IRC-Galleria

Rakas blogi.


Tässä hämmennyin miten otsikossa mainitsemani henkilöt näppärästi olivat vieneet aiemmat kuusi blogimerkintääni Maun1o - tai ainakin pääpiirteittäin niiden sisällön, julkiseen tiedoitusvälineeseen. Mutta siis kaikenkaikkiaan hämmästyttävän hyvin kiteytettyjä kommentteja näiltä haastateltavilta, ja kun eN'Buskekin kerrankin malttoi kysyä nöyrästi asioita, niin melkein alkoi ihan itkettään, että jotkut ihan oikeasti vielä ajattelevat Suomen parasta.

• Linkki Nallen haastikseen, jonka yhteiskunnallinen arvohan on siis monta sataa miljardia euriboria arvokkaampi kuin Suomen häneltä menettämät verotulot, ja minkäpä mainosteevee on vieläpä varsin avokätisesti päästänyt kaiken kansan nähtäville. Mutta koska Nallelta ei saa mitään koskaan ilmaiseksi, saattaa tämän haastattelun ymmärtäminen vaatia joiltain kansalaisilta vastineeksi opiskelua, jotta asia aukenee, tietysti tarpeeksi viisaillehan tämä on täysin ilmainen, eikä vaadi juurikaan investointeja:
  http://www.katsomo.fi/?progId=328019

• Linkki Fryckmannin haastikseen, joka antaa hyvän EU-NATO-Ukraina-Venäjä-Suomi -näkemyspohjan tähän hommaan, minkä itse osin omilta osin ilmaisin kommentoimalla 8.4. alkaen yhteisössä: Tasa-arvoinen Asevelvollisuus . Fryckmannin haastis seuraavassa linkissä aikavälillä 00:21:50 - 00:28:50:
  http://www.katsomo.fi/?progId=325634

Nyt vielä kun edes pieni promille Suomen kansalaisista tajuais nuo asiat, niin vois veilä jonakin päivänä näin Valtion Sanssikorttisertifioituna, työllistettynä työttömänä työnhakijana, Ex-opiskelijana ja -vauvvana, sekä tulevana vanhuksena melkein ihan oikiasti ilosta itkiä hyvinvointivaltion uudelleennousemisen vuoksi.

Rakas blogi.


Tuossa aloin kattelemaan näitä vanhoja blogimerkintöjäni ja sieltä vastaan tuli TÄMÄ Maun1o. En yhtään muistanut, että olen tuommosenkin kirjottanut muutama vuosi sitten. Mutta hyvä että kirjoitin, sillä olen nyt tässä 29.03. - 08.04. -välisenä aikana potenut taas aivan sanoinkuvailematonta huimausta. En siihen ole löytänyt mistään mitään selitystä, tälläkertaa alkoholin nauttimisestakin on todella pitkä aika. Mutta onneksi olin tuommosen kirjoittanut ja nyt huomasin sen, niin asiahan on aivan pläkki. Ilmastonmuutos taas pyörittelee maapalloa ihan miten sattuu, nyt kun sen tiedän, niin ihan selkeästi hoksaan jokaisen pikku suunnan muutoksen pyörimisliikkeessä. Oilshan se pitänyt nyttenkin heti tajuta, tämä syy, kerta lääkärikin vasta totesi yli-terveeksi-persoonaksi minut. Mutta jälleen kerran päiväkirjan pitäminen osoittautui hyväksi iteaksi.

Kumma etten ole tuossa välivuosina hoksannut samanlaista, ehkä ollut vakaampi tila tällä maapallolla välistä. Mutta nythän se on ihan selkeä homma, kerta tää talvikin ON ja oli tällainen. Vähäluminen, kahtena päivänä oli yli 20astetta pakasta, tasan 22. Lisäksi sitten lämpötila pysyi desimaalin tarkkuudella viikonkin ajan parhaimmillaan samana -2,4asteessa. Sitte oli kanssa yhen viikon tasan 10astetta pakkasta, mikä olikin oikein mukavaa niin tämän meidän taloyhtiön patteriverkostokin toimi optimaalisesti ja piti huoneistolämmön pelkkien verkoston runkoputkien avulla tasan 21,4asteessa, jolloin radiaattoreita ei tarvinnut juurikaan pitää päällä. Mutta harmillisesti myöskin oli pitkiä jaksoja +4 asteen lämpöä, mikä taas taloyhtiön patteriverkostolle on erittäin vaikea lämpötila, jonka kohdalla kosteusongelmainen taloyhtiömme on päättänyt että "mieluummin liian kuuma kuin kylmä", jolloin huoneistossamme oli suurimman osan talvesta pelkkien rakennusmääräysten vastaisesti koteloimatta jätettyjen taloyhtiön patteriverkoston runkoputkien ansiosta 24,5 astetta. Siinä sai olla kokoajan ikkunat selällään, että ylimääräset lämmöt pääsi yläpohjassa villoja nakertaville oraville. Huoltoyhtiökin pysyy hyvin työllistettynä, kun saavat ravata ilmaamassa noista pattereista eli radiaattoreista ilmoja, ettei niistä se ilma karkaa tuonne putkiin tekemään ilmalukkoa, kerta nythän niisä ei tartte vettä kierrättää ollenkaan, jollonka ilmaahan sinne kertyy. Ja nyttehä ne kävi asentamassa oikein oravan suojaverkotkin tuonne katonrajaan, pysyvät oravat turvassa. Se oli kanssa paska puoli tässä talvessa, että piti autoon asentaa sisätilanlämmitin, kun tuo lähi-vesistöjen hitaasta ja piinallisesta jäätymisestä aiheutunut höyrystyminen tiivistyi tai oikeastaan laajeni jääksi tahi huurteeksi lukkopesiin, niin ovethan ei auennu ollenkaan jos ei vähä lämmitelly sisätiloja ensin.

