IRC-Galleria

Jos olisit tänään halunnut halata jotakin ihmistä jota et halannut, lisää tämä päiväkirjaasi minuutin sisällä tai muuten et tule halaamaan häntä ikinä.

http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/index.php

1. Mikä minun nimeni on?
Eira.

2. Ikäni?
Muutaman vuoden vanhempi kuin sä, ootko samaa mieltä??

3. Mikä on minulle tärkeintä?
Se on jotain punaista ja kirpeää.. kukaan ei osaa sanoa mikä se on!!

4. Olenko söpö?
Sä näytät siltä et sä kävelisit käsilläs...

5. Kuka on rakkain ihmiseni?
Sean Conneryn näköinen vanhempi seksipeto.

6. Olenko rehellinen?
Kyllä ja tykkäät siitä

7. Olenko homo?
Et ole, ja minun on ilmoitettava tästä kansainväliselle lehdistölle ensi tilassa.

8. Olenko hyvä kaveri?
Olet ehdottomasti.

9. Missä asun?
Tiibetissä.

10. Osaanko puhua?
Onhan siinä haasteensa, mutta osaat jos sinnikkäästi yrität.

11. Olenko viisas?
Et, mutta ehkä kaikki eivät huomaa sitä

12. Olenko läski?
Jos vielä hoikistuu niin eihän sitä jää mitään mitä edes halata!

13. Kuinka kauan elän?
Niin kauan kuin vodkaa riittää!

14. Olenko ruma?
Et, olet täysin päinvastainen.

15. Kuinka monta hammasta on suussani?
Hui, miten monta!

KONDOMI

- Kuinka monta kondomia saa auton sisäkumista?
- 365, mikäli se on Goodyear.

- Mikä on ehkäisyvälinekauppiaan painajainen?
- Tavara seisoo varastossa.

- Mikä on kondomin urheilumalli?
- Kumilenkki.

- Mikä on pahempi kuin norsu posliinikaupassa?
- Siili kondomitehtaassa.

- Mitä eroa on laskuvarjolla ja kondomilla?
- Kun laskuvarjo menee rikki joku kuolee, mutta jos kondomi menee rikki joku syntyy.

- Mitä eroa on lentokoneella ja kondomilla?
- Kun lentokone hajoaa, tulee kuolleita, mutta kun kondomi hajoaa, tulee eläviä.

Amerikkalaisessa apteekissa:
- Haluaisin ostaa paketin kondomeja.
- Minkähän kokoisen? Meillä on kuuden, yhdeksän ja kahdentoista kappaleen pakkauksia. Juutalaiset asiakkaamme suosivat kuuden pakkausta. Kerran päivässä, paitsi sapattina. Yhdeksän pakkaus on värillisten suosima. Kerran päivässä, viikonloppuisin kahdesti. Kahdentoista pakkausta suosivat valkoiset. Se riittää koko vuodeksi.

Asiakas äkeissään apteekissa:
- Ostin teiltä kymmenen tusinaa kondomia ja kun tulin kotiin, niitä oli vain yhdeksän tusinaa.
- Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt pilalle, vastaa apteekkari.

Aviopari ajoi ostoskeskukseen. Mies meni kauppaan ja vaimo jäi autoon odottamaan. Yhtäkkiä tuli neekerinuorukainen ja raiskasi vaimon, joka ei kertonut miehelleen raiskauksesta. Vaimo huomasi miehensä ostokset ja kysyi:
- Miksi ostit mustia kondomeja? Paljonko ne maksoivat?
- Sain ne viidelläkympillä. Enempää mulla ei ollutkaan. Vihreät maksoivat kahdeksankymppiä.
Yhdeksän kuukauden kuluttua pariskunnalle syntyi mustaihoinen poika. Kun poika oli isompi, hän kysyi kerran isältään:
- Isä, miksi olen musta, vaikka te olette vaaleita?
- Olisit vaan tyytyväinen. Jos mulla olisi ollut aikoinaan rahaa kolmekymppiä enemmän, olisit vihreä!

