IRC-Galleria

http://jp.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

x)

olipa mukavaa eilen hihhuloida pimeessä kämpässä ku meni koko kaupunki pimeeksi.. ekka tuli mieleen et ku tää oulainen on kriisikaupunki nii ehkä ne säästää sähköä ja katkasee koko tienoon sähköt yöksi xD xD xD Sitte ku sähköt tuli takasin, mun kämpässä alko kauhee meteli, liesituuletin meni päälle, tulostin meni päälle, höyrykaappiki alko suhiseen, kohiseen ja rymiseen :D ois voinu hiukan säikähtää jos ois ollu unessa eikä ois tienny koko katkosta mitään.. x)
muuttakaa toki oulaisiin, elämästä tulee paljon jänskempää :D

Mitä mies on tehnyt väärin,jos vaimo tulee keitiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan?
Mies on jättänyt kettingin liian pitkäksi.

Mistä tietää,että nainen on sanomassa jotain fiksua? Hän aloittaa:yks mies kerto että....

Miten korjataan naisen rannekello?
Ei tarvitse,hellassahan on kello

Jos koira haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumpi kannattaa päästää ensiksi sisälle?
Koira tietenkin,koska se lopettaa heti sisään päästyään

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
Nainen,joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi kutsutaan naista, joka on menettänyt 95% älykkyydestään?
Eronneeksi.

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan,joka vähentää naisen seksuaalista halukkuutta 90%.
-Sitä kutsutaan hääkakuksi

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.

Miksi naista ei pidä iskeä automaattipesulassa?
Jos naisella ei ole varaa pesukoneeseen,ei se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
Seksi sujuu niin kuin ennenkin,mutta likapyykkikori täyttyy.

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehellä?
Evoluution tulos, näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

a.. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b.. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c.. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
d.. Eiköhän tilata Jallu!
e.. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f.. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g.. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
h.. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i.. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j.. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
k.. Kyllä minä maksan.
l.. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
m.. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n.. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o.. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p.. Minä osaan.
q.. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
r.. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s.. Katso mitä toin kaupasta, uuden Sarah Youngin Pornovideon!
t.. Juo vaan.. Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään.
"Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin" (kansanedustaja lehdessä)
Ohittaja lensi ojaan.
Siat polttivat sikalanomistajan talon.
Pukki pyörtyi päiväntasaajalla.
Mainos LVI-liikkeen autossa: Vettä jo toisessa polvessa.
Kaksi rattia kiinni.
Poliisi hoksasi kuljettajan auton, joka oli pysäköity erikoisesti kadun varteen. Tarkistus paljasti, että viina oli vaikuttanut asiaan.
Ojaan suistuneesta autosta löytyi rattijuoppo.
Nuorukainen kärysi ratissa.
USA:n puolustusministeriön mukaan Baghdadin keskustaan on tunkeutunut 65 tankkeria.
Törkeä ratti jäi poliisin haaviin.
Törkeästi humalassa kaasutteli kortitta.
Teemme makkarat myös asiakkaan omasta tarkastetusta lihasta.
Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla.
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.
Hätä yllätti vessassa kävijän.
Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Kuusamon Tolpan mäessä asutuksen sekaan tulevat ihmiset ovat muodostuneet jokakesäiseksi riesaksi. Tähän saakka ongelma on hoidettu kiväärillä.
Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.
Jahti ja Mahti koiranruoka, joka todella maistuu lemmikillesi.
Poiminta ilmoituksesta Järvenpään Prisman sisäänkäynnin luona syyskuun alussa: "Palvelemme seuraavan kerran sunnuntaina 3.11."
Jalkapallotähti David Beckham on synnyttänyt kolmikiloisen terveen poikavauvan.
Turvattomuus lisääntyi, kun hevoset korvattiin autoilla.
Traktori muuttui poroksi. (Tulipalossa)
Orava sytytti maastopalon.
Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja!
Myös kasvit ohjaavat liikennettä.
Yläasteikäiset saavat tulla arkisin ja sunnuntaisin kotiin vasta klo 22 sekä perjantaisin ja lauantaisin klo 22.30.
Koliseeko tai vinkuuko vesipumppusi? Kun vaihdat vesipumpun ajoissa vältyt suuremmilta kustannuksilta.
Poliisi ampui eilen hengiltä koulubussia odottavia lapsia ja henkilöautoja (uhkailleen "hullun" ukkometson).
Kiitos teille kaikille, jotka autoitte hirvikolarissa perjantaina Lapuan ja Kauhavan välillä.
Varusmies jäi kiinni paukkupatruunoista.
Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä.
Satoja ihmisiä hukkui paniikissa.
Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmat)
Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessaan kuntopyörää.
Joukkoveren luovutustilaisuus Sääsjärven ala-asteen ruokalassa.
Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen.
Katujyrä valvomaan Ähtärin nuoria iltaisin.
Sonera vähentää tuhat ihmistä, joista puolet irtisanotaan.
Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.
Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaanajossa tiistaina 5.1.
Nainen synnytti presidentin helikopterissa.
Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.
Lada leviää Suomen teille.
Siltamäen vainaja selvisi.
Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.
Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos.
Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee.
Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.
Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.
Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.
Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.
Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke.
Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.
Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
Nahkapusero, hirveä 595,-
Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle.
VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kansa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.
Hameviikko. Kaikista syksyn hameista 15% alennus. Amar-sukat.
Triumph-liivit. Muista isää 8.11.
Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä se, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
Pallosalama pyöri pihalla. Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä ollut talon emäntä sai palovammoja.
Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
Mämmiä saatana. (Ilmoitus Helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)

