IRC-Galleria

"...Mä oon laiskiainen."
Löysit siis laiskiaisen aivot! Missä ne olivat, omassa päässäsikö?
KILPIKONNA eli KILPPARI XD Kuvahavainnollistaminen todistaa, että maakilpikonna on tyhmempi kuin merikiloKONNA XDfgv

Kökkö nuttura, niin voit ymmärtää... Kyllä joku sydämen ääni pääsi huutamaan kun astuttiin Heseen ja kuului: "Herkuttele kevyesti..."

"DIE USA!"
"Se on kyl niinku saksaa, 'dii'."

Ja on muuten pelottavaa kun toinen repeilee autossa itekseen ja nauraa jollekkin muistolleen (jossa ajetaan jäniksenraadon yli) useamman minuutin. Yhyy Iidan kone vammaa.

"Levitä sanaa ja saat ilmaiseksi."

Fantastic! Maaarvellous. Yes, maaarvellous. Hiljaa, välipaala!

Olvi opaskoirasta tehdään vielä konsolipeli.
"Hei Olllvi! Muistatko minut? Kummitätisi Iida! Se ilkeä Irmeli juoksi tästä juuri ohitse voileipäkakku kainalossaan. Se oli varrmasti se voileipäkakku joka tilattiin mäkkäristä. Mennään perään!"
"Kas vain. Itse kuuluisa Olvi opaskoira. Minä olen ilkeä Irmeli ja sinun on parempi muistaa se. Etsitkö kenties voileipäkakkuasi? Huolimatotnnsa jättää se yksin. Mene kotiin koppaasi nukkumaan, Olvi. Ai anteeksi, eihän sinulla olekaan sellaista."... Hienoa! Haluatko että nuijin häntä?

Beatles on kuin KINKKUVOILEIÅPÄ XDfghjn JOHN JA PAUL ON TÄYETT JA RINGO JA GEORGE ON KAKSI LEIPÄVIIPAleETTA xdfgh MIkä vertaus.

*pullo kaatuu*
"No turpa kiinni!!"
"Emmä mitään sanonu! XD"

Not everybody has potatoes in mashed potatoes. Pitkäaikainen projekti tuli viimein toteutettua, vaikka kymmenen asteen pakkasessa taivaltaminen olikin EPÄPYHÄÄ.njb
KUN KATSEELLAAN SEURAA SUA AIN TUOMARI FROLLO (EPÄPYHINE AJATUKSINEEN).

"Olen Phoebus. Se on aurinkojumala."
Tätä kutsutaan esittäytymiseksi.
"Terve, olen Mira. Siinä on IR-yhdistelmä."

Muutan nimeni Irmeliksi. Ja sit meen naimisiin Murmelin kanssa... siis sukunimeltään. Tai ehkä sitten murmelin kanssa jonka sukunimi on Murmeli.
TAI EHKÄ SITTEN MUREKE Xddddd

John (LENNON) Smithillä ja Simballa on kuohkeat hiukset. Ja vielä keskijakaustksella. Ja Esmeralda kuulemma täyttää ihmisen mielen epäpyhillä ajatuksilla XDDDDDDDDddddddd Se on HERRA banaanipää sinulle!!
Asante sana squash banana. Sen mukaan sinä olet paviaani... ja minä en! Taidat olla hieman hullu. Väärin! Minä ebn ole hulllu.

OOOOLL thi inglishmen... OOOOOOOLL thi ninglisahem. Mit vitun arabioaa sä kirjotat? Höh.

"George on vammanen. *hiljaisuus* Siis nimi."

George tutustui PATTIIN ja he menivät naimisiin. Voi vihveli.

MURSUVIIKSET! JA POTUNENÄ XDDDXdd
Iida-täti näyttää Bob Marleylta.

"Kerro mulle mikä piirrettyhahmo mulle tulee tosta mieleen."
"No mulle tulee mieleen joku karhu."

Vaikuttaa pahasti siltä että jenkeissä on vain yksi viksumpi tyyppi, ja seki saattaa olla jo kuollut. Muka sananvapaus. Ne ahdasmieliset idiootit heitti arvokkaita esineitä roskikseen tai jopa poltti ne!!!112 Jos olisin elänyt 60-luvun Texasissa ni olisin asunut roskiksessa.

"Tää on kaupunki yhdysvalloissa."
"New York?"

"Meninpä kerran -"
"...AHVENANMAALLE!"

