IRC-Galleria

Isä meidän - papin stressinlievitystä
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

V**tu-sanan ainoat soveliaat
käyttökerrat kautta maailmanhistorian

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin v*tusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka **** siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja v*tut!"
Nooa, 4341 eKr.

"Missä v*tussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon v*tun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten v*tussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin v*tusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka v*tun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä v*tusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä **** se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"V*tut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka **** jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt **** kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne v*tun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"**** tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku v*itun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka **** laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä v*tun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Mikä v*tun riskianalyysi?"
Kaj-Erik Relander (Sonera), 2000

"Missä v*tussa se kassi on?"
Kari-Pekka Kyrö, 2001

Voe että...nyt löytyi väsymykseen syy...tai ainakin ihan looginen selitys,Hemoglopiini (jos se kirjoitetaan noin) on iha hirmun alhaalla,ku normaalisti pitäisi olla 120 tai ainakin lähelle niin meiti sitten repäisi 106..O_o Beibi vetää kaikki mun raudat,jospa siitä tuleekin teräsmies..:D Ehtaa rautaa..heh heh...noh,ei siinä pittää ruveta vetämään rautanappeja.

On se kiva tuolla olla töissä ku saa näprätä itelle kaikkee pientä,tänään sain valmiiksi pienen laukun ja laitan siitä pari kuvaa jos tämä kone alkaa pelittää.
Ens viikolla pitäisi laittaa imetystyynyyn pumpulit sisälle ja aloittaa tekemään paitaa...Blaah..Tänään oli kyllä innostus täysin hukassa ku väsytti niin paljon.
Mitäköhän sitte tekisi...Hmm...Wendylle sellainen hirveä angsta huppari...:D

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1569001


Astetta enemmän pelottavaa...O_o