Mies ajoi kaupunkiin ostamaan ehkäisyvälineitä ja sillä välin hänen vaimonsa heittäytyi lemmenseikkailuun neekerin kanssa. Kaupungissa mies kysyi, mitä vihreät kondomit maksavat.
- Kolmekymmentäviisi markkaa, vastasi myyjä.
- Entä mustat?
- Kolmekymmentä markkaa.
Miehellä oli vain kolmekymmentä markkaa, ja näin hänestä tuli mustien kondomien omistaja. Yhdeksän kuukautta myöhemmin vaimo synnytti mustan lapsen. Seitsemänvuotiaana poika kysyi isältään, miksi hän oli musta.
- Turpa tukkoon, sanoi mies ärtyneenä. Voit olla iloinen, ettei minulla ollut viittä markkaa sinä päivänä, kun sinua tehtiin, sillä silloin olisit vihreä!

Camel-kondomi miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

- Haluaisin pari paketillista reiällisiä kondomeja.
- Miksi ihmeessä?
- No, tämä on vain pikku pila.

HPY-kondomi - Siellä missä sinäkin!
Kolumbus-kortsu - Kortsut kannattaa kokea.
Finnair condoms - Illaksi kotiin.
Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
HPY:n koti-ISDN kondomi - Nopeat nauttivat enemmän.
Radiolinja-varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
Posti-kondomi - Varmasti perille.
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa.
Ericson condoms - Ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva-kondomi - Keskitä panosi Turvaan.
Avainlippu-kondomi - Tiedät kyllä miksi.
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Nike condoms - Just do it.
Benetton condoms - United genitals of Benetton.
Pentium condoms - Intel Inside.
Mikro Mikko kondomi - Perustuu puhtaasti todellisuuteen.
Toshiba Portege -kumi - Uskomattomat 25 millimetriä ohut.
Valintatalo-kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon.
Anttila-kondomi - Saat plussaa.
Citymarket-kondomi - Mammuttimarkkinat.
Atria-kondomi - Maistuis varman sullekin.
HK-kondomi - ...ja pidot paranee.
Ingman-kondomi - Ingman saa "maidon" maistumaan.
Fazer-kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
Felix-kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Kellogg's Rice Crispies condoms - Kaada niihin maitoa, ne juttelevat sinulle.
Tupla-kondomi - Ei taida tyttö tietää, että olis seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle.
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
Kismet kondomi - Niin hyvää ettei sanotuksi saa!
Xylitol Plus kondomi - ...raikastaa suun ja hengityksen.
Estrella kondomi - Herkkusuiden tähtihetkiin.
Coca-Condoms -"virvoitus"juoma ja kumi samassa paketissa: You can't beat the feeling!
Dexit-kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit-kondomi - Denivit-kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä.
Multitabs-kondomi - Yksi päivässä riittää.
Berex-kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille.
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa sille, joka käyttää Rexonaa.
Havi-kortsu - Ei valu.
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
Libero condoms - Up & Go!
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies.
Panu-kondomi - Kestää isältä pojalle.
Volvo condoms - Turvallisuustestien voittaja.
Honda condoms - Happy Together.
Mercedes Benz condoms - Maailma tarvitsee esikumia.
Lada-kondomi - Lujaa laatua.
Neste condoms - ...ja matka jatkuu.
WC-Ankka kondomi - Yltää joka paikkaan Johnsson condoms.
Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan!
TF-kondomi - Ainoa teekkareiden omistama kondomi Otaniemessä.
Kiekkoleijona- kumit: Den glider in!
Saddam-kumi - mulkuille jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa.

Kaksi miestä keskustelee kutsuilla.
- Kuvittele miten tyhmä ystävättäreni on. Hän on jo kaksi vuotta ollut työssä kondomitehtaassa ja hän uskoo vieläkin, että he valmistavat makuupusseja hiirille.

