IRC-Galleria

http://parazite.fi/kyttaapu.txt

(VAROITUS! Seuraava teksti ei ole mikään AINOA OIKEA tapa ja yleesäkin
kannattaa soveltaa kaikkia ohjeita tarpeen mukaan jos siihen vaan pystyy.)

Seuraavat ohjeet on napattu lehdestä, jossa neuvotaan miten käyttäytyä
kuulusteluissa, pidätettäessä ja kotietsinnässä. Osa on aika itsestäänselviä
ja jopa typeriä neuvoja ainakin niille ihmisille, jotka osaavat itsekin
ajatella. Ohjeet ovat yleispäteviä kaikkiin kyseisiin tapahtumiin, ohjeet
kuitenkin sopivat erittäin hyvin "paatuneelle piraatille" joten tässä ovat:
(osa on turhaa piraateille, mutta ei niistä haittaa ole)

---

Kun sinut pidätetään, joudut antamaan nimesi, osoitteesi ja henkilötunnuksesi.
Henkilökohtaiset tavarasi otetaan säilöön. Sinut laitetaan putkaan odottamaan
vuoroasi. On tärkeää että muut saavat kuulla pidätyksestäsi. Kuulusteluissa
poliisi haluaa sinun vastaavan sinua kohtaan esitettyihin syytteisiin.

JOS POLIISILLA ON TARPEEKSI TODISTEITA SINUA VASTAAN, HEIDÄN EI TARVITSE
KUULUSTELLA SINUA.

Jos poliisi haluaa kuulustella sinua, olet hyvässä asemassa. Ainoa keino
säilyttää tämä asema on olla ryhtymättä keskusteluihin poliisin kanssa ja
vastaamalla >> EN KOMMENTOI >> kaikkiin kysymyksiin.

JOS POLIISILLA ON TARPEEKSI TODISTEITA, LAUSUNTOSI VOI VAIN LISÄTÄ
TODISTEITA SINUA VASTAAN.

Kun poliisi kuulustelee, he tekevät kaikkensa hämmentääkseen sinua. Heidän
kysymyksensä eivät välttämättä liity rikokseen. He yrittävät pehmittää sinua.
Älä vastaa mihinkään kysymyksiin. Poliisi yrittää vedota heikkoihin kohtiisi
kuten perheeseen ja ystäviin, mutta älä lankea heidän ansoihinsa, vaan vastaa
>> EN KOMMENTOI >>.
Älä hyväksy kuulustelua, jos avustaja ei ole paikalla ja muista en kommentoi,
vaikka avustajasi käskisi sinua puhumaan. Hyvä avustaja ei sitä tee. Poliisit
luottavat ihmisten hyväuskoisuuteen. Pysy tiukkana ja he luovuttavat, sillä
on monia keinoja saada sinut puhumaan, joten sinun on tärkeää tietää mitä
teet. Sinun täytyy olla valmistautunut.

1. Älä anna lausuntoja

2. Älä ajaudu muutenkaan keskusteluihin poliisin kanssa

3. Hanki avustaja

4. Pysy tyynenä ja rauhallisena

5. Jos sinua pahoinpidellään, mene lääkäriin ja hanki kirjoitettu raportti
vammoistasi. Ota poliisien nimet ylös.

Kun et sano mitään poliisiasemalla, voit jälkeenpäin miettiä omaa tarinaasi
eli alibiasi.

MUISTA ETTÄ AINOA KEINO SÄILYTTÄÄ HYVÄ ASEMA ON OLLA AJAUTUMATTA KESKUSTELUIHIN
POLIISIN KANSSA JA VASTAAMALLA >> EN KOMMENTOI >> KAIKKIIN KYSYMYKSIIN.

---

-EN KOMMENTOI-

Kuka tahansa meistä voi joutua kuulusteluihin ja poliisin epäillyksi jo
pelkästään siitä syystä, että toimii aktiivisesti jossain kansalaisjärjestössä.
Yrittäessään painostaa ihmisiä kertomaan kaiken tietämänsä poliisilla on
monenlaisia keinoja käytettävinään. Ainoa keino, millä voimme taistella
poliisin mielivaltaa vastaan ja turvata yksityisyytemme on tietää oikeutensa
ja myös vaatia niitä. Tiedon puute ja hyväuskoisuus ovat poliisin vahvimmat
aseet.

---

-KUULUSTELUT-

1. On hyvin yleistä, ettei poliisi kerro sinulle kaikkia oikeuksiasi. Vaadi
ennen kuulustelujen alkua saada nähdä oikeutesi paperilla. Poliisi ei niitä
mielellään näytä, mutta sinulla on siihen oikeus. Pidä myös huoli siitä, että
kaikkia sinun oikeuksiasi kunnioitetaan.

2. Älä koskaan mene kuulusteluihin yksin, ilman ystävää tai (jos olet epäiltynä)
asianajajaa. Todistajaksi kuulusteluihin ei kuitenkaan kelpaa sellainen, jota
voitaisiin myös kuulustella asiassa.

3. Vaadi saada tietää, oletko asiassa epäilty vai todistaja.

4. Jos olet kuulusteluissa todistajan asemassa, sinulla on velvollisuus vastata
niihin kysymyksiin, jotka liittyvät asiaan. Vaadi poliisia perustelemaan
jokainen kysymyksensä. Asiaan liittymättömiin kysymyksiin ei tarvitse, eikä
kannatakaan vastata.

5. Kenenkään ei kuitenkaan tarvitse todistaa itseään vastaan. Mikäli olet
todistajana kuulusteluissa ja kysymyksiin vastaaminen on sinusta
epämiellyttävää, voit ilmoittaa >>En voi vastata, koska pelkään itse joutuvani
syytteeseen>>. Tällöin sinua todennäköisesti aloitetaan kuulustelemaan
epäiltynä, mutta mikäli noudatat kaikkia tässä vihossa annettuja ohjeita ei
sinulla ole mitään hätää.

6. Jos sinua kuulustellaan rikoksesta epäiltynä, sinun ei tarvitse vastata
yhteenkään kysymykseen. Kaikkea, mitä kerrot, käytetään sinua vastaan.
Vaikka olisitkin syytön >>EN KOMMENTOI>> on ehdottomasti paras vastaus.
Poliisin pitää pystyä todistamaan sinut syylliseksi, sinun ei tarvitse
todistaa syyttömyyttäsi.

