IRC-Galleria

15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.
10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"
-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa jalkapallon maailmanmestaruuden.

Mäkkärissä:
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos
kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te
syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä
menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte
nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa,
mutta nyt ottaisin
hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän
hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on
pihvi ja kaks kuorta.
Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh... siis syötkö täällä
nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta
maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi
hampurilaisesta. Tuleeko
se
mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö
tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa?
Ajattelin kyllä että
tuolla
pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa
kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita
vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä
yleensä... no, kaikkia
muita saa siis panna?
- No sepä oli aika suora
ja
hävytön kysymys.
- Voi helvetti teidän
kanssa!!
- Vai niin, että tällaista
palvelua. Taidanpa sitten
jättää tilaamatta.

Auto ajaa ylinopeutta ja poliisi pysäyttää sen. Kuljettajan ja poliisin välillä käydään seuraava keskustelu:
Poliisi: Ajokortti, olkaa hyvä!
Kuljettaja: Ei minulla ole. Se otettiin pois, kun jäin kiinni rattijuopumuksesta
Poliisi: Näyttäkäähän rekisteriote!
Kuljettaja: Tämä ei ole minun autoni, varastin sen
Poliisi: Onko tämä auto varastettu
Kuljettaja: No on, mutta muistaakseni näin rekisteriotteen hansikaslokerossa, kun panin pistoolin sinne.
Poliisi: Onko teillä hansikaslokerossa pistooli
Kuljettaja: No on, panin sen sinne, kun olin ampunut tämän auton omistaneen naisen ja pannut hänen ruumiinsa takaluukkuun
Poliisi: Onko teillä takaluukussa RUUMIS!?
Kuljettaja: Niinhän minä juuri sanoin
*Kuultuaan tämän poliisi soittaa välittömästi poliisilaitokselle. Apuvoimia tuleekin nopeasti, ja komisario lähestyy miehen autoa hoitaakseen tilanteen*
Komisario: Saisinko nähdä ajokorttinne?
Kuljettaja: Kyllä vain, kas tässä
*Ajokortti on voimassa*
Komisario: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun, Tässä on rekisteriote
*Kuljettaja on autonomistaja*
Komisario: Avatkaa hansikaslokero hitaasti, jotta näen, onko siellä pistooli
Kuljettaja: Kyllä toki, mutta ei siellä mitään pistoolia ole
*Hansikaslokerossa ei ole pistoolia*
Komisario: Avatkaahan takaluukku. Olette kuulema väittänyt, että teillä on siellä ruumis
*Kuljettaja avaa takaluukun, siellä ei ole ruumista*
Komisario: Tämäpä outoa. Teidät pysäyttänyt konstaapeli kertoi, ettei teillä ole ajokorttia, että teillä on hansikaslokerossa pistooli ja takaluukussa ruumis.
Kuljettaja: No niin tietysti! Se valehteleva paskiainen väitti tietysti myös, että ajoin ylinopeutta!
*Kuljettaja säästyy sakoilta*