Kaksi naista odotti bussia. Molemmat polttelivat aikansa kuluksi tupakkaa. Sitten alkoi sataa. Vanhempi nainen tumppasi harmissaan tupakkansa. Toinen sen sijaan kaivoi kiireesti käsilaukustaan kondomin, asetteli sen tupakan suojaksi ja jatkoi polttamista.
- Mikä tuo on? ihmetteli tupakkansa tumpannut nainen.
Toinen puhalsi pitkät savut ja vastasi:
- Se on kondomi. Niitä saa kioskilta.
Bussi tuli ja naiset pääsivät keskikaupungille. Kiinnostavan niksin pysäkillä kuullut rouva meni heti kioskille ja pyysi kondomeja. Myyjä katseli hieman kummastuneena iäkästä ostajaa ja kysyi, mitä kokoa rouva haluaa. Vanha rouva pohti vähän aikaa ja vastasi:
- Sen pitäisi olla sellainen, että se sopii Camelin päälle.

Kaksi vanhaa rouvaa odotti bussia pysäkillä. Toinen poltti savuketta, kun äkkiä alkoi sataa. Hän otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään pois, työnsi savukkeen sen sisään ja jatkoi polttamista.
- Hei, tuohan on hyvä idea! toinen ajatteli ja päätti poiketa apteekissa ostamassa kondomeja.
Apteekkari oli hieman hämmästynyt, kun vanha rouva kysyi kondomeja, mutta kysyi kuitenkin, mitähän kokoa niiden tulisi olla. Rouva mietti hetkisen ja sanoi:
- Sellaista joka sopii Camelille!

Kalle oli apteekissa ostamassa kondomeja.
- Onko sitä Datsunia? pyysi Kalle.
- Datsunia? ihmetteli apteekkari.
- Niin, nehän mainostaa telkkarissakin, että pitkän päälle Datsun.

ILOTYTTÖ, BORDELLI

- Läpi näkyy, lämpimän pitää, mikä se on?
- Näyteikkuna Reberbahnilla.

- Miksi ilotyttö täytti alapäänsä liimalla?
- No, hän tuumasi ilkikurisesti: Jos ne kerran maksavat päästäkseen sisään, niin kyllä ne maksavat päästäkseen uloskin.

- Miksi kutsutaan prostituoitua jolla on vuotava nenä?
- Täysi.

- Miksi prostituoidut eivät äänestä eduskuntavaaleissa?
- He eivät välitä, kuka tulee sisään.

- Mikä oli suosituin yhteislaulu talvisodan aikana 1939-40?
- Silmien väliin ryssää...
- Entä mikä on suosituin yhteislaulu kansainvälisessä ravintola Mikadossa 1998-99?
- Jalkojen väliin ryssää...

- Mikä pilaa tunnelman bordellissa?
- Nainen on hävytön.

- Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja?
- Hymykuoppa.

- Minkä takia pietarilaisella huoralla on näppyjä perseessä?
- Että kuurosokeatkin saisivat hinnan selville.

- Mistä erottaa ilotytön ja rikkaan miehen vaimon?
- Ilotytöllä on inhimillinen katse.

- Miten venäläisen ilotytön saa kiihtymään?
- Jättämällä maksamatta.

- Mitä eroa on blondi ja brunette huorilla?
- Hiusten väri.

- Mitä eroa on italialaisella pizzalla ja venäläisellä huoralla?
- Italialaisen pizzan saa ilman sieniä.

- Mitä eroa on virolaisella huoralla ja keilapallolla?
- Keilapalloon mahtuu vain kolme sormea.

- Mitä huora sanoi rintojensa väliin nussivalle asiakkaalle?
- Tule minun rinnalleni.

- Mitä masokistihuora sanoi asiakkaalle?
- Seiso minun rinnallani.

- Mitä kuvia on ilotalojen seinillä?
- Virityskuvia.

- Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
- Lounastauko, vetäkää käteen.

- Mitä musiikkia soitetaan bordelleissa?
- Tietysti viritysmusiikkia.

- Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja ilotytöllä?
- Kumpikin kestää n. 35 sekuntia, kummankin saa satasella ja jos kumi pettää olet kusessa!