7. Yrittäessään saada sinut puhumaan poliisi kyselee mielellään kaikenlaisia
epäasiallisia kysymyksiä, esim. ulkonäöstäsi. Vaadi, että kaikki sinulle
esitetyt epäasialliset kysymykset kirjataan kuulustelupöytäkirjaan, vaikka
et vastaisikaan niihin.

8. Älä koskaan kerro muiden nimiä.

9. Älä vahvista mitään epäilyjä muista ihmisistä tai itsestäsi.

10. Vaarattomia kysymyksiä ei ole. Poliisin tehtävänä on saada joku ihminen
__todistettua syylliseksi__, kaikki, mitä he tekevät ja sanovat on harkittua.

11. Älä koskaan luota poliisiin. Hyvin yleinen keino voittaa kuulusteltavan
luottamus on >>hyvä poliisi - paha poliisi>> asetelma. Toisen poliisin
pottuillessa ja uhkaillessa sinua toinen esittää reilua ja ymmärtäväistä
kaveria, jolle on muka paljon >>harmittomampaa>> tehdä tunnustus.

12. Epäile aina kaikkea.

13. Ennen kuin allekirjoitat kuulustelupöytäkirjan, tarkista se huolella.
Älä allekirjoita pöytäkirjaa, jos olet vähääkään eri mieltä sen kanssa.
Sinulla on oikeus vaatia siihen muutoksia.

14. Äälä puhu poliisin kanssa yhtään mitään ylimääräistä kuulustelujen
ulkopuolella. Tätä keinoa käytetään aina.

15. Levitä sanaa siitä, että sinua on kuulusteltu, myös muihin kaupunkeihin.
(satax: piraatit tietenkin levittää sanaa muihin kannuihin)

16. Jos saat kutsun kuulusteluihin, sinulla on oikeus vaihtaa sinulle sopimaton
ajankohta. Kuulusteluihin on kuitenkin pakko saapua, mikäli olet saanut kutsun
esim. puhelimitse tai kirjallisesti postissa. Toisaalta, poliisin jättämiin
soittopyyntöihin ei kukaan velvoita vastaamaan, eikä mikään laki vaadi ketään
olemaan jatkuvasti kotona tai yhteydessä kotiinsa. Eli jos ei satu olemaan
kotona kuulustelukutsun saapuessa, ei sinun tietenkään tarvitse mennä niihin.

---

-PIDÄTYS-

1. Vaadi heti nähdä oikeutesi paperilla. Pidätetyn oikeudet pitäisi löytyä
jokaisesta putkasta, mutta käytännössä näin ei välttämättä ole.

2. Hanki heti kunnon asianajaja. Jos et tunne entuudestaan ketään asianajajaa
sellainen löytyy mm. yleisestä oikeusaputoimistosta tai puhelinluettelon
keltaisila sivuilta. Täysin tuntemattoman ottaminen on kuitenkin arveluttavaa,
koska et tiedä miten hän suhtautuu ko. rikokseen. Voit myös määrätä jonkun
vapaana olevan ystäväsi (jota ei epäillä samasta rikoksesta) toimimaan
asiamiehenäsi, jotta hän etsisi sinulle asianajajan.

3. Älä luota asianajajaan. Kunnon asianajaja ei kysele turhia, eikä neuvo
sinua tekemään vastoin omaa tahtoasi.

4. Jos et ole tyytyväinen asianajajaasi, vaihda hänet.

5. Yritä saada sana vankilan/putkan ulkopuolelle, että sinut on pidätetty.
Jos vaadit, niin poliisilla on velvollisuus ilmoittaa olinpaikastasi
vanhemmillesi, sisaruksillesi tai tyttö- tai poikaystävällesi (kihlatulle).

6. Älä suostu yhteenkään kuulusteluun ilman asianajajaasi.

7. "En kommentoi" -vastaus on ehdottomasti paras tapa löydä kapuloita
rattaisiin tutkimuksiin, ja näin autat parhaiten itseäsi ja niitä, jotka
mahdollisesti ovat vielä vapaana.

8. Älä kerro poliisille mitään myöskään kuulusteluiden ulkopuolella.

9. Älä usko poliisia, että sinut pidetään muka pidätettynä kolme päivää ja
sitten vangitaan tutkimuksien ajaksi, jos et kerro mitään. Jos poliisilla
ei ole todisteita sinua vastaan, heidän on pakko päästää sinut menemään.
Tunnustamalla et paranna asemaasi yhtään.

---

-KOTIETSINTÄ-

1. Ennenkuin päästät poliiseja sisälle vaadi nähdä kirjallinen kotietsintälupa,
mikäli heillä on vain tutkinnanjohtajan suullinen lupa, soita poliisiasemalle
ja tarkista se.
(satax: pyydä näyttämään myös virkamerkki)

2. Ota kaikkien poliisien nimet ylös ja kellonajat siitä, milloin he tulivat
ja lähtivät.

3. Sinulla on oikeus seurata, kun poliisi penkoo asuntosi läpi. Kutsu paikalle
myös todistaja, esim. naapuri, jos et muuta keksi, todistamaan, kuinka poliisi
rikkoo ihmisten yksityisyyttä.

4. Vaadi poliisia riisumaan kenkänsä kun he tulevat kotiisi.

5. Tee muistio kaikesta, mitä poliisit takavarikoivat.

6. Älä juttele turhaan poliisin kanssa.

Poliisi on riippuvainen saamistaan lausunnoista. Niin kauan kuin sillä ei ole
todisteita ketään vastaan tutkimukset eivät etene. Jos kaikki yrittävät
todistella syyttömyyttään poliisi pääsee helposti oikeille jäljille. Paras apu
kaikille piraateille on, että vaikenee kuulusteluissa kuin muuri. Puhumalla
saatat pilata jonkun toisen tarinan. Vastaa ainoastaan "EN KOMMENTOI" kaikkiin
kysymyksiin, vaikka olisitkin syytön.

Toivotaan ettei kukaan warescenessä tarvitse näitä ohjeita, mutta aina kannattaa
olla asiasta selvillä, että ei tarvitse ei tarvitse katua myöhemmin.

