IRC-Galleria

50 tapaa ärsyttää poliisia. :)


1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain 50km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Pyydä häntä treffeille.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Perkele, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, koska joit kaiken.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Tervetuloa pikkujouluun Leville kaikki nai-
set ja herrat, Levin Kartano hotelliin tapaa-

maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,

hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja – siinä muutama nimi.

He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-

raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta

on 150 euroa nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:

meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,

pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-

lut kuntoon ja sitten kohti Leviä.

Ps. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia

vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava

on kuitenkin meidän käytössä.


Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi,
Lue se uudelleen siten, että luet vain joka toisen rivin (1,3,5,...).

Ruksita näkemäsi elokuvat numeroin, ja jos pääset yli 75den, olet elokuvafriikki.

() Sinussa on se jokin
(1) Harry Potter: Viisasten kivi
(2) Harry Potter: Salaisuuksien kammio
(3 ) Harry Potter: Azkabanin vanki
(4) Harry Potter: Liekehtivä pikari
(5) Mr. and Mrs. Smith
() The Mexican
(6) Nemoa etsimässä
(7) Leijonakuningas
(8) Ocean's eleven
(9) Ocean's twelwe
(10) Spy Game
(11) Fight Glub
( ) Meet Joe Black
(12) Seven
( ) Thelma & Louise
(13) Grease
( ) Seitsemän vuotta Tiibetissä
(14) Pirates of the Caribbean
(15) Troija
(16) Starsky and Hutch
(17) Saw
(18 ) Mouling Rouge
(19) Scream
(20) Scream 2
(21) Scream 3
(22 ) Scary Movie
(23 ) Scary Movie 2
(24) Scary Movie 3
(25 ) The Grinch
(26) American Pie
(27) American Pie 2
( ) American Wedding
(28) i, Robot
(29) Teksasin moottorisahamurhaaja (alkuperäinen)
( ) Teksasin moottorisahamurhaaja (uudempi)
(30) Men in Black
(31) Men in Black 2
(32) The Village
( ) Along Came Polly
(33) Forrest Gump
( ) Deep Impact
(34) The Terminal
(35) Halloween
(36) The Ring
(37) The Ring 2
( ) Space Jam
( ) Chigaco
( ) Riku Rikas
(38) The Day After Tomorrow
(39) I am Sam
(40) Taru Sormusten Herrasta: Sormuksen ritarit
(41) Taru Sormusten Herrasta: Kaksi tornia
(42) Taru Sormusten Herrasta: Kuninkaan paluu
( ) Ten Things I Hate About You
(43) Just Married
(44) Painajainen Elm Streetillä
(45) Titanic
( ) Romeo & Julia
(46) Tiedän mitä teit viime kesänä
(47) Independence Day
(48) Bad Boys
(49) Bad Boys 2
(50) ET
(51) Yksin kotona
(52) Yksin kotona 2
(53) Yksin kotona 3
( ) Mio poikani Mio
(54) Katto Kassinen
( ) How to Lose a Guy in 10 Days
( ) Calendar Girls
( ) Catch Me If You Can
(55) Spider-Man
(56) Spider-Man 2
(57) The Fifth Element
(58) Air Force One
(59) Sound of Music
(60) Terminaattori
(61) Terminaattori 2
( ) Vanilla Sky
(62) Addams Family
(63) Ace Ventura
(64) Valehtelija, valehtelija
(65) Hevoskuiskaaja
(66) 8 mile
(67) Die Hard
(68) Eurotrip
(69) Deep Blue Sea
(70) Kasper
( ) Alexander
( ) Save the Last Dance
(71) Pretty Woman
( ) Melkein julkkis
( ) Uneton Seattlessa
(72) Top Gun
( ) Sairaan kaunis maailma
( ) Cast Away
( ) Wicker Park
(73) Kuka sanoo tahdon?
( ) Vuosi nuoruudestani
(74) Shrek
(75) Shrek 2
(76) Viimeinen Samurai
( ) Kimpassa
(77) Fucking Åmål
(78) Saksikäsi Edward
(79) Vihreä maili
( ) Amélie
(80) The Truman Show
(81) School of Rock
( ) Big Fish
(82) Pelastakaa sotamies Rayan
(83) Austin Powers
(84) Austin Powers: Kultamuna
( ) Pelikaanimies
(85) Blues Brothers
(86) Blues Brothers 2000
(87) Aristokatit
(88) Piano
(89) American Beauty
(90) Pahat Pojat
(91) Pitkä kuuma kesä
(90) Honey
(91) Notting Hill
(92) Kummelin kultakuume
( ) Morsian karkuteillä
(93) Karhuveljeni Koda
(94) Herrasmiesliiga
(95) Pieni suklaapuoti
(96) Kauna
(97) Helmiä ja sikoja
( ) Erin Brochowich
(98) Ihmeperhe
(99) Kellopeliappelsiini
( ) King Arthur
(100) Koirankynnen leikkaaja
(101) Heinähattu ja Vilttitossu
( ) Dancer in the Dark
( ) Lapsia ja aikuisia
(102) Unbreakable
( ) Jali ja suklaatehdas
( ) Boys don't cry
( ) Syksy New Yorkissa
(103) Kuutamolla
( ) Kaverini mahtava Joe
(104) Olimme sotilaita
(105) Häjyt
( ) Pikkunaisia
(106) Kukkia ja sidontaa

Oi voi :o

Idiootti


Artikkelin aiheesta on pätkä tekstiä myös Hiktionaryssa, joka tosin on todennäköisesti tätä artikkelia huonompi.

”Idiootti opii omista virheistään, kun taas älykäs idiooti opii muiden virheistä.”

~Koeta sinä ottaa oppia tämän tuntemattoman ajattelijan lausahduksesta.

Idiootti on julistettu idiootiksi Yhdistyneiden kansakuntien
”Ole oma itsesi, ja se riittää” -julistuksen liian kirjaimellisen noudattamisen vuoksi.

Idiootti (muinaiskreikaksi ἰδιώτης, idiōtēs eli yksilö, yksityishenkilö, kansalainen) on nykyisessä merkityksessään loukkaava ilmaus, jolla tarkoitetaan vandaalimielistä tai tyhmää ihmistä. Arkikielessä "idiootiksi" voidaan sanoa ketä tahansa, joka tekee puhujan mielestä jotain tyhmää tai sellaista, joka ei ole kyseisen puhujan mieleen.

Idiootit kautta historian


Antiikin Kreikan Ateenassa idiootti oli henkilö, joka ei osallistunut julkiseen elämään kuten demokraattiseen kaupungin hallitsemiseen, mitä pidettiin vapaiden miesten velvollisuutena.

Hellenistisessä Egyptissä idiootti tarkoitti sotilasta.[1] Merkitys oli johdettu lyhentämällä sotilaiden palkat maksaneesta viranomaisesta idios logoksesta eli kuninkaallisesta kassasta.