Rakas blogi.


Opintotukiasiata tuossa aloin pohtimaan tämän _ptr -blogin myötä, kyseisessä blogissa ajatuksiani kommentoiden ja tulin optimistina tähän lopputulokseen:

Realistillehan tässä on kolme vaihtoehtoa. 1.) Sellaiselle Arjalaiselle opiskelijalle, joka halzaa jonkin toisen asteen alan niin hyvin, että se menee läpi korkeakouluopintoihin oikeuttavin arvosanoin pelkällä vedellä ja leivällä rautaisen vastustuskyvyn saattelemana, hyvällä tuurilla oppilaitoksen maksuttomassa asuntolassa majaillen; Tai sitten sellaiselle, joka mamman kukkaron avuin käy ihan minkä tahansa alan, mistä vaan haluaa ammatin ; Tai vastaavasti iskän firman avuin opiskelevalle, joka voi firmassa kesät paistatella aurinkoa ja nostaa sopivasti palkkiota, ja mihin sitte vieläpä opintojensa päätteeksi työllistyy. Eli edellä mainituille opintolaina on halvinta lainaa mitä ihminen voi elämänsä aikana saada, ja sitähän saa.. Opintolainat voipi nostaa sukanvarteen 20euriborin seteleinä. Sitten kun on valmistunut ja vakityö alla, ja kymppionnin lainat sukassa tai kierrätetty jopa ulkomaalaisten pankkien kautta vähän isommaksi. Ni sitte sen voi laittaa asuntolainan pesämunaksi, jolloin pankki kun pankki ainakin vielä tällähetkellä myöntää kymppitonnia vasten ensiasunnon hankkijalle ainakin 75k euriborin lainan. Ja sillähän voi sitten hankkia jonkin mukavan sijoitusasunnon, jossa asuu vaikka seuraavien korkiakouluopintojensa ajan, maksaen omaansa pois, ja vieläpä pienemmillä kuukausimenoilla kun vuokralla, kunhan katsoo sen verran että yhtiöllä on pihassa pahvinkeräyspiste, ettei ne saakelin pizzapoksit kerry sinne kämppään ko niitä ei Prisman SeKo-pisteeseen jaksa roudata. Sitten kun on hammasteknikkona ansioitunut ja lapsia mummille asti hoidettavaksi, niin voipi ostella jostain täyskivisen omakotitalon, ja pölisytellä katupölyjä BMWllänsä kaupunkisijoitusasuntovuokralaisten turville ja sanoa, että sokeri se niitä hampaita kuluttaa, käyttäkää yksityisiä SOS-TK-palveluita.

