IRC-Galleria

KAIKKI JOTKA HALUAA VANHAN IRC-GALLERIAN TAKAISIN KOPIOI TÄMÄ PÄIVÄKIRJAAN!
Alle 16-vuotiaat käyttäjät eivät voi kirjautua Irc-galleriaan klo 22-07 välisenä aikana. Tätä on toivonut Mannerheimin lastensuojeluliitto, opettajat ja vanhemmat.KAIKKI JOTKA HALUAA VANHAN IRC-GALLERIAN TAKAISIN KOPIOI TÄMÄ PÄIVÄKIRJAAN!
Jos tilanne jatkuu samanlailla ens viikkoon asti, eli että käyttäjät valittaa ja kritisoi uutta ulkoasua niin vanha ulkoasu laitetaan takaisin. Käyttäjistähän tämä on kiinni. Kiitos palautteestasi!" <- laita eteenpäi
lähetä eteenpäi ja kritisoi galtsus nii me saadaa vanha takas
KAIKKI JOTKA HALUAA VANHAN IRC-GALLERIAN TAKAISIN KOPIOI TÄMÄ PÄIVÄKIRJAAN
KIRJOTTAKAA ! =)

Tämä on erityisesti kaikille niille, jotka ovat toimineet jossain
elämänsä vaiheessa kassana. MUTTA tämä on myös kaikille niille, jotka
asioivat kassoilla!

Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hinta, aina joku valopää
heittää "Se on sitte varmaan ilmainen!" HÖHÖHÖHÖ. Tiedoksi: Se on vitun
vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. Oikeasta
lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.

Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä
jätän tän pois". Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin,
esimerkiksi jos siellä hyllyssä mistä tavaran ottaa ja laittaa sen
kauniisti takaisin paikalleen. Kassa joutuu itse omalla tauollaan
raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.

"Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus. Tiedoksi: Ei senttiäkään.
Kassa ei päätä alennuksista.

Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. Vastaus:
"Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines".
Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.

Em. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa kun kassa on
jo lyönyt kuitin ulos. Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa
korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.

Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten
kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan
liian vähän kassoja täällä!" Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen joka
sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen
määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ihan yhtä paljon kuin
asiakkaita.
Kassojen
lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.

Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista
tulee väärä hinta. Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden hintoja
koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. Hän ei
voi osastojen ihmisten mokille mitään.

Luetaan lehdestä, että KKK-kaupassa on halpaa lihaa - mennään
citymarkettiin ihmettelemään ja valittamaan kun tuotteet eivät olekaan
siellä tarjouksessa. Tiedoksi: Mainoksissa kyllä lukee missä ne on
voimassa. Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin Ykkönen eivät ole sama asia.

Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei"! Asiakas
vastaa "Muovikassi". Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen
"vitun idioottina". Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.

Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen kun kassa
yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Asiakas pakkaa
sinnikkäästi ensin loppuun ja tulee sitten vasta maksamaan. Tiedoksi:
Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.

Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja valtaviin massoihin.
Tiedoksi: Hihna ei liiku kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ
vaikeutuu kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.

Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta. Tiedoksi: Unohdus tai
ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa vituttaa.

Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan lisää rahaa/lisää tavaraa kesken
kassatapahtuman. Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat.
Muut asiakkat syyttävät tästä(kin) kassahenkilöä.

Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa
kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee kun
kassa ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo valmiiksi ja
repii viivakoodin.
Tiedoksi: tämäkin vituttaa.

Kuvittelee että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko jonon
ja vaan heittää rahat kassalle. Tiedoksi: Vaikka jossain onkin lehdille
pikakoodit ja tällainen periaatteessa onnistuu, silti käytös pistää
nyppimään. Useimmissa paikoissa lehti pitää kuitenkin skannata
viivakoodilla, niinkuin muutkin tuotteet. Niin.

Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat
kädessä viereistä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa
huutaa "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja
nykii ja repii sitä ja tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että
"vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana". Tiedoksi: Kassan
avaamiseen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.

Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen
saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?" Tiedoksi: En ota."

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään

_♥_♥___♥_♥_ Laita tämä
♥___♥_♥___♥ sydän sivullesi
_♥___♥___♥_ jos rakastat
__♥_____♥__ jotakuta tai
___♥___♥___ joitain
____♥_♥____ erittäin
_____♥_____ paljon!