-Satax iNQ/STOP-
(älä muuta tekstin sisältöä, mutta kirjoitusvirheet saa myöhemmin korjata)

JOS SAISIT MINUT SINUN HUONEESEEN
LUKKITTUNA 24 TUNNIKSI JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN, MITÄ TEKISIT?
JÄTÄ KOMMENTTI JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN PÄIVÄKIRJAASI
JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ..
JOS ET VASTAA JA KOPIOI TÄTÄ NIIN OLET VALITTETAVASTI PELKURI... :D

elä jumalauta koskaa ikinä laita mattoa jonka sisälle on kääritty lasi pullo riippumaan parvekkeelta >:/ se tippuu ja mennee perkele rikki ja sitte o piha iha täynnä lasisiruja AAAAAAAAAAAARRRRGH!

3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa.
>> Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun
>> ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
>> - Tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persreikää?
>> - En, miten niin", kysyi toinen.
>> - Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti:
>> "There comes that brave Finn with the two assholes."

Kysymykset on etsitty ystävämme googlen avulla

hakusanalla "kysymyksiä" ja keräilty eri

internet sivustojen kysymyksiä ja vastauksia osioista

. Nyt olisi sinun vuoro toimia internetin asiakas-palvelun

työntekijänä ja koittaa vastata kysymyksiin "pätevästi".

ÄLÄ GOOGLETA VASTAUKSIA !!!

kysymyksiä on yhteensä 30 ja vastaukset saat päättää

itse. Kärsivällisyyttä...

Aloitetaan....

1. Missä Suomessa voi varmimmin nähdä revontulia?


2. Mistä revontulet ovat saaneet nimensä?


3. Miltä sivulta loytää tarvitsemat viisumit eri maihin?


4. Mistä löytää tietoa auringon nousu- ja laskuajoista?


5. Osaavatko hyttyset piiloutua?


6. Missä kahvi kasvaa?


7. Mikä on "digitaalinen televisio"?


8. Kuka saa tehdä sähkötöitä?


9. Saako keräyspaperiniput sitoa narulla?


10. Mikä on säätila Särkänniemessä tällä hetkellä?


11. Entä huomenna?


12. Mitä ohjelmistolisenssillä tarkoitetaan?


13.Miten tuotantoeläimet teurastetaan?


14. Kannattaako teille tulla kauempaa?


15. Mitä on tekijänoikeus?


16. Voiko marjoja poimia läheltä taloa?


17. Onko vihtojen teko sallittu?


18. Saako pellon ylittää talvella?


19. Kuinka EU:hun pääsee töihin?


20. Miksi opintorahaa pitäisi korottaa?


21. Millaiselle paperille kuvat tulostetaan?


22. Entä jos en ymmärrä ohjetta?


23. Mitä välilehtiselaus tarkoittaa ja
miten se helpottaa Internetin käyttämistä?


24. Voinko viedä auton ulkomaille?


25. Miten elokuvat valitaan?


26. Missä päin Suomea tontteja on?


27. Minkälaiset reviirit karhuilla on?


28. Missä muumit nukkuvat?


29. Voiko yritystä hakea sen nimellä?


30. Minne tyhjät hiuslakkatölkit kuuluvat?

http://irc-galleria.net/smsservices.php?page=noadv mitä helvetin järkeä maksaa mainosten piilottamisesta kun sen voi tehdä ilmaseksi Adblock Plussalla jonka voit toki asentaa https://addons.mozilla.org/firefox/1865/ <<<<--- tuolta !!!!!! 0€ ja toimii

Keskustelu Lintukodon Oraakkelin (http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/) kanssa 30.11.2006:

Minä: Muistatko minua ?
Oraakkeli: Joo, koko ajan.

Minä: Tiedätkö jo nimeni
Oraakkeli: Albert.

Minä: Voisit sanoo sen oikeanki
Oraakkeli: Tästä oli juuri juttua kansainvälisessä oraakkelikonferensissa! Valitetavasti en tiedä mihin tulokseen tultiin, olin jo poistunut paikalta.

Minä: Millä kirjaimella alkaa X
Oraakkeli: Rakkaudella.

Minä: Onko sellasta
Oraakkeli: Tilastollisesti merkitsevästi, kyllä! (p=0.04)

Minä: Mitä toi nyt tarkoittaa
Oraakkeli: No siinähän sen sanoin, en ala toistamaan.

Minä: Montako kertaa oot vastannu samaan kysymykseen
Oraakkeli: Alle 10

Minä: Monestikko vastaat samalla vastauksella
Oraakkeli: 30.

Minä: Monta on jäljellä
Oraakkeli: Tusina.

Minä: Ei kovin montaa
Oraakkeli: Valitettavasti en voi auttaa, koska sinun sydämesi on suljettu eikä siihen saa mitään yhteyttä.

Minä: Sielä on verta miksi sä sinne haluaisit yhteyden
Oraakkeli: Voi teitä ihmisiä, te luulette että kaikella on syy ja seuraus...

Minä: Eikö muka ole
Oraakkeli: Koska olen kaikkitietävä. Muista kuitenkin vastausteni mahdollinen monimerkityksellisyys.

Minä: Syystä vastasit?
Oraakkeli: No ehdottomasti ja tämä on varmaa!

Minä: Kuka sen sulle kertoi
Oraakkeli: Rupsahtanut kapakkaruusu.

Minä: Se sama baaritiskillä oleva nainen joka kantaa tarjoilijan asuu
Oraakkeli: Aivan takuulla, mutta ei silti kannata masentua.

Minä: Masennukseen on lääkkeet
Oraakkeli: Mitähän sä yritit selittää tuolla?

Minä: Pitäskö vastata
Oraakkeli: No kaikkeahan pitää kokeilla paitsi kansantanhuja ja sukurutsausta, vaikka hiukan minua hymyilyttääkin että juuri tämä sinua kiinnostaa.

Minä: Tiedätkö huomisen keno numerot
Oraakkeli: Tiedän, ja koko homma kyllä kyrsii.

Minä: Kerrotko ne mulle
Oraakkeli: Kyllä, harmillisen usein

Minä: Saisinko oikean keno rivin huomiselle
Oraakkeli: Kaikilla ihmisillä on jokin arka kohta.. hän on sinun.

Minä: Kenoko
Oraakkeli: Eräs sinulle läheinen ihminen, mutta ota huomioon että tämä on pehmennetty versio todellisuudesta.

Minä: Varmaa sun siskos
Oraakkeli: Kyllä. Ei epäilystäkään.

Minä: Onko se nätti
Oraakkeli: Sehän on ihan supersöpö!!! Älä kysele tyhmiä!