.. 2.) Toisena vaihtoehtonahan on sitten niille vähän tyhmemmille duunariperheitten opiskelijoille, joilla ei vaan leikkaa - tai yksinkertaisesti moraali vain sotii jotain ensimmäisen vaihtoehdon ajatusta vastaan; Tai sitte niille, joiden rikkaat vanhemmat on sen verta mulukkuja, etteivät noteeraa lastansa. Niin tässähän realistisesti fiksuinta on tämä ns. kriminalisoituminen. Eli jollain konstia ihan TAHALLISESTI menetetään luottotiedot, jolloin on olemassa se sossun märittelemä ns. ”pätevä syy” että opintolainaa ei voida myöntää, jolloin sossusta sais sitten täyet pisteet ja papukaijamerkin. Sittenhän kylläkin samalla myös vuokra-asunnon hankinta, puhelin- & mokkulaliittymän hankinta vaikeutuu, tai muuttuu lähes mahdottomaksi. Jolloin myös kaikki nettiin ajetut palvelut kuten opiskelu, tukiasiat, sekä työnhakuasiat käyvät hankaliksi tai lähes mahdottomiksi. Pitää asua jossain sossun suosittelemassa ympäristökunnan tai vanhan lähiöalueen ns. slummi-asunnossa vuokralla, joissa on melkein kiinteistön omistajan kannalta parempikin, jos seinät levahtaa alas vuokralaisen toimesta. Sitten amiskasta huonoilla arvosanoilla, pintakäsittelijäksi valmistuneena voi vaan odotella tuuria, että jos sossun rahoilla ostetusta lottokupongista vaikka pläjähtäs jotain, tai kantakuppilaan pläjähtäs joku merikapteeni, joka tarttee välillä maalisudin varteen kaveria. Mutta ainakin on kivaa olla suomalainen, humalassa, ja sitten viiskymppisenä tislaamossa, josta sitten valtio jossain kohin vapauttaa, mutta viimesille asti kunnansairaaloissa(vanhainkodeissa) kiduttaa. Tässä tietysti sitten sukupuolinen eriarvoisuuskin nousee esille, eli onhan naisella paljon helpompaa löytää se rikas ukko, kun taas sitten sellanen U.Turhapuron onnellinen tapaus, että sattuis rikas akka kohille.

..3.) Kolmas vaihtoehtohan on kanssa vaihtoehdon nro. 2 tyyppiin kuuluville opiskelijoille suunnattu. Mutta tässä vaihtoehdossa vaan otetaan se vitun laina ja opiskellaan sillä onnellisesti kavereitten kanssa feisbookkaillen ja rällästäen, kerran vuodessa vuokraindeksikorotusta pakoon muuttaen, ja ns. kriminalisoidutaan VÄKISIN vasta sitten kun ei käynytkkään tuuri työnsaannin suhten ja opintolainan maksu menee niin pitkälle, että sitä pitää alkaa maksamaan Kelalle takaisin. Mutta opiskelun jälkeinen lopputulos on vähintään yhtä huono kuin vaihtoehto nro. 2:ssa, joskin jopa huononpi koska sitten ei ole edes varaa ryypätä, kerta sossun rahat menee kaikki Kelalle, ja se ajatus on ollut alitajunnan haittana jo opiskeluaikana, jolloin arvosanojakaan ei välttämättä ihan kaikkia ole edes saatu jolloin työmarkkinoilla kilpailukin on heikompaa kuin niillä jotka ovat olleet kriminaaleja ns. pienestä pitäen. Joten tämähän ei siis oikeastaan edes fiksusti ajattelevalle realistille ole edes mikään vaihtoehto.

Eli tiivistettynä kaiken kaikkiaan VANHEMMUUS on tässä ihmisen elinkaaressa avainasemassa. Mikä lie Freudi, vai mikä se oli se psykolooki filosofi, joka sen sillon joskus lanseerasi markkinoille, mutta sitä ei monikaan tiedä, tai tiedosta. Tietysti sitten oli myös eräs Eurooppalainen historian henkilö, joka tiesi että tyhmästä ei saa fiksua vaikka kuinka päätä silittelis, joten ainoana vaihtoehtona näissä tapauksissa on ollut valtiontalouden ylläpitämiseksi vielä nykypäivänäkin joissain kehitys-valtioissa käytössä oleva pään irroitus tai eristäminen muusta kansasta. Joissain hyvinvointi-valtioissa taas nykypäivänä katsotaan hommaa jopa niin pitkälle, että syyllistyykö tyhmä ihminen johonkin valtion asettaman säännön rikkomukseen, jolloin vasta sitten tyhmää ihmistä voidaan rankaista eristämällä tyhmä ihminen valtion laitokseen. Mutta koska eristäminen valtion laitoseen ei poista kokonaan sitä tosiasiaa, että tyhmä ihminen on rasite valtion taloudelle, joissain hyvinvointi-valtioissakin on käytössä ns. kuolemantuomio, jolla ne kaikkein tyhmimmät ihmiset voidaan luvan kanssa poistaa rasittamasta valtion laitosta ja valtiota yleensäkkin. Suomen valtiossahan ei tähän päivään mennessä vanhemmuus ole vielä sentään niin rappeutunutta, että valtion talous olisi ihan niin velkaantunutta, että pitäisi tyhmiä ihmisiä alkaa karsia eristyslaitoksista. Myös tyhmien ihmisten oikeudet Suomessa ovat melko laajoja, jolloin eristykseen määrättävien määräkin on hyvin pientä, mutta suotavaa, kerta hyvinvointivaltiossa tyhmän ihmisen elatus eristyksessä tulee loppupeleissä kuitenkin halvemmaksi kuin valtoimenaan elättäminen. Mutta esimerkiksi alkoholin päihdyttävä käyttö on lain mukaan kiellettyä Suomessa, mutta silti sanan ”päihdyttävä” tulkintaa katsotaan melko avoimin räpylöin, sillä eihän kahta kolmannesta suomalaisista voi laittaa yhtä aikaa eristykseen, siinä kohin tulisi jo tappiota valtion kassaan, kerta juontitarkoitukseen tuotetun alkoholin myyntikin on monopolisoitu valtion omistuksessa olevalle Alkolle. Itse en tuota jäätymisenestoainetta laita kuin pissapoikaan, koska muu käyttötarkoitus on mielestäni täysin tarkoituksetonta, eli tyhmää, tietysti talvipakkasilla pikku snapanderi lämmittelee kyllä mukavasti ihmisruumistakin.

