IRC-Galleria

Mies kysyi.........”Kokeilisimmeko uusia asentoja tänä iltana?"
Vaimo vastaa....... ”Sehän on hyvä ajatus - Sinä voit seistä silityslaudan edessä ja minä makaan sohvalla ja piereskelen!"




Mies kysyy..........”Mitä olet tehnyt kaikilla ruokarahoilla mitä olen antanut?"
Vaimo.........”Käänny sivuttain ja katso peilistä!"


Naistenhuoneen seinältä...”Aviomieheni seuraa minua kaikkialle!"
Lisätty alle........”Enkä seuraa!"


Miksi blondivitsit on niin lyhyitä?
...Jotta miehet muistaisivat ne.


Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
..En tiedä, ei ole tapahtunut!


Miksi on niin vaikea löytää miehiä, jotka olisivat älykkäitä, huolehtivaisia ja hyvännäköisiäkin?
..Sellaisilla on jo poikaystävät!



Miksi naimisissa olevat naiset on lihavampia kuin sinkut?
..Sinkut tulevat kotiin, katsovat mitä jääkaapissa on ja menevät vuoteeseen.
..Naineet tulevat kotiin, katsovat mitä vuoteessa on ja menevät jääkaapille!


Mikä on yhteistä kaikilla miehillä sinkkubaareissa?
..He ovat naimisissa.


Mies kysyy Jumalalta: ”Jumala, Miksi teit naisesta niin kauniin?"
Jumala vastaa: ”Jotta rakastaisit häntä."
Mies kysyy Jumalalta : ”Miksi teit hänestä niin tyhmän?"
Jumala vastaa: ”Jotta hän rakastaisi sinua."

Rakkaus on sitä kun tunnet pistävää tunne sydämessä.
Rakkaus on sitä kun polvet ei kanna kun näet rakkaat kasvot. Sinä voit kertoa omat huolet ja hän ymmärtää ja auttaa.
Rakkaus on sitä kun rakastat pienistä virheistä huolimatta.
Rakkaus on sitä kun luulet että aurinko ei nouse ilman että näe oman rakkaan kasvot. Rakkaus on sitä kun elämä tuntu vaaleanpunaiselta kun rakas sano että olet tärkeä ja hän rakastaa.
Rakkaus on Romeo ja Juulia, Tuhkimo ja prinssi, Hirviö ja Kaunotar.
Haluan ikuisesti rakasta Sinua ja olla sinun rakastettu. Haluan huolehtii sinusta samalla kun pidät minusta huolta. Haluan hymyillä sinulle samalla kun katsot minua lempeästi. Haluan olla ikuisesti sinun ja kun olet ikuisesti minun <3
On ihana Rakasta ja olla Rakastettu

Mies heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.Hän avasi
väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näki, oli pari Buranaa
ja lasi vettä yöpöydällä.

Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä
siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän
huomaa myös, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan
Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää merkille paperilapun
yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa. Lähdin ostoksille
etten herätä sinua."
Mies menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä
ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä ja
toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Mies kysyy: "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?" Poika vastaa: "No
sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, olit ympäripäissäs etkä oikein
edes tiennyt, että missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit
pitkin eteistä ja olohuonetta sekä sait mustan silmän, kun kävelit päin
makuuhuoneen ovea." "No mistä hyvästä täällä on sitten niin puhdasta
ja aamiainenkin odottamassa minua?" mies kysyi hämmentyneenä. "Ai se!"
poika vastasi, "No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes
riisumaan sua, niin sä sanoit sille: "Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa!"

1. Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään opettaen heitä kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista vuotta käskien heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.
2. Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet tappanut omia lapsiasi.
3. Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät jälkikasvunsa.
4. Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he toistavat usein sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.
5. Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa itsellesi, että on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin omasi.
6. Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat pääsemään sisälle.

PÄIVÄN NEUVO:
Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.

JA LOPUKSI:
Jos sinulla on hermot kireällä ja päätäsi alkaa särkeä, tee niin kuin aspiriinipurkin kyljessä sanotaan: "Ota kaksi aspiriinia" ja "Pidä lasten ulottumattomissa"
Lähetä tämä pikaisesti eteenpäin kymmenelle ihmiselle seuraavan viiden
minuutin sisällä. Mitään ei tapahdu jos et lähetä, mutta jos taas teet niin, kymmenen ihmistä saa hyvät naurut.

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?



"Ekana täytyy löytää joku, joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos
esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo
sipsejä ja kaljaa."

- Marko 10v -



"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen etukäteen ja
sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa."

- Kirsi 10v -


MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?



"Paras ikä on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo
aviomiehensä."

- Camilla 10v -



"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä
mennäkseen naimisiin."

- Niko 6v -


MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?




"Ne ei halua enempää lapsia."

- Auli 8v -


MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?



"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä
että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintoista sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."

- Lina 8v -



"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia
valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille."

- Martti 10v -


KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?



"No sillon kun ne on rikkaita miehiä".

- Pauliina 7v -


"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen
kanssa. Sillai se vaan on...”


- Henri 8v -




ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?



"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat
tarttee jonkun siivoomaan."

- Anita 9v -





MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA

TULISI HYVÄ?



"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs
pakettiautoilta."

- Samu 10v-




Hauskaa päivää!

