IRC-Galleria

Vinttikoirien omistajat
* taluttavat ulkona jatkuvasti saaliin perään sinkoilevaa koiraansa
koska se on Juoksija eikä se omista korvia nähtyään saaliin
* huutavat hullaantuneena "Hyvä Murre!" kun se saa saaliin kiinni
* riekottavat paria likaisia sukkia koiransa kanssa ympäri mantuja ja
huutavat "Tapa se, tapa se!!"
* käyvät kesäisin vähintään kerran viikossa radalla ja katselevat
ihastuneena, kun koira vetää ovaalia ympäri
* jahtaavat koiraansa pitkin sitä ovaalia samalla kun koira vaan hyppii
ympärillä...
* Ovat oikeasti kissaihmisiä.
* Eivät pidä sadesäästä sen enempää kuin koiransakaan, vaan makaavat
mieluummin silkkipeiton alla ja nauravat sateessa rämpiville
noutajaihmisille.
* Ovat liikuntaa vieroksuvia, siksi valitsivat vinttikoiran, joka hoitaa
liikuntansa itse juoksemalla.
* Eivät ymmärrä kouluttamista ja pitävät sitä koiran luonteen
tukahduttamisena.
* Uskottelevat itselleen ja muille, että heidän koirillaan on oikeasti
älyllistä toimintaa, ne eivät vaan näytä sitä.
* Ovat ainoa ihmisryhmä, joka pitää koiran juoksemista radalla käyttönä.
* Loukkaantuvat verisesti, jos joku sanoo heidän koiriaan laihoiksi.
* Ovat vahvasti esteetikkoja. Heidän kodissaan tuoksuu suitsuke, heidän
koiransakin tuoksuvat siltä. Harrastavat ehkä orkideoja.
* Pitävät kaikkia muita rotuja fyysisesti viallisina tai ainakin
vajavaisina.
* Hyvin tiukasti laumasidonnaisia muiden vinttikoiraihmisten kanssa.
Muut pitävät heitä kalahtaneina ja he pitävät muita barbaareina

'Cause when I come I come rough
Inna reaggae raggamuffin business
Kom!
Hip-hop reaggae inna dance hall style
Hip-hop reaggae inna dance hall style
Hip-hop reaggae inna dance hall style

Verse 1
2 o'clock on a friday mornin'
Come a gun man
Come a knife man
Knife of a bouncer
Mash of the ears
On the run come a Kings Street
There he way arrested, and tested
And the drugs he had on him
He confested
Mi callin' on the youth in his country
Whole heap of boys
Whole heap of girls
Drug abuse is a dangerous thing
Stay out of drugs and stop
The violence
Inna dis hard time you have
Abuse drug
Listen what 'ya say and hear
My point of view
To much drugs you can
Go mental
Da say Dr.
Alban tellin' everybody
We no want no coke, no heroin
No hasch-hasch, no amfetamin

Chorus

Cocain will blow your brain
And ecstasy
Will mash your life!
Cocain will blow your brain
And ecstasy
Will mash your life!

Verse 2

Drug pushing is a serious thing
One time, two time they make a million
Take all the money a run a foreign country
Buiild a big house
Buy a big limousine, Das why I man come
So you for do the right thing
Das why Jah Jah send me
To tell them the truth
Cause is a disgrace
To the human race
Some are flyin' very high
And some are flyin' very low
Could not differenciate
What is right from wrong
Wan't no coke, no heroin

Chorus

Cocain will blow your brain
And ecstasy
Will mash your life!
Cocain will blow your brain
And ecstasy
Will mash your life!

auttakaa nää eläimet riehuu tääl, kauhee härdelli!! ;D pontus on ainut kuka osaa olla melkein kiltisti ;) sitä saa mitä tilaa!

Kaupunkilehtiseiskassa lukee; "seitsemän hyvää"- Huumeet. Nuorten huumeiden käyttö lisääntyy kouvolan seudulla

1. Ota huomioon, että Suuri Rakkaus ja
Suuret Saavutukset sisältävät myös suuria riskejä.

2. Kun koet tappioita, älä menetä oppia, joka niihin sisältyi.

3. Seuraa elämässäsi aina kolmea tähteä:
* Kunnioita itseäsi
* Kunnioita toisia
* Ota vastuu kaikista toimistasi.

4. Muista, että joskus se, ettet saa mitä haluat,
voikin olla suuri onnenpotku.

5. Opi kunnolla kahlitsevat säännöt – silloin tiedät,
miten ne voidaan perusteellisesti rikkoa.

6. Älä anna pienen riidan turmella tärkeää ihmissuhdetta.