Idiootti oli vielä 1800- ja 1900-luvulla ahkerasti käytetty oikeaoppinen lääketieteellinen termi, jolla kuvattiin henkilöä joka oli täydellinen mäntti, ääliö, houkka, n00b, amatööri, aivokuollut, vihannes, amis, vaikeasti kehitysvammainen ja jonka älykkyysosamäärä oli alle 20, nainen, ulkomaalainen, köyhä tai muuten vaan lääkärin epäsuosiossa. Nykyään idiootti-termi on liberaalihihhulien vaatimuksesta korvattu lääketieteessä sanalla vajaa tai "vajokki"

Määritelmä


Idiootti on usein helposti tunnistettavissa, sillä hän on kadulla vastaan tulijoista äänekkäin. Myös tietyt käytöstavat, peseytymistottumukset, seksuaalinen suuntaus, epämuodostumat riippuvuudet sekä Hikipedian vandalisointi lasketaan idioottimaisuuteen viittaavaksi. Idiootti omistaa melko usein myös suuret lihakset sekä pienet aivot, jossa kohtaa vanhankansan viisaus "se mikä käsivarteen tulee, se pääkopasta lähtee" astuu voimaan. Sivistyneissä piireissä idiootteina pidetään usein vaikeasti vammaisia ja henkilöitä joiden älykkyysosamäärä alittaa kyseisen henkilön ruumiinlämmön. Mukaan ei luonnollisestikaan lasketa hyvin korkeasta kuumeesta kärsiviä eikä kuolleita, vaikka jotkut kuolleet ovat - tai ainakin olivat - huomattavasti tavallista kansalaista älykkäämpiä, mutta hyvinkin viileitä. Itse asiassa useita ruumiita jopa säilytetään pakkasessa, joka tarkoittaisi sitä, että ruumiin älykkyysosamäärän tulisi olla negatiivinen, mikä taas ei ole mahdollista.

Idioottityypit



* Hörhö (idiotus secopaatis): Hörhö-tyyppinen idiootti on helposti höynäytettävä ja uskoo mihin tahansa. Hörhö on luottavaisin mielin maailmaan suhtautuva henkilö, jolla on koiranpennun aivot eikä hän osaa tehdä eroa mahdottoman, toden ja typeryyden välillä. Tämä tekee hänestä tyypillisen liukaskielisten kauppamiesten ja uskonnollisten käännyttäjien uhrin. Useimmiten hörhöt päätyvät epämieluisiin oloihin omasta tahdostaan, sillä he eivät vain osaa sanoa "ei".

o Löytää helpoiten: Skientologien kokouksista


* Tyhjäpää (idiotus kohkus): Tyhjäpäät ovat mielettömästi männikköön kohkaavia ääliöitä. Tyhjäpää pyrkii toistamaan jotain valitsemaansa tyhmää toimintaa, esim. puuta päin kävelemistä, useita kertoja peräkkäin. Tyhjäpää saa toisteisesta toiminnastaan onnistumisen iloa ja usein normalia kivuliaampi puuta päin kävely palkitaan esimerkiksi tyhjäpäisen lauseen toistelulla tai käsien taputtamisella itselleen. Jos tyhjäpäisyys äityy tarpeeksi pahaksi, ei suusta tule enää ymmärrettäviä sanoja, vaan kuolan sekaista siansaksaa.

o Tuntomerkit: Tyhjä katse, toistelee usein jotain samaa lausetta, ylipäätään pakonomainen tarve toistaa.
o Löytää helpoiten: Parkour- tai extreme-harrastajien joukosta


* Taulapää (idiotus stupidis): Taulapää on tyyppi, jolla on vaikeuksia oppia aakkosia tai tajuta 1+1-laskua. Taulapää saattaa oppia esim. A:n, B:n ja C:n, mutta oppiessaan D:n, E:n ja F:n hän jo unohtaa A:n, B:n ja C:n. Taulapäät menestyvät huonosti perinteisissä älyllistä osaamista mittaavissa kokeissa ja heillä on joskus vaikeuksia noudattaa ohjeita kovin tarkasti.

o Tuntomerkit: Aivojen tilavuus on hauista runsaasti pienempi, yhteenkasvaneet kulmakarvat
o Löytyy helpoiten: Hullujen tiedemiesten apureina, kouluissa kiusaajina


* Vittumainen tyyppi (idiotus vittumus): VT:jä nimitetään usein idiooteiksi. He eivät kuitenkaan välttämättä ole tyhmiä, paitsi jos sinä tunnet Chuck Norriksen, Uusiksen tai jonkin jumalolennon henkilökohtaisesti. Tällöin VT:t ovat hyvin tyhmiä vittuilessaan sinulle. Usein sinulta kuitenkin puuttuu rahkeet VT:ien vastustamiseen, mikä on kannaltasi ikävä asia. VT:t ovat idiootteja lähinnä
sinun subjektiiviselta näkökannaltasi.

o Löytää helpoiten: Yläasteelta tai lukiosta


* Pelle (idiotus clownis): Pellet ovat tyyppejä, jotka ovat mielisokeita eivätkä havaitse omaa idioottiuttaan. Pellet aiheuttavat muissa huvistusta omalla typeryydellään, vaikka pelle itse luuleekin tekemisiensä olleen hauskoja. Virtasen lain mukaan jokaisella peruskoulun luokalla on oltava vähintäänkin yksi pellen roolin omaksuva henkilö. Pellejä tavataan myös työpaikoilta sekä julkisissa WC:issä.
o Löytää helpoiten: Koulusta, työpaikalta, WC:stä



* Pissis (idiotus pissis): Useimpien mielestä pissikset ovat idiootteja. Pissikset ovat usein melko ärsyttäviä, varsinkin suurissa laumoissa, joka on pissisten yleisin esiintymismuoto. Pissismi onkin hyvin monenkirjavaa idiotismia.

o Tuntomerkit: Jätöksiä esim. "ihQ", "XD", "daa" ym. ilamisut.
o Löytyy helpoiten: www.pissismi.org

* Rivi-idiootti: Viimeiseksi vaan ei vähäisimpänä esittelemme arkkityyppisen rivi-idiootin (idiotus vulgaris). Rivi-idiootit ovat kaikkien idioottien perustyyppi, joissa yhdistyy omalla merkillisellä tavallaan hieman kaikkia yllä esiteltyjä tyyppejä (nämä typpit ovatkin jalostuneet juuri rivi-idiooteista). Rivi-idiootteja voi vähäiselläkin huomiolla havainnoida helposti julkisilla paikoilla, kuten kouluissa, työpaikoilla, ostoskeskuksissa sekä peilien edustalla.

o Löytää helpoiten: Etsimällä peilin

Luettelo idiooteista


Jos et halua selata tylsää ja kliseistä luetteloa kuuluisuuksista ja henkilöluokista, mene pois.