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, hmmm... seksikäs, hyvännäköinen mies. Näky on niin silmiä hivelevä, että nainen ei saa katsettaan irti miehestä. Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.
Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla." Ällistyneenä nainen kysyy, mikä ehto on? "Sinun täytyy kertoa, mitä haluat minun sinulle tekevän, kolmella sanalla, vain kolmella sanalla." Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi...

"Tee meidän joulusiivous."

No, tästä voi lukea etukäteen miten käyttäytyy humalassa ollessaan, jollei itse jälkeenpäin muista.


Horoskoopit humalassa

Oinas
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta.
Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka perse olalla, paitsi siinä vaiheessa kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja
härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua
lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää
kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavan lämpöiseltä vessan lattialta.


Kaksonen
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy ihan yhtä paljon kuin
selvänä, ainoa poikkeus on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin
enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä...


Rapu
Rapu ryyppää kalsarit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä
muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei
riitä puhuttavaa yhtä viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.


Leijona
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on
normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan
jää huomaamatta. Kunhan vain kaikki huomaa!


Neitsyt
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi
aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin
lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa, estyneestä neitsyestä tulee seksipeto ja
vähintään naisten/miesten naurattaja.


Vaaka
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkinpäin, lisäksi meno alkaa yltymään
ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta asista
pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.


Skorpioni
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä.
Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin, eikä unohda tehdä sitä
selväksi olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis.Loppuillasta hän
saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut
iskemään kilpailija...


Jousimies
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon,
alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan-ja paikantaju katoaa (usein myös
tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä
onnistunein, jos on huono päivä, saa sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan.
Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee
ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu,että on nukkunut yönsä jatkopaikan
sohvalla koira kainalossa.

Kauris
Tylsääkin tylsempi kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen
sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Sitten jutut
alkavat saada kaksimielisen sävytteen. Kännissä kauris vapautuu ja
todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin
harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle, uusia ystäviä hän kyllä
hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas
ylhäiseen
yksinäsyyteensä.

Vesimies
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja jopa
useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös
veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan
sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.

Kalat
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat, että muiden.
Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä,itku tai naapurin varattu tyyppi.

>>> Oppitunti 1
>>>
>>> Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.
>>> Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.
>>>
>>> Naapurin isäntähän se siellä, virnistää ja lupaa maksaa tuhat
euroa
>>> jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
>>> Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee
vihellellen
>>> matkoihinsa.
>>>
>>> Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
>>>
>>> Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.
>>>
>>> "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
>>>
>>> Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> Oppitunti 2
>>>
>>> Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
>>> pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa.
>>>
>>> Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi
>>> lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin
sinne.
>>> Tyttö alkoi sopertaa: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24...
"
>>> ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
>>> Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen
tuijottaen
>>> ajoi perille.
>>>
>>> Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli
kyydistä.
>>>
>>> Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun, josta lukee:
>>> Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle
>> ahtaasta
>>> ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle,
>>> mutta eivät voi."
>>>
>>> Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,
muuten
>>> saatat menettää monta tilaisuutta.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> Oppitunti 3
>>>
>>> Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
>>> tehneeksi sonnikaupat.
>>>
>>> Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja
>> laittaa
>>> rengin hakemaan seuraavana päivänä.
>>> Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
>>>
>>> Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin
>>> lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
>>>
>>> Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
>>>
>>> Myyjä tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle
>>> tapahtui?
>>>
>>> Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20 e
>> kappale.
>>>
>>> No mutta se sonnihan oli kuollut!! Eikö siitä noussut hirmu
meteli?
>>> Ainoa, joka oli tyytymätön, oli voittaja, mutta annoin hänelle
rahat
>>> takaisin.
>>>
>>> Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> Oppitunti 4
>>>
>>> Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin.
>>> Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin
>>> tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että
>>> yöllä saattaa lopultakin onnistua.
>>>
>>> Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko
on
>>> flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
>>>
>>> Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita
>>> ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän
>>> näköinen.
>>>
>>> Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja
lukevat
>>> ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
>>>
>>> Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää
>>> päätään alhaalla.
>>>

Anoppi poikkeaa yllättävälle vierailulle vastavihityn miniänsä luokse. Hän koputtaa oveen....

Ja miniä avaa oven,,,


Mutta mitä ihmettä olet tehnyt?

Anoppi kyselee kummissaan.


Odotan miestäni tulevaksi kotiin työstään , vastaa miniä.


Mutta ,,, miksi olet ilkoisen alasti , parahtaa anoppi !!


Tämähän on minun rakkauden-asuni , vastaa miniä.

Rakkauden-asu..,sinähän olet ilman rihmankiertämääkään!!


Mieheni pitää siitä että pukeudun tähän asuun ja olemme onnellisia siitä kumpikin.


Mutta voisitko olla niin ystävällinen ja mennä nyt ? Hän ilmestyy ihan millähetkellä hyvänsä.

Anoppi väsyi moiseen höpötykseen mutta kotimatkalla hän ajatteli “Rakkauden asua”

Kotiin saavuttuaan hän riisui itsensä , kävi suihkussa , laittoi parasta parfyymiaan ja asettautui olohuoneeseen odottamaan.

Jonkin ajan kuluttu saapui hänen miehensä kotiin.


Mitä ihmettä olet tehnyt? Hulluksiko olet tullut?

Kysyi hämmentynyt mies.


Mutta tämähän on minun rakkauden asuni vaimo vastasi viettelevästi.

Mutta herranjestas sentään...


Voisit edes silittää sen....