7. Kun huomaat tehneesi virheen, ota heti askel taaksepäin ja korjaa se.

8. Vietä joka päivä hetki aivan yksinäsi.

9. Avaa sylisi muutoksille, mutta älä anna arvojesi kadota.

10. Muista, että hiljaisuus on monesti paras vastaus.

11. Elä elämäsi hyvin ja kunnioittavasti. Kun sitten vanhempana
muistelet sitä, voit silloin iloita siitä vielä toisenkin kerran.

12. Kotisi rakastava ilmapiiri on elämäsi perusta.

13. Kun joudut riitaan rakkaidesi kanssa, käsittele vain
tämänhetkistä tilannetta. Älä vedä menneisyyttä esille.

14. Jaa tietämystäsi ja osaamistasi. Se tekee sinut
kuolemattomaksi.

15. Ole ystävällinen ja hellä maalle.

16. Käy kerran vuodessa paikassa, jossa et ole koskaan ennen käynyt.

17. Muista, että paras ihmissuhde on se, jossa rakkautesi
määrä toista kohtaan ylittää tarvitsevuutesi määrän.

18. Arvioi menestystäsi sillä, mistä kaikesta luovuit saadaksesi tavoittelemasi.

19. Antaudu rakkauteen ja ruoanlaittoon huimapäisen rohkeasti.

Hei nyt tää touhu menee ihan uskomattomaks! huh..help me

Outoja seksilakeja maailmalta (nämä eivät itseasiassa ole vitsejä)

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Mistä tiedät, että sinulla on iso koira?

Tarvitset kolme ihmistä avuksi nostamaan koirasi eläinlääkärin tutkimuspöydälle.

Koirasi voi piilottaa kokonaisen tennispallon (tmv) huuliensa taakse ja näyttävän sanovan, "Mitä? Ei minulla ole suussa mitään!??"

Etsit vain farmaria tai suurempaa kulkuneuvoa autokaupasta.

Vaikka herätit jo miehesi, kuorsaaminen jatkuu yhä.

Hampaita harjatessasi joudut väistämään sivuun, kun koirasi haluaa juoda pesualtaasta.

Pysähdyt liikennevaloihin ja auto keinuu sivulta toiselle kun koirasi vaihtaa tarkkailuasemiaan ikkunasta toiseen.

Imuroit autoasi ja suurin osa karvoista löytyy auton katosta.

Kuukausittain koirabudjettisi ylittää asuntosi kuukausivuokran.

Eläinlääkärisi on laitattanut ison uima-altaan, uuden hienon kartanon, ostanut vesiskootterin ja porchen.

Olet joutunut opettamaan koirasi olemaan nuolematta astioita jotka ovat tiskialtaassa.

Koirasi näkee mitä kokkaat ja yrittää koko ajan neuvoa.

Pitelet koiraasi polviesi välissä kun ovikello soi ja löydät itsesi pian ovelta.

Pizzalähetti soittaa portilta että pizzasi ovat nyt täällä.

Koirasi kurottaa olkasi takaa McDonaldsin autokaistalla ja kassaneiti saa miltei sydänkohtauksen ojentaessaan vaihtorahaa.

Hankit suuren laajakuvatelevision etkä vieläkään näe ohjelmia.

Muutamia elämänviisauksia...


Ei surut huku viinaan, ne pirut oppii uimaan

Illalla juodaan hilpeenä kaljaa, aamulla maataan kalpeena hiljaa...