Mutta hyvä ruoka, parempi mieli! Niin teinpä tuossa Kitkanviisahia! En irrottanu päitä siis, mutta suolet kylläkin, vaikkei sitä EU-komission mukaan välttämättä etes tarttis kitkanviisahille tehdä. Ja tyhmille ihmisille tiedoksi, että kitkanviisahillakin on oikeudet: Kitkanviisaalla, eli Kuusamon ja Posion kuntien ylänköalueen järvistä pyydetyillä muikuilla on EU komission asetuksella suojattu alkuperänimitys, joka on suojattu koko yhteisön(EU) alueella. Lisätietoja kyseisestä muikusta löytyy osoitteesta: http://www.kitkanviisas.fi/

Ohessa, alla kuva kitkanviisas –ateriastani.



Kitkanviisureita pottuvoila ja mustapekkasoosilla.



Kitkanviisurit

• Kitkanviisaita
• Suolaa
• Ruisjauhoja
• Voita
• Öljyä

Halutessasi puhko kalat(Jaakko Kolmoselta kysyy jos ei osaa). Suolaa kalat. Halutessasi ruisjauhota kalat. Sitte vaan öljyä ja voita hivenen keskikuumaa pannua kuumempaan pannuun ja TIRISTYSTÄ niin kauan että silmä pullahtaa ja kuultaa valkoisenaan, ja sitten kääntö, ja valmis on kun väri on toispualtaki sama ko ekkallaki.


Pottuvoi

• Nahkapintasta pottua
• Kourallinen suolaa ja toinen sokeria
• Voita ainakin puolet potun painosta
• Sopivasti maitua

Huhtase pottulot harjaten. Kuori pottuloista kuoret talteen, ja paista kuoret voissa ja lisää maito suhauttaen joukkoon(saapi melkein kuohahtaa pannun reunoilta ylitten). Survo voit ja suolat keitettyihin pottuihin. Lisää tarvittaessa maitoa sihvilän läpi siittä paistinpannulta. (keitettyjä pottuja voipi halutessaan kuivattaa uunissa parituntia alta 150asteen ennenkö sinne sekaan survoo mitään, ni saa ylimääräset tiskiveet niistä irti ja maku on selkeesti perunampi sitten)


Mustapekkasoosi

• Mustapekka –makukermaa tai kermaa ja mustapekkaa
• Tomaattipyreet
• Pippurii
• Sokerii
• Sipulii
• Suolaa
• Miedostihapantamietoasokerilientä

Paketin ohjeen mukaan vaan. Pikkuse voita ja jauhoa sekkaan siinä freesailun yhteyvvessä. Omppumehua voi korvailla valkkarilla, tai vaikkapa valkkarietikkavesiseoksella tai ihan millä vaan sopivasti happamalla ja sokeroidulla.


Aiemmin kun pohdiskelin opintotukiasioita tein tällaisen sapuskan: Maun1o. Tämä tämänkertainen kitkanviisas -ateria tulee opiskelijalle noin kaksi kolmannesta liian kalliiksi, mutta jos sattuu vaikka arvalla voittamaan, niin ehotomasti kannattaa kitkanviisahia paistella, niisä on kaloriat ja rasvat kohillaan. Tosin jos sattuu asustelemaan Kuusamossa, niin sittehä ei maksa mitään tämä ateria.

Rakas blogi.



No nyt se on selvillä miksi ne paljon puhutut jakohihnat poksuu siinä 8-tiellä Raaheenpäin mentäessä, ja tietysti myös toisinpäin. Eihän ne tietysti välttis heti kohta poksaha, mutta jos enemmän kyseistä väliä ajelee niin hihnanvaihtoväli tippuu alle "pölyisissä olosuhteissa ajettaessa" -suositellun.




Kuvituskuva. Liittyy tapaukseen vain Raahen kirkon osilta.

