IRC-Galleria

Nais sanakirja

"MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, varsinkin nyt kun mulla on hyvä syy.

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea!

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois kuule syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = luuletko saavasi tänään pimpsaa?

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä..

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei"

nyt se lähtö rupeee oleee aikas lähellä:D joten morjestas sinnekki vaaa:D:D koittakaaa pärjäillä pariviikkooo ilman minnuu, joka ei varmaan kyllä ole kovin vaikeaaa:D jooo mutta ilman turhia tarinoita, minäpä lähdeskelen tästä morrrooororororororo<3<3<3<3<3<3<3<3<3 muistakaa käydä kouluuu kunnollaaaa, mäotan arskaaa<3

vielä huominen jaksettava täälläkylmässä suomessa:D:D:D:D

KOOHTAAAA INTIAAAN<3<3<3<3<3<3<3 PARI PÄIVÄÄ VIEL PITÄIS JAKSAAA OOOOTTTAAA:d:d:

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

päivä vaan paraneee koko ajan:D:D:D pääseeee koht nauraaa nicolle<3<3<3<3

tänää se tehtiin näin, mites huomenna?:D:D:D

Sanallisen herjaamisen evoluutio on pitkä ja kirjava. Vittuilu on tietysti kautta aikain ollut
kansan köyhimmän osan huvia. Rankkaan ja työntäyteiseen arkeen kuuluu piristeenä kevyt
kenttäherja - tai julma sanallinen nöyryytys.
Yllä on kuva vittuilun eri tyypeistä, jotka ovat kehittyneet vuosisatojen kuluessa.
Tyyppejä löytyy kuusi erilaista:
1. Perusvittuilu
2. Brutaali vittuilu
3. Hiljainen vittuilu
4. Rivien välistä vittuilu
5. Sivistynyt vittuilu
6. Humoristinen vittuilu.
Seuraavaksi kuvailemme nämä tyylit ja samalla selitämme niiden ominaisuudet, kehityksen ja
levinneisyyden (pääpainoalueet).

Perusvittuilu - herja puhtaimmillaan
Perusvittuilu on periaatteessa ollut aina olemassa, mutta sen pääpaino ja ominaisuudet
muuttuvat muun kulttuurin mukana. Se voidaan kuvailla yksinkertaisimmillaan sanapareilla
"Haista paska", "Haista vittu", "Ime munaa", "Vedä käteen" jne. Se on luonteeltaan spontaania
ja nopeaa, sekä vailla oivallusta ja tilannekomiikkaa.
Perusvittuilu on tänä päivänä puhtaimmillaan Saksassa. Herja lähtee ajallaan tarkasti ja
napakasti sekä selkeän vahvasti lausuttuna: "Shüss kürben" "Heiss mein arsen" "Nuss dein
Muter, schweinhund" jne.
Perusvittuilu saa kussakin kansakunnassa eri painotuksia, mutta tässä tiivistelmässä emme
mene pidemmäksi eli kansojen ja kulttuurien sisäisen vittuilukartan analysoinnissa.

Brutaali vittuilu - varhaisin herjaamisen muoto
Vittuilu on sitä brutaalimpaa mitä kauemmaksi historiassa mennään. Keskiajan kielenkäyttö
on esimerkiksi nykypäivän mittapuussa kehittymätöntä yksiulotteista haistattelua ja
solvaamista.
Kaupankäynti ja uskonnot ovat levittäneet herjaamisen muotoja kautta vuosisatojen. Brutaali
vittuilu kuuluu tietysti jokaiseen kulttuuriin, mutta löytyy selkeimmin nykymaailmassa Pohjois-
Afrikasta ja arabimaailmasta, etenkin Etelä-Irakista. Vahvoja esiintymiä on myös Etelä-
Euroopassa.
Brutaali vittuilu on räikeää kielenkäyttöä ja vailla mitään kunnioitusta herjattavaa kohtaan. Siitä
puuttuu kaikki sivistyneen käytöksen merkit ja räikeimmillään se on huutamista vailla sisältöä.
Brutaalin vittuilun on todettu periytyvän geneettisesti kaikkein helpoimmin. Ns. paskainen
nauru liittyy tähän typpiin kiinteästi.