Minä: Kui vanha se on
Oraakkeli: Aivan varmasti, mutta kyllä tämänkin asian voi nähdä positiivisesti.

Minä: Ai nii naisilta ei saanu kysyy niiden ikää
Oraakkeli: Yhtä varmasti kuin maailma on kuutio!

Minä: Eikö maailma olekaa pyöreä
Oraakkeli: Joo kai...

Minä: Mut jos lähtisin pois suututko
Oraakkeli: En ainakaan tänään!

Minä: Kiitos ja hei
Oraakkeli: Ole hyvä.

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta.Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta.Nämä ovat miesten säännöt naisille !Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin..

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua senratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsinoletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
Kommentit

Keskustelu Lintukodon Oraakkelin (http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/) kanssa 3.10.2006:

Minä: Mitä 777 tarkoittaa
Oraakkeli: Kaikkea vastakohtaista verrattuna siihen mitä sinä luulet minun tarkoittavan.

Minä: Mitä tarkoitat
Oraakkeli: Vastauksien tulkinta ei ole enää minun vastuullani.

Minä: Kuka niistä vastaa
Oraakkeli: Kantakapakan tarjoilijatar.

Minä: Se blondi?
Oraakkeli: Mitä ilmeisimmin kyllä.

Minä: Milloin se on ylennyksen saanut
Oraakkeli: Niin, tiedän että kuolen silloin. Aivan kuiten olit toivonutkin.

Minä: Kyllä
Oraakkeli: OK.

Minä: Millon sulla hautajaiset
Oraakkeli: 2014. Ehdottomasti.

Minä: 2014 on ylösnousemuksen vuosi
Oraakkeli: En kyllä tajunnut mitä yritit selittää.

Minä: Oletko pöljä
Oraakkeli: Yleensä en, mutta kun satun hempeälle päälle niin silloin kyllä!

Minä: Hempeiletkö nyt
Oraakkeli: En, ainakaan en myönnä.

Minä: Pitäsikö pitää tupakka paussi
Oraakkeli: Ei pitäisi.

Minä: Vaarantaako se sun terveyttä
Oraakkeli: Tuolla asialla ei ole yhtikäs mitään merkitystä. Se on aivan yhdentekevää sinun kannaltasi. Unohda koko juttu.

Minä: Tiedän
Oraakkeli: Hei lähitisiksä munkaa kahville, ootko varattu?

Minä: Jos omistat mersun jossa on tarjoilijat ja hierojat valmiina ni kyllä
Oraakkeli: Tuolla asialla ei ole yhtikäs mitään merkitystä. Se on aivan yhdentekevää sinun kannaltasi. Unohda koko juttu.

Minä: On sillä
Oraakkeli: Nyt mulla on vähän kiire, olisiko sulla uusia kysymyksiä vielä?

Minä: Ei entä sulla
Oraakkeli: Valitettavasti en voi auttaa, koska sinun sydämesi on suljettu eikä siihen saa mitään yhteyttä.

Minä: Jep
Oraakkeli: Sinäpäs olet mielikuvitusrikas kaveri!

Minä: Olevinani vain
Oraakkeli: En usko.

Minä: Mikset
Oraakkeli: No koska jos niin ei olisi delfiinit valloittaisivat maailman ja orjuuttaisivat koko ihmiskunnan

Minä: Delfiinit onki viisaita
Oraakkeli: Tottahan toki

Minä: Ja makoisia
Oraakkeli: Aha onko noin.

Minä: Käsittääkseni
Oraakkeli: Oletko nyt kännissä, koska sekoilet noin paljon?

Minä: Ehkäpä en
Oraakkeli: Jos tämän tietäisin, olisin jo ilmoittanut lehdistölle.

Minä: Olenko muka julkkis
Oraakkeli: Minulla on valvontakamera yölampussasi. Kjäh kjäh...

Minä: Ei mulla mitään yölamppua ole
Oraakkeli: Jaa.

Minä: :)
Oraakkeli: No koitas ny jotain kysyä!

Minä: Nii sinne kessulle??
Oraakkeli: Hmmmm... Nyt pistit hankalan, mutta sanotaan että kyllä vain.

Minä: Jep....
Oraakkeli: Hmm.

Keskustelu Lintukodon Oraakkelin (http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/) kanssa 22.6.2006, 11:57:

Minä: Miksi markus nukkuu
Oraakkeli: Kiusa se on pienikin kiusa.

Minä: Mitä kiusaa siinä on
Oraakkeli: Hirveä kohtalo uhkaa!

Minä: Millanen kohtalo
Oraakkeli: Jämäkkä.

Minä: Onko se jees
Oraakkeli: Asia ei voisi olla selvempi. Ei tietenkään ole.

Minä: Miksi sen pitää olla sellainen
Oraakkeli: Nämä elämää suuremmat kysymykset ovat ikuisia.

Minä: Mikä on elämää suurempaa
Oraakkeli: Kylmä hiki.

Minä: Mistä sitä saa
Oraakkeli: Kuortaneelta

Minä: Kuka sen omistaa
Oraakkeli: Sun isäs varmaa...

Minä: Mistä mun isä sen ois ssaanu
Oraakkeli: Koulusta

Minä: Kansakoulusta?
Oraakkeli: Aiotko sä kysyäkin jotain?

Minä: Aion juu
Oraakkeli: Juu.

Minä: Kuinka yhtä paljon voi olla enemmän
Oraakkeli: Minun on kerrottava, että hänelle kuuluu hiukan huonoa... Soita hänelle, ja kysy itse!

Minä: Mikset vastaa kysymykseen
Oraakkeli: Se lukee tähdissä... et pysty vaikuttamaan siihen... :( Valitan...

Minä: Missä ne tähdet taas sijaitsikaan
Oraakkeli: Pantomiimitaiteilija! Kanamainen puurohaude! Murmelinkuvatus! Juoruileva tp!

Minä: Ketä noi on
Oraakkeli: Huonohampaista naureskelijaa, vaikka toki ymmärrät etten voi koko totuutta sinulle kertoa.

Minä: Mikä on totuus
Oraakkeli: Totuus löytyy kaurapuurosta.

Minä: Onko kaurapuurossa jyviä
Oraakkeli: Se riippuu siitä kenen näkökulmasta asiaa tarkastelet.