No mutta asiaan! Perrkules kun minä sieltä siinä neljän aikoihin työmatkaliikenteen seassa Oulua päiten ajelin, niin asiahan selvesi minulle heti kohta puolessa välissä. Nyttehän nimittäin oli talvirajotuksetkii vielä voimissaan - ja vaikka kuinka minäkin hieman yli rajoitusten ajelin, niin, niinvain meni ohitten kaikki vähänkään isommat Volvot ja Audit, ja niitähän oli ainakiin 30 ohittajan verran. Ja voin kertoa että niissä ohitustilanteissa olis kortti lähteny hyllylle kyllä samantein, jos vaan polliisilla olis resursseja tutkailla niitä. Mietin vaan että miksi helevatissa pitää lähtiä työmatkalle nuinkin kauaksi työssäkäyntialueeltaan, jos ei kerta riitä kärsivällisyys raskaan työpäivän jälkeen ajaa lakien rajoissa - tai edes turvallisesti, kotiin. Pari kertaa nyt parin viikon sisään ajanu sitä väliä, ja aina sielä on vaihtunu auton raato ojanpohjalla viikottain. Että ihan hyvä vaan vissiin, että nytte kehitysriihessä nostivat sitä työmatkakustannusten verotuskorvausten omavastuuosuutta vähän ylöspäin - ihmisillä olis etes vähän turvallisempi liikkua tuolla kun kaik n00bit työssäkävijät muuttaa vähä lähemmäs työpaikkaansa. Tosin töissähän vissiin käydään nykyään siitä syystä että olis varraa ostaa iso ja komia Audi, jolla ois kiva ajella sitten pitkää työmatkaa, joten olis varmaan syytä nostaa sitä omavastuuverotusosaa vielä muutamalla tuhannella eurolla, tai tehdä siitä ansioprogressiivinen - niillä joilla on varaa vaan Micraan ni ois vähä pienemmät omavastuut - puhumattakaan sitten meistä Valtion-sanssi-korttisertifioitujen, työllistetyjen-, tai kokonaan työttömien-työnhakijoiden-hommia tekevistä alle 30-vuotiaista, jotka ajelemme lähes poikkeuksetta paljon löpöä kulutavilla Fiat Puntoilla tai vastaavilla paljon huoltoa ja katsastusta vaativilla tippakoneilla.

Nytteki satuin heti Raahesta sellasen ison kontti-yhdistelmä-ajoneuvon perään, ja ajattelin että se ajaa niin hyvää vauhtia ettei kannata edes ohi lähtiä, vaan pitää kunnon turvaväli ettei se pientareelle osuessan pöläytä sitä jakohihnaa tappavaa pölypilveä minun konepellilleni. Ni ans olla saakeli. Ei tarvinnu ko 5kilometriä ajella ni oli jo eka Volvo perässä laahustamassa. Noh ei se mitään, sen perään tietty sattu sitte Audi, joka ei jaksanu ajella lain sallimissa puitteissa kahta sekuntia kauempaa, vaan pöläytti keskiviivalta pölypilven minun konepellilleni. Noh siinä ennen Revonlahden nestettä oli jo parikymmentä Volvoa ja Audia pöläytelly keskiviivalta pölyt minun jo ennestäänkin kitisevälle ohjaustehostimen hihnalle. Ja sitten justii siinä Revonlahden kuuden kympin lätkällä varustellun risteysalueen kohdalla vielä pakettiauto pöläytti vähintän yhdeksää kymppiä ohitten. Pikkusen jo kävi mielessä että pyssäänkö Nesteelle ja odottelen iltaa, että uskaltaa ajaa kotia asti. Mutta matka kuiten jatkui. Edessäni kokoajan ajellut yhdistelmä-ajoneuvo alkoi hidastelemaan vauhtia ja ans olla ni meikäläisen takaa lähti sitte siinä Revonlahen jälkeisellä pitkällä suoralla ohitten taas joku 22. Audi ja sillä piti sitte väkisinkin päästä sen yhistelmän ohittenki vaikka vastaan tuli ihan selkiästi auto, siinä oliki sitte kolmet autot kaistalla rinnakkain, onneksi mahtuivat livahtamaan. Sittens yhesä kohin sihen miu ja rekan väliin pukkas vielä se lähes Raahesta asti minua seurannut Volvo, ja sehä perkele alko poukkoilemmaan keskiviivalta ja pientareelta niitä pölyjä minun päälle sitte kohtelijaasti. Aattelin, kun siinä jo melkeen Limingassa oltiin, että nyt kyllä hiastan niin että ei varmasti pölise mitään niskaan kerta takanakaan enää ketään ollut tulosa. Ni olihan se mahtava näky sitten kun aloin sieltä yhdistelmän takaa näkemään, niin sielä edessä kilometrin päässä oli asuntoauto, josta ne kaikki pirun ohittelijat ei ollee sitte päässee ohi. Ni siinäpä nuo sitte ajeli asuntoauton ja sen yhdistelmän välissä metrin turvaväleillä Limingan kuudenkympin alueen liikennevalojen läpi aina liikenneympyrään saakka. Siinä ei olis tarvinnu kovin suurta virheliikettä tehä, ni olis parikymmentä Audia ja Volvoa ollu yhistelmän ja asuntoauton välissä litissä. Sitten kun siitä Limingan kakskaistasesta liikenneympyrästä, josta alkaa motari, ni päästiin, ni hurautin kaikista fukin Audeista ohitten. Joten kysympä vaan että hyöväsikö se ohittelu nyt sitten mitään, ja samalla kiitän luojaa että pystyn näitä Valtion hommia tekemään ihan täältä kotoa käsin, olis hirviä ajaa tollasesa seurassa työmatkaa päivittäin. Ja sitte vielä pysähtyä Kaakkurin Cittarille ostamaan kassikaupalla ruokaa mukeloille, joista nykyään niistäkin maksetaan 8euriboria vähemmän nuppia kohen. Ni ainakin nyt sitä lasten hankintaa mietin pari kertaa ennenkö alan.