---

kai sitä pittää olla pikkasen väsyksissä ku kikatin ku mielipuoli näille jutuille xD xD xD xD

Paha: Et löydä hieromasauvaasi mistään.
Paniikki: Tyttäresi on "lainannut" sen.

Paha: Löydät pornoelokuvan poikasi huoneesta.
Paniikki: Olet itse sen tähti.

Paha: Lapsesi ovat seksuaalisesti aktiivisia.
Paniikki: Keskenään.

Paha: Aviomiehesi pukeutuu mielellään naisten vaatteisiin.
Paniikki: Hän näyttää niissä paremmalta kuin sinä itse.

Paha: Poikasi osallistuu saatananpalvojien menoihin.
Paniikki: Hän on uhri.

Paha: Vaimosi haluaa eron.
Paniikki: Hän on asianajaja.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Toisen naisen takia.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Liittyäkseen luostariin.

Paha: Vaimosi pidätetään ahdistelusta.
Paniikki: Hän ilmiantaa sinut.

Hyvä: Kiihkeää seksiä ulkona.
Paha: Teidät pidätetään.
Paniikki: Aviomiehesi toimesta.

Hyvä: Postinjakaja on aikaisessa.
Paha: Hän on pukeutunut maastopukuun ja osoittaa sinua rynnäkkökiväärillä.

Hyvä: Opettaja pitää pojastasi.
Paha: Seksuaalisesti.
Paniikki: Hän on homo.

Hyvä: Päätit poiketa kotiin pikaiselle.
Paha: Niin postinjakajakin.

Hyvä: Poikkesit kotiin pikaiselle.
Paha: Vaimosi ajaa pihaan.

Hyvä: Saat kolmen päivän viikonloppuvapaan.
Paha: Sairastut perjantaina.

Hyvä: Saat liput teatteriin.
Paha: Siellä esitetään performanssi-taidetta.

Hyvä: Menet katsomaan strippausta.
Paha: Tyttäresi on pääesiintyjä.

Hyvä: Poikaystäväsi treenaa.
Paha: Mahtuakseen vaatteisiisi.

Hyvä: Autostasi "loppuu bensa" juuri sopivasti.
Paha: Oikeasti.

Hyvä: Lapsesi odottaa sitä "herra oikeaa".
Paha: Poikasi, siis.

Hyvä: Tyttäresi käyttää E-pillereitä.
Paha: Hän on yksitoistavuotias.

Hyvä: Naapurisi voimistelee alasti takapihallaan.
Paha: Hän painaa 120 kiloa.

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Hyvä: Setäsi jättää sinulle omaisuuden.
Paha: Se paljastuu väärennökseksi.

Hyvä: Vaimosi on vuokrannut pornovideon.
Paha: Tyttäresi on pääosissa.

Hyvä: Vaimosi pitää ulkoilmaseksistä.
Paha: Asutte keskustassa.

Hyvä: Vaimosi tulee alasti sinua vastaan ulko-ovella.
Paha: Hän on tulossa kotiin.

Hyvä: Vaimosi pitää rohkeista seksileikeistä.
Paha: Naapureiden kanssa.
Paniikki: Kaikkien naapureiden kanssa.

:´D

http://www.youtube.com/watch?v=JRxwVm--6Hk

http://www.youtube.com/watch?v=gLQi6vv0Ih8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=hSdo7Nm1Mms&feature=related

surullisinta tässä on se että ton viimesen videon viimenen laulaja tiivistää sen millasia tanssijoita suurin osa kiinalaisista miehistä ihan oikeesti on xD jostain syystä ei kauheena himottanu tanssia niiden kans jossain klubilla xD xD xD

inana ^^
<3<3<3<3<3

inana ^^
<3<3<3<3<3

me ollaan niiku kaks marjaa.. sinä oot se vareksenmarja ja minä oon se paskanmarja :)