IRC-Galleria

KYÖSTI PÖYSTI
[ ] Olen erittäin sitoutumiskammoinen
[x] Sodassa, rakkaudessa ja yleisessä vitutuksessa kaikki on sallittua
[x] Sorrun joskus rajuihinkin ylilyönteihin
[x] Elämä ON hirveää, kun sen oikein oivaltaa
[x] En kestä maailmanparantajia enkä natseja
[ ] Olen neuroottinen ADHD-tapaus ja henkisesti 5-vuotias
[ ] Välillä minulla on Phil Collins -darra
[x] En yleensä ajattele ennen kuin avaan suuni
[x] Tykkään räiskintäpeleistä ja ammun myös hyvikset
[ ] Jos menet, syön sun herkkukorin!
[ ] Vaikka olen yksinäinen, en roiku esimieheni huoneessa
[ ] Teen "herkkiä" biisejä
=6

PEKKA ROUTALEMPI
[x] Nykyään melkein kaikki on jännää!
[ ] Ennen olin itse jännä ja maailma oli tylsä. Nykyään toisinpäin
[ ] Voin olla toisinaan hiukka naiivi
[x] Myönnettäköön: en ole aikaansaavaa tyyppiä
[ ] Haluan käydä Porvoossa sillä Porvoo on jännä
[ ] Olen yksinäinen joten hölisen paljon
[ ] Juttujani ei kuitenkaan koskaan kuuntele kukaan
[ ] Juice oli syvällinen henkilö, elävässä elämässä kiinni!
[x] Jännä toi aggressio
[ ] Olen kokenut luomisen tuskaa
[ ] En juo, mikä myöskin on jännä
[x] Anteeksi, eksyin taas jännän äärelle
=jännästi 4

RAUNO REPOMIES
[x] Jos lääkkeet söi kala, ratkaisu: syö kala!
[x] Nykyään on huono maailma, terrorismi pauhaa...
[x] Olen niin sekaisin että enempää ei voi olla sekaisin
[ ] Pää on ihan dingdong, piripiri, tööttööt.
[x] Kaikki lääkitys on ihan puhasta SCHEISSEA! JUMALAUTA!!
[ ] Tykkään myös laulaa höpöjä
[ ] Jos kaipaatte mielivaltaista johtajuutta, minä olen miehenne.
[ ] Olen myös helvetin yksinäinen!
[ ] Mummo on lajitoveri
[ ] Selitän usein maailman omituisimpia juttuja
[ ] Tantraseksi ja Martti Ahtisaaren Nobel-palkinto inspiroivat minua
[ ] Kiivastun helposti ja huudan myös!
=4

TOMMI NEPONEN
[ ] Olen ainoa tolkun mies perheessäni/työpaikalla/missä sitten aikaani vietänkin
[ ] Ihailen syvästi ihmistä, joka ei useimpien mielestä juuri ihailua ansaitse
[x koulussa] Kykenen elämään ja työskentelemään hullujen keskellä
[ ] Osaan pitää järjen kädessä...
[ ] ...Eli tajuan mm. että itsemurhalla uhkailevia ihmisiä ei kannata provosoida
[ ] Haluan ymmärtää. Välillä se on vaan hankalaa
[ ] Pelaan mielelläni hiipimis- ja väijymispelejä ilman, että ammun kaikki.
[ ] Olen tavis, mutta ihan hyvällä tavalla.
[x] Kestän kavereiltani aika paljon.
[ ] Etunimen saisivat sentään muistaa...
[ ] Olen perheellinen ja arvoni ovat sen mukaiset
[ ] Huolehdin mielelläni muista ihmisistä
=2

HELGA
[ ] Olen aggressiivinen ja pienestä provosoituva
[ ] Ja erittäin antifeministi! Nainen on heikko
[ ] Toivoisin olevani vastakkaista sukupuolta
[ ] ...Koska olin isälleni pettymys
[x] On naisen oma syy, jos mies pettää.
[ ] Kestän tiukassakin paikassa
[ ] Inhoan munattomia miehiä!
[x] Mielipiteeni ovat aika jyrkkiä
[x] Vastustan naispappeutta
[ ] Elämäni päätavoite on tehdä isä ylpeäksi
[x] Jenkit on hienoja ihmisiä!
[ ] Kaverini pelkäävät minua välillä ja syytäkin löytyy
=4