Nyt pitää vaan toivoa, ettei se saakelin uus blondi kuntaministerimme ala uuden liikenneministerin salkun sisältönsä ansiosta uudistamaan tuota tieverkostoa siinä toivossa että "pitäähän uusiin kuntaliitoksiin nyt olla kunnon tieverkosto jota pitkin on hyvä ajaa ylinopeutta." Tai jos alkaa uudistelemaan, ni tehköön nyt ainakin 6kaistasia väyliä tuonne ruuhkaväleille. Nykytekniikalla kun rikkaat pystyy ajamaan huonokuntoisella tielläkin 120km/h itseään tai kulkuneuvoaan vaarantamatta, ja jos tien pinta on hyvä niin vielä usiampi rohkenee, ja rohkenee ajamaan vielä kovemminkin.. Jotenka kerralla kunnon Nürburgringit kehiin jos jotain uuvistettaan. Tietysti jos liikkuvantieliikennevalvontayksikönjoukot aiotaan perustaa ni sitte ei tarvittas mitään miljardien baanojakaan vaan pystyttäs menemään nykysillä tieverkostoilla turvallisesti ja mukavasti.

Mutta yks asia on varmaa. See että jos vielä käyn Raahessa, ni kyllä varmasti ajan niin kovin ko tuosta Puntosta vaan lähtee, ja pöläytän kaikesta ohi. Nimittäin sillä sitä jakohihnaa säästetään! Ja maailma pelastuu!

Rakas blogi.

Tässäpä siul vähä matskuu mietittäväksi.

Eka ja vika kehä, ainoa jäljelle jäänyt liikkuva kuva tyypistä:
http://www.iltasanomat.fi/videot/viihde/vid-1288546731104.html

Pitäs pyöriä VoF k:2j:1 jossa henkilö tunnustaa laurille, mutta viteotiedosto ilmeisesti lainattu suoraan nelonen-metialta, joten se on poistunut kyseiseltä sivustolta ja jäljellä on pelkkä kuva:
http://www.iltasanomat.fi/videot/viihde/vid-1288529554085.html#

Kuva tyypistä:
http://www.iltalehti.fi/viihde/2012121116440773_vi.shtml

Toine pienikuva:
http://arkisto.nelonen.fi/ohjelmat/voice-finland/uutiset/uutinen/he-laulavat-voice-finlandin-kakkoskauden-ensimm%C3%A4isess%C3%A4-jaksossa

Kolmas kuva:
http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1288523247742.html

Poppipoliiseiden arvio kyseisen henkilön suorituksesta ja valinnasta:
http://www.iltasanomat.fi/poppipoliisit/art-1288530337409.html

Miksi nelonen -media on poistanut internetistä vain tämän yhden esiintyjän kohdalta kaiken omistuksessaan olevan materiaalin, eikä sitten muiden kyseisellä VoF -kaudella kilpailleiden materiaaleja? Vain tuon yhden kehätaistelun jättänyt kyseisestä henkilöstä esille, ja pari huonoa kuvaa, jotka eivät riitä raskauttaviksi todisteiksi koska niissä ei näy sen todellinen luonto eikä se valkia villapaita, joka oli päällä niissä inserteissä. Ja vieläpä juurikin tällaisena hetkenä kun Gigantin ja maikkarin juonima Putous -ohjelma tulee telkkarista. Vähintäänkin epäilyttävää tällänen peli.