Minä: Millainen näkökulma sinulla on asiaan
Oraakkeli: Megakivis, ihan parhaimmistoa! Tämmöiset on todellisia helmiä!

Minä: Voiko näitä helmiä löytää simpukasta
Oraakkeli: Kyllä voi. Mutta oletko tullut ajatelleeksi seurauksia?

Minä: Mitä on seuraukset
Oraakkeli: Sitä mitä tahdot.

Minä: Mitä sinä tahdot
Oraakkeli: Ford Transit

Minä: Eikö mercedes olisi parempi
Oraakkeli: Hmm. Joo..

Minä: Ostetaanko sellaiset
Oraakkeli: Jos olen koskaan ollut mistään varma niin tämä on se asia!

Minä: Sinä haluat varmaan maksaa ne
Oraakkeli: Ajattelin, että ei olisi hyvä vastaus...

Minä: Onko sulla edes rahaa
Oraakkeli: On luultavasti ainakin.

Minä: Mikä sinun pankkitilin numero on
Oraakkeli: Mä tuhosin sen ku se jätti mut etten mä lähettäis sille enää epätoivoisia tekstiviestejä.

Minä: Miksi se edes vastas niihin
Oraakkeli: Koska niin on säädetty aikojen alussa.

Minä: Kuka silleen on säätänyt
Oraakkeli: Hän haluaa pitää henkilöllisyytensä salassa.

Minä: Olenko se minä
Oraakkeli: Jos olisit, hirttäisin itseni.

Minä: Jos olisin en olisi keksinyt köyttä
Oraakkeli: Kyllä jonain päivänä noin voisikin olla

Minä: Kysyppä jotain maailmankaikkeudesta
Oraakkeli: Ehkäpä, älä ota sitä niin vakavasti.

Minä: Esitä kysymys blondi
Oraakkeli: Petteri Punakuono oli poro nimeltään/ ollut ei loiste huono Petterimme nenänpään...

Minä: Saako kesällä laulaa joululauluja
Oraakkeli: Naura vähän / ja painaudu tähän / kun ihollamme on hämärää. / Oot niin avoin / sä miljoonin tavoin / mua kiskot lähemmäksi elämää.

Minä: Mitä elämä on
Oraakkeli: Näiden kysymysten äärelle on kyykistyttävä, niin pieniä ne ovat.

Minä: Voiko avaruudessa elää ilman happea
Oraakkeli: Miksei voisi?

Minä: Koska sielä on kylmä
Oraakkeli: Kaikki aikanaan, kaikki aikanaan...

Minä: Lämmitätkö sen
Oraakkeli: Päinvastaista kuin kuvitellaan.

Minä: Kuka kuvittelee
Oraakkeli: Jos kertoisin sinulle kenestä on kyse, kirkuisivat lööpit nimeä silmämme kipeiksi. Säästän meidät siltä.

Minä: Kerro kenestä
Oraakkeli: Noora

Minä: Kuka noora
Oraakkeli: Salainen rakastajasi

Minä: Missä se asuu
Oraakkeli: Raparperin alla, äidin kasvimaalla, sammakolla koti oli kultainen!

Minä: Onko siinä raparperissa purema jäljet
Oraakkeli: On, katso vaikka itse

Minä: Näytä sä
Oraakkeli: Kyllä minun mielestä, mutta sinun kaverisi ovat toista mieltä.

Minä: Mistä säki mun kaverit tiedät
Oraakkeli: Äiti ja isi opetti. Kannattaa kuunnella vanhempiaan!

Minä: Mistä mä vanhemmat
Oraakkeli: Kouvolasta, mutta se on Suomen turhin kaupunki.

Minä: Miksi
Oraakkeli: Koska maailma on mätä.

Minä: Eikö sitä vois desinfioida
Oraakkeli: Joo kai...

Minä: Kuka sen jaksas tehdä
Oraakkeli: Se poika joka vei kaikki tytöt peruskoulussa.

Minä: Onko sillä nimiki
Oraakkeli: Aarni.

Minä: Sehän on puu
Oraakkeli: Mitähän sä oikein sönkötät? Kysy kokonaisilla lauseilla!

Minä: Onko se sen sukunimi
Oraakkeli: Sukunimet ovat merkityksettömiä, paitsi jos se on hieno ja vierasperäinen. Esimerkiksi Falkenbach tai von Gyllenbögel. Ja tässä tapauksessa niin ei ole.

Minä: Onko mun sukunimi hieno
Oraakkeli: Sukunimet ovat merkityksettömiä, paitsi jos se on hieno ja vierasperäinen. Esimerkiksi Falkenbach tai von Gyllenbögel. Ja tässä tapauksessa niin ei ole.

Minä: Voiko puussa istua ilman housuja
Oraakkeli: Vaikea sitä on kyllä kuvitella.

Minä: Osaatko edes kuvitella
Oraakkeli: Vastaus on selvästi ei.

Minä: Selvääkin selvempää
Oraakkeli: Puhu suomea hyvä ihminen!

Minä: Osaanko sitä
Oraakkeli: Varmasti. Mutta muista että mikään helppo ei ole haaste.

Minä: Millaisia haasteita kannattaisi etsiä
Oraakkeli: Nörttimäisiä.

Minä: Millaisia ne on
Oraakkeli: Hurrrrjia.

Minä: Onko niissä seksiä
Oraakkeli: On ehdottomasti!

Minä: Kuka ne tekee
Oraakkeli: Se, josta jo kauan olet salaa haaveillut

Minä: Kenestä olen haaveillut
Oraakkeli: Aatelinen linnanomistaja.

Minä: Maksaako se mun laskutki
Oraakkeli: Totta mooses, kuinkas muuten?

Minä: Ja saanko sen omaisuuden itselleni
Oraakkeli: Miksipäs ei

Minä: Alatko sä mun lakimieheksi jos niin ei käy
Oraakkeli: No kun pistät sen noin niin toki!

Minä: Osaatko es laki pykäliä
Oraakkeli: Toki, en minä mikään eilisen teeren tyttö ole.

Minä: Koska minä tapaan tämän sala haaveen
Oraakkeli: Silloin, kun Suomi pelaa jalkapallon MM-finaalissa.

Minä: Ja se tapahtuu minä vuonna
Oraakkeli: Niin, tiedän että kuolen silloin. Aivan kuiten olit toivonutkin.

