IRC-Galleria

Mapo ( Antonio Puerta R.I.P ) says:
vahvasti oon kyl menos
Mapo ( Antonio Puerta R.I.P ) says:
ku ei oo täälläkään mitään tekemistä
anssipoika says:
on kyl menny tylsäks elämä
anssipoika says:
eiköhän lähetä inttii takas
Mapo ( Antonio Puerta R.I.P ) says:
tosissasko oot?
Mapo ( Antonio Puerta R.I.P ) says:
kaikki kaverit on vaa intis tai sit seurustelee
Mapo ( Antonio Puerta R.I.P ) says:
ei niil oo mulle aikaa
anssipoika says:
no täs on nyt kaks vaihtoehtoo
anssipoika says:
alkaa seurustelee tai lähtee inttiin
Mapo ( Antonio Puerta R.I.P ) says:
hmm
Mapo ( Antonio Puerta R.I.P ) says:
:D
Mapo ( Antonio Puerta R.I.P ) says:
joo vois ehkä kuitenkin alkaa seurustelee
Mapo ( Antonio Puerta R.I.P ) says:
vaikkakin se on melkein yhtä hirveetä ku intti

Siis niinku täh. Kaikki alko pe, ku mentiin ihan liian aikaisin kaverilta stadiin päin ja yllätys yllätys tuli bussiin tarkastajat. No minulla ei nyt tietenkään ollut omaa lippua vaan iskän lippu käytössä, joten jouduin vaan ottamaan ne 80€ sakot. Puolen vuoden sisällä jo toiset. Ehkä syytä harkita matkalipun ostoa. Noo sitten se koko pe ilta meni ihan vituiks, siitä en edes jaksa puhua. La päivä näytti jo vähän paremmalta kunnes laitoin pesukoneeseen vaatteita ja vielä fudis vaatteita. Ja muistin ottaa ne vasta su aamulla pois, ja kello kolme oli peli. Hyvä mapo, hyvin menee. Märissä vaatteissa sitä sit oltiin.

Ei, hyvä onneni ei tähän tietenkään päättyny. Pääsin sitten kentälle 5 min ja onnistuin jotenkin kompuroimaan itteni maahan silleen et polvi aukes ja käteen tuli haava. Nyt omaksi ilokseni kädessä oleva haava on ihan tulehtunu ja kipee.

Tänään töiden jälkeen sitten aattelin käydä hesessä ku en jaksa väsätä mitään ruokaa. No sieltä tuli sitten ihan kiva tyttö joka mukavasti ja iloisesti sano hei jne... Tilasin sitten mega-aterian. Sain tarjottimelle ranskalaiset ja juoman. Sitten sellaisen numerokyltin, myyjä ei jostain syystä sanonu mitään et mikä se on. Vaikkakin kyllä tiesin, mutta silti asiakaspalvelua HEI! Siinä sit meni 10min ja ehdin syödä jo ranskalaiset ja juoda melkein juomani. Kattelin useasti sinne päin et tulisko jo se mun hampurilainen. Kaikkien muitten näytti tulevan mut ei mun. Ehdin istua ainakin 15min ennenkuin sain sen mun hampurilaisen. Ja edes hitautta ei pyytäny anteeks. Okei, aattelin et no joo ihan sama, ei se oo niin justiinsa. Avasin hampurilaisen ja aloin syömään sitä. Eka mikä asia tuli mieleen et täähän on ihan kuin olisi lämmitetty mikrossa. Hampurilainen oli jostain kohtaa viileä ja jostain kohtaa ihan ok. En kyllä siinä tilanteessa jääny sen kummemmin murehtimaan ku oli niin kova nälkäkin. Mut sai olla viimeinen kerta ku menen heseen. Mäkin puolesta minä ainakin tästä lähtien liputan.

Jännityksellä odottelen minkälainen viikko tästäkin tulee. Näyttäis olevan hyvä ja hieno putki päällä...