* Bill Gates
* Ari Koivunen
* Adolf Hitler
* Josef Stalin
* Saddam Hussein
* Ajatollah Khomeini
* Leonid Brezhnev
* Sisko
* Sinä
* Hikipedian luoja
* Leo
* Sir Pezzku
* Toni
* Jumala
* Saatana
* Bill Gates
* George W. Bush
* Dick Cheney
* Steve Ballmer
* Kulloinenkin Yhdysvaltain presidentti
* Ozzy
* Antti Tuisku
* Hannu Karpo
* Nörtit
* RuneScape- Psiittailijat
* RuneScape- pelaajat
* Wow- holistit
* Grim Reaper
* Marie Curie
* Albert Einstein
* Jimmy
* Jammu-setä
* Opettaja
* Mika Kaukkila
* Zombi
* Lordi
* Homot
* Britney Spears
* Äiti
* Isä
* Rehtori
* Ihminen
* Emot
* Sinä
* Julle
* Veli
* Madonna

Tämä artikkeli on fruittareiden ja huonon musiikin ystävien suosittelema.<3 On hyvin pieni mahdollisuus, että artikkelissa on mitään itua, ja täysi mahdottomuus, että fruittarit siitä sen takia pitäisivät.

”Tuopa vasta vaikuttaa hauskalta puuhalta!”

~Oscar Wilde

”Usko, Toivo ja Rakkaus.”

~Naapurin setä


Urheilu on pitkään ollut ainoita elämänalueita, joilla homoseksuaalisuutta on voinut harjoittaa avoimesti.

Homoseksuaalisuus on seksuaalisen mielenkiinnon kohdistumista ruotsalaiseen. Homoseksuaalisuus sai huhujen mukaan alkunsa vuonna 1224, kun Isä Elmerius pakeni humalapäissään viittä vesikauhuista labradorinnoutajaa. Seuraavana päivänä helvetin syvyyksistä kohosi Pelsepuupi, joka antoi ihmiskunnalle lahjaksi sairauden. Sairaus oli nykytiedon mukaan kuitenkin aivokuume, mutta esimerkiksi katolisen kirkon virallisen kannan mukaan tarina Isä Elmeriuksesta pitää paikkansa. Jotkut uskovat, että homoilu sai alkunsa antiikin Kreikasta, jossa poikarakkaus oli varsin hyödyllistä ja sitä paitsi muodikasta. Huomio: Enää se ei ole kumpaakaan. Homoseksuaalien sukupuolivietti suuntautuu eri tavalla kuin ihmisten suurella enemmistöllä, ja kyse onkin todennäköisesti jälleen kerran homojen pakonomaisesta erikoisuuden tavoittelusta.

Homoseksuaalisuuden syyt
Tutkimusten mukaan myös eläimillä saattaa olla homoseksuaalisia viettejä.
Tutkimusten mukaan myös eläimillä saattaa olla homoseksuaalisia viettejä.

Kaikki homoseksuaalisuuteen johtavat tekijät eivät ole täysin selvillä. Tutkimukset viittaavat siihen, että homoseksuaalisuus olisi osittain geneettistä, mutta harvemmin kuitenkaan perinnöllistä. Tärkeintä on kuitenkin muistaa, että homoseksuaalisuus on valinta – ja huono sellainen, ottaen huomioon yleisen asenneilmapiirin ja esimerkiksi tämän artikkelin.

Seksuaaliset suuntautumiset ovat pohjimmiltaan valintoja. Siispä jokainen heterokin voisi halutessaan ryhtyä homoseksuaaliksi ja nauttia siitä. He eivät kuitenkaan tee niin, koska punnitsevat rationaalisesti niin asian edut kuin haitatkin ja päättävät toimia kuten 90 % ihmisistä (jotka ovat päätyneet omaan ratkaisuunsa saman metodin avulla). Paljon kannatusta on saanut uusiseelantilaisen psykologin Gaylord H. Phobiuksen teoria, jonka mukaan homoseksuaalisuus saa alkunsa alentuneesta päätöksentekokyvystä.[1]
Hoito ja paraneminen

Homoseksuaalisuudesta on täysin mahdollista parantua. Erityisesti helluntailaiset huipputiedemiehet soveltavat eheytysterapiaa, joka on tavallisesti menestys, ellei potilaan itsemurhaa lasketa takaiskuksi. Eheytysterapian periaate on hyvin yksinkertainen: potilaalle tuputetaan rasittavaa lässytystä, kunnes hän kyllästyy ja päättää ruveta normaaliksi päästäkseen pois hoidon piiristä. Eheytysterapian puolesta puhuu myös sen monikäyttöisyys: kerrotaan, että jotkut ovat jopa parantuneet helluntailaisuudesta normaaleiksi ihmisiksi oikein sovelletun terapian tuloksena.
Suhtautuminen homoihin

Suhtautuminen homoseksuaaleihin riippuu suuresti yksilön älyllisestä kapasiteetista. Mitä konservatiivisempi ÄO on, sitä varmemmin henkilö suhtautuu homoihin konservatiivisesti. Homoseksuaalisuuden hyväksyntä oli varsin yleistä kansallissosialistisessa Saksassa, Ruotsissa ja sinun kotonasi. Nykyään homouden hyväksyntä on yleistynyt muuallakin, ja homomyönteisiäkin sivustoja voi löytää.

On esitetty, että olisi jokaisen yksilön yksityisasia, kenen kanssa hän haluaa olla ja mitä tehdä. Tämä on tietysti pelkkää sairasta liberalistista propagandaa. Moiset asiat kuuluvat lainsäätäjille, sukulaisille ja naapuruston toimettomille täti-ihmisille, joilla kaikilla on asiasta painava sanansa sanottavana.

Homoseksuaaliset suhteet ovat nykytietojen mukaan monissa maissa kiellettyjä.[2] Tiettävästi ainoa maa, jossa ei ole lainkaan homoseksuaaleja, on Iranin islamilainen tasavalta. Näin ainakin on vakuuttanut Iranin presidentti, joka on aiheen asiantuntija. Hän on vannonut, että homojen lisäksi Iranilla ei ole myöskään ydinaseohjelmaa.
Tämä ei ole Puolan lippu. Kuten kaikki tietävät, tämä on merkki, jonka Jumala antoi ihmiskunnalle vedenpaisumuksen jälkeen. Oletus juutalais-kristillisen tradition homokielteisyydestä osoittautuukin lähemmässä tarkastelussa paikkansapitämättömäksi.
Tämä ei ole Puolan lippu. Kuten kaikki tietävät, tämä on merkki, jonka Jumala antoi ihmiskunnalle vedenpaisumuksen jälkeen. Oletus juutalais-kristillisen tradition homokielteisyydestä osoittautuukin lähemmässä tarkastelussa paikkansapitämättömäksi.