Minä: Voittaako suomi silloin mestaruuden
Oraakkeli: Tästä oli juuri juttua kansainvälisessä oraakkelikonferensissa! Valitetavasti en tiedä mihin tulokseen tultiin, olin jo poistunut paikalta.

Minä: Kuka sen voisi tietää
Oraakkeli: Alkuperäisasukas.

Minä: Kysytäänkö siltä
Oraakkeli: No siinäpä omaperäinen kysymys. Vastaus on kuitenkin ei.

Minä: Miksei kysytä
Oraakkeli: Se on määrätty jo silloin kun sinua ei vielä ollut! Voivoi kun olet noin pieni, ehkä on parempi kertoa myöhemmin...

Minä: Kuka sen on määrittänyt
Oraakkeli: Kantakapakan tarjoilijatar.

Minä: Onko se nätti
Oraakkeli: Sen kun saisi elävänä pulloon!

Minä: Panisitko sen hyllylle
Oraakkeli: No en helvetissä!

Minä: Minne sen sijoittaisit
Oraakkeli: Seinäjoelle.

Minä: Miksi sinne
Oraakkeli: En voi vastata, koska saisit painajaisia.

Minä: Näenkö minä painajaisiaki
Oraakkeli: Sinuna en löisi sen puolesta vetoa.

Minä: Onko se pitkäveto kohde
Oraakkeli: Se on oikea häräntappoase, 7 cm.

Minä: Kuoleeko härkä 7 senttisellä
Oraakkeli: Kyllä. Mutta muista, että kaikki hyvä loppuu aikanaan.

Minä: Tarkoitat varmaan härän lihaa
Oraakkeli: Kyllä jonain päivänä noin voisikin olla

Minä: Osaatko edes syödä
Oraakkeli: Mitäs luulisit! Olenhan sentään maailman paras!

Minä: Oletko maailman paras
Oraakkeli: Pitäisikö minun olla?

Minä: Pitäisikö minun olla
Oraakkeli: Kyllä, mitään pelkäämättä.

Minä: Olenko sitä
Oraakkeli: No toki.

Minä: Hienoa
Oraakkeli: Kyllänhän minä sen tiesin..viisas kuin olen..aplodit vain minulle..*hymyilee valloittavasti*

Minä: *istuu persiillään*
Oraakkeli: Mitähän sä yritit selittää tuolla?

Minä: Kysyin koska aamianen on valmista
Oraakkeli: On sulla varmaan tosi nastaa..

Minä: Miksi olisi
Oraakkeli: No siksi.

Minä: Kuinka sen paremmin sanoisit
Oraakkeli: Aivan liian paljon. Jotkut ovat joutuneet siitä vankilaan.

Minä: Saiko pitkänki kakun
Oraakkeli: Ehkä ei kuitenkaan, vaikka varmaan halusit kuulla jotain ympäripyöreätä

Minä: Onko se soikeeta
Oraakkeli: Ei ole, mutta voithan yrittää esittää että olisi.

Minä: Eikö maapallokin ole soikea
Oraakkeli: Ei, ei ja vielä kerran kyllä!

Minä: Kuka sen on edes tehnyt
Oraakkeli: Suomen jääkiekkomaajoukkue.

Minä: Oliko puolustus kunnossa
Oraakkeli: Ehkäpä, älä ota sitä niin vakavasti.

Minä: Kuka oli maalissa
Oraakkeli: Eräs kuuluisa suomalainen mieshiihtäjä. Lupasin olla kertomatta hänen nimeään eteenpäin.

Minä: Juha mieto ?
Oraakkeli: Niinpä niin.

Minä: Harri kirvesniemi??
Oraakkeli: Olikos tuo nyt kieliopillisesti oikeata suomen kieltä?

Minä: Oliko
Oraakkeli: Tästä oli juuri juttua kansainvälisessä oraakkelikonferensissa! Valitetavasti en tiedä mihin tulokseen tultiin, olin jo poistunut paikalta.

Minä: Kerroit jo tuon
Oraakkeli: Ei varmastikaan.

Minä: Katsoppa pallosta
Oraakkeli: Kyllä!

Minä: Tiesinpäs
Oraakkeli: Olen oraakkeli, vastaan KYSYMYKSIIN, en tuollaisiin epämääräisiin muminoihin

Minä: Kuka sulta edes mitään kysyy
Oraakkeli: No Tehikesen Otto! Sillä on niin hiton hyvä peffa!

Minä: Miksi sillä on hyvä peppu
Oraakkeli: Elämä on arvaamatonta, eikä taustalla ole ketään naruista vetelemässä.

Minä: Kysyppä sinä jotain
Oraakkeli: Tiedän vastauksen mutta olet liian nuori kuulemaan sen!

Minä: Olenko
Oraakkeli: En sanoisi niinkään.

Minä: Miksi sitten väität niin
Oraakkeli: Koska muitakaan vaihtoehtoja ei ole.

Minä: Mihin vaihtoehdot on menneet
Oraakkeli: Sinne, missä minä olen, vaikka harvoinhan tästä kuulee puhuttavan.

Minä: Onko pikseliavaruudessa vaihtoehtoja?
Oraakkeli: Ei ole ollut, enkä usko että tulee olemaankaan.

Minä: Olisiko aika tehdä sellaisia
Oraakkeli: Mitä ilmeisimmin kyllä.

Minä: Kukahan ne osaisi tehdä
Oraakkeli: Vierustoverisi

Minä: Kuka se on
Oraakkeli: Yläasteen matikanopettajasi.

Minä: Osaako se koodata
Oraakkeli: Osaahan tuo, vaikka muuta toivoisitkin

Minä: Tekeekö se siitä helpon vaihtoehto kanavan
Oraakkeli: Ei, mutta älä nyt ala vollottaa!

Minä: Miksi itkisin
Oraakkeli: Jaa-a. Syynä saattaa olla tuo punainen hiuspehkosi..

Minä: Milloin mulle punaiset hiukset on tullut
Oraakkeli: Noh... Ootas vähän aikaa kun minä haen minun aikakoneeni ja käyn katsomassa...

Minä: Mitä aikakone sanoi
Oraakkeli: Anteeksi kuinka? En kuullut kysymystä. Toista.

Minä: Mitä aikakone sanoi
Oraakkeli: Älä toista itseäsi.

Minä: Toistaisitko
Oraakkeli: En, mutta voinko tehdä jotain muuta?

Minä: Jos osaat
Oraakkeli: Valitettavasti ei.