Ei yllättäin äkkiä kuitenkin,
hiljeni sydän rakkahin.
Jäi vain tuska ja kaipuu sanaton,
mut tiedämme sun hyvä olla on. <3

Veke sairastui ähkyyn suoli kiertyi... Joten jouduin luopumaan rakkaimmasta
ettei tarvinnut enään tuntea tuskaa... <3

Suudelman merkitykset:

Poskelle - ystävyyttä
Otsalle - uskollisuutta
Nenälle - olet söpö
Korvalle - olet kaikkeni
Kaulalle - tahdon sinut
Hiuksille - älä jätä mua
Huulille - rakastan sua!
Olkapäälle - olen sun
Kädelle - se on loppu

Vastaa kysymyksiin saapuneilla viesteilläsi jos saapuneet loppuvat kesken niin siirry lähetettyihin viesteihin ; D


01. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
-kerro ku menet!

02. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
-ilmottakaa jos meette hoville!

03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
-verrattuna 10min. kävelyyn "bilemestaan" :-D

04. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
-tulkaa myltsille! C 15 tarvitaan jovaalia porukkaa meidän lisäksi!

05. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
-ok

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
-missä ootte ny


07. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- :-D juokaa munki puolesta, me ollaan bilettämässä ikatalaisten kanssa!

08. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
-Lisää viinaa koneeseen!

09. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
-puolen yön aikaan ollaan menossa. Onks kivaa häissä?
10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- me tässä ollaan jo aloteltu :-)

11. Kirjoitat tekstarin ihastuksellesi. Mitä kirjoitat viestiin?
-Jos olette hapanta nauttimassa myllymäenkadul niin käykääs ihmeessä C 15:sta. Mä asun täällä jo.

12. Bestiksesi onnittelee sinua nimipäivänä. Miten kiität häntä?
-Sai Veke sitteki ulkoiluseuraa niin vien sen pihalle...

13.Olette lähdössä sukulaisten luo.Mitä keksit tekosyyksi että saat jäädä kotiin?
-Niin ja ei oo ste niin paljoo hommaa aamulla jos mä jaksan sitä ny puunata :D

14. mokasit juuri ihastuksesi edessä ja olet punainen kuin tomaatti. Mitä sanot pelastaaksesi tilanteen?
-Jätän veken yöks sisälle ku vissiin kaikki muutki on jättämäs...?

15. Ajoit vahingossa naapurin kissan yli. Mitä sanot naapurillesi?
-Mut jos sä kävit jo niin eipä sitte oikein kannata :D

21 HYVÄÄ SYYTÄ SEURUSTELLA
HEPPATYTÖN KANSSA;


1. He eivät koskaan
nalkuta, että kotona on
sotkuista, koska ovat
itsekin jatkuvasti
paskaisia.

2. He ovat tarpeeksi
karaistuneita juodakseen
maitoa suoraan tölkistä.

3. Heillä on raudanlujat
rakastajan reidet ja hyvä
ryhti.

4. He ovat tottuneet
vauhtiin ja
vaaratilanteisiin, eivätkä
pelkää olla kyydissäsi.

5. He eivät koskaan
valita, että meikit ovat
levinneet.

6. Näet heitä jatkuvasti
pelkissä tiukoissa
vaatteissa.

7. He eivät käytä salaa
luottokorttejasi kenkien
ja mekkojen osteluun
(loimet, harjat ja
hevosvarusteet ovatkin
sitten asia erikseen..).

8. He eivät koskaan kerkeä
lihomaan muodottomiksi,
joten voit aina esitellä
heitä ylpeänä
kavereillesi.

9. He eivät koskaan jaksa
riidellä turhasta
tapeltuaan koko päivän
hevosten kanssa.

10. He ovat aina valmiita
ratsastamaan.

11. Ovat tottuneet
haastaviin tyyppeihin
jalkovälissään

12. Heillä on luja luonne,
eivätkä paheksu kiroilua

13. Tapeltuaan koko päivän
hevosten kanssa, heillä ei
ole mitään sitä vastaan
että riepottelet heitä
sängyssä

14. Ovat söpöjä ja
himokkaita

15. Peräänanto ei ole
heille tuntematon käsite,
he jopa haluavat sitä

16. Tavallinen typykkä ei
tee voltteja
ratsastaessaan

17. Kelpuuttavat
ratsukseen jopa
pallittoman tapauksen

18. Ratsastavat mielellään
luonnon helmassa tylsän
sisällä jyystämisen sijaan

19. Eivät kammoa hikeä ja
kuolaa

20. He pukeutuvat säällä
kuin säällä
nahkasaappaisiin ja
vartalonmyötäisiin
housuihin

21. Sinun ei tarvitse
arastella ehdotuksissasi,
sillä heidän kotinsa
pursuavat jos jonkinmoista
piiskaa

Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli,
ole kiltti ja kirjoita kommentti, jossa on muisto sinusta ja minusta,
vaikka emme edes puhuisi usein.
Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa.
Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä,
mitä ihmiset muistavatkaan sinusta!!! (:

1. Seurustelu:

[ ] En ole ikinä seurustellut.
[ ] Olen seurustellut, mutta en juuri nyt seurustele.
[x] Seurustelen
[ ] Olen ihastunut.
[ ] Olen rakastunut.