Homoseksuaalisuuden vastustus on perinteisesti puoluekentällä sijoittunut konservatiiviselle ja oikeistolaiselle puolelle. Vasemmisto taas tavallisesti käyttää homoseksuaaleja keppihevosina aina muistaessaan, että itse määritelty edistyksellisyys velvoittaa. Oikeistolaisen homopolitiikan maltillisuudesta käy esimerkiksi Kaczyńskien Puola. Presidentti Kaczyński on esittänyt Puolan lipun punaisen kentän vaihtamista siniseksi tai vihreäksi, jotta lippujen punainen ei voisi haalistua vaaleanpunaiseksi, jolloin Puolaa voitaisiin luulla joksikin luokattomaksi homppelivaltioksi.[3]

Vasemmistolaisesta homopolitiikasta esimerkiksi voidaan nostaa edistyksellisen vasemmiston ihailema Kuuba, joka Castron johdolla on järjestänyt homoille valtion rahoilla omat pysyväisasunnot ja vapaa-ajan toimintaa. Todennäköisesti Castron homoviha kuitenkin johtuu vain ja ainoastaan Yhdysvaltojen epäoikeudenmukaisesta kauppasaarrosta, kuten kaikki muukin, mikä Kuubassa ei toimi.[4]

Poliittinen islam suhtautuu homouteen, kuten kaikkeen muuhunkin, vihamielisesti. Siksi onkin ristiriitaista, että esimerkiksi ylivoimaisesti suurin osa Afganistanin Taliban-liikkeen jäsenistä on homoja. Aikuiset miehet viettävät vuosikaudet aikaansa vuorilla keskenään – uskonnollisen vakaumuksen yhdistämänä? Niin varmaan.

Katolinen kirkko pitää homoseksuaalisuutta harhautumisena, mutta ei syntinä sinänsä. Monien pappien onneksi pederastia on asia erikseen.

Viime vuosikymmenien aikana homoseksuaalisuus on tullut yhä useammin esille politiikassa. Vaatimukset homoseksuaalien avioliitto- ja adoptio-oikeuksista perustuvat yleiseen tasa-arvon ihanteeseen: miksi homoseksuaaleilla ei muka pitäisi olla yhtä kurjaa kuin suurella enemmistöllä nalkuttavine puolisoineen ja kitisevine kakaroineen?
Homokulttuuri

Emansipoituneissa länsimaissa homoseksuaaleille halutaan antaa samat mahdollisuudet kuin muillekin, sillä yhteiskunnallisena ihanteena on, että esimerkiksi henkilön seksuaalinen suuntautuminen on yksityisasia, jolla ei ole julkista merkitystä. Siksi seksuaalista suuntautumista onkin ilmeinen tarve korostaa jatkuvasti, ja homoseksuaaleilla onkin omat klubinsa, omat baarinsa ja jopa oma piirinsä Helvetissä.[5]

Homoseksuaalien keskinäiset suhteet eroavat hieman heteroseksuaalisen suhteista. Ohessa tyypillinen syvemmän romanttisen suhteen avaus heteroseksuaalien keskuudessa:

* A: Moi, oon ajatellut, että haluaisitko lähteä mun kanssa elokuviin tai vaikka kahville joku päivä...
* B: Kiva. Mennään vaan.

Seuraavassa taas tyypillinen vastaava tilanne homoseksuaalien (tässä oletettavasti miespuolisten) keskuudessa:

* A: Moi, ootko homo?
* B: Joo.
* A: Mennäänkö meille?
* B: Kiva. Mennään vaan.

Huomionarvoista on erityisesti lähestymistapojen välinen nopeusero.


Homoseksualisuuden hyvät puolet

* Naista ei tarvita, sitä voi harrastaa äijäporukallakin
* Heteronaisilla on päänsärky keskimäärin kolme kertaa useammin kuin homomiehillä
* Ruman kaverin naamaa ei tarvitse nähdä kun panee takaa
* Ehkäisystä ei tarvitse välittää koska raskauden riski on olematon
* Vapautus intistä
* Heteronaiset ruikuttavat uskollisuudesta keskimäärin 7,5 kertaa useammin kuin homomiehet
* Se naapurin teinilikka ei ruikuta panoa jatkuvasti
* Vaihtelu virkistää!

Homoseksualisuuden huonot puolet

* Vanhemmat heittävät ulos kotoa
* Kaverit haukkuvat homoksi, saa kuulla useita "Vitun homo!" -huutoja
* Pomo haukkuu homoksi
* Sukulaiset haukkuvat homoksi
* Kaikki muutkin haukkuvat homoksi
* Ruotsalaiset roikkuvat perässä jatkuvasti
* Homoilu ruotsalaisten kanssa vaikeutuu jos motivaatio ei ollut paras mahdollinen pakkoruotsitunneilla
* Peräsuolen varsinainen tehtävä ei ole toimia yhdyntävälineenä. Siinä voi olla jälkiä sen varsinaisesta tehtävästä.
* Nahkahousut ja koppalakki maksavat paljon
* Joudut helvettiin (3 Moos. 18:22)
* HIV
* HIV:n jälkeen AIDS
* Ai samperi, onhan kortsua sittenkin käytettävä
* Ai samperi, ei pääse inttiin pokamaan peppuja

Liite I: Erilaisia nimityksiä näille olennoille
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli homoseksuaalisuus.

* fagotti
* B-rapun poika
* banaanipoika
* Fazer-poitsu
* fägäri
* gay
* GayLord
* hikinen rekkamies
* hinaaja
* hinari
* hine
* hintero
* hinttari
* hintti
* homo
* homopuppeli
* homppeli
* homssu
* junakuski
* kaupungin puolisukeltaja
* klaavapuolen poika
* persepuppeli
* perähinuri
* perämies
* peräreiän rassaaja
* perätunkki
* perätuuppari
* puppelipoika
* rupireiän talkkari
* ruskean reiän ritari
* sukkahousu-Sakari
* suklaapoika
* suoleen möykyttäjä
* tyynynpurija
* ruotsalainen
* heteroseksuaalisesti rajoitteinen henkilö

Liite II: Surkean kuuluisia homoja

Homoseksuaalisuudella spekulointi on aivan oma taiteenlajinsa. Esimerkiksi Yhdysvaltain presidentti James Buchanan ei koskaan mennyt naimisiin, minkä takia häntä on sittemmin arveltu homoksi. Toisaalta paavi Johannes Paavali II ei hänkään ollut naimisissa, mutta hänen orientaatiostaan ei ole vastaavaa debattia käyty, niin relevanttia kuin se olisikin. Ohessa on taulukko kuuluisista homoseksuaaleista ja/tai sellaisiksi arvelluista henkilöistä. Mukaan on liitetty kunkin henkilön homoseksuaalisuutta tukevat ja toisaalta sitä vastaan sotivat todisteet.

