IRC-Galleria

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!

- Mikä on perverssiyden huippu?
- Kun poika tulee isäänsä.

Lumikki oli kotiutunut 7 kääpiön luokse. Taas kerran eräänä iltana olivat Lumikki ja kääpiöt leikkineet seuraleikkejä, kunnes Lumikki ilmoitti, että hän ottaa nyt ja menee nukkumaan.
Lumikki kiipesikin yläkerrokseen omaan huoneeseensa ja kääpiöt - miehiä kun olivat - päättivät hieman lähteä tirkistelemään Lumikkia.
Niinpä kääpiöt menivät Lumikin ikkunan alle ja koska tikkaita ei ollut, he nousivat toistensa olkapäille siten, että Vilkas oli pienimpänä ja kevyimpänä tornin huipulla. "Lumikki riisuu hameensa", raportoi Vilkas ensimmäisenä sitä, mitä ikkunan takana tapahtui
"Se riisuu hameensa", "se riisuu hameensa", toisti jokainen kääpiö Vilkkaan alapuolella.
"Nyt lähti paita pois", sanoi Vilkas seuraavaksi "nyt se otti paidan pois", "nyt se otti paidan pois", toistivat loput. "Ja nyt Lumikki ottaa rintsikat pois", "lumikki ottaa rintsikat pois", "lumikki ottaa rintsikat poist", toistivat kääpiöt.

Sitten yllättäen tornin tasapaino hieman horjahti ja Vilkas joutui ottamaan hieman kovaa kiinni ikkulaudasta ja kuului rasahdus, jonka Lumikki kuuli ja lähti tulemaan kohti ikkunaa.
"No nyt se tulee", sanoi Vilkas. "niin multakin", "niin multakin"....

Sattuipa kerran niin ikävästi, että Pikku-Kallen iso-isä heitti veivinsä ja potkaisi tyhjää. Hautajaisten jälkeen Pikku-Kallen iso-äidin piti päästä purkamaan sydäntään ystävättärelleen. Ja se meni kutakuinkin näin:
- Oli se minun mieheni ihan hyvä sängyssä vaikka vanha olikin...
- Naitiin aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin...
- No mihinkäs miehesi sitten kuoli ?
- No, kun Kalle perkele vehtas yhtenä sunnuntaina vellikellolla...

Elelipä kerran metsän kätköissä erakko tyytyväisenä kaukana , kaukana sivistyksestä. Mutta kuten tavallista ennen pitkää sivistys pääsi sinnekin ja menipä paikalle innokas naistoimittaja tekemään jutun tästä erakosta.
Kyselipä siinä niitä näitä ja lopuksi uteli erakolta että miten tämä hoiteleepi nämä seksihommat täällä kaukana sivistyksestä. Erakko tähän totesi että noh, kyllähän täällä noita sopivia puita riittää.
Ja toimittaja katsoessaan ympärilleen näkikin puissa reikiä sopivalla korkeudella ja olihan niitä jäljistä päätellen käytettykin ahkerasti. No, toimittajatypykkää kävi erakkoparka kovasti sääliksi ja ajatteli häntä ilahduttaa ja tarjota oikein ehtaa ettei erakon tarvitsisi niiden puiden kanssa.
Siinä sitten tyttö vetäisi hameen korviin ja ehdotti että no tässä olisi nyt vähän parempaa tarjolla. Erakko suu auki töllisteli aikansa, käveli sitten tytön luo ja potkaisi tätä oikein tukevasti ahteriin että tärähti. Tyttö lensi lattialle, nousi ja vihaisena kysyi erakolta että mitäs tämä nyt oikein oli.
Erakko totesi siihen vaan tyynenä " Piti vaan tarkistaa ettei kolossa ole oravia"

