IRC-Galleria

Katsokaa tämä video http://www.peta.org/feat/ChineseFurFarms/index.asp
Jos teidän mielestä niitä idiootteja ketkä kiduttavat eläimiä pitäisi kiduttaa, lisää tämä omaan päiväkirjaan ja pistäkää oma nimi perään : SamBo, Salla, Janina,Jasmin,Julkku,Halwest-hau,uttnaS,Miia,miggo],jake-o-matic, Lavimo, adasd,osqumo`,-Quits, AnniwEli``^Ki-ä^ , KKKia`, TTTiiä`, Jennny^^ katjac moioonmilla , j-jossu, amandä , SIIRIJAU , `ssaar, ZoojA, gÄbi`, ronjAu`, sssär` , minnii`, ViluMo , heennä , -heijji, kotchimanisan, GUREN ,PURUPOIKA , yarw , AIDU , Ripapa , ^Kristaa^,[]E[], maldo,Jennksu`,Mr-mäks, _||Riina||_ ,H_D_ ,

Blondin miesystävältä jäi kalu oven väliin, ja lääkäri kehotti liottamaan sitä lämpimässä maidossa. Kun kaveri oli antamassa hoitoa, blondi tuli sisään ja sanoi:
- Minä tiedän kyllä, miten se laukaistaan, mutta en ole koskaan nähnyt, miten se ladataan.

Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin, että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla.
Kumpikaan ei pitkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolmesataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa.

Suudelman määritelmä:
- Kohtelias kysymys yläpäästä onko alapää vapaana


- Seksi on kuin lumisade, tuumi Alina Ilomieli.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kuinka kauan se kestää.

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.

Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään suruvalittelunsa. Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon, josta oli juuri varastettu pyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten mitkä ovat fiilikset. Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi:
- Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
- "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
- "Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
- "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
- "Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"

Aviopari oli joutunut onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Lääkäri kertoi miehelle, että he eivät voineet siirtää ihoa vaimon kehosta, koska tämä oli niin laiha. Aviomies tarjoutui luovuttamaan omaa ihoaan.
Ainoa paikka, jossa oli sopivaa ihoa oli miehen pakarat. Aviomies vaati, ettei näin arkaluontoisesta asiasta kerrottaisi kenellekkään.

Operaation jälkeen kaikki hämmästelivät vaimon kauneutta. Hän näytti kauniimmalta kuin koskaan. Kaikki hänen sukulaisensa ja tuttavansa ylistivät hänen nuorekasta kauneuttaan.

Eräänä päivänä, kun vaimo oli kahden miehensä kanssa, hän halusi kiittää miestään uhrauksestaan:
- "Rakas, haluan kiittää sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En pysty ikinä korvaamaan sitä sinulle!"
Mies vastasi:
- "Älä huoli kultaseni, saan tarpeeksi kiitosta joka kerta, kun äitisi tulee käymään ja antaa suukon poskellesi!!!"

Erkki kysyi uimarannalla kaveriltaan Paavolta:
- Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?
- No, se johtuu siitä kun minä laitan aina ison perunan housuihini.
Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa:
- Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa.
- Kuule... Laita ensi kerralla peruna etupuolelle!