IRC-Galleria

Kaveri piti oikein komeet, rattoisat ja hauskat synttäri bileet, kun täytti 40v. Otttaisin koska vaan tollaset kemut uudelleen :D Mukavaa siis oli ihan koko rahan edestä ja saipahan siellä jutelle uusille henkilöille, sekä tutustua samalla mukaviin uusiin mukaviin naisiin. Kiitoksia etenkin eräälle naiselle joka jutteli minun kanssa paljon ja vähän tanssittiinkin yhdessä. =)

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !

Isä poikkesi poikansa huoneessa ja totesi sängyn olevan nätisti pedattu ja kaikkialla oli siistiä. Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä.
Siinä luki päällä "isälle".
Pahalla ennakko avistuksella hän avasi kuoren ja luki tekstiä vapisevin käsin:

Rakas isä, Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla.
Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa.
Jaana on suuri intohimoni ja hän on aivan ihana.
Tiedän, että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien hänen lävistysten, tatuointien, hänen
tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä, mutta tätä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.
Jaana sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia.
Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi.
Meillä on yhteinen unelma, saada vielä paljon lisää lapsia.

Jaana on avannut silmäni, kohdatakseni sen todellisuuden, että marihuana ei todellakaan satuta ketään.
Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja ekstaasia, kuin haluamme.

Tällä välin rukoilemme, että tiede löytäisi lääkkeen AIDS:iin, jotta Jaana voisi parantua.
Hän on ansainnut sen.

Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 15-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni.

Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan luonanne, jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.

Poikasi, Pekka.

P.S. Isä, mikään ylläolevasta ei ole totta.
Olen Tommin luona.
Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita, kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa.
Rakastan sinua.
Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin.

elämässä pitää olla
tavotteita:

3v ettei tulis kuset
housuun
15v että olis ystäviä
18v että olis ajokortti
20v että sais seksiä
30v että tekis rahaa
50v että tekis lisää rahaa
60v että sais seksiä
70v että olis ajokortti
75v että olis ystäviä
85v ettei tulis kuset
housuun

A = 10 € B = 27 € C = 19 € D = 12 €
E = 12 € F = 31 € G = 14 € H = 11 €
I = 28 € J = 14 € K = 38 € L = 17 €
M = 13 € N = 31 € O = 14 € P = 17 €
Q = 30 € R = 30 € S = 26 € T = 24 €
U = 30 € V = 25 € W = 29 € X = 13 €
Y = 27 € Z = 32 € Å = 19 € Ä = 20 €
Ö = 34 €

M=13€
A=10€
R=30€
K=38€
K=38€
U=30€

Koko äijä 159€

Mies kysy toiselta:
"onko sulla ruohonleikkuri?"
"Noo,kyllä on."
"No sitte sulla on varmaan omakotitalo?"
"Noo kyllä on."
"No sitte sä oot varmaa naimisissa?"
"Juu kyllä olen."
"No sitte sul on vaimoki?"
"Kyllä on."
"Sitte sul on varmaa lapsiaki?"
"Juu niin on."

Sitte mies joka oli ollu kyselyn kohteena päätti kysyä tätä joltai toiselta mieheltä...

"Haluaks kuulla vähä ihmisen logiikkaa?"
"Noo tottaha toki."
"No onko sulla ruohonleikkuri?"
"Noo itseasiassa ei."
"Aij, no sitte sä oot varmaanki homo."

1.Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia ihmisiä
hiustenkuivaajalla.

2.Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "Saako olla ranskalaiset
myös?".

3.Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio

4.Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan

5.Kun ihmiset ovat lakanneet vapisemasta, lataa kahviautomaatti
tuplaespressolla.

6.Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet"

7.Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "Seksuaalisista
palveluista"

8.Lopeta lauseesi aina sanoihin "Näin on ennustuksessa kirjoitettu".

9.Hyppele aina kun voit

10.Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat

11.Laula aina oopperassa mukana

12.Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin
häiritse

13.Sano pomollesi, että sinua häiritsevät äänet joita hänen päänsä sisältä
kuuluu

14.Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli, ja osta täsmälleen
samanlainen asu kuin hänellä

15.Lähetä aina sähköposti kaikille ystävillesi kun menet vessaan: "Olen
vessassa jos joku kysyy"

16.Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle

17.Kun sinua pyydetään juhliin jotka ovat ensi viikolla, sano, ettei sinua
juuri silloin huvita, tai että sinulla on silloin päänsärkyä

18.Soita selvänäkijälle ja sano "Arvaa kuka".

19.Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi
heistä joutuu lähtemään

20.Kun tulet Korkeasaaresta, juokse hullun lailla kohti pysäköintialuetta ja
huuda "Ne pääsivät irti! Juoskaa henkenne edestä!"