Jeesus Nasaretilainen (sekoitetaan usein henkilöön Chuck Norris, joka hän ei ole) on 8–2 ennen omaa syntymäänsä syntynyt nuoriso- tai vastakulttuuri-idoli, johon alun perin yhdistettiin anarkistisesti sävyttynyt arvomaailma ja elämäntapa – ja myöhemmin konservatiivinen elämäntapa. Jeesus syntyi talliin tilanteessa, jossa suuri osa juutalaisesta nuorisosta oli turhautunut vallalla olleen roomalaisen kulttuurin lieveilmiöihin, jotka eivät tuoneet Juudeaan mitään hyvää, paitsi vesihuollon, päällystetyt tiet, viemäriverkoston, kaupunkisuunnittelun, arkkitehtuurin, matematiikan, fysiikan, alkemian, filosofian, kaariholvauksen, sementin, viinin, raudan karkaisun, damaskoinnin, galvanoinnin, vesirattaan, vesipumpun, myllynkivet, puolalliset pyörät, hevosenkengät, valjaat ja yleisen infrastruktuurin paranemisen. Monien juutalaisnuorten oli vaikea samaistua virtuoosien lailla taisteleviin legioonalaisiin, ja he kokivatkin roomalaisten etäännyttävän kuuntelijoitaan perinteisestä Jahve-uskosta. Samanaikaisesti heitä ei myöskään kiinnostanut farisealainen elämälle vieras puhdasoppisuus, jaarittelu ja saivartelu. Jeesus nosti pintaan halun palata kivikauden yksinkertaiseen menoon, jossa ideologiat olivat lyhyitä eivätkä vaatineet ajattelutaitoa ja laki yksinkertainen ilman Talmudin pikkutarkkoja sääntöjä. Samalla Jeesus kuitenkin etäännytti kuuntelijoitaan Jahve-uskosta ja suuntasi heitä kohti uusia, radikaalin kristittyjä arvoja.

Jeesus rakensi ympärilleen kultin, johon kuului kiinteästi paasaava ja paatoksellinen tempo, yksinkertaiset kappalerakenteet, toisto, ulkoluvun ja erilaisten sloganeiden kuten Jumalan Karitsa ja Herra Sebaot toistaminen, aggressiivinen esitystapa, rosoinen soundi ja tekninen viimeistelemättömyys. Sanoituksiltaan Jeesus oli usein kantaa ottavaa ja edusti juutalaisuudesta tuttua dualistista me–muut-kahtiajakoa.

Jeesus-kulttiin yhdistettyä varhaista musiikkia on joskus luonnehdittu "proto-punkiksi". Jeesuksen kannattajien vanhaa musiikkia ovat soittaneet myöhemmin monet punk-maailman tunnetuimmat musiikintekijät, jotka ovat omissakin teoksissaan hyödyntäneet kristinopin asenteellisia piirteitä, joskus siksi, että se on ollut vallalla ja on ollut luontaisempaa tehdä taidetta, joka sopii yhteen teokraattisten päättäjien maailmankatsomuksen kanssa.

Historia

Jeesuksen aatteellisia esimuotoja on löydettävissä jo 6500 eaa. maatalouteen perustuneessa Hassunan kulttuurissa. Näistä Jeesus ammensi vaikutteita ja korosti nimenomaan asennoitumista. Jeesus esitti voimakasta kritiikkiä juutalaista ja roomalaista yhteiskuntaa kohtaan, ja hänen seuraajiansa esiintyikin ensimmäisellä vuosisadalla lähinnä Rooman protesti- ja underground-liikkeiden radikaaleimmassa päässä. Rooman underground-piireissä harrastettiin kuulopuheiden mukaan muun muassa veren juomista. Kannattajat tosin kielsivät tämän ja vakuuttivat, että juominen kyllä kuului sakramentteihin, mutta että kyseessä oli kuitenkin alkoholi. Liike saikin kannatusta. Tämän seurauksena nykyisinkin ilmassa on havaittavissa Jeesuksen auktoriteettivastaista ja provosoivaa henkeä.

On väitetty, että Jeesusta ei historiallisesti olisi koskaan ollutkaan, vaan että hän olisi pelkkä satuolento ja toisinto Osiris/Tammuz/Adonis/Lemminkäinen/pane tähän oma suosikkijumalasi -myytistä. Jos näin on, niin sillä kaverilla, joka tämän myytin on keksinyt, on täytynyt olla todella tarkat tiedot tuon ajan juutalaisuudesta, varsinkin farisealaisuudesta, sekä Talmudista että juutalaisten, varsinkin farisealaisten, perinnäistavoista - tässä valossa evankeliumien Jeesus vaikuttaa aivan liian inhimilliseltä ollakseen vain pelkkä keksitty olento.

Ehkä paras arvio Jeesuksesta on, että hän oli juutalainen nörtti, joka onnistui suututtamaan kaikki vallanpitäjät - niin saddukeukset, fariseukset, hellenisoituneet juutalaiset kuin lopulta roomalaisetkin, ja kunnon nörtin tapaan tietentahtoen järjesti itsensä ristille päästäkseen aatteensa marttyyriksi. Ei olisi ensimmäinen kerta kun näin käy - Jeesus selkeästi halusi hankkia maineelleen kuolemattomuuden, sillä hän tiesi olevansa paljon vaarallisempi kuolleena kuin elävänä vastustajilleen. Varmuudella voidaan sanoa, että Jeesus tunsi äärimmäisen hyvin sekä juutalaisen lain kaikki 613 mitzvaa että myös Mishnan - siis fariseusten perinnäistavat ja suullisen Tooran, joka myöhemmin päätyi Talmudiin. Jeesus oli ilmeisen fed up siihen saivarteluun, millä fariseukset tulkitsivat mishnan kautta halakhaa, ja millä he tekivät juridisilla kikkailuilla kaikki lainkohdat tyhjiksi. Jeesus oli sen verran nenäkäs ja älykäs, että hän kykeni nolaamaan jopa kieroilun, petkuttamisen, valehtelemisen ja huijaamisen ammattilaiset eli fariseukset osoittaen näin lausahduksen never try to bullshit a bullshitter vääräksi tältäosin.

Juutalaisilla on ollut kansanperinteenä murhata, teloittaa tai muutoin vain vaientaa kaikki toisinajattelevat profeetat jotka saattaisivat uhmata pappien ja rabbien valta-asemaa, eikä Jeesus ollut poikkeus. Saman kohtalon on vuosisatojen saatossa saanut kokea kymmenet, ehkä sadat, profeetat, ja jos Baruch Spinoza olisi elänyt Jeesuksen aikaan, todennäköisesti hänetkin olisi kivitetty tai ristiinnaulittu sen sijaan että hänet vain tyydyttiin erottamaan juutalaisesta seurakunnasta.

Kulttuuriperintö

Jeesuksen ideana oli reformoida juutalaisuus, siirtää mishna taka-alalle ja nostaa halakha etusijalle. Tämä ei tietenkään sopinut fariseusten, jotka saivat elantonsa mishnan väärintulkitsemisesta ja saivartelusta, toisten elämän hankalaksi tekemisestä sekä aivan puhtaasta puliveivaamisesta, pirtaan. Sensijaan että hän olisi jäänyt pelkäksi uskonpuhdistajaksi, hänestä tehtiin puoliväkisin messias ja hänen kannattajansa perustivat kokonaan uuden uskonnon.

