IRC-Galleria

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Huh huh, ON NÄHTY ja on paljon takana. Siinä se sit oli. Reservi kutsu ja elämä taas alkaa uudestaan.

TJ 0

Aamuja niille kellä niitä on vähemmän tai enemmän <3

1. Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa

2. Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten ISO!

3. Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
- Halvalla saa ja varmasti pettää.

4. Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

5. Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

6. Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa sitä kavereilleen.

7.Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

8. Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
- Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

9. Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- Molemmat löytävät rei'än pimeässä.

Ja suosikkini noista on ehkä numero 6...

Dodih, eilen sit oltiin porukal haikus. Ja siellä ku on sitä halpaa juomaa ni meni sit vähän överiks homma. Tuli aloteltua muutenkin eilen 12 jälkeen. Et sellainen hyvä 10h humala päällä :D... vähän testattiin jussikuntoa ;D...

I won't be crying when I'm lonely
'Cause I'll be making sure I'll have a good time
Hey nothing wrong when I'm alone now
'Cause I'm alone and I'm proud
I won't be crying when I'm lonely

I'm sure you don't believe
That anybody can tell you're a fool
I'll bet that you believe
They only think that you're cool
And a handsome devil too

But baby trust me now
You better turn around
'Cause otherwise you're gonna fall and hit the ground
'Cause all this beauty boy
Won't last eternally

Tää biisi vaa sopii tällä hetkellä mun tilanteeseen...

MIEHET ON NIIN KUN
LUMIMYRSKY; KOSKAAN EI TIEDÄ
MILLOIN NE OVAT TULOSSA,
KUINKA MONTA SENTTIÄ SAAT
TAI KUINKA KAUAN SE KESTÄÄ

Arvoitus joka antaa tietyn
suunnan ihmisen luonteesta.

Olet bussikuskina. Ulkona on
hirvee hurrikaani ja
muutenkin todella huono sää.
Pysäkillä on kolme ihmistä.
Mummo joka on sairas ja
jollei pääse sairaalaan
kuolee. Toinen ihminen on
sun paras kaveri joka on
joskus pelastanu sun hengen.
Ja kolmas on unelmiesi
nainen/mies josta olet
ikuisesti unelmoinu.
Bussissa on vain yksi
paikka, joten et saa millään
heitä kaikkia kyytiin. Mitä
tekisit tollaisessa
tilanteessa? Ja ihan
rohkeasti omia mielipiteitä.
Periaatteessa ei ole oikeita
ratkaisuja... =)

Tänään tuli kelattua moneen otteeseen et mitä helvettiä. Onko tässäkään mitään järkee. Ihan sama kuka kysyy baariin tai et lähetään dokaamaan ni mä olen aina melkein valmis. Kuhan saa vaa jostain rahaa ja viinaa... Nytkään ei tarvinu kauaa suostutella ni mä olin jo lähdössä. Nytkin täs aloitellaan ja sitä fudista kyl pitäis myös pelata. Mut prkl ku menee vaa kaikki mahdolliset lomaillat baareissa hengailuun. Koskahan tämäkin loppuu?! Tästä on vaa yksinkertaisesti tullu elämäntapa. Ihan samanlainen tarve ku ihmisellä on käydä vessassa, syödä ja juoda. Ni mun pakollisiin tarpeisiin on liittyny bilettäminen.

Ei hyvä! Katellaan mihin tääkin ilta tänään päättyy tai missä kunnossa ollaan....

Eilen tuli bussissa pohdittua Tompan kaa, että kyllä sitä vielä (perjantai) 11.11.2011 löytyy sellainen hyvä päivä mennä naimisiin... mutta siinä on se ongelma, ettei häitä voi viettää ulkona Suomessa, ku on kylmä. Mut jonnekin ulkomaille lämpimään, ni sit se onnistuu... Mapo sittenkin pystyy ehkä mennä naimisiin tässä elämässä :D

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti

Pohdittiin eilen Tompan kanssa et on enää tää ja ens vuos aikaa mennä naimisiin jos haluaa sormuksiin merkinnät hääpäivästä esim. 07.07.07 tai 08.08.08. Nuo ajankohdat nimittäin painottuvat just hyvin viikonlopulle :D. Seuraavista tuollaisista sopivista luvuista ei ole tietoakaan...