2. Meikkaus:

[x] Käytän meikkiä.
[ ] En käytä meikkiä.


3. Lävistykset:

[ ] Napa
[x] Kulma
[ ] Silmienväli
[ ] Unicorn
[x] Huuli
[ ] Smiley
[x] Kieli
[ ] Tongueweb
[ ] Nenä
[ ] Septum
[ ] Poski
[ ] Korvalehti
[ ] Rusto
[ ] Venytyskoru
[ ] Nänni
[ ] Muu, mikä?
[ ] Ei ole lävistyksiä.


4. Tupakka ja alkoholi.

Parasta tupakkaa on / Itse poltan:
[ ] L&M
[x] Smart
[ ] Bonus
[ ] Marlboro
[ ] Chesterfield
[ ] Camel
[ ] Swing
[ ] Jokin muu, mikä? päälmäll
[ ] Mitä väliä merkillä?
[x] Vanhempani tietävät että poltan.
[ ] Eivät tiedä.
[x] Olen jäänyt kiinni vanhemmilleni. (silloin kun alotin)
[ ] En ole.
[ ] En polta.

[ ] En ole ikinä maistanut alkoholia.
[x] Olen maistanut vähän.
[x] Olen juonut itseni pikku hiprakkaan.
[x] Olen juonut itseni isoon hiprakkaan.
[x] Olen juonut itseni oksennuskuntoon.
[x] Olen juonut niin, että seuraavana päivänä en muista edellisestä illasta mitää/kaikkea tapahtumia.
[x] Olen tullut alkoholin vaikutuksen alaisena kotiin.
[x] Olen jäänyt vanhemmilleni kiinni alkoholista.
[x] Vanhempani tietävät että juon.
[ ] Vanhempani eivät tiedä juonnistani.
[ ] Vanhempani antavat minun juoda.
[x] Kun jäin kiinni, vanhempani suuttuivat.
[ ] eivät suuttuneet.
[x] Olen tullut alkoholin takia jopa poliisiautolla kotiin.
[ ] Juominen on mielestäni tyhmää.
[x] Juominen on tietyissä määrissä mukavaa.
[ ] Juon siideriä / lonkeroita tms.
[x] Olutta.
[x] Viinaa.
[ ] Juon sitä mitä tarjotaan.


5. Hiuksesi:

[ ] Blondi
[x] Punapää
[ ] Brunette
[ ] Muu, Mikä?


6. Ystävät

[ ] Minulla on useita ystäviä.
[x] Minulla on pari hyvää ystävää, mutta useita kavereita.
[ ] Olen yksinäinen.


7. Perhe

[x] Äiti.
[x] Isä.
[x] Vanhemmat eronneet.
[x] Äitipuoli.
[x] Isäpuoli.
[ ] Sisko/Siskoja.
[ ] Veli/Veljiä.
[x] Siskopuoli
[x] Velipuoli


8. Tietokoneet

[x]Oma kone.
[ ] Perheen yhteinen kone.
[x] Kannettava.
[ ] Tavallinen.
[ ] Windows 2000 tai vanhempi.
[x] Windows xp tai uudempi.
[ ] Ei ole konetta kotona.
[ ] Koneella käyn kavereilla.
[ ] Koulussa.
[ ] Muualla, Missä?

[x] On kuvia galleriassa.
[ ] Ei ole kuvia.

[x] On messenger.
[ ] Ei ole messengeriä.

[ ] On Skype.
[x] Ei ole Skypeä.

[x] Pelaan myös tietokoneella.
[ ] En pelaa.

[ ] On webkamera
[x] Ei ole webkameraa.


10. Asuminen

[ ] Omakotitalo.
[ ] Rivitalo.
[x] Kerrostalo.
[ ] Solu.
[ ] Muu, Mikä?


11. Musiikki:

[x] Omistan mp3:sen.
[ ]En omista.
[x] Kuuntelen musiikkia koneella.
[ ] En kuuntele koneella musiikkia.
[ ] Minulla on omat stereot/radio.
[x] Lordi oli oikea voittaja Euroviisuissa.
[x] Kuuntelen paljon musiikkia laidasta laitaan.
[ ] Minulla on oma "lempimusiikkityyli".

12. Minulla on:
[ ] Pyörä.
[x] Mopokortti.
[ ] Mopo.
[ ] Skootteri.
[ ] Mönkijä
[ ] Kevarikortti.
[ ] Kevari.
[x] Autokortti
[x] Auto
[ ] Moottoripyörä