"Tää on ehkä joku sotilasarvo armeijassa."
"Kenraali!"

Ja kaikki oikein. There has to be a connection.

"...ja sen jälkeen matkustimme meriteitse Afrikan lähellä olevaan..."
"...JAPANIIN!"
"Joo, Japaniin. Mutta eksyimmekin kurssista ja päädyimme..."
"...POHJOIS-NORJAAN!"

Joulukirkossa Jeesuksen sijaan asetetaankin kylmä kalkkuna, sillä oivalsimme, että Kylmä Kalkkuna on todellinen messias. Kun Jeesus paransi lepran, niin tosiasiassa Kylmä Kalkkuna paransi salmonellan. Tulevaisuuden joulukorteissa on Jeesus-lapsen sijaan Kylmä Kalkkuna seimessä. Pääsiäisen tunnuksiin kuuluu kuvat Kalkkunasta oikeuden edessä ja ristiinnaulittuna ("sit sille jatettii sellane pieni hoyhenkerros sen kalkkunamunan ymparille") ja ilmestymässä opetustipujen eteen. Sopii vaan miettiä, mistä hankkia joulukortti, jossa on kuvana kalkkuna.

IIDA THE GANG-BANGING MOTHERFUCKING COCKSUCKA sanoo:
¤
Emmiszomg sanoo:
luodinreika
Emmiszomg sanoo:
joku ampu tata keskustelua
Emmiszomg sanoo:
se oli kalkkuna Juudas
IIDA THE GANG-BANGING MOTHERFUCKING COCKSUCKA sanoo:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdddd
A-luokan besukone sanoo:
REEEEEEEEEEEEEEEEPS
Emmiszomg sanoo:
se petti Kylman Kalkkunan jotta se sais 30 parempilaatuista siementa
A-luokan besukone sanoo:
XDDDDDDD
Emmiszomg sanoo:
mut kuka oli sit Jumala? oliks se joku pelikaani


P.S. Ikonin rokkaavasta Kylmästä Kalkkunasta teki IIDA THE GANG-BANGING MOTHERFUCKING COCKSUCKA.

Dean asuu korvessa Samantha-nimisen ei-vaimonsa kanssa. Hän on lasilintuja valmistava yrittäjä. Hän valmistaa kaikki linnut omin käsin, koska hän on kätevä käsistään. Dean pyytää välillä Samanthaa hakemaan kaupasta parsakaalia, jotta tällä olisi jotain tekemistä päivisin.
Dean lähtee pikkujouluihin, mutta Samantha jää kotiin, koska hänen pitää kääntää tekstiä ranskasta englantiin, eikä hän sitä paitsi edes pidä bilettämisestä.

Tässä Sannan näkemys siitä, mitä tulee tapahtumaan:

"Kuolleet lapset hyökkäsivät Samanthan kimppuun kuin hyeenat. Dean, jolla oli ollut kuolettavan tylsää pikkujouluissa, kompuroi sisään. Nähdessään kuolleiden lasten ahdistelevan ei-vaimoaan, hän alkoi kiljua. Lapset pysähtyivät niille sijoilleen, peittäen korvansa tuskissaan. Dean lakkasi kiljumasta ja pyörtyi. Lapset huokaisivat helpotuksesta ja kääntyivät uhkaavasti takaisin Samanthan puoleen, mutta Samantha tarttui jättimäiseen parsakaaliin ja hakkasi sillä kuolleita lapsia. Samanthan hurjan raivon ja parsakaalin voimankohtaamisen jälkeen heistä jäi jäljelle vain pari märkää länttiä kokolattiamattoon. Samantha kiiruhti edelleen tajuttoman Deanin luo. Lasikalkkunoiden tekijä avasi hitaasti silmänsä Samanthan kutsuessa häntä nimeltä. Päästyään takaisin jaloilleen Dean jäi tuijottamaan kohtia joissa kuollet lapset olivat hetki sitten olleet. "Mitä tapahtui?" Dean kysyi hämmästyneenä. Samantha huokaisi syvään. "Parsakaali.""

Kiitos ajastanne, arvoisat lukijat.

Scary Movie - Pelottava elokuva

1. Luuranko syö puuroa.
2. MAI GOSH. (Maiii... faather was killed in front of me.)
3. Johannes, Paavali, Yrjö ja Sormustin.
4. Paul's grandfather.
5. KENKÄ.

Tulkitkaa miten huvittaa.