IRC-Galleria

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.

-On kyllä, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
-Suksikaa vittuun.


BAARISSA

Kaksi juoppoa istuu baarissa."Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa.
"Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta"


RIPULI

Päiväkodissa kuultua:
-Minun isälläni on ripuli.
-Mistä sinä sen tiedät?
-No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.


BUSSISSA

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
-Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!

- Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.
Mikset tullut eilen firman juhliin?
- Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.

Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja
laittoi oveensa pienen kyltin: "Minä olen pomo". Kun hän tuli ruokatunnilta
oli joku teipannut viereen lapun: "Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin."

Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua
välillä tiskaamisessa.

- Minusta on hirmuisen vaikeaa määrätä kesälomaa.
- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää, milloin
saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.

- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin
kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon jyhkeä olemus ilmestyi ovelle.
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.

Tohvelisankari saapuu vaimonsa luokse taivaaseen.
- Rakas, älä ole vihainen, että tulen näin myöhään. Lääkäri pidätteli minua.

Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja
tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!

- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin
ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?

Hei mummot riittää jo menkää pois mun ovelta ettei tarvi irrottaa ovikelloo!!!!

HELVETTI KU NÄÄN SINUT PUHELIMEN PÖLLIJÄ SE SAMSUNG KÄDESSÄ NI SAAT TURPAA!! VAROKAA VAA KAIKKI SAMANMALLISEN PUHELIMEN OMISTAJAT SAATAN TULLA JA REPII SEN KÄDEST JA KATTOO ONKS SE MUN!!!!!!!!!!

Hyvä Nadja hieno kissa! Näyttelyssä värin paras ja tuomarin paras pentu!!! Ihanaa! Ja uusia uutisia odotellaan..

Taas puhelin hävinny! vittu! ja antibiootit kans. tai pöllitty siis kaikki, baarissa, amarillossa. arvatkaa vituttaako se 400e puhelin

menee hermot tän eläintarhankaa!!!!! koirat tappelee niin että karvat pöllyää ja kissa on syömälakossa kun pitäisi raksuja tottua syömään.koht sekin varmaa sekoaa! nyt vanhempi koira mököttää ja remu seuraa joka liikettä ja kävelee mun perässä tiellä koko ajan, on se niin mammanpoika..ärsyttävät elukat mut prkele ku ilman niit ei voi olla! ;D no eiköhän tää tästä..

Vaiti on,
hän pimeässä miettii tulevaa.
Niin voimaton
on tuuli joka purtta kuljettaa.
Hän joka päivä toivoo että saisi eksymään
tuon erään joka varmasti saa kaiken särkymään.

Vaiti on,
on pimeässä aikaa itselleen.
Suunnaton,
tuska joka maalaa sydämeen.
Hän päivät raataa töissä, tekee mitä pyydetään
ja iltaisin tuo vaatii ihmeitä ei vähempää.


Unelmissaan uskoo että joskus lentää pois,
kunpa höyhenensä siipiin pian liimata hän vois.
Unelmissaan tietää et on oikee enkeli,
mutta eksyi reitillänsä ja väärän valitsi.
Totuuden tietää, vain se on tärkeää.

Katselee
kun nukkuu pahan alku juurineen.
Katselee
ja tietää, tuo on väärä ihminen.
Kun ymmärrä ei miksei tyytyväinen ole hän,
ei ymmärrä et kahlinnut on toisen elämän.

Riina tuli maailmaan eräänä märkänä iltana. Kaukaa näki että hänestä tuli nainen.. Perhe oli askeettinen ja he eivät nähneet nälkää. Koulussa hän suorastaan loisti taidoillaan, siellä häntä ihannoitiin rumista lemmikeistä.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi oksettamaan saippuaoopperat, niinpä ajankuluksi tuli öljynjuominen.

Riina kehittyi kuudennellakymmenellä varsin kiintoisaksi. Päähänsä hän sai tummat hiukset, sekä ruskeat silmät.
Sekopäisyydestä johtaen hän oli aika onnistuva. Lempiruokaansa näkkileipäsoppaa hän sai työskennellen suolistajana.

Riina tupakoi viikonloppuisin mutta ei käytä nuuskaa ollenkaan. Alkoholia hän juo kesällä.

Hän nappasi itselleen puolison jonka kanssa ei päässyt naimisiin.

Sen pituinen se.