Vatasen Jussin putoushahmo on siis aivan selkeästi kopio kyseisestä TV-ssä esiintyneestä henkilöstä. Mutta onko tällainen oikein? Otetaan ensin pöliän olonen persoona Joensuusta laulamaan televiissioon ja allekkirjotetutetaan sillä paperit, joilla nelonen-media saa kaikenlaisia käyttöoikeuksia. Sitte kerta se ei osannukkaan yhtään laulaa ja Tähkän Lauri oli silti niin urpo että tykkäs sen äänestä ja anto sille lisäaikaa tehdä tuhonsa nelonen-median TV-ajalla. Ni tokihan sitä sitten ehotettiin kilpailevan kanavan Putousnäyttelijälle sketsihahmoksi, jotta olis saatu sille alun perin laulun varaan lasketut tuotto-odotukset katettua. Sitten sen kilpailevan kanavan näyttelijälle myydyn persoonan avulla mainostetaan ja markkinoidaan jotain surkeaa rosso-konsernia, joka saa lihapullankin maistumaan silakalle kokemattomien ja huonosti koulutettujen ja perehytettyjen työntekijöittensä ansiosta, mitkä kohta varmaan saa potkut ja korvataan jollain korkiastikoulutetulla nirppanokalla, joka taas ei ymmärrä ruoanpäälle oikeastaan mitään. Tähkällekki annettiin potkut. Sitten vieläpä kaiken kukkuraksi joku kaiken muka avokätisesti sponssannut Gigantti nuolee kermat päältä ja saa markkinoitua kaiken maailman CES –messuilla vähänkään esillä olleita aktiivisusranneke-rihkamiansa pölijille ihmisille, puhumattakaan siitä, että putous on kuvattu vähintään 60tuumaisen 300herzisen televiission ostoon kannustavalla kuvasuhteella. Sitten vielä muilla hahmoillakin lobataan se yks Antsku -hahmo voittoon, kaiken maailman kahvimukeilla sun muilla Antsku -mainoksilla. Miettii esmerkiks sen Hirviniemen nykystä hahmoa, ni olishan se nyt oikeasti paremman keksiny jos tuottaja olis sallinu? Niin onko tällainen oikein? Kysympä vain.

(pylpyrä) Ei oo kyllä oikein tällänen, mihin lie maailma menossa

(pylpyrä) Ei oo oikein, mutta itehä ostin Polarin aktiivisuusrannekkeen siinä uskossa että Polar on Suomea tukeva puhtaasti Suomalainen yritys

(pylpyrä) On oikein, mutta itehä ostin Polarin aktiivisuusrannekkeen siinä uskossa että Polar on Suomea tukeva puhtaasti Suomalainen yritys

(pylpyrä) Oikeinhan se on, tehtäispä minustakin ulkomaalaisia- Eurooppaa köyhdyttäviä tuotteita markkinoiva hahmo Putoukseen

Rakas blogi.

Olipas kerrankin poliisiltakin kuultu jotain järkevää ilmaisjakelu-verkkolehteen. Ja minä kun luulin että olen ainoa maanistepressiivisistä skitsofreniaoireista kärsivä. Tuollasta settiä jos laukosin niin ois heti perhetutut telkeämässä minua vähintäänkin avoimelle osastolle, mutta hyvä että edes yksi poliisi on miettinyt syvällisempiä tarkoitusperiään ja osaa puhua havainnoistaan suoraan: http://www.iltalehti.fi/uutiset/2014012917988336_uu.shtml