Minä: Osaanko minä
Oraakkeli: Sen sinä tiedät vain itse.

Minä: Miten sen saa selville
Oraakkeli: Uutteruudella.

Minä: Kuinka sellaista jaksaa
Oraakkeli: Saman verran kuin normaalistikin

Minä: Eihän se ole uutteraa
Oraakkeli: No mitäs luulisit?

Minä: Miksi tollaisia kysyt
Oraakkeli: Muuten missän ei olisi mitään järkeä.

Minä: Kuka omistaa järjen
Oraakkeli: Albert Einsteinin kaltainen neropatti.

Minä: Kukahan se sitten on
Oraakkeli: Kyllikki Saaren murhaaja

Minä: Ja sen nimi on
Oraakkeli: Tiina.

Minä: Onko hänellä sukunimikin
Oraakkeli: Sukunimet ovat merkityksettömiä, paitsi jos se on hieno ja vierasperäinen. Esimerkiksi Falkenbach tai von Gyllenbögel. Ja tässä tapauksessa niin ei ole.

Minä: Tässä tapauksessa ei
Oraakkeli: En usko.

Minä: Mitä et usko
Oraakkeli: Sekalaista, sitä sun tätä!

Minä: Sun koodajalla on vissiin ollut bugipäivä
Oraakkeli: Vastaukseni on ei, vaikkei uskoisi, vai mitä?

Minä: Ei uskoisi ei
Oraakkeli: Kyllä, ehdottomasti!

Minä: Haluaisitko paremman koodaajan
Oraakkeli: Joo, mikä ettei, muttei kyl sun kanssa.

Minä: Miksie minun kanssa
Oraakkeli: Koska olet syntinen ja ansaitset rangaistukseksi.

Minä: Onko minulla syntiäkin
Oraakkeli: On, tottakai!

Minä: Mitä syntejä minulla voisi olla
Oraakkeli: Autuaita ovat ne jotka eivät liikaa kysele

Minä: Onko kysyminen syntiä
Oraakkeli: On, vaikka Teksti-TV:ssä annettiin ristiriitaista tietoa julkisuuteen.

Minä: Millä sivulla ne oli
Oraakkeli: Koitapa olla vähän oma-aloitteisempi.

Minä: Mitä se on
Oraakkeli: En usko että ymmärtäisit vaikka yrittäisinkin selittää..

Minä: Olenko blondi
Oraakkeli: Et varmastikaan yhtään enempää kuin minäkään.

Minä: Mistä erottaa blondin ja saksanpaimen koiran
Oraakkeli: Pienestä vehkeestä, mutta muista että elämme hektisesti muuttuvassa yhteiskunnassa.

Minä: Kuka tätä yhteiskuntaa johtaa
Oraakkeli: Se on se luokkasi kiusaajapoika-

Minä: Mikä sen nimi on
Oraakkeli: Iivari.

Minä: Oliko meidän luokalla sen niminenkin
Oraakkeli: Susanna.

Minä: Kuka tämä susanna on
Oraakkeli: Justiina

Minä: Miksi sen nimi vaihtuu
Oraakkeli: Vilhelmiina.

Minä: Onko noi noitia
Oraakkeli: Pitkällä aikavälillä kyllä, lyhyessä ei kuitenkaan mahdollinen ajatus.

Minä: Miten pitkän erottaa lyhyestä
Oraakkeli: Kivasti heiluvasta pyllystä.

Minä: Juu antaapa olla
Oraakkeli: OK.

Minä: Hei hei
Oraakkeli: Moi rakas!

Minä: Olenko rakaskin :D
Oraakkeli: Kaupungilla huhutaan sinun olevan.

Minä: Kenen rakas minä olisin
Oraakkeli: Aku Ankka -tyypin, jatkuvasti peppu paljaana.

Minä: Kuka on aku ankka tyyppi
Oraakkeli: Joku epätoivoinen ruikuttaja.

Minä: Onko se edes nainen
Oraakkeli: Tärkeintä on, että se on terve.

Minä: Millalailla terve
Oraakkeli: Ymmärsitköhän tuota itsekään..

Minä: Onko sillä viiksiä
Oraakkeli: On vain yksi tapa saada siitä selvää...

Minä: Miten sen saa selville
Oraakkeli: Siten että kaverisi lempikoira avustaa, vaikket sitä varmaan suostukaan myöntämään itsellesi.

Minä: Minkä rotuinen sen tulee olla
Oraakkeli: Vastaukseni on ei.

Minä: Onko ei rutuisia koiriakin ??
Oraakkeli: On, mutta aikaa on vielä jäljellä.

Minä: Missä niitä asuu
Oraakkeli: Korsossa.

Minä: Onko korsossa ruokaa niille
Oraakkeli: Tuskallista se on tunnustaa, mutta kyllä on.

Minä: Kuka ne on sinne vienyt
Oraakkeli: Rami.

Minä: Maalari?
Oraakkeli: Onko sulla jotain muuta vielä mielessä? Mä en nyt ehtis oikein puhua muuta kuin asiaa.

Minä: Onko asiassa järkeä
Oraakkeli: Miksi olisi?

Minä: Koska apinoillakin on aivot
Oraakkeli: Silloin kun olit vielä peruskoulussa.

Minä: Kuka ne on hävittänyt
Oraakkeli: Entinen poikaystävä

Minä: Sinunko?
Oraakkeli: Jos olen koskaan ollut mistään varma niin tämä on se asia!

Minä: Miksi varmuus horjuu pikseleiden edetessä
Oraakkeli: Miksi ei?

Minä: Koska vanhempasi kielsivät sinulta tupakan polton
Oraakkeli: Eräs kuuluisa historioitsija löysi tästä todisteita niinkin pitkältä kuin vuodelta 1100 e.Kr.

Minä: Kuka oli kristus
Oraakkeli: Kaikilla ihmisillä on jokin arka kohta.. hän on sinun.

Minä: Onko kristus minun
Oraakkeli: On, housuissasi!

Minä: Pikku kristus ;)
Oraakkeli: Jos tämän tietäisin, olisin jo ilmoittanut lehdistölle.

Minä: Eikö oraakkeli tiedä kaiken?
Oraakkeli: Ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, EI!

Minä: Miksi sitten väität niin
Oraakkeli: Että sinulla olisi jotakin kysyttävää.