- Mitä yhteistä on venäläisellä huoralla ja benjihypyllä?
- Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.

- Mitä yhteistä on virolaisella huoralla ja benjihypyllä?
- Kun kumi pettää niin edessä on varma kuolema!

- Mitä yhteistä on huoralla ja postiljoonilla?
- Molemmat ovat jakamisen ammattilaisia.

- Onko totta, että kaikki ilotytöt olisivat kapitalisteja?
- Kyllä. Heillähän on tuotantoväline yksityisen hallussa.

- What did the prostitute say to the man who couldn't get an erection?
- No hard feelings?

Bordelli oli niin täynnä perjantai-iltana, että joitakin asiakkaita oli ryhdyttävä viihdyttämään katolla. Onnettomuudekseen eräs katolle joutunut asiakas ja hänen prostituoitunsa kiihtyivät niin paljon itse aktista, että kierähtivät katon reunan yli ja putosivat alas. Toisiinsa edelleen tiukasti kietoutuneina he läsähtivät katuun vanhan juopon viereen. Juoppo kompuroi pystyyn, horjui bordellin ovelle ja painoi soittokelloa.
- Me emme päästä juopuneita sisälle, ilotalon madame sanoi ovessa olevan tirkistysluukun läpi.
- En minä sisälle pyrikään, juoppo nikotteli. Minä vain tulin sanomaan, että teidän mainoksenne putosi alas.

- Do you speak english?
- Yes, a little.
- How much?
- One hundred dollars.

Eläkkeellä oleva ilotyttö tunsi pitkästyvänsä vanhainkodissa. Niinpä hän ulkoilutunnilla ryntäsi ukkojen puolelle nyrkki pystyssä ja huusi:
- Se joka arvaa mitä minulla on kädessäni saa ilmaisen varvin.
- Elefantti, rykäisi yksi ikämiehistä.
- Arvasit niin lähelle, että olkoon menneeksi...

Hyvännäköinen vaaleaverikkö sipsutteli hotellin ala-aulassa portierin tiskin luokse, räpytteli pari kertaa ripsiään ja kysyi hunajaisella äänellä:
- Onkohan minun mieheni jo saapunut? Hänen pitäisi asua huoneessa 224.
- Hetkinen, tarkistan asian, portieri innokkaana vastasi. Mikä oli nimi?
Nainen epäröi hetkisen.
- Mäkipää... Mäkeläinen... Mäkinen tai joku sen tapainen.

Kaksi ilotyttöä ryhtyi eräänä hiljaisena hetkenä keskustelemaan työstään. Toinen kysyi:
- Miten sinä tälle alalle päädyit?
Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi:
- No, kun minä kävin sen verran kauppakoulua, että huomasin istuvani markkinaraon päällä.

Eräänä hiljaisena iltana kaksi ilotyttöä keskusteli aikansa kuluksi työstään. Toinen kysyi:
- Miten sinä päädyit tälle alalle?
Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi:
- No, kun minä en läpäissyt Hankenin karsintakursseja, mutta ehdin oppia mitä tarkoittaa markkinarako.

Gruusialaisvaari päätti käydä nuoruutensa yliopistojen Moskovassa ja poikkesi myös ilotaloon.
- Vot, vot, hän hyvää mieltään hykerrellen tiedusteli, minkä hintaisia ovat tyttöset?
- A vot, kolmea eri hintaluokaa ovat, emäntä vastasi. Jos lattialla niin 25 ruplaa, jos vuoteessa niin 50 ruplaa ja jos taivaallisessa vuoteessa niin 100 ruplaa.
Gruusialaisukko kaivoi taskustaan tukun ryppyisiä ja nuhraantuneita seteleitä ojentaen ne emännälle. Emäntä kääntyi yläkerran rappusiin päin ja huikkasi:
- Natashja hoi, panepa taivaallinen vuode kuntoon!
- Njet, njet, ukko hätääntyi. Ei taivaallista vuodetta. Neljä kertaa lattialla.

Vähennä alkoholinkäyttöäsi kun...