Jos sivuutamme messiasaspektin ja Jeesuksen mahdollisen jumaluuden täysin, niin hänen suurimmaksi saavutuksekseen jäi fariseusten täydellinen kompromettoiminen. Jeesus onnistui nimittäin nolaamaan omalla laintulkinnallaan fariseukset niin täysin, että yhä tänäkin päivänä Jeesus on juutalaisille kirosana, ja kaikista mahdollisista uskonnoista juutalaiset vihaavat kristittyjä kaikkein katkerimmin. Ja tunne on toki molemminpuolinen - yhä tänäänkin sana fariseus tarkoittaa tyhjänpäiväistä, umpikieroa saivartelijaa, jonka tekopyhyys ja ulkokultaisuus lähentelee Rigelin valovoimaa. Jeesuksen tärkein sanomansa oli, että vain halakha - siis Mooseksen laki - on pätevä ja että sitä pitää tulkita roomalaisen oikeuden periaatteiden mukaan; sensijaan mishna eli suullinen laki, on pelkkää ihmisviisautta, bullshittiä, perinnäistapoja ja saivartelua, ja jonka itse asiassa pitäisi kuulua sinne, mihin päivä ei paista.

Ja tietysti homma karkasi lapasesta. Aivan kuin Jeesus oli laskelmoinutkin, hän tuli olemaan vihollisilleen paljon vaarallisempi kuolleena kuin elävänä, mutta sensijaan että hän olisi uudistanut juutalaisuuden ja antanut sille uuden hengen, hän tuli perustaneeksi uuden uskonnon - joka on historian valossa osoittautunut paljon menestyksellisemmäksi ja kuin emouskonto juutalaisuus. Ja tietysti tämän uuden uskonnon kannattajat alkoivat pitämään häntä messiaana ja ottaneet jutut hänen jumaluudestaan vakavasti. Missähän olemme kohdanneet tämän saman tarinan aikaisemmin?

Katurunoilija

Jeesus oli valtaisan suosittu henkilö etenkin nuorten keskuudessa. Hän oli ensimmäinen, joka sai kapitalismin vastaisella asenteellaan mukaansa suuria kansanjoukkoja. Jeesus piti usein suosittuja katurunoustapahtumia, jotka saattoivat kerätä paikalle tuhansia kuulijoita. Tällöin Jeesus riimitteli vapaasti päästään (engl. freestyle) anekdootteja ja vertauskuvia sekä haastoi muita kadunmiehiä osallistumaan keskenäisiin verbaalimittelöihin eli saiffereihin (engl. cypher). Vastaavaan asemaan ovat päässeet kuluneen vuosisadan aikana vain muutamat riimittelyperinteen jatkajat kuten Johannes ”Dip me, boy” Kastaja ja Simon ”Da Pope” Pietari. Heistä kumpikin on saavuttanut likimain Jeesuksen tason, siitä todisteena mm. se, että kumpikin heistä on lävistetty hengiltä Jeesuksen tavoin.

Saavutettuaan kansansuosiota Jeesus julkaisi parikin kappaletta tuon ajan äänilevyjä eli hymnikirjoja. Ääntä ei saatu taltioitua, joten teokset kirjoitettiin talteen alkeellisin nuotinnoksin. Näistä tänä päivänä tunnetuimmat teokset ovat kokoelmateos Uusi testamentti (TNT – The Greatest Hits of Jesus The Nasarethian) ja virsikirja Jesus and Angel Choir Presents: Heavenly Hymns.

Tunnetuimmat teokset

* Jobin postia (Post a Job)
* Alhaalta ylös ja ylemmäs (From Underground to Mainstream and to Heaven)
* Enkelit pitää selustaa (Angels Got Me Covered)
* Mä ja mun kotipojat (Me and My Homies)
* Tervetuloo mun kulmille (Welcome to My Hood)

Covereita nykymusiikissa

Jeesuksen hiteistä on tehty lukuisia suosittuja coverointeja ja uusia sovituksia

* Halle, lujaa (Leonard Cohen - Hallelujah)
* Nyt mä tuun (Kanye West - Jesus Walks)
* Etsä tiä kuka mä oon? (Simply Red - If You Don't Know Me By Now)
* Kivitä mut (ABBA - Rock Me)
* Kivitä sun kroppaas (Justin Timberlake - Rock Your Body)
* Vedä mut ristiin (The Wannadies - Crucify Me)
* Uskot sä? (Mariah Carey - When You Believe)
* Uskonhan mä (Mariach Carey - I Still Believe)
* Katso aina valoisaa ([[Monthy Python - Always look at the bright side of life)

Katukulttuuri

Breikkaus (engl. breakdance) oli ensimmäisiä sivuilmiöitä, joita Jeesuksen aikana syntyi. Jeesuksen ihmeteoin parantamat spitaaliset ryhtyivät riemuiten tanssimaan (kykyjensä mukaan) kaduilla, heilutellen raajojaan mitä eriskummallisimpiin asentoihin. Nimitys breakdance tulee siitä, että spitaalisten raajat saattoivat ennen parantamista olla katkenneet irti (engl. break) torsosta, jonka Jeesus sittemmin paransi ja yhdisti. Breikkaus on vielä tänä päivänäkin erittäin suosittu tanssimuoto, jonka katsotaan olevan avointa julistustyötä Jeesuksen muistoksi.

Graffiti (engl. graffiti) seurasi nopeasti myös perässä. Tällä tavoin merkattiin omaa aluetta, reviiriä, eri puolille Galileaa. Jeesus teki alkuunsa mittavia graffiteja, mutta myös muiden jengipomojen ruvettua merkkaamaan reviiriään Jeesus yksinkertaisti myös oman graffitinsa pelkäksi tägiksi (engl. tag) eli lyhenteeksi I.N.R.I. Jeesus oli aikansa pelätyin tägien tekijä eli bommaaja, koska hänen bommaustaan eivät kyenneet pysäyttämään edes prokuraattorin määräämät kurinpitotoimet kuten kuolemantuomio. Alkukristittyjen graffitit saattoivat olla suuriakin teoksia, mutta varsinkin aluksi Rooman vainotessa graffitit keskittyivät olemaan pienimuotoisia kalakuvioita.

Jeesuksen suhde lävistyksiin


Kulttuuri-ikonina Jeesus oli kuuluisa lävistyksistään, joita hänen seuraajansa, esimerkiksi Tuomas, jopa koskettivat. Jeesuksen mukaan lävistys eli ihmisen ihoon tehtävä reikä, johon kiinnitetään sen lävistävä esine, yleisimmin koru tai naula, on yksi ruumiin muokkauksen muoto. Jeesusta seuraavat ihmiset harjoittavatkin usein eriuskoisten lävistämistä joko uskonnollisten tai muiden kulttuuristen syiden vuoksi. On yleistä, että he kantavat myös kidutuspaalun kuvaa mukanaan. Jeesuksen lävistely meni kuitenkin ennätyksellisen pitkälle, kun hän nauloja ja roomalaista yhteiskuntaa apuna käyttäen niin sanotusti "ristiinnaulitsi" itsensä edellä mainittuun kidutuspaaluun. Hän kertoi näin maksaneensa kaikkien seuraajiensa synneistä.

