sinulle?


AJATTELEMISEN AIHETTA

1. Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään opettaen heitä
kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista vuotta käskien
heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.

2. Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet tappanut omia
lapsiasi.

3. Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät
jälkikasvunsa.

4. Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he toistavat
usein sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.

5. Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa itsellesi,
että on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin omasi.

6. Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat
pääsemään sisälle.


PÄIVÄN NEUVO:

Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.


JA LOPUKSI:

Jos sinulla on hermot kireällä ja päätäsi alkaa särkeä, tee niin kuin
aspiriinipurkin kyljessä sanotaan: "Ota kaksi aspiriinia" ja " Pidä lasten
ulottumattomissa*"

Syntyi 09.12.09 klo 00.36 (meni 36 minsaa yli lasketun ajan)

Painoi 3606 g

Oli pitkä 49 cm

Pään ympärys oli 35 cm

...................................tytöt....................................
.........................ovat kuin omenoita.........................
....................Parhaimmat ovat puun ylä....................
..................osassa. Pojat eivät meinaa ylet-.............
...............tää hyviin omeniin, sillä he pelkäävät.........
.............putoavansa ja satuttavansa. Sen sijaan........
.........he ottavat huonoja omenoita, jotka eivät ole.....
..........niin hyviä, mutta helppoja. Joten omenat.........
.............puun ylä osassa luulevat, että heissä ..........
............on jotain vikaa, vaikka todellisuudessa.........
..................he ovat ihmeellisiä. Heidän vain .............
......................täytyy odottaa oikeaa poikaa,.............
.............................joka on tarpeeksi.......................
.....................................rohkea ..............................
......................................kiipeä- .............................
.......................................mään ..............................
.....................................ylös asti.............................
...............Kaikki tytöt kopioikaa omalle sivulle .......

1.Silloin vasta olet lihava, kun kävelet TV:n ohi, muut missaavat 3 mainosta.
2.Silloin vasta olet lihava, kun menet vaakaan, niin ruutuun tulee teksti: yksi kerrallaan.
3.Silloin vasta olet lihava, kun menet ravintolaan, ja eteesi tuodun ruokalistan hinnat ovat vain arvioita.
4.Silloin vasta olet lihava, kun tarjoilija tuo sinulle ruokalistan ja vastaat: "Kyllä, kiitos".
5.Silloin vasta olet lihava, kun makaat rannalla ja Greenpeacen heppu yrittää vetää sinua jaloista takaisin mereen.
6.Silloin vasta olet lihava, kun oven karmit täytyy rasvata, ja heilutella suklaapatukkaa oviaukon toisella puolella, jotta yleensä pääset huoneesta pihalle.
7.Silloin vasta olet lihava, kun pystysuora pituutesi voidaan mitata makuultaan tai seisaaltaan, ilman että se olennaisesti muuttuu.
8.Silloin vasta olet lihava, kun käännät kylkeä ja napa ei liiku mukana, vaan jää samaan paikkaan.
9.Silloin vasta olet lihava, kun menet hissiin, niin ainoa tie on aina vain alaspäin.
10.Silloin vasta olet lihava, kun ympärilläsi olevalla kiertoradalla kiertää laihempia ihmisiä.
11.Silloin vasta olet lihava, kun aamiaismurokulhosi toimitetaan hengenpelastajan kanssa.
12.Silloin vasta olet lihava, kun Jumala sanoo:"Tulkoon valkeus!", ja käskee sinua samalla väistymään valon tieltä.
13.Silloin vasta olet lihava, kun lääkäri diagnosoi sinussa parantumattoman lihansyöjäbakteerin ja antaa 67 vuotta elinaikaa.
14.Silloin vasta olet lihava, kun menet uimahalliin, ja hengenpelastaja yrittää harpunoida sinut.
15.Silloin vasta olet lihava, kun sukupuusi oksa murtuu painosi alla.
16.Silloin vasta olet lihava, kun ainoa asia, joka tuntee sinua kohtaan vetoa, on painovoima.
17.Silloin vasta olet lihava, kun syöksyt Benji-hypystä suoraan Helvettiin.
18.Silloin vasta olet lihava, kun menet rannalle milloin tahansa, niin aina saman tien tulee nousuvesi.

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Bodom-pikkujoulut: Et muista mitään, mutta ainakaan teltta ei näytä enää olevan pystyssä.

Taru sormusten herrasta-pikkujoulut: Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi jatkuvasti örkkien kanssa, puhuneesi puille ja kävelleesi uskonattoman pitkiä matkoja. Sormuksesikin tulit heittäneeksi Tuomikapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson-pikkujoulut: Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen matkassa.

Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut: Et tiedä, mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla. Onneksi koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut: Tulet kotiin ilman toista kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut: Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito-pikkujoulut: Jalkasi eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki pikkujoulut: Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut: Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Saat lisäpisteitä, jos isoäiti ei ole omasi.

Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut: Heräät aamulla alasti kadulta, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen että " Setä on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut: Aamulla vieressäsi on aivan väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulu: Aamuankeudessasi et yllä edes sormilla varpaisiin, ja hampaasi ovat tahmeat kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt vaikeuksitta ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka-pikkujoulut: Olet onnistunut hankkimaan ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut omituseksi vaakunnaksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri-pikkujoulut: Korvasi ovat turvonneet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan

Iso Paha Susi-pikkujoulut: Henkesi haisee niin pahalle, että voisit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu-pikkujoulut: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut: Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut: Heräät partnerisi kysymykseen `kuka on nukkunut minun sängyssäni?´

Joona ja valas-pikkujoulut: Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteiset suomalaiset pikkujoulut: Lompakki on tyhjä, kännykkä hukassa, päässä soi Tango delirium etkä uskalla edes vilkaista, kuka vieressäsi kuorsaa.

Toisinaan on parasta pitää kiltisti suunsa kiinni. Älä siis missään nimessä toista näitä poliisin läsnä ollessa:
1. Pitelepä oluttani hetki, niin saan kaivettua ajokorttini taskusta.
2. Anteeksi, konstaapeli, en tiennyt että tutkapaljastimeni oli pois päältä.
3. Hei, soitatko Village Peoplessa?
4. Et olisi saanut minua kiinni, ellet olisi ajanut ainakin 180:tä. Reipas poika!
5. Minä kun luulin, että pitää olla hyvässä fyysisessä kunnossa päästäkseen poliisiksi.
6. Minäkin aioin joskus poliisiksi, mutta tulin onneksi järkiini.
7. Ethän katso tavarasäiliöön?
8. Sinäkö tipahdit Idols-karsinnoista heti alkumetreillä?
9. Se Reinikainen oli sitten hyvä polliisimies. Onko se sinun tuttujasi?
10. Oletko sinä teistä kahdesta se, joka osaa lukea, vai se, joka osaa kirjoittaa?
11. Minä maksan sinun palkkasi verorahoistani!
12. Kiitos, konstaapeli! Edellinenkin poliisi antoi minulle pelkän varoituksen.
13. Minun oli pakko ajaa ylinopeutta! Tämä on hätätapaus! Minun on ehdittävä ajoissa manikyyriin!
14. Yritin vain pysyä liikenteen rytmissä. Niin, näen kyllä, että tie on tyhjä, mutta se osoittaa vain, miten kauaksi edelle muut autot ovat ehtineet.
15. Miten niin "olenko humalassa"? Sinun tehtäväsihän on ottaa siitä selvää.
16. Kun kumarruin nostamaan huumepussiani lattialta, pistooli putosi sylistäni ja jumittui jarru-ja kaasupolkimen väliin. Siksi ajoin ylinopeutta.