1. Häviät väittelyt elottomille esineille.

2. Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.

3. Työ haittaa juomistasi.

4. Lääkäri löytää jälkiä verestä alkoholin joukosta suonistostasi.

5. Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.

6. Uskot vakaasti että alkoholi on yksi 5:stä elintärkeästä ravintoryhmästä.

7. 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??

8. Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.

9. Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.

10. Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.

11. Tiput lattialta.

12. Jätät lounaasi väliin koska "Hei, tuopillisessahan on yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessakin..."

13. Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.

14. AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh ..."

15. Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.

16. Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...

17. Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.

18. Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.

19. Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.

20. Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.

Näitä et tule kuulemaan koskaan vaimosi suusta.


-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
-Loistopieru! Päästäpä toinen!
-Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
-Eiköhän tilata Jallu!
-Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
-Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
-Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
-Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
-En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
-Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
-Kyllä minä maksan.
-En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
-Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
-Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
-Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
-Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
-Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
-Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin Pornovideon!
-Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
-Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle tarjota.
-Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu Äitiä kylään.
-Ostetaanko uusi auto vai moottorivene? Kun minä en jaksa enää niitä ulkomaanmatkoja.
-Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä suihin, sanot mitä sanot.

Lue loppuun saakka
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Niinpä...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > On perjantai-ilta, ajat autoa..
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > (millainen on auto jota ajat?)
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > (SINÄ OLET KUSKINA!!!)
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Sinulla voi olla vain neljä ihmistä mukanasi.
> > > > > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > (Ketkä ovat autossa kanssasi?)
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ajaessasi sinä ja ystäväsi chillailette musiikin tahtiin.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > (mitä kappaletta kuuntelette?)
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > No, siinä te viisi chillailette musiikin tahtiin Yhtäkkiä
> >hullu
> > > >kuski
> > > > > > > >törmää teihin takaapäin!
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Menetät auton hallinnan ja auto luisuu tietä pitkin.
> > > > > > > > > Osutte hidaste
> > > > > > > > > töyssyyn ja auto pyörähtää ympäri päätyen katolleen nurmelle
> > > >tien
> > > > > > > >viereen.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > > Makaat paikoillasi itkien, koska sinuun koskee niin paljon.
> >Et
> > > >kuule
> > > > > > > >muuta kuin hiljaisuutta. hiljaisuutta...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > hiljaisuutta...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Yrität huutaa ystävillesi, mutta olet niin shokissa ja
> >suurissa
> > > > > > kivuissa
> > > > > > > >ettet pysty edes puhumaan.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Makaat siinä elämäsi pisimmät 2 minuuttia, jotka tuntuvat
> > > >ikuisuudelta.
> > > > > > > >
> > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Viimein kuulet jotakin.
> > > > > > > > > Kuulet ambulanssin sireenin, etkä koskaan ole ollut niin
> > > >helpottunut.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Makaat siinä, vieläkin autossa,
> > > > > >
> > > > > > > ajatellen perhettäsi, ystäviäsi, koulua, menneitä lomia, vanhoja
> > > > > > > >ystäviä, entisiä rakastajia.
> > > > > > > > > Alat rukoilla itsesi ja muiden autossa olleiden puolesta.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ensihoitajat vetävät sinut autosta, asettavat sinut
> >paareille ja
> > > > > > > >nostavat ambulanssiin.
> > > > > > > > > Et näe etkä kuule muuta kuin tyhjyyttä...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Sinä olet yksin!!
> > > > > > > > > Et saa mahdollisuutta nähdä muita kanssasi autossa olleita.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Matkalla sairaalaan sinä rukoilet itseksesi Kuolenko minä?'
> > > > > > > > > Missä ystäväni ovat?
> > > > > > > > > Ovatko he kunnossa?
> > > > > > > > > Mitä minulle
> > > >tapahtuu..?
> > > > > > > > > Kuolitko sinä vai et?
> > > > > > > > > Mitä tapahtui ystävillesi, jotka olivat kanssasi autossa..?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > He kaikki kuolivat. Kaikki muut autossa olleet kuolivat.
> > > > > > > > > He ovat
> > > > > > > > > kaikki poissa.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et koskaan enää näe heitä.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ja mitä sinuun tulee..
> > > > > > > > > Myös sinä kuolit.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Odota, sinä vain kuvittelit.. Eikö totta?