Hiljainen vittuilu - arktisen alueen selviytymiskeino
Hiljainen vittuilu on tavallaan edellisen vastakohta. Se ei itse asiassa ole varsinaista vittuilua,
koska siitä puuttuu solvaamisen hienojakoiset piirteet. Hiljainen vittuilu on alkujaan
suomalaisugrilaista karun ja kylmän jängän perimää. Pitkien pimeiden talvien aikana
kylmässä arktisessa Euroopassa asuvat yhteisöt olivat tiiviitä kommuuneja, joissa ihmiset
asuivat samoissa ahtaissa tiloissa. Selviytyäkseen arjesta he ovat kehittäneet hiljaisen
vittuilun, joka äärimmillään johtaa pitkiin mykkyyskausiin. Italialaisella huutamisella ja
husseinmaisella brutaalilla herjalla nämä kulttuurit olisivat kaatuneet jo vuosisatoja sitten.
Hiljainen vittuilu ja mykkyys ovat parhaiten esillä eteläpohjalaisessa junttiyhteisössä. Tiukan
paikan tullen ei muijalle paljoa sanota, eikä myöskään vihamiehelle, jota tuikataan puukolla ja
vasta sitten sanotaan viimeinen herja.

Rivien välistä vittuilu - älykästä sanailua parhaimmillaan
Rivien välistä vittuilu on tyypiltään älykkäintä ja se on vanhempaa perua kuin alkujaan voisi
luulla. Juuret ovat ajanlaskumme alussa. Rivien välistä vittuilu onnistuu parhaiten jos
herjaamisen kohde ei heti huomaa vittuilua, vaan havahtuu siihen myöhemmin: "Jumalauta,
sehän vittuili", tai "Vittuiliko se, vai mitä se tarkoitti?"
Epäonnistuessaan tämä tyyli on herjaajan kannalta turhaa, sillä usein vittuilun kohde jää
autaan tietämättömäksi siitä että hänelle on vittuiltu (ts. "kukaan ei huomaa"). Tämä piirre
tekee kuitenkin tästä tyylistä haasteellisen - jopa taidetta. Kaksi rivien välistä vittuilijaa saavat
aikaan itselleen hyvää viihdettä taidokkaalla piiloherjalla. Uhrin on myös vaikea vastata siihen,
koska ei voi aina olla täysin varma onko hän tullut herjatuksi vai ei.
Rivien välistä vittuilun alkuperä on paikannettu kristinuskon alkuhetkille ja Johannes
Kastajaan. Hän opetti Jeesukselle kuvakielen ja vertauksien käytön. Myös opetuslapset pitivät
kansan keskuudessa äärimmäistä hupia herjaamalla rivien välistä kaikkia epäilijöitä ja
hallitsijoita.
Tämä vittuilutyyppi levisi muinaisen Rooman kautta pohjoista kohti ja saavutti Suomen vasta
Ruotsin vallan aikana. Suomalaisia herjattiin vuosikymmeniä ilman että sitä täällä havaittiin.
Vasta 1800-luvun lopulla Suomen kansa pääosin havahtui karuun totuuteen: "Jumalauta
pojat, meille on vittuiltu - ja kauan, eikä me perkeleet olla huomattu mitään - saatana".
Rivien välistä vittuilu on nykyään pääosin oppineiden ja älykköjen edustama laji. Euroopassa
sitä löytyy eniten Ranskasta ja Englannista. (Oxfordin yliopisto). Brittien pitkäaikainen
pääministeri Margaret Thatcher oli tämän lajin suuri taitaja ja levittäjä Ns. thatcherimainen
vittuilu levisi 80-luvulla valtion päämiesten keskuudessa laajalti. Thatcher hallitsi myös
seuraavan tyylin, eli "Sivistyneen vittuilun".
Sivistynyt vittuilu - älymystön ja oppineiden sisäpiiriherjaa