Heräsinpäs aamulla aikasin ja lähdinpäs ostamaan kaupasta leipää jottei vanhat ja viisaat ehi ensin. Vaikkakin alkuperäsenä suunitelmana oli vain ehtiä hammaslääkäriin. Mutta siinä matkalla tuli mieleen, että jos kerta hampaat lähtee niin pitää ostaa pehmiätä leipää, jota voi syödä ilman hampaita, tai niin että viisauvven hapaiden poistoreijät paranee. Mutta se leivän ostaminenhan ei ole nykypäivänä mikään maailman helpoin juttu, kerta monessakaan pehmiässä leivässä ei sitten ole viljaa juuri nimeksikään kuten jo loppiais lasasen yhteyvvessä kerroin siulle. Sitte monissa leivissä on vielä käytetty niitä ohutsuolen ja paksusuolen rikkirepiviä sieemeniä, spelttiä ja sit ihan talouspaperi-kuituja kuituprosenttia nostamaan. Ja sitten on kaiken maailman laktoosittomia versioita. Kerran kun erehyt jotain valion omia hylamaitotuotteita nielemään niin voit vaan kuvitella mitä tapahtuu kun syöt vieläpä jotain tollasta leipää päälle. Sama kun kaatasit keittiönpöydän lasilevylle tinkimaitua ja sen viereen hylamaitua. Annat niitten kuivua siinä viikon, jolloin tilanne on sama ko siun ohutsuolessas ennen spelttijauhoja ja valion hylatuotteita. Ja sit alat pyyhkimään niitä läsejä talouspaperilla, joka on kostutettu tinkimaitoon tai vaikka tavalliseen kevytmaitoon ja sen jälkeen talouspaperilla joka on kostutettu hylamaitoon. Ni siinä tapahtuu sillätavalla että tinkimaitotahra jää ja hylamaitotahra lähtee viimestään hylämaitotalouspaperilla. Eli täysin sama tapahtuu myös kun piirrät huopatussilla lasilevyyn ja pyyhkäset sitä entsyymiin eli sylkeen kostutetulla sormella, ni mitään ei tapahdu entsyymisen ristiriidan takia. Mutta sitten jos altistat sen kuivuneen tussivanan uudelleen sille samalle tussille ja heti tuoreeltas pyhkäset sormella, niin se tussivana lähtee lasilevystä. Elikkä se mein ohutsuolen laktaasientsyymi pyhkiintyy samal tapaa poissa, jolloin kaikki pöliät ihmiset joutuu kohta juomaan hyla-tai laktoositonta maitua jos sama malli jatkuu. Vaan on siinä se hyväpuoli että tavallista maituahan ei tartte sit lypsää lehmästä enää ollenkaan kerta kansalle on juotettu pesuaine-entsyymiä ja syötetty talouspaperia perään, ni alkaa kaiken maailman ”maitojuomat” kelpaamaan. Se on se kuitu kaikkein merkittävin asia kyllä maailmassa, mutta sitähän ei saa myöskään olla liikaa suhteessa rasvoihin, jotka taas kuljettaa imeytyvien kuitujen matkassa muita aineita mennessään, sinne minne niiden nyt elimistössä tarviikaan päästä. Eli sen oikian balanssin voi taas testata talouspaperilla, jonka yksi lehti vastaa laadusta riippuen eriverran kuituja. Eli kaataa ensin vaikka rypsiöljyä talouspaperille, niin siitähän näkyy että öljy valuu melko herkästi kuidun ohi, eli kun talouspaperin nostaa pöydästä, niin sen alle jää öljyinen läikkä. Sitte taas jos talouspaperille kaatelee erilaisia ravinteita kuljettelevia vesipitoisia nesteita, kuten esimerkiksi appelsiinimehua suoraan appelsiinista puristettuna, niin sehän imeytyy aika hyvin talouspaperiin, jolloin sitä tarvitaan siis suhteessa rasvaan enemmän. Sitten taas kun miettii yhtä pääravintoainetta eli proteiinia, niin rasvahan sitä mielellään kuljettaa, eli myös siinäsuhteessa pitää laskia. Sitten taas jos haluaa vertailla eri rasvoja, niin ei muutako sulattaa vähävetistä voita mikrossa ja kattoo mitä tapahtuu. Sitte kö se balanssi on löytyny siinä paperilla ni, ei muutako calorioita laskeskelemaan niin että ne on omalle navalle sopivat. Ja kaikkia calorioitahan ei pysty syömään kerralla, niinkö talouspaperikaan ei ime kaikkea kerrallaan, vaan pitää säännöstellä ja syödä pieniä aterioita pitkin päivää. Tai jos haluaa saada kaikki caloriat talteen niin lisää vaan talouspaperin eli kuidun määrää niin lihoo vähemmilläkin calorioilla, tähän perustuu esimerkiksi säästäväisen Suomen hiilihydraattipainotteiset ravintosuositukset. Mutta eniveis, niin enhän minä sitä hyvää leipää kaupasta saanu, vaikka aikasemmin kaupassa olinki kun myöhäisin mummo. Tarjolle oli valittu selkeästi vain kilpailevalta lähiiituottajalta mukamas sitä minun hyväksi toteamaani leipää vastaava leipä, kerta sen hyvän leivän tuottajan muita epäterveellisempiä versioita oli tarjolla kuiten. Mutta ilman leipäähän minä sitten jäin, kerta eihän näillä paikallisilla lähituottajilla ole resursseja tehdä oikiata leipää. Kaikenmaailman ”ei sisällä sitä eikä tätä” –leipiä vaan, ni voi vaan miettiä että mitä ne sitten ylipäätänsä sisältää. Ihanniinkö se Snellmannin kinkkumainos ”ei sisällä natriumglutamaattia”, ni hyvänen aika, johan se snellmanni olisi ainoa kinkuntuottaja suomessa, jos jonkun muun leikkele muka sisältäs natriumglutamaattia. Kerta lisäainetta ei voi lain mukaan ylipäätänsä käyttää missään, jos sen köyttö ei ole perusteltua hyviä valmistustapoja noudaittaen. Eli jos jollain on hyvä valmistustapa, joka ei edellytä tiettyyn tarkoitukseen käytettyä lisäaineen käyttöä, ni sillonhan niillä muillakin kilpailