IRC-Galleria

Näinhän se tehdään

---

Mies: Hei.
Nainen: Terve
Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekkaan eka kerta sinulle
Mies: Älä jännitä, kylllä se hyvin menee
Nainen: Hmmm.. kyllä vähän jännittää
Mies: Olen muuten ostanut tälläisen (näyttää), paneppas se päällesi
Nainen: EN! Älä pelleile
Mies: En mä mitään pelleile
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää
Mies: Pane päällesi, minun vuoksi
Nainen: Okei okei...
Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan
Nainen: Mitäs sitten tehdään?
Mies: Otat sen käteesi
Nainen: YÄHH inhottavaa
Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä
Nainen: Ja sitten?
Mies: Ja sitten vedät toisella
Nainen: Näinkö?
Mies: Just niin, täähän menee hyvin
Nainen: No sitten?
Mies: Nyt otat suuhusi ja imet
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!
Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, ootko ihan varma että näin tehdään?
Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä
Nainen: (imee) mmmmmm..
Mies: No? mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta
Mies: Juu, mut eikös ollukkin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?
Mies: Nyt levität jalkoja
ainen: HÄ!!
Mies: Levität jalkoja
Nainen: Näin meinaat?
Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiks
Nainen: Okei, mä ymmärrän
Mies: No niin sitten otat sen taas kätees
Nainen: Mmmmm..
Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi
Nainen: Okei
Mies: Aaah, sinne meni
Nainen: Mitä tällä kermanvalkosella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
Mies: Jos haluat
Nainen: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Mies: Katoppas nyt minua kun yritän näprätä esille sen pienen
vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...
Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeeta, ja silloin voi käyttää suuta
Nainen: Mmmmmmmmm...
Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa
Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
Mies: Kyllä se tämmöstä yleensä on kun RAPUJA syödään...

Sääntöjä naisille

---

Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?

1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.

1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.

1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.

1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.

1. Itkeminen on kiristystä.

1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.

1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.

1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.

1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!

1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.

1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.

1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.

1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.

1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.

1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.

1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.

1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.

1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.

1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.

1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.

1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.

1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.

1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi asia;

1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.

Nais sanakirja

"MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, varsinkin nyt kun mulla on hyvä syy.

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea!

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois kuule syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = luuletko saavasi tänään pimpsaa?

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä..

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei"

nyt se lähtö rupeee oleee aikas lähellä:D joten morjestas sinnekki vaaa:D:D koittakaaa pärjäillä pariviikkooo ilman minnuu, joka ei varmaan kyllä ole kovin vaikeaaa:D jooo mutta ilman turhia tarinoita, minäpä lähdeskelen tästä morrrooororororororo<3<3<3<3<3<3<3<3<3 muistakaa käydä kouluuu kunnollaaaa, mäotan arskaaa<3

vielä huominen jaksettava täälläkylmässä suomessa:D:D:D:D

KOOHTAAAA INTIAAAN<3<3<3<3<3<3<3 PARI PÄIVÄÄ VIEL PITÄIS JAKSAAA OOOOTTTAAA:d:d:

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

päivä vaan paraneee koko ajan:D:D:D pääseeee koht nauraaa nicolle<3<3<3<3

tänää se tehtiin näin, mites huomenna?:D:D:D

Sanallisen herjaamisen evoluutio on pitkä ja kirjava. Vittuilu on tietysti kautta aikain ollut
kansan köyhimmän osan huvia. Rankkaan ja työntäyteiseen arkeen kuuluu piristeenä kevyt
kenttäherja - tai julma sanallinen nöyryytys.
Yllä on kuva vittuilun eri tyypeistä, jotka ovat kehittyneet vuosisatojen kuluessa.
Tyyppejä löytyy kuusi erilaista:
1. Perusvittuilu
2. Brutaali vittuilu
3. Hiljainen vittuilu
4. Rivien välistä vittuilu
5. Sivistynyt vittuilu
6. Humoristinen vittuilu.
Seuraavaksi kuvailemme nämä tyylit ja samalla selitämme niiden ominaisuudet, kehityksen ja
levinneisyyden (pääpainoalueet).