Sivistynyt vittuilu on saanut alkunsa joskus 1700-luvulla, mutta expansio tapahtui vasta 1900-
luvun aikana. Tämä tyyppi on tavallaan edellisen jatke, mutta herja on useimmiten suoraa -
vaikkakin joskus myös rivien välissä. Sen ominaispiirteenä on sisäpiirisyys ja älykkyys.
Sivistynyt tyyli on myös hillittyä, eikä ääni korotu kuin lievästi - äänenpainot asettuvat vain eri
paikoille tietyissä sanoissa ja lauseissa. "Haista paska" on äärimmäisen harvinainen ilmaisu
sivistyneelle vittuilijalle.
Tässä tyypissä sanojen käyttö saattaa tosin olla aika brutaaliltakin kuulostavaa, mutta ilmaisu
on oleellisinta. Korkeasti koulutetuissa ryhmissä tämä tyyli on tyypillisimmillään, etenkin
humanististen tieteiden edustamissa ryhmissä ja ammattikunnissa. Ulkopuolinen on usein
"täysin pihalla" kuullessaan tyylin ääripäitä eli jonkin ammattikunnan hienostunutta
sisäpiirivittuilua.
Sivistynyt vittuilu on peräisin Englannin aatelisista ja koulutetuista. Se on parhaimmin
edustettuna juuri kuninkaallisissa. Prinssi Charles on sisäpiiritietojen mukaan perinteisen
sivistyneen vittuilun puhtain tyyppiedustaja, kuten myös Ruotsin nykyinen kuningaspari.
Kaikkein hienovaraisimmassa sivistyneen vittuilun tyylissä lähestytään jo itseironiaa, jolloin
pilkka osuu omaan nilkkaan.

Humoristinen vittuilu - kaiken kansan ajanvietettä
Humoristinen vittuilu on hauskaa ja harmitonta herjanheittoa. Pahastikin saatetaan sanoa,
mutta kaikki tietävät että sitä ei oikeasti tarkoiteta. Huumoriherjaan kuuluu nauru oleellisena
osana. Humoristinen vittuilu levisi keskiajan jälkeen ympäri Eurooppaa. Huumorivittuilu kuuluu
lähes kaikkiin kulttuureihin, mutta englantilainen pubiherja edustaa tätä tyyliä parhaiten.

”Vittuilu on taitolaji”


Vittuilu on Suomen rikoslaissa määritelty rikos.

1. Joka käyttäytymisellään aiheuttaa toiselle osapuolelle ylenpalttisen vitutuksen tunteen tai 2. syyllistyy vastaavanlaiseen tekoon, on tuomittava vittuilusta sakkoon tai vankeuteen enintään kolmeksi päiväksi. Yritys on rangaistava.



Esimerkkejä tosielämästä:
Kenties tunnetuin vittuilutapaus Suomessa otti paikan vuonna 2003, kun tuhat lasta nimitti Remontti-Reiskaa "perseenreiäksi". Lapset eivät nuoren ikänsä vuoksi saaneet vankeutta, vaan heidät tuomittiin kuuntelemaan 50 Centiä viisi tuntia joka päivä, kunnes he kuolevat (todennäköisimmin itsemurhan kautta).


Vittuilu on verbaalisen kanssakäymisen huipentuma jossa yritetään aikaansaada hermostumista toisessa osapuolessa.

Joillekin ihmisille tai yhteisöille se voi olla myös ainoa mahdollinen tai sallittu hellyydenosoituksen muoto kaveria tai ystävää kohtaan.

Vittuilu on kaiken lisäksi tosi mukavaa ajanvietettä, paljon hauskempi nauraa kaverille kuin kaverin kanssa. Tuntemattomillekkin tyypeille voi vittuilla mutta siitä saattaa seurata nokkapokka tai muilutusta.


Klassisia vitun haistatteluja:
Haista sinä vittu
Vitun idiootti
Vitun vajukki
Mutsis leipoo muuten huonoja pullia


Ei-niin-toimivia vittuiluja:
Äitis ottaa huonosti suihin, mutta isäs muna maistuu juustobalkanille
Jätkä, mie olin eka luokalla silloin kun sie synnyit

Tiedonjyväsiä: Vittuilu ja naiset
Naiset ovat kehittäneet oman hienostuneemman lajityyppillisen tapansa vittuilla, jossa pienillä lähes huomaamattomilla eleillä ja kommenteilla vittuillaan toiselle.