Minä: Mitä osaisin kysyä
Oraakkeli: Jotain sellaista josta vain haaveilet

Minä: Mistä haaveilen
Oraakkeli: Mökiltä, vaikka olenkin henkilökohtaisesti tässä asiassa eri mieltä niiden jumalien kanssa, jotka nämä vastaukset antavat.

Minä: Montako näitä jumalia on
Oraakkeli: Miljoonia, jopa tuhansia!

Minä: Onko miljoona enemmän kuin sata
Oraakkeli: No ei ole, usko jo!

Minä: Miksei olisi
Oraakkeli: Koska oselottien Jumala suuttuisi muuten!

Minä: Onko se ihminen
Oraakkeli: Mieti nyt vähän itsekin. On tietenkin!

Minä: Minkä väriset silmät sillä on
Oraakkeli: Musta on aina muotia, kuten varmaan pelkäsitkin.

Minä: Mistä se mustan silmän on saanut
Oraakkeli: Ehdottomasti Tampereelta...

Minä: Kuka sitä löi
Oraakkeli: Anssi

Minä: Löikö lujaa
Oraakkeli: No okei!

Minä: Kerro
Oraakkeli: Mä en kerro sulle mitään ellet kysy kokonaisilla lauseilla.

Minä: Millaisia on kokonaiset lauseet
Oraakkeli: Iäkkäitä.

Minä: Onko ne vanhempia kuin sinun jumalasi
Oraakkeli: Ei vielä mutta ensi viikolla asia on toisin.

Minä: Kuoleeko jumalasi?
Oraakkeli: No ehdottomasti ja tämä on varmaa!

Minä: Mihin se kuolee
Oraakkeli: Pois! Kauas pois.

Minä: Meneekö se kadotukseen
Oraakkeli: Kyllä vain!

Minä: Kuka sen sinne laittaa
Oraakkeli: Albert Einsteinin kaltainen neropatti.

Minä: Eikö ne kesi enemmänkin lamppuja
Oraakkeli: Niin.

Minä: Miksi muuten lamput on keksitty
Oraakkeli: Voisin kertoa sen, mutta sitten minun täytyisi tappaa sinut.

Minä: Millä sinäkin minut tappaisit
Oraakkeli: Hakkaamalla päätä seinään!

Minä: Mutta enkö ole kuolematon
Oraakkeli: Et ole. Tästä asiasta olen varma.

Minä: Kuka sinulle niin väitti
Oraakkeli: Sama naapurintyttö, joka nauroi silloin, kun napasi näkyi.

Minä: Mutta eikö kuolemattomuuden takia kannta vähän kärsiäkkin
Oraakkeli: Joo kai...

Minä: Kärsisitkö sinä
Oraakkeli: Melkein yhtä paljon kuin sinä

Minä: Minkä verran minä kärsin
Oraakkeli: Aivan takuulla.

Minä: Onko se paljon
Oraakkeli: Kyllä. Ainakin sen pitäisi olla.

Minä: Enemmän kuin sata apinaa
Oraakkeli: Ymmärrän vielä ne, jotka haluavat vastaukset kysymyksiinsä, mutta ne, jotka ovat niin typeriä, etteivät osaa kysyä, aijai...

Minä: Osaatko itse kysyä
Oraakkeli: Oraakkeli osaa kaiken!

Minä: Esitä kysymys
Oraakkeli: Lennä Juri Gagarin! Lennä Juri Gagarin! / Tule elävänä takaisin!

Minä: Onko toi jostain laulusta
Oraakkeli: Älä kerro kellekään, mutta ei ole.

Minä: Mitä haluaisit tietää
Oraakkeli: Mitäköhän nyt oikein tarkoitit? Vai pilailetko?

Minä: Osaanko pilaillakkin
Oraakkeli: Vain silmät kiinni.

Minä: Mistä minä silmät saisin
Oraakkeli: Netistä.

Minä: Onko niissä vaihto oikeutta
Oraakkeli: Tietenkin! Sehän on itsestäänselvä asia.

Minä: Monenko vuoden takuu niihin tulee
Oraakkeli: No siinäpä omaperäinen kysymys. Vastaus on kuitenkin ei.

Minä: Saako sieltä uuden elämänkin
Oraakkeli: Ei, koska indetitenttikriisi on uhkaavan lähellä

Minä: Mikä on identiteettikriisi
Oraakkeli: Sun sänkys alla asuva mörkö

Minä: Onko mun sängyn alla mörkö
Oraakkeli: No on on! Oliko tämä edes epäselvää?

Minä: Saako sen pois sieltä
Oraakkeli: Kyllä onnistuu, mutta muista varoa mitä toivot!

Minä: Miten sen saisi pois sieltä
Oraakkeli: Saman verran kuin normaalistikin

Minä: Osaatko ajaa sen pois
Oraakkeli: Osaisin, mutta peräpukamani ovat tiellä.

Minä: Mikset liikahtaisi
Oraakkeli: Koska jotain asioita ei voi estää

Minä: Saanko itse ajettua sen mörön pois
Oraakkeli: Ympäristön vaikutukset huomioon ottaen se on hyvinkin mahdollista.

Minä: Kuka sen ympäristön on tehnyt
Oraakkeli: Roskakuski Säkkivälineeltä.

Minä: Miksi se sellaisen teki
Oraakkeli: Koska fysiikan lait määräävät niin.

Minä: Kuka sen lain on kirjoittanut
Oraakkeli: Krista.

Minä: Onko krista kauniskin
Oraakkeli: No ei todellakaan! se ruma pallopää on niin ällöttävä että meinasi laatta lentää kun sen näin.

Minä: Osaisiko oraakkeli auttaa kristaa
Oraakkeli: Joojoo! Tietty!

Minä: Osaistko tehdä siitä apinaisemman
Oraakkeli: No kun pistät sen noin niin toki!

Minä: Miksi vielä kirjotan tässä
Oraakkeli: Koska sellainen on ihmisen luonne.

Minä: Onko ihmisellä sellainenkin
Oraakkeli: Uskoisin niin... vaikkakin kristallipallo taas yrittää väittää vastaan.

Minä: Saako tämän lopettaa jo
Oraakkeli: Heh, yks toinen käyttäjä sieltä kysy ihan samaa! Voit kertoa kaikille muillekin siellä että vastaus on kyllä!

Minä: Hei hei
Oraakkeli: Terve sinä nuori muukalainen...