Perusvittuilu - herja puhtaimmillaan
Perusvittuilu on periaatteessa ollut aina olemassa, mutta sen pääpaino ja ominaisuudet
muuttuvat muun kulttuurin mukana. Se voidaan kuvailla yksinkertaisimmillaan sanapareilla
"Haista paska", "Haista vittu", "Ime munaa", "Vedä käteen" jne. Se on luonteeltaan spontaania
ja nopeaa, sekä vailla oivallusta ja tilannekomiikkaa.
Perusvittuilu on tänä päivänä puhtaimmillaan Saksassa. Herja lähtee ajallaan tarkasti ja
napakasti sekä selkeän vahvasti lausuttuna: "Shüss kürben" "Heiss mein arsen" "Nuss dein
Muter, schweinhund" jne.
Perusvittuilu saa kussakin kansakunnassa eri painotuksia, mutta tässä tiivistelmässä emme
mene pidemmäksi eli kansojen ja kulttuurien sisäisen vittuilukartan analysoinnissa.

Brutaali vittuilu - varhaisin herjaamisen muoto
Vittuilu on sitä brutaalimpaa mitä kauemmaksi historiassa mennään. Keskiajan kielenkäyttö
on esimerkiksi nykypäivän mittapuussa kehittymätöntä yksiulotteista haistattelua ja
solvaamista.
Kaupankäynti ja uskonnot ovat levittäneet herjaamisen muotoja kautta vuosisatojen. Brutaali
vittuilu kuuluu tietysti jokaiseen kulttuuriin, mutta löytyy selkeimmin nykymaailmassa Pohjois-
Afrikasta ja arabimaailmasta, etenkin Etelä-Irakista. Vahvoja esiintymiä on myös Etelä-
Euroopassa.
Brutaali vittuilu on räikeää kielenkäyttöä ja vailla mitään kunnioitusta herjattavaa kohtaan. Siitä
puuttuu kaikki sivistyneen käytöksen merkit ja räikeimmillään se on huutamista vailla sisältöä.
Brutaalin vittuilun on todettu periytyvän geneettisesti kaikkein helpoimmin. Ns. paskainen
nauru liittyy tähän typpiin kiinteästi.

Hiljainen vittuilu - arktisen alueen selviytymiskeino
Hiljainen vittuilu on tavallaan edellisen vastakohta. Se ei itse asiassa ole varsinaista vittuilua,
koska siitä puuttuu solvaamisen hienojakoiset piirteet. Hiljainen vittuilu on alkujaan
suomalaisugrilaista karun ja kylmän jängän perimää. Pitkien pimeiden talvien aikana
kylmässä arktisessa Euroopassa asuvat yhteisöt olivat tiiviitä kommuuneja, joissa ihmiset
asuivat samoissa ahtaissa tiloissa. Selviytyäkseen arjesta he ovat kehittäneet hiljaisen
vittuilun, joka äärimmillään johtaa pitkiin mykkyyskausiin. Italialaisella huutamisella ja
husseinmaisella brutaalilla herjalla nämä kulttuurit olisivat kaatuneet jo vuosisatoja sitten.
Hiljainen vittuilu ja mykkyys ovat parhaiten esillä eteläpohjalaisessa junttiyhteisössä. Tiukan
paikan tullen ei muijalle paljoa sanota, eikä myöskään vihamiehelle, jota tuikataan puukolla ja
vasta sitten sanotaan viimeinen herja.

