IRC-Galleria

Jos saat:
10-15 Olet hetero
20-25 Wnb hetero
30 You are so gay
40 Olet ihan vitun homo
52 Homompaa saa ettii

Valmistaudutaan homppelitestiin !

[1] Olet kävellyt korkokengillä
[1½] Et usko Jumalaan
[2] Etkä varsinkaan Jeesukseen
[3] Olet käyttänyt vastakkaisen sukupuolen vaatteita
[4] Ja sinusta ne pukivat sinua
[5] Etkä oikeastaan nähnyt niiden käyttämisessä mitään pahaa
[6] Pidät sateenkaaren värejä kauniina
[ ] Olet kiinnostunut saman sukupuolen edustajista
[ ] Ja uskonut että teistä voisi tulla jotain
[7] Tyttörakkaus on mielestäsi oikeastaan aika kaunis asia
[8] Kyllä mielestäsi ihminen voi rakastua samaan sukupuoleen vaikka on joskus seurustellutkin vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa
[9] Muut ovat haukkuneet sinua homoksi
[10] eikä se pahemmin edes loukannut
[11] Naurat ihmisille jotka uskovat että homous on sairaus josta voi parantua
[12] Välillä jopa ilman syytäkin
[ ] Viihdyt enemmän yksin kuin ystävien seurassa
[ ] Olet emo
[ ] Pidät vaaleanpunaisesta väristä oikein paljon
[ ] Seuraat L- koodia
[13] Pelkäät pimeää
[ ] Jos joku ei pidä homoista niin hakkaat sen tyypin
[ ] Ja lopuksi käännytät hänetkin homoksi
[ ] Exäsi on homo
[14] Olet nimennyt jonkun ihmisen ruumiinosia
[ ] Sinulla on homofobia
[ ] Koska pelkäät muiden huomaavan sinusta että olet ihastunut saman sukupuolen edustajaan
[15] Inhoat räkimistä
[16] Et mene armeijaan
[ ] Valistat ystäviäsi päivittäin homoseksuaalisen hyväksymisestä
[17] Tykkäät banaanista
[18] Pidät korkokenkiä seksikkäänä
[ ] Ystäväsi kutsuvat sinua sukunimelläsi
[ ] Tissifetissi
[ ] Silikonit on ihan perseestä
[ ] Koska ne ei tunnu luonnollisilta
[ ] Olet hieronut siinä mielessä saman sukupuolen edustajaa
[ ] Istut päivät pitkät katselemassa poikien peppuja
[ ] Perheeseesi kuuluu homoja
[ ] Ystäväpiiriisi kuuluu homoja/homo
[ ] Äidilläsi on tyttöystävä
[ ] Isälläsi on poikaystävä
[ ] Olet syntynyt sateenkaariperheeseen
[ ] Ja aiot jatkaa vanhempiesi jalanjälkiä
[ ] Sinua kutsutaan/on kutsuttu pupuksi
[ ] Ja tiedät kyllä miksi
[ ] Olet luonnonlapsi
[ ] Olet riidellyt papin kanssa
[19] Inhoat ihmisiä jotka tuomitsevat homoja tietämättä ihmisestä lainkaan
[20] Elät päivä kerrallaan
[21] Biiseissä tärkeintä on sanat ja sanoma

Plöäääh. Huome seitsemält herätys et ehtii menee suihkuu ennenku meen Arkil ja sielt lähetää isostapahtumaan myniksee ;)

Miksi blondi menee alastomana junaan?
-Koska siellä on se vitun tarkastaja!

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
-hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!

Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!

Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan?
-Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!

Miksi blondi reputtaa aina inssiajon?
-Koska oven avauduttua hän hyppää heti takapenkille.

Blondi oli ravintolassa ja tilasi pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: 6 en jaksa syödä 12 palaa.

Miten voi pitää Blondin jännityksessä?
-Kerron sen sulle huomenna!

Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla?
-Kännä jakkara nurin päin.

Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä?
-Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!

Mies meni baariin ja näki naisen istuvan tiskillä mies kysyi: Mikä sä oot? nainen: Mä oon lesbo ja olen istun päivät pitkät baari tiskillä. Mies: Jaa mäkin oon sitte lesbo

Miksi blondilla on tiukka hame?
-Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä

Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero??
-Åtta åtta sju sex

Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla?
-Kumpaakin vituttaa kun kumi puhkee!

Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
-Jäätelöä nuollaan yläpäästä

Miksi blondi ei soita hädässä 112?
-Koska se ei löydä puhelimesta 11

Mix blondi tykkää poliiseista?
-Kun ne osaa pidättää...

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla?
-Ufosta on tehty havaintoja!

Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla?
-Molemmat imee yhtä paljon satasella…

Mitä blondi odotti pistorasian vieressä?
-Sähköpostia!

Mix blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä?
-Se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!

Mikä on blondin palapeli?
-A4 leikataan kahtia

Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan?
-Vaihtorahaa

Mix blondi pettyi kun se meni Lontooseen?
-Se kuuli että Big Ben on vain kello

Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa?
-mistä sinä tiesit että mää olen täällä.

Mitä eroa on blondilla ja filmillä?
-Filmi kehittyy

Miksi Blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"?
-Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...

Miksi blondi hukkui satama-altaaseen vaikka se osasi uida?
-Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!

Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.

Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla?
-Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.

Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...

Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä?
-Vessanpönttö ei lähde seuraamaan kun sitä on kerran vetänyt!

Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!

Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.

Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa

Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!

Mies tulee valokuvausliikkeeseen jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi jotka ostin aikaisemmin päivällä! Blondi vastaa kas kummaa kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!

Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota

Blondi meni parturiin... Blondilla oli päässä kuulokkeet, ja hän sanoi parturille, ettei niitä saanut ottaa pois, kun hiuksia leikattiin... Parturi alkoi leikkaamaan blondin hiuksia ja huomasi, että blondi oli nukahtanut. Parturi ajatteli, että kai jo nyt saa ottaa kuulokkeet pois, kun eihän nukkuessa kuule mitään.. Parturi otti kuulokkeet pois ja huomasi kauhukseen, että blondi meni aivan veltoksi, eli siis kuoli.. Parturi halusi tietää mitä kuulokkeista kuului.. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos. Hengitä sisään, hengitä ulos...

Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä

Mix blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!

Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa

Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn 20" olikin televisio!

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!

Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.

Kaks blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja vitut

Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!

Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii!

Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...

Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua…

Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön

Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut että niillä on kuudesti laukeava

Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.

Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.

Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!

Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa seis

Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun

Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!

Mitä blondin reidet sanovat aamulla?
- Vihdoinkin yhdessä!

Mitä eroa on blondilla ja auton lasin pyyhkimellä?
Blondi ei viihdy kuivana

Löl. Ei oo ketää tähään aikaan paikal ;oo Enää mää,Hiltsa ja Rici hereil ;ooo

Laural. Tää Ricin kannettava on ihan paska ku täs ei saa pienenpi kuin merkkiä ;oo Nomuthei, kivaa on (sydän) Odotetaan viel Hiltsaa ;oo Kivaa on ja kivempaa tulee olemaan ;D Laura,Rici,Lauri,Mirella ja mä ;D
HAHAHAHAHAHAHAA! (sydän)

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

Tuntemattoman kirjoittajan tarinassa kerrotaan Seattlen olympialaisista, joissa yhdeksän urheilijaa, kaikki fyysisesti tai psyykkisesti vammaisia, seisoi
lähtöviivalla valmiina sadan metrin juoksuun. Lähtölaukaus kajahti ja kisa
alkoi. Kaikki eivät juosseet, mutta kaikki halusivat osallistua ja voittaa.
Kilpailijoiden juostessa yksi heistä kaatui, teki muutaman kuperkeikan ja alkoi itkeä. Muut kuulivat hänen itkunsa. He hidastivat ja katsoivat taakseen,
pysähtyivät ja palasivat kaatuneen luokse, kaikki kahdeksan. Tyttö, jolla oli Downin syndrooma, istui kaatuneen viereen, halasi tätä ja kysyi: ”Tuntuuko yhtään paremmalta?” Sitten kaikki yhdeksän kävelivät rinta rinnan
maaliviivan yli.
Yleisö nousi seisomaan ja osoitti suosiotaan. Suosionosoitukset kestivät
pitkään.
Tarina jatkuu pohdinnalla: Ihmiset, jotka olivat todistamassa tapahtumaa, puhuvat siitä vieläkin. Miksi? Koska sisimmässämme tiedämme, ettei voittaminen
ole tärkeintä elämässä. Tärkeintä on auttaa toisia – silloinkin, kun se tarkoittaa omien voitonmahdollisuuksien menettämistä.
Vaikka kynttilästä sytytettäisiin tuli toiseen, liekki ei himmene.