> > > > > > > > > Mutta mitä jos tämä olisi oikeasti tapahtunut?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Mitä jos se oikeasti tapahtuisi sinulle?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > Ajattele sitä..
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Se auto oli VIIMEINEN auto, jossa IKINÄ olit ystäviesi
> >kanssa.
> > > > > > > > > Ne neljä ihmistä olivat VIIMEISET henkilöt joita IKINÄ näit.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Valitsitko nämä neljä ihmistä viisaasti..
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Vai toivotko, että joku muu olisi ollut autossa kanssasi?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Laulu, jonka tahtiin chillailitte oli VIIMEINEN laulu, jonka
> > > >IKINÄ
> > > >
> > > > > > > >kuulit.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Etkö toivokin, että sinulla olisi ollut mahdollisuus kertoa
> > > >kaikille
> > > > > > > >heille kuinka heitä rakastit?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Etkö toivo, että olisit voinut kertoa vanhemmillesi
> >viimeisen
> > > >kerran,
> > > > > > > >että rakastit heitä?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Etkö toivo, että olisit voinut suudella
> > > > > > > > > poika/tyttöystävääsi
> > > > > > > > > viimeisen kerran?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Toivotko, että olisit voinut kertoa ihastuksellesi kuinka
> >paljon
> > > >pidit
> > > > > > > >hänestä?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Toivotko että voisit halata ystäviäsi vielä viimeisen
> >kerran?
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > Toivotko että sinulla olisi ollut mahdollisuus tehdä kaikkea tuota?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Sinulla yhä on.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >jos tämä viesti vähänkin kosketti sinua ole hyvä ja kopioi tämä omaan päiväkirjaasi sillä minua tämä todella kosketti ja haluan sanoa teille kaikille että välitän teistä todella paljon sillä sitä ei koskaan tiedä mitä voi tapahtu!
> > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > JA muista tämä sanonta: Elä jokainen päivä kuin se olisi
> > > >viimeisesi.'
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ja kun joku sanoo rakastavansa sinua, tiedä sen tarkoitus ja
> > > >tarkoita
> > > > > > > >sitä kun itse sen sanot.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >jos sinä et kopioi tätä niin olet kylmäsydämminen etkä välitä rakkaimistasi! tämä voi olla sinun viimeinen mahdollisuutesi!
> > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Kerro jokaiselle että
> > > >välität.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Jos sinä ajattelet, että jokin päivä unohdan sinut; vastaus
> > > >olisi,
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > EI IKINÄ ELÄMÄSSÄNI!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Jos kysyisit, mikä on minulle tärkeää; vastaus olisi SINÄ!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Jos sinä kysyisit, pidänkö sinusta; vastaus olisi, Kyllä
> > > >ehdottomasti!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Sinä olet minun nauruni, minun puhdas helmeni, minun
> >enkelini..
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Sinulla on 30 s tehdä yksi toive..
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > > *START*
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *1
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *2
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *3
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *4
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *5
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *6
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *7
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *8
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *9
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *10
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *11
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *12
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *13
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *14
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > > *15
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *16
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *17
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *18
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *19
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *20
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *21
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *22
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *23
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *24
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *25
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *26
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *27
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *28
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *29
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > > *30
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *STOP!!!!*
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >jos kopioit tämän viestin päiväkirjaasi toiveesi toteutuu!
> > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Rakkaudella: Ystäväsi, joka välittää sinusta kovasti!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > YSTÄVYYS ON TULEVAISUUS JA ELÄMÄ.
> > > > > > > > > JOS RAKASTAN ELÄMÄÄ,RAKASTAN YSTÄVÄÄ.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > JOS MINULLA ON SINUT YSTÄVÄNI,
> > > > > > > > > ON MINULLA MYÖS ELÄMÄ!

mää nörttään koneella ku joonas kuorssaa vieressä... se kuorsaa ku vasta syntyny sika


onha ihmisillä hauskaa kytätä näitä

poikien kans otettas kaljaa mutta ne nukahtaa keskenn kaiken

onhan se hienoa tänne päissää kirjotella ku muut nnujkkuuu!!!!!!!!!!!!!!!!


pitähää kaikki hausaa juhannusta vaa

nakit silmille

love is the name, sex is the game. Forget the name,
let's play the game...???