Rivien välistä vittuilu - älykästä sanailua parhaimmillaan
Rivien välistä vittuilu on tyypiltään älykkäintä ja se on vanhempaa perua kuin alkujaan voisi
luulla. Juuret ovat ajanlaskumme alussa. Rivien välistä vittuilu onnistuu parhaiten jos
herjaamisen kohde ei heti huomaa vittuilua, vaan havahtuu siihen myöhemmin: "Jumalauta,
sehän vittuili", tai "Vittuiliko se, vai mitä se tarkoitti?"
Epäonnistuessaan tämä tyyli on herjaajan kannalta turhaa, sillä usein vittuilun kohde jää
autaan tietämättömäksi siitä että hänelle on vittuiltu (ts. "kukaan ei huomaa"). Tämä piirre
tekee kuitenkin tästä tyylistä haasteellisen - jopa taidetta. Kaksi rivien välistä vittuilijaa saavat
aikaan itselleen hyvää viihdettä taidokkaalla piiloherjalla. Uhrin on myös vaikea vastata siihen,
koska ei voi aina olla täysin varma onko hän tullut herjatuksi vai ei.
Rivien välistä vittuilun alkuperä on paikannettu kristinuskon alkuhetkille ja Johannes
Kastajaan. Hän opetti Jeesukselle kuvakielen ja vertauksien käytön. Myös opetuslapset pitivät
kansan keskuudessa äärimmäistä hupia herjaamalla rivien välistä kaikkia epäilijöitä ja
hallitsijoita.
Tämä vittuilutyyppi levisi muinaisen Rooman kautta pohjoista kohti ja saavutti Suomen vasta
Ruotsin vallan aikana. Suomalaisia herjattiin vuosikymmeniä ilman että sitä täällä havaittiin.
Vasta 1800-luvun lopulla Suomen kansa pääosin havahtui karuun totuuteen: "Jumalauta
pojat, meille on vittuiltu - ja kauan, eikä me perkeleet olla huomattu mitään - saatana".
Rivien välistä vittuilu on nykyään pääosin oppineiden ja älykköjen edustama laji. Euroopassa
sitä löytyy eniten Ranskasta ja Englannista. (Oxfordin yliopisto). Brittien pitkäaikainen
pääministeri Margaret Thatcher oli tämän lajin suuri taitaja ja levittäjä Ns. thatcherimainen
vittuilu levisi 80-luvulla valtion päämiesten keskuudessa laajalti. Thatcher hallitsi myös
seuraavan tyylin, eli "Sivistyneen vittuilun".
Sivistynyt vittuilu - älymystön ja oppineiden sisäpiiriherjaa

Sivistynyt vittuilu on saanut alkunsa joskus 1700-luvulla, mutta expansio tapahtui vasta 1900-
luvun aikana. Tämä tyyppi on tavallaan edellisen jatke, mutta herja on useimmiten suoraa -
vaikkakin joskus myös rivien välissä. Sen ominaispiirteenä on sisäpiirisyys ja älykkyys.
Sivistynyt tyyli on myös hillittyä, eikä ääni korotu kuin lievästi - äänenpainot asettuvat vain eri
paikoille tietyissä sanoissa ja lauseissa. "Haista paska" on äärimmäisen harvinainen ilmaisu
sivistyneelle vittuilijalle.
Tässä tyypissä sanojen käyttö saattaa tosin olla aika brutaaliltakin kuulostavaa, mutta ilmaisu
on oleellisinta. Korkeasti koulutetuissa ryhmissä tämä tyyli on tyypillisimmillään, etenkin
humanististen tieteiden edustamissa ryhmissä ja ammattikunnissa. Ulkopuolinen on usein
"täysin pihalla" kuullessaan tyylin ääripäitä eli jonkin ammattikunnan hienostunutta
sisäpiirivittuilua.
Sivistynyt vittuilu on peräisin Englannin aatelisista ja koulutetuista. Se on parhaimmin
edustettuna juuri kuninkaallisissa. Prinssi Charles on sisäpiiritietojen mukaan perinteisen
sivistyneen vittuilun puhtain tyyppiedustaja, kuten myös Ruotsin nykyinen kuningaspari.
Kaikkein hienovaraisimmassa sivistyneen vittuilun tyylissä lähestytään jo itseironiaa, jolloin
pilkka osuu omaan nilkkaan.

Humoristinen vittuilu - kaiken kansan ajanvietettä
Humoristinen vittuilu on hauskaa ja harmitonta herjanheittoa. Pahastikin saatetaan sanoa,
mutta kaikki tietävät että sitä ei oikeasti tarkoiteta. Huumoriherjaan kuuluu nauru oleellisena
osana. Humoristinen vittuilu levisi keskiajan jälkeen ympäri Eurooppaa. Huumorivittuilu kuuluu
lähes kaikkiin kulttuureihin, mutta englantilainen pubiherja edustaa tätä tyyliä parhaiten.