JUHANI KONTIOVAARA
[x] Olen maailman epäilemättä ärsyttävin tyyppi
[x] Ai jumankekka!
[ ] Mr Media, that's me.
[ ] Keksin omasta mielestäni nasevia juttuja, jotka ovat oikeasti ihan hirveitä
[x] Yövuorolaiset, hankkikaa parempi duuni. Oikeesti
[ ] Dallaspullan tuoksuinen ja -makuinen huomen on hyvä asia
[ ] Olen objektiivinen rasittavuuteen asti
[ ] Minulla ei ole kavereita, mutta väitän tiettyjä ihmisiä frendeikseni
[x] Jos käytätte sosiaalietuuksia väärin, paskaa huomenta!
[x] Puhun hyvin harvoin järkeä
[ ] Tittelini vaihtelevat, olen tilanteesta riippuen mm. toimittaja, ihminen, tv-persoona...
[x] Oikeasti olen idiootti
=6

Kenraali oli tulossa kasarmille vierailulle ja vääpeli opetti alokkaille, miten vastata kenraalin esittämiin kysymyksiin.
- "Kerrataanpa mitä minä teille olen opettanut", sanoo vääpeli ja kysyy yhdeltä alokkaalta:
- "Kuinka vanha olet?"
- "20 vuotta", sanoo alokas.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy vääpeli.
- "Puoli vuotta", sanoo alokas.
- "Mikä on lempiruokasi?" kysyy vääpeli.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.
- "Hyvä, juuri noin sotamiehen pitää vastata. Vastatkaa samoin, jos kenraali sattuisi teiltä kysymään", sanoi vääpeli.
Seuraavana päivänä kenraali saapuu paikalle ja meni sattumalta samaisen alokkaan eteen.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy kenraali.
- "20 vuotta", vastaa alokas.
- "Kuinka vanha olet?" kysyy kenraali.
- "Puoli vuotta", vastaa alokas.
- "Mikä teidän päässänne liikkuu?" kysyy kenraali.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.
_________________________________________________________________

Suomalainen sotilas ei peräänny koskaan, vaan tekee täyskäännöksen ja etenee jälleen

_________________________________________________________________

Puhelin soi.
Kotiapulainen: Haloo?
Mafioso: Vaimoni puhelimeen.
Kotiapulainen: Hetki. (Käy etsimässä)
Kotiapulainen: Olen pahoillani mutta hän on kylpyhuoneessa.
Mafioso: Minä sanoin että vaimo puhelimeen. Heti!
Kotiapulainen: Hä-hän ei voi tu-tulla puhelimeen juuri nyt!
Mafioso: Jos et järjestä sitä muijaa puhelimeen kahdessa sekunnissa, tulen sinne ja revin leukasi sijoiltaan!
Kotiapulainen: Ei, ette ymmärrä! Hän on toisen miehen kanssa!
Mafioso: Mitä?!
Kotiapulainen: Kyllä!
Mafioso: Kuulepa nyt. Mene heidän luokseen, ammu molemmat ja hävitä ase.
Kotiapulainen: En voi tehdä sitä! En voi am-ampua ke-ketään!
Mafioso: Kyllä voit ja teet sen nyt. Heti!
Kotiapulainen: E-en voi!
Mafioso: Jos et tee sitä niin minä tapan sinut ja koko perheesi. Mene nyt tappamaan heidät! Ja tahdon kuulla ne laukaukset.
Kotiapulainen: Selvä..
Mafioso kuulee kaksi voimakasta laukausta. Kotiapulainen tulee järkyttyneenä takaisin puhelimeen.
Kotiapulainen: Mi-minä tein sen.
Mafioso: Hyvä. Mitä teit aseelle?
Kotiapulainen: Heitin sen uima-altaaseen.
Mafioso: Uima-altaaseen? Mihin uima-altaaseen? Meillä ei ole uima-allasta! Onko tämä 734 2264?

_________________________________________________________________

Entä kun kotiintuloajat eivät pidä?

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

-Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.

-Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.

-Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.

-Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

-Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.

-Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.

-Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.

-Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.

-Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

-Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

-Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä 29.11.

-Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle
poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Äkillinen tulva vaikeutti autoilijoita kävelykadulla Vammalassa.

pidetään vaan

U.S. ilma voimien ilma-alus tunnistus taulukko
sääpalloja

Disco Ensemble @ Rytmikorjaamo 7.11.2008.

VÄÄRÄN SÄHKÖPOSTIOSOITTEEN VAHINGOLLISUUS

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön.
Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa
olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata,
joten hän
matkusti päivää aikaisemmin.

Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet
ja
hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.
Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti
päätyi
papin leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja
halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut
sukulaisilta.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki
näytöltä:

"Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että
yllätyt
kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja
sähköpostia saa
lähettää läheisillle ja tutuille.
Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista
saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi.
Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.


P.S . Täällä on -piip- kuuma.

vilauta kassalla. etusi jopa 5%!!!!