Miksi lammas on parempi kuin nainen!? -
Lammas ei pistä pahakseen vaikka panee sen siskoa!


TEHDÄÄN KÄÄNNÖS VAIHTUU PUOLI, KYRPÄÄ SAA MYÖS PERÄSUOLI.
SITTEN TAAS PILLUUN PIUKKAAN, TYÖNTÄÄ JÄTKÄ KULLIN LIUKKAAN...


Jos hakkaat hanskaan kerran päivässä ja käytät kutipaperina 5 palaa
wcpaperia runkkaat vuodessa 1825 palaa mikä on 31.5 rullaa
joka on 1 iso mänty!!


Pillun mitat: millipillu senttipillu desipillu vittu
hehtovittu dekavittu hevonvitunvittu ja kirkkovene!


Ajat ovat muuttuneet.
Ennen vanhaan tyttö saattoi sanoa:
"Lopeta tai huudan!".
Nykyisin he sen sijaan sanovat:
"ACTION, KUNDI tai mä huudan!"



Suomen Masturbaatio liitto tiedottaa!Ette ole käyttäneet
kyrpäänne puoleen vuoteen!Tehkää nyt jumalauta kalullanne
jotain tai me poistamme sen!!


Terveysministeriö tiedottaa: Seksi vähentä ryppyjä.
Penis on lepotilassa täynnä ryppyjä, kun taas naisen kädessä,
suussa, sisällä täysin rypytön!


Kyllä tyttö päivän märkänä sietää, illalla jos saavansa tietää.
Mielissään jo illasta povaa, taidan saada paljon ja kovaa.
Ilta tulla jo vois, housut saa ottaa pois.


En ole aina valmis kuin lammas, peppuni ei ole piukea kuin sialla,
eikä tissini yhtä isot kuin lehmällä, mutta imen ja lypsän kuin
lypsykone


En omista yhtä suuria rintoja kuin Dolly Parton eikä pyllyni ole
yhtä kiinteä kuin Demi Mooren ja olen hieman rumempi kuin Julia
Roberts mutta imen kuin Wettex!


Minni nojaa hyllyyn,Mikki pökkii häntä pyllyyn.Mikkiä huimaa,kun
tuoksu on tuimaa.Sitten hän tuumaa:"Vauhtia lisää ja laukean sisään!"


Tuhansia töitä, naituja öitä, tunteja yöllä saan pillun tuskaa niellä,
mä kun alan painaa ei muija anna lainaa! Mä oon pillu mies joka pitää
mulkun siellä!




Otetaankos naimamatsi sisääs tulee täysi satsi
Nyt on veneretki eessä mela soutaa pillus veessä
Varo vaan ettet delaa kun sisääs työnnän kovaa melaa
Tässä sulle ruusuja multa pillua kai saan mä sulta


mitä eroa on kullilla ja mulkulla? kulli on pitkä, paksu,
kova ja muutenkin fantastinen. Mulkku on se paskiainen joka
kullin omistaa.


jos alkaa himottaa , mutta käsiraukkaa jomottaa niin etsi silloin
vittu liukas , anna olla ihan piukas, tähän auttaa rietas narttu,
joka heti munaas tarttuu


On nainnin jälkeen kulli arka.Huutanut on tyttö parka.tyttö sua
hiljaa hellii,nuolee terskan päästä vellii.jos tökkää nuorta elliin,
joutuu siitä varmaan selliin.