Muistan eräänkin illan, josta en muista mitään

Hetkiä, joita ei muista, ei voi unohtaa

Kun aamulla heräsin, kurkistin sänkyni alle, ja siellä minä olin

Alku aina hankalaa, lopussa luojan kiitos seisoo

En minä juopottele, mitä nyt kännissä tulee otettua pari kaljaa

Mustikkaliköörin ohje: 7 litraa konjakkia, 1 sokeripala, 1 mustikka

Säästä sähköä -sammu jo alkuillasta

Juhlakunto on sitä, että ei pääse minnekään eikä muista mitään

Rahat meni, mutta ystäväpiiri laajeni

Miten niin voi juoda liikaa? Viinahan loppuu aina kesken

Mikä on krapulan huippu? -Kun heittää kissan ulos lattialta tömistelemästä

On helpompi saada seuraa, kun päästä siitä eroon


Elämä ei ole pelkkää juhlaa ja samppanjaa, mutta siihen pitää aina pyrkiä!!

Pahinta on pelätä, että alkaa pelätä

Aamuinen maku suussani on kuin olisin koko yön nuoleskellut venäläisiä postimerkkejä

Minulla menee aina yksi drinkki päähän. En muista, onko se kuudes vai seitsemäs

Humalassa ei ole ennen kuin on maassa pitkällään ja vielä pelkää kaatuvansa

Tilipäivä: tonni käteen, känni toteen

Oluesta ei välttämättä tule riippuvaiseksi, riippuvatsaiseksi kylläkin

Liika on liikaa, mutta kohtuus on liian vähän

KUN OLET TYÖSKENNELLYT JONKIN AIKAA SAIRAANHOITAJANA/HOITAJANA:

... käsityksesi riittävästä lounastauosta on se, että ehdit kaataa
itsellesi kupillisen kahvia ja ehkä jopa juoda sen kuumana.

...rakkosi tilavuus on kasvanut viisinkertaiseksi.

... kulmakarvojesi väliin on muodostunut ryppy, sillä joudut
jatkuvasti pidättelemään
hengitystäsi suojautuaksesi niiltä inhimmillisiltä sulotuoksuilta,
joita päivittäin leijailee nenääsi.

... huokaat itseksesi:"Miten kauniit laskimot!" katsellessasi
ventovierasta marketissa.

... olet altistunut niin suurelle määrälle röntgensäteilyä, että et
tarvitse muuta
ehkäisyä.

... menet hämmästyksestä mykäksi, jos näet jonkun tosiaan nostavan
kätensä suun eteen yskiessään.

... vastustuskykysi on parantunut siinä määrin, että olet
huomaamattasi kantanut kotiin bakteereita, jotka ovat tappaneet
maamyyrät puutarhassasi.

...epäilet 90 %:a siitä, mitä kuulet, ja 75%:a siitä, mitä näet.

...olet tavannut ihmisiä, joiden mielestä neljän tunnin ummetus on
täysin riittävä syy kiiruhtaa ensiapuun.

... olet ottanut vastaan potilaan, jolla on nenäkoru, kulmalävistys ja
12 korvarengasta, mutta silti väittää pelkäävänsä neuloja.

... kerrot automaattisesti kolmella sen alkoholimäärän, jonka ihmiset
väittävät nauttivansa päivittäin.

...jaat potilaat mielessäsi neljään luokkaan:1. Kiireelliset. 2.
Puolikiireelliset. 3. Ei kovin kiireelliset. 4. Nukkukoot rauhassa
humalansa pois.

... vapaat viikonloppusi ovat varattuja vuodeksi eteenpäin.

.... suunnittelet päivän ruokaostoksia vatsatähystystä tehdessäsi.

... kierrät vanhat ja heikon näköiset ihmiset kaukaa ostoskeskuksissa,
ettet vain joutuisi elvyttämään heitä vapaapäivänäsi.

... nimität kaikkia liikennekaahailijoita "potenttiaalisiksi
elintenluovuttajiksi"

... luot oman lyhennekielen, jotteivat ihmiset vain keksisi, mitä
heistä todella ajattelet: JPO (ja promillemäärä oli?), HKT (hankalampi
kuin
tavallisesti) , LTAE (liian tyhmä ansaitakseen elää),KNV (katoa
näköpiiristäni välittömästi), HH ( Herran haltuun).

... mielestäsi jokaisten koulubileiden pääsymaksuun pitäisi sisältyä
ilmainen vatsahuuhtelu.

... olet sitä mieltä, että odotushuoneen karamelliautomaateista
pitäisi saada myös rauhoittavia.

..."täydellinen ajoitus" merkitsee, että osastolle tulee hälytys
juuri, kun oma työvuorosi on loppunut.