Jeesuksen suhde viiltelyyn

”Tämä on minun vereni, sinun edestäsi vuodatettu”

~Jeesus

Jeesus tuli tunnetuksi myös radikaaleista tempauksistaan, jotka liittyivät ruokaan ja itsensä viiltelyyn. Tunnetuimmaksi tuli hänen viimeiseksi jäänyt ehtoollisensa, jolla hän vuodatti vertaan ja asetti lihaansa seuraajiensa nautittavaksi.
[muokkaa] Huhuttu comeback

Jeesus lähti lomalle, koska ”ei aina jaksanut olla Kristus” heti, kun hänen levymyyntinsä alkoi osoittaa hiipumisen merkkejä. Hän kuitenkin lupasi tehdä pikaisen comebackin, ja silloin ”kasassa olisi jotain aivan uutta materiaalia”. Comebackia ei ole kuulunut.

Moni epäilee, että kidutuspaalun kuvan kantaminen on Jeesukselle vastaava tapa, kuin jos menisi Onassiksen luo kantaen mukanaan kiikaritähtäimen muotoista korua. Tätä pidetään selityksenä sille, miksi Jeesus ei ole suorittanut lupaamaansa comebackia. Toisten mielestä syynä on se, että Jeesus, joka oli liberaali verrattuna isäänsä, on kotiarestissa.

Pahin mahdollinen skenaario on se, että Jeesus todella tulee takaisin, vaikkapa reinkarnoitumalla. Mutta jos hänen paluunsa sattuu samalle päivälle juutalaisten Messiaan kanssa, odotettavissa on kunnon tappelu, mahdollisesti jopa maailmanloppu. Pahinta tietysti on se, että jos tuo Messias ja Jeesus ovatkin sama olento.

Huhuttu kuolema

Suuri osa Jeesuksen seuraajista on melko varma siitä, että Jeesus olisi "kuollut" levymyyntinsä tehostamiseksi. Mutta koska kukaan ei uskonut Jeesuksen todella kuolleen, tämä lopetti piileskelyn kolmannen päivän kohdalla tylsistyneenä siitä, että paikalliset tiedotysvälineet eivät pitäneet Hänen kuolemaansa kovin merkittävänä juttuna. Vannoutuneimmat fanit kuitenkin luottavat Herransa sanaan, ja ovat varmoja siitä, että "Jeesus oli zombie: Hän nousi kuolleista".

Comebackia ei tästä pettymyksestä huolimatta ole silti kuulunut. Moni on kuitenkin melko varma siitä, että Hän istuu isänsä oikealla puolella, josta hän on tuleva tuomaan ihan uudenlaista materiaalia.

”Siis OMG mun kännykkälasku on niinQ luokkaa 200 € D44 ANGST”

~Tyypillinen pissis

Pissis (Homo urinas tai Urinea publicus) on tietynlainen alhaisen älykkyysosamäärän omaava nuori. Periaatteessa pissismi ei katso ikää, mutta käytännössä pissikset ovat yleensä murrosikäisiä. Vanhin tunnettu pissis on mummosi.

Tuntomerkkejä

Toisin kuin houkat hourivat, pissikset voivat edustaa kumpaa tahansa sukupuolta. Naispuolisen pissiksen tuntomerkkejä ovat vahva meikkienkäyttö, rumat henkka-maukkateinirääsyt, ylenmääräinen tupakanpoltto ja olemattomalla vitutuksella perusteltu rankka viinanjuonti (ks. kuinka humaltua puolesta pullosta alkoholitonta siideriä - tutkimus), Lovexin kuuntelu samalla musiikin soidessa lusikalla viiltely ranteisiin vedoten siihen ettei kukaan rakasta heitä.

Miespuolisten pissisten tuntomerkkejä on ylenmääräinen homofobia, olemattomalla vitutuksella perusteltu rankka viinanjuonti ja tupakointi (ks. fruittari). Mainittakoon vielä, että he eivät todellisuudessa ymmärrä yhtään mitään viinanjuonnista, saatika tiedä mitä oikea vitutus on. Heille "rankkaa viinanjuontia" on se, kun kahden (alkoholittoman) siiderin ja ehkä jopa yhden keskikaljan nauttimisen jälkeen mennään "niinQ iha vitu kännis" kaupungille huutelemaan ihmisille "vittu, vittu, vitun homo, vittu vittu". "Vitutuksen" aiheeksi heille riittää se, kun vanhemmat jättivät viikkorahan antamatta.

Kokonaan oman pissisryhmänsä muodostavat gootit. Heidän tuntomerkkejään on täydellinen mustaan verhoutuminen, ylenpalttinen synkistely ja viiltely. Yleisintä tämä naurettava synkistely lienee esimurrosikäisillä naispuolisilla pissisolennoilla. Nämä gootit kuuntelevat tavallisesti itseään heavy metal -bändeiksi kutsuvia yhtyeitä kuten My chemical romance, Antti Tuisku ja Lovex.

Professori Waldemar Wahrheit on julkaissut pissismistä väitöskirjan Pissismus - Keine neue Idee (1997).

Pissisten soidinmenot

Vaikka pissikset ovat laajalle levinneitä eläimiä, niiden lisääntymisrituaaleista tiedetään varsin vähän. Se tiedetään, että vaikka pissikset eivät rakennakaan pesää, ne tuntuvat tarjoavan sitä äänekkäästi muille. Pissiksen kutsuhuuto soidinmenojen aikaan on kimakka "Vittuuuuuuuuh!" tai "Ihqdaaah!".

Naispuolisten pissiksien soidinmenot alkavat yleensä ympäriinsä vaeltelulla ja avuttomalta näyttämisellä, kunnes joku ystävällinen amis tarjoaa kyytiä. Tämän jälkeen yksikään urhea tutkimusmatkailija ei ole palannut hengissä kertomaan havaintojaan, mutta epäillään, että menoihin liittyy ankaraa siiderinjuontia, säälittävää kikatusta ja saatanallisia rituaaleja.

Miespuolisten pissisten lisääntymiskäyttäytymisestä eivät edes tutkimusmatkailijat halunneet tietää mitään. Mutta sen verran tiedetään, että se ei kovin paljoa poikkea naisten rituaaleista.

Joka talvi tuhansia pissisksiä menehtyy sammuttuaan hankeen. 98 % maailman väestöstä on sitä mieltä, että se on ihan oikein. Loput 2 % ovat todennäköisesti itse pissisksii, jotka eivät kehtaa myöntää muiden ihmisten olevan oikeassa.
Mistä löydät pissiksiä?

Pissiksiä voi nähdä esim. Helsingin Kampissa ”shoppailemassa” ja ”hengaamassa” ja perjantai-iltana kaupungilla juomassa siideriä. Pissikset kerääntyvät yleensä kaupunkien suosituille kokouspaikoille kuten toreille tai koulujen pihoille. Pissikset ovat laumaeläimiä. Suomen Radiotoimialojen liitto on suositellut pissisten loppusijoituspaikaksi Rovajärven ampuma-alueen maalialuetta.


Historia

Marie Antoniette oli oman aikansa megapissis, koska hän dokasi, veti sokeria, ei hoitanut omia (tai valtion) asioita, nai kaikkia miehiä, jotka näki, ja käytti pinkkiä (ja sen lisäksi hän käytti peruukkia ja korsettia, mutta koska ne eivät kuulu pissismiin, emme mainitse niitä tässä).
Homo urinas-lajike pähkinänkuoressa

Lisääntyminen: Alax olee?