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Huh huh, ON NÄHTY ja on paljon takana. Siinä se sit oli. Reservi kutsu ja elämä taas alkaa uudestaan.

TJ 0

Aamuja niille kellä niitä on vähemmän tai enemmän <3

1. Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa

2. Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten ISO!

3. Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
- Halvalla saa ja varmasti pettää.

4. Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

5. Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

6. Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa sitä kavereilleen.

7.Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

8. Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
- Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

9. Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- Molemmat löytävät rei'än pimeässä.

Ja suosikkini noista on ehkä numero 6...

Dodih, eilen sit oltiin porukal haikus. Ja siellä ku on sitä halpaa juomaa ni meni sit vähän överiks homma. Tuli aloteltua muutenkin eilen 12 jälkeen. Et sellainen hyvä 10h humala päällä :D... vähän testattiin jussikuntoa ;D...

I won't be crying when I'm lonely
'Cause I'll be making sure I'll have a good time
Hey nothing wrong when I'm alone now
'Cause I'm alone and I'm proud
I won't be crying when I'm lonely

I'm sure you don't believe
That anybody can tell you're a fool
I'll bet that you believe
They only think that you're cool
And a handsome devil too

But baby trust me now
You better turn around
'Cause otherwise you're gonna fall and hit the ground
'Cause all this beauty boy
Won't last eternally

Tää biisi vaa sopii tällä hetkellä mun tilanteeseen...

MIEHET ON NIIN KUN
LUMIMYRSKY; KOSKAAN EI TIEDÄ
MILLOIN NE OVAT TULOSSA,
KUINKA MONTA SENTTIÄ SAAT
TAI KUINKA KAUAN SE KESTÄÄ

Arvoitus joka antaa tietyn
suunnan ihmisen luonteesta.

Olet bussikuskina. Ulkona on
hirvee hurrikaani ja
muutenkin todella huono sää.
Pysäkillä on kolme ihmistä.
Mummo joka on sairas ja
jollei pääse sairaalaan
kuolee. Toinen ihminen on
sun paras kaveri joka on
joskus pelastanu sun hengen.
Ja kolmas on unelmiesi
nainen/mies josta olet
ikuisesti unelmoinu.
Bussissa on vain yksi
paikka, joten et saa millään
heitä kaikkia kyytiin. Mitä
tekisit tollaisessa
tilanteessa? Ja ihan
rohkeasti omia mielipiteitä.
Periaatteessa ei ole oikeita
ratkaisuja... =)

Tänään tuli kelattua moneen otteeseen et mitä helvettiä. Onko tässäkään mitään järkee. Ihan sama kuka kysyy baariin tai et lähetään dokaamaan ni mä olen aina melkein valmis. Kuhan saa vaa jostain rahaa ja viinaa... Nytkään ei tarvinu kauaa suostutella ni mä olin jo lähdössä. Nytkin täs aloitellaan ja sitä fudista kyl pitäis myös pelata. Mut prkl ku menee vaa kaikki mahdolliset lomaillat baareissa hengailuun. Koskahan tämäkin loppuu?! Tästä on vaa yksinkertaisesti tullu elämäntapa. Ihan samanlainen tarve ku ihmisellä on käydä vessassa, syödä ja juoda. Ni mun pakollisiin tarpeisiin on liittyny bilettäminen.

Ei hyvä! Katellaan mihin tääkin ilta tänään päättyy tai missä kunnossa ollaan....

Eilen tuli bussissa pohdittua Tompan kaa, että kyllä sitä vielä (perjantai) 11.11.2011 löytyy sellainen hyvä päivä mennä naimisiin... mutta siinä on se ongelma, ettei häitä voi viettää ulkona Suomessa, ku on kylmä. Mut jonnekin ulkomaille lämpimään, ni sit se onnistuu... Mapo sittenkin pystyy ehkä mennä naimisiin tässä elämässä :D