Uhri huomaa vittuilun yleensä jälkikäteen, jolloin tilanne on jo ohi, eikä aiemmalle vittuilulle voi sanoa vastaan leimaantumatta debiiliksi, mikä lisää vitutuksen määrää tehokkaasti. Usein miessukupuolelta menee kyseinen vittuilun muoto täysin ohi.

Jotkut naiset ovat vieneet vittuilun korkeampiin sfääreihin vittuilemalla uhrille ystäväporukassa siten että ainoastaan "uhri" huomaa

Naisten sanomaa vittuilusta:
HAistakaa te vittu!

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Sihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Teroitinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta.
B- koska minulla oli tylsää.
C- koska housuni olivat liian tiukat.
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä.
E- koska sydämeni on liian pieni.
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna.
G- koska tykkään kananmunista.
H- koska huomenna on maailmanloppu.
I- koska viilsin ranteeni auki.
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää.
K- koska pidän jalkapallosta.
L- koska olin pilvessä.
M- koska olin sekaisin.
N- koska äitini käski.
O- koska olen homoseksuaali.
P- koskan olen yksinäinen.
Q- koska vanhempani riitelevät paljon.
R- koska minua panettaa.
S- koska haluan tehdä itsemurhan.
T- koska inhoan koulua.
U- koska minulla on tarve masturboida.
V- koska tykkään juhlia.
W- koska se kutsuu minua.
X- koska tykkään tummista.
Y- koska tykkään uida.
Z- koska olin humalassa.
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen.
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen.

Lempivärisi. (valitse yksi)

Sininen- Sen jälkeen menin suihkuun,
Punainen- Sen jälkeen menin kakalle,
Vihreä- Sen jälkeen menin mummoni luo,
Keltainen- Sen jälkeen menin lempibändini keikalle,
Musta- Sen jälkeen menin lähimpään baariin,
Valkoinen- Sen jälkeen menin tyttö-/poikaystäväni exän luokse,
Violetti- Sen jälkeen menin sokkotreffeille,
Harmaa- Sen jälkeen menin pornokauppaan,
Ruskea- Sen jälkeen menin kahvilaan,
Vaaleanpunainen- Sen jälkeen menin kylpyyn,
Vaaleansininen- Sen jälkeen menin exäni luokse,
Joku muu- Sen jälkeen menin lähimmän koulun rehtorin kansilaan,


Horoskooppisi:

Oinas- siellä heitin kaikki vaatteeni pois
Härkä- mukanani suurimmat ja mustimmat dildot mitä löysin
Kaksonen- mukanani kaksi 4,5 litran viskipulloa
Rapu- mukanani naapurin koiran täydet kakkapussit
Leijona- siellä revin lähimmältä ihmiseltä kaikki vaatteet pois
Neitsyt- mukanani äidiltäni varastamat tamponit
Vaaka- siellä löysin maasta käyttämättömiä kondomeja
Skorpioni- matkalla varastin jonkun takapihalta heidän kukkaistutuksensa multineen
Jousimies- mukanani isältäni lainatut pornokasetit
Kauris- matkalla löysin maasta käytettyjä kondomeja
Vesimies- matkalla kidnappasin naapurin lapset
Kalat- mukanani kaverini autosta pöllimäni hajukuuset

Lemmikkisi:

Kissa- ja söin ne.
Koira- ja möin ne.
Kani- ja työnsin ne ahteriini.
Hamsteri/Marsu- ja revin ne kappaleiksi.
Gerbiili/Rotta- ja annoin ne lahjaksi pienelle kummilapselleni.
Käärme- ja tungin ne ohikulkijan taskuun ja väitin häntä varkaaksi.
Hevonen/Poni- ja laitoin ne seinälle.
Joku hyöteinen- ja heitin ne kaupan näyteikkunasta sisään.
Joku lintu- ja kätkin ne maahan odottamaan parempia aikoja.
Villakoira/Pölypunkki- ja maksoin niillä ruokaostokseni.
Joku muu- ja askartelin niistä itselleni uuden hatun.
Ei lemmikkejä- ja uskon aloittavani uuden muotivillityksen roikuttamalla niitä korvistani.