Nunna ja raiskaaja kohtasivat pimeällä kujalla. Raiskaaja tarttui nunnaa kurkusta ja uhkasi tappaa, ellei pano järjesty.
Nunna pyysi kauhuissaan: Jos sinun on pakko tehdä se niin tee se edes taakaapäin, ole kiltti!
Raiskaaja suostui. Saatuaan tarpeekseen raiskaaja veti housut jalkaan ja kysyi: "Miksi sinä halusit tulla raiskatuksi takaa päin"?
Nunna vastaa: "Itse asiassa minä en ole nunna, olen matkalla naamiaisiin ja nimeni on Lars Erikson"

Miehestä, jolla on pieni penis, tulee rikas mutta lapseton, isokaluisesta köyhä. Siltä, jonka siitin on vasemmalle taipunut, jäävät puuttumaan sekä lapset että omaisuus; oikealle taipuneen kalun kantaja puolestaan saa monta poikaa. Mutta jonka penis on taipunut alaspäin, se jää köyhäksi.

Verisuonten peittämän siittimen haltija saa vain vähän lapsia. Paksuterskainen on onnellinen; pehmeäterskaisen kohtalona on kuolla tippuriin tai virtsatauteihin. Tuppimaiseen esinahkaan päättyvän siittimen kantajasta tulee kuningas; pitkän ja päästään haljenneen omistajasta köyhä, suorakaluisesta tai ohutsuonisen peniksen haltijasta rikas.

Yksikiveksisen kohtalona on kuolla veteen; eriparisten kivesten kantajasta tulee naistenmies, tasaparisten omistajasta hallitsija. Se, jolla on kiinteät kivespussit, kuolee nuorena, mutta roikkuvakiveksinen elää satavuotiaaksi. Punakärkisen peniksen omistajasta tulee upporikas, kalpea- tai tummapäisen kalun kantajasta varaton.

Iloisia ovat äänekkäästi virtsaajat; köyhiksi jäävät äänettömästi valuttajat. Kahtena, kolmena tai neljänä oikealle kääntyvänä kaarena virtsaavat tiedetään kuninkaiksi, hajalleen suihkivat taas pysyvät vähävaraisina. Ne, joiden virtsa kaareutuu yhtenäisenä, saavat komeat piirteet, mutta jäävät poikia vaille.

Mies päätti olla uskollinen naiselleen loppuikänsä ja tatuoi vehkeeseensä naisensa nimen WENDY.
No, eräänä päivänä mies meni uimahalliin. Saunassa miehen vehkeestä näkyi vain kirjaimet W ja Y.
Saunassa oli myös neekeri, ja yllätys yllätys: senkin munassa näkyi kirjaimet W ja Y. Mies kysyi: Onko teidänkin naisen nimi WENDY?
Neekeri mulkaisi, ja venytti kalunsa koko komeuteensa ja siinä luki: "Welcome to the South-Africa, Have a nice Holyday"..

Kaksi satiaista tapasi välilihalla.
-Löysin upean asunnon, hieno puistikko ympärillä, tavattoman puhdas, hieno ja kostea. Kertakaikkiaan upeeta.
- Samat sanat kaveri, paitsi etta puusto on vähän harvaa. lämmintä täällä kyllä on, oviaukko on pirun ahdas ja sisällä haisee paskalle, mutta kyllä minulle kelpaa.
Seuraavana aamuna satiaiset tapasivat taas välilihalla ja toisella oli matkalaukut kainalossa.
- Mitä ihmettä, eilen sä kerroit kuinka hyväa sun uus kämppä on ja et kai sä meinaa nyt muuttaa?
Toinen satiainen oli murheellinen.
- Ei täällä olemisesta mitään tule. Viimeyönä tuli joku kaljupää ovesta sisään, hakkas mun melkein hengiltä vasten takaseinää, ja viela räkäisi kauheen mällin päälleni niin että meinasin hukkua. Kuka tommosessa paikassa voi asua.
- Syytä kaveri omaa tyhmyyttäs , sanoi toinen satiainen, melkein koko yön munkin ulko-ovee hakattiin parilla säkillä mutta minäpäs en avannutkaan!