Veekasin kone pellin alla takoo,kieli lipoo korvaa
ja käsi hakee vakoo. Ja tyttökin tietää mitä haluu,automiehen
kovaa kaluu!Sitä tyttö saa, eteen sekä taa!


Pallit lauloi,vittu soi,muna pillusta unelmoi.Vittu antoi Munalle.
Muna pääsi panolle.Mälli lensi sinne sisään, muna vain kovana
tahtoi lisää!


12 oluen jälkeen miehen paino nousee, alkaa puhumaan pehmeitä,
tulee tunteelliseksi, eikä kykene ajamaan autoa! siitä päätellen
OLUT SISÄLTÄÄ NAISHORMOONIA


Ei niin usein ei niin syvälle, vaikka se tuntuukin niin helvetin
hyvälle. Kaksi sen keksi, mitä on seksi. Sänky taikka puska, aina
sama tuska. joten miten ois?


En ehkä ole yhtä laiha kuin Kate Moss,enkä yhtä seksikäs kuin
Pamela Andersson,enkä yhtä povekas kuin Anna-Nicole Smith mutta
saan sinut karjumaan kuin Tarzan


Fuck is good, fuck is funny some people fuck for money so if you
think that fuck is funny, fuck yourself and save your money...


Jos Hjallis keksi maailman ensimmäisen viagran, niin Suomen
koululaitos keksi ensimmäisen kesto-viagran: Yks mulkku seisoo
koko päivän taulun eessä!


Jos syö lohta tulee kohta, jos syö haukea ei millään laukea, jos
syö siikaa seisoo liikaa ja jos syö lahnaa tulee pelkkää mätitahnaa.


Katsaus maalle:Pellolla juoksi kani,renki lehmää pani.Emäntä kuohi
kermaa,pillu täynnä spermaa. Isäntä sätkän emännän pilluun tumppas
ja samalla munaa runkkas.


Katselit taivaan tähteä, mielesi teki naimaan lähteä.
Katsoit rahapussia - EI ollut varaa nussia. Vedit käteen,
vedit toiseen. Onhan sulla varaa moiseen...


KULTA ARVAA MITÄ TEEN...ISTUN VESSASSA KAIVAMASSA PERSETTÄ JA
AJATTELEN SINUA.


Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu.
Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä.
Siis JUO!!


Kylläpä miehet on sikoja... Mutta onneksi naiset ovat eläinrakkaita.


Mies kylvi naisen vakoon työnsi aisan tiukkaan rakoon.
Jätti kuonat sisään akan vitun pohjaan siemensakan.
Pussit tyhjinä heti terskan tuppeen veti.


Mistä on parhaat kengänpohjat tehty? Tietty vanhasta vitusta.
Tottunut kosteuteen, kestää polkemista, ei veny eikä vanu käytössä
ja voi astua rajumminkin.


Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ekan stondiksen?
-Et viittis mennä kauemmas kun ei tiedä kuinka iso tästä tulee!


Mitä yhteistä on Hyvällä ja Pahalla paimenella??
Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä,
mutta Paha paimen PANEE lampaita HENKENSÄ edestä!!


Oli herra KingKong.Meni maahan Hongkong.Tapas neiti Singsong.
Veti alas kalsong.Pani väliin kondom.Kondom meni vinvong.
Synty pieni pingpong. Made in Hongkong!


Oli sun viinissä liikaa hiivaa, on tämä juominen pelkkää piinaa.
Vielä kun pitäis ravintolaan valua ja jaksaa, voi mun pientä maksaa...


Ossilla on kassi ja Ossilla on passi. Ossin puku on tweediä onko
Ossin perseessä speediä. Mitä löytyy Ossin kassista, siellä taitaa
olla hassista.


USA have Bill Clinton, Johnny Cash, Steve Wonder, Bob Hope.
We have Tarja Halonen, no cash, no wonder, no hope.


Vanha kunnon Duracell-pupu on kuollut orgasmiin.
Pupu ei enää mene ja mene, sillä joku oli laittanut paristot
väärinpäin. Nyt se vaan tulee ja tulee.