Ravinto: Yleensä vettä siideritölkissä, joskus perjantaisin jopa siideriä. Korkealuokkaiset pissikset vetävät myös oikeaa alkoholia (jos saavat pultsarin palkattua hakemaan sitä Alkosta), mutta nämä yksilöt päätyvät yleensä poliisin huostaan kunnes aamulla mami ja papi tai jompikumpi noutaa pissiksen pois putkasta.

Tuntomerkit: Typerän kuuloinen slangi, useimmiten nettislangin käyttö arkipäivän puheessa. Pissiksillä on päällä mahdollisimman pieniä kilttanoita, jotta he voivat machoilla kavereille ja muille ihmisille vatsamakkaroilla. Myös ylikorkealle vedetyt keltaiset stringit ovat yleisiä. Miespuoliset pissikset (ja miksei naispuolisetkin) käyttävät kommunikointivälineenä keskisormea.

Esiintyy: Laumoissa. Pistäytymässä Kampissa.

Muuta: Joillekin lajityypin edustajille on tyypillinen piirre nimeltä angstaus.

Hevarit ovat kauttaaltaan mustiin vaatteisiin ja nahka-asusteisiin pukeutuva ihmisryhmä. Hevarin tunnistaa rujosta, karvaisesta olemuksesta, pitkistä ja kiiltävistä hiuksista sekä örisevästä puhetavasta. Hevareiden aatemaailmaan kuuluu esimerkiksi Saatanan jokaöinen palvominen pilkkomalla turskaa pieniksi paloiksi puukolla ja Metallican uuden tuotannon mollaaminen aina kun mahdollista, mahdollisesti samalla roolipelaten. Lisäksi he potkivat mummoja aina kun pystyvät ja pyrkivät aktiivisesti tekemään saatanallisia rituaalimurhia. Hevarit tunnetusti polttavat myös askeittain tupakkaa joka päivä pitääkseen yllä äänensä matalan sävyn, kännäävät joka ilta ja vetävät erilaisia huumeita kuten PCPtä.

Kansainvälisen ilmastopaneeli IPCC:n mukaan hevarit ovat vaarallisia Maan tulevaisuuden kannalta. Hiusten jatkuva peseminen lisää huomattavasti shampoon ja hoitoaineen kulutusta. Tämän lisäksi hevareille kelpaa vain puulämmitteinen sauna. Puiden palaessa syntyy hiilidioksidia, joka pesuaineen kanssa reagoidessaan saattaa aiheuttaa laajan paikallisen ympäristökatastrofin. Lisäksi kirkkojen polttaminen lisää kasvihuonekaasujen ja kirkonmiesten määrää ilmakehässä ja johtaa ilmastonmuutoksen ja kasvihuoneilmiön nopeutumiseen. Koska hevarien määrä on suurimmillaan Maapallon pohjoisissa osissa, se nostaa ilmaston lämpötilaa erityisesti pohjoisissa osissa maata, kuten koto-Suomessa. Kohta täällä ei ole enää talvea...


"Tr00-hevarit"

Suomessa niin kutsuttuja "tr00-hevareita" on noin 9 % väestöstä. Nämä omaavat kaikista pahimman rikollisrekisterin ja hirveimmän aatemaailman. Tr00-hevarit pukeutuvat aina pitkään nahkatakkiin, omaavat joko pitkät hiukset tai kaljun ja heillä on useita erilaisia tatuointeja, kuten rautaristinkuvia. Vyötäröllä heillä riippuu n. 20metriä erilaisia pyörän ketjuja joilla he voivat kovimpina angst-päivinään hirttää itsensä lähimpään lyhtypylvääseen. Tr00-hevarit myös tervehtivät, jos nyt sattuvat tervehtimään karjahtamalla "Pahaa päivää" tai muuta vastaavaa, korostaakseen, että päivä on paha. Tr00-hevarit myös kuuntelevat heviä korvakuulokkeistaan joka hetki mahdollisimman kovalla, jotta tyhmimmätkin tajuaisivat että he ovat truu.

Tr00-hevareiden tärkein harrastusmuoto on kirkonpoltto. Saatanallisen black- ja death metallin innoittamana he liikkuvat laumoissa zippo toisessa ja bensakanisteri toisessa kädessä valmiina polttamaan paikkakunnan herranhuone. Tälläinen käyttäytyminen on erityisen tavallista Suomessa ja Norjassa, jossa tätä on jo opitty vähentämään pakollisilla, joka viikkoisilla helluntaipäivillä. Onneksi peräkylienkin poliisivoimat ovat tajunneet tämän riskin ja pidättelevät näitä nuorisorikollisia varotoimena ja laittavat heitä vankilaan ennaltaehkäisevänä keinona tätä vandalismia vastaan.
[muokkaa] Suhde muihin ihmisryhmiin

Hevarit eivät pitäne hoppareista[6], sillä hopparit ovat päättäneet olla pitämättä hevareista. Sitä paitsi kumpikin "nuorisokulttuuri" tarvitsee tekosyyn hakata jotakuta, jonka tarpeen tämä pitämättömyys täyttää.

Hevarit vihaavat myös seuraavia ryhmiä:

* Vanhukset
* Lissut
* Tummaihoiset
* Wannabe-hevarit
* Nörtit
* Tämän artikkelin tekijät
* sekä kaikki muut eläin- ja ihmisryhmät

"Musiikki"

Hevarit kuuntelevat pelkkää ns. hevimusiikkia, johon on nauhotettu kissan ääniä huonolla nauhurilla kun tätä on silitetty silitysraudalla, täydennettynä kyseenalaisen rytmin omaavalla "tuplabasari-biitillä", symbaalien mätkimisellä ja epämääräisellä kitara"tilutuksella", jota alan tuntijat myös kitaran nussimiseksi/rääkkäämiseksi kutsuvat.


Tapahtumat

Hevareille on tärkeä osallistua tapahtumalle nimeltä "festarit". Festareilla hevareiden musiikkia soittavat bändit soittavat sitä kovaa, samalla heitellen vettä yleisön päälle, joka saatanallista "pukinsarvet" merkkiä heilutellen riehuu lavan läheisyydessä. Vuosittain näissä rituaaleissa huumeiden ja alkoholin vaikutuksen alaiset nuoret halkovat toistensa kalloja heilutellessaan päitään kovaäänisen musiikin tahdissa.

Tärkein näistä tapahtumista on Suomen pääkaupungissa, Helsingissä järjestettävä Tuska Open Air-festivaali, jossa kuten nimestä voi päätellä, kärsitään suunnattomasti, ainakin paikallisten normaali-ihmisten osalta. Riehuvan metalliväen ja paljon raijoituksia kovempaa soitetun musiikin peittäessä tapahtuu "konserttialueella" saatanallisia rituaaleja, joista nuoret ovat valmiita jopa maksamaan kymmeniä euroja, jotka valuvat sitten eri teitä kansainvälisen rikollisuuden haltuun.