IRC-Galleria

voi vittuuu mun åppäässä heittäää!!"!!!

Sinä kysyit:

Vittu oot syvältä! Repee perse noitten juttujes kans!


Oraakkeli vastasi:

Pimeä mullinkuikelo! Möykkäävä hattivatti! Puhelinmyyjä! Levoton alppiapina!

Tulee oikeesti niin hieno fiilis et joku tämmönen vähän tunnetumpi viittii laittaa takas!!! :)

Nii just

Ostin tänää KoRnin uuden levyn ja on aivan MAHTAVA!!!! Pitkäst aikaa tosi hyvä levy!!! Vetää vertoja Un Touchablesille!! :DD I'm In Löövvvv!!!!!
<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3
<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3

N
i
i

m
i
t
e
n

n
i
i
t

k
ä
y
t
e
t
ä
ä
?
?
?

J
o
s

j
o
k
u

v
i
i
s
a
s

i
h
a
n
u
u
s

t
i
e
t
ä
i
s
?
?

:
D

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

>>>Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti
>>>ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies
>>>painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana
>>>välkähdellä poliisin pysäytysvalo.
>>>Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa
>>>ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle
>>>sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä.
>>>"Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja
>>>ajoi sivuun. Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja
>>>totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri
>>>kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää
>> huvittaa
>>>värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle
>>>syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
>>>
>>>Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime
>>>viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa
>>>häntä takaisin".
>>>
>>>Poliisi: "Hyvää viikonloppua."

Tässä muutamat kootut kirjotusvirheet vuosien varrelta, joihinkin olette voineet jo törmätä...

KAUPASSA:
-Gogacolaa, 1,5l pullo
-Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
-Gifu -aski (Sisu -aski)
-Mansi- ja mustikoita
-Äidinpakastus pusseja
-Roilerinleike
-Naistennahka hanskat
-Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
-lasten päästä vedettävä sänky
-Abbelsiinit
-Joulukusimyynti
-Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
-Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
-Äitiys-hortsit
-Kissanliha pullia
-Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
-Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka(Gluteeniton)
-Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
-mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:
-Lasten pori, lasten podi (Body)
-Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
-golitsi -pusero
-rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA
-Kasvisgranaatti (gratiini)
-Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
-Mummonliha pullia lapsille
-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
-Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
-pitsa-clisee (pizza slice)
-Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
-Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
-Saatana Hyla (saatavana)
-Ruohoripuliperunoita
-Paistettua tuskaa (turskaa)
-Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä
-Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
-Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
-Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
-TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
-Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
-Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
-Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"(Perheensä)
-Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
-Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

MUITA mainos- ja uutismokia
Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua
liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun
pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n
voittajan,Michael Schumacherin suuhun.(Kuvateksti Turun
Sanomissa 25.8.1997)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta,hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka
henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on
mukana kaikilla matkoilla.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää.Nimim. "Jo kerran petetty"

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra Lavaste pitää
pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa
vielä se,että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä
on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.(Pitäjäläinen
18.8.1997)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa

Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta
potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm.Pää nahkaa,hela uushopeaa,tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.

Nahkapusero, hirveä 100,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista
sitrushedelmistä.(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa
15.2.1997)

MUUALTA:

Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)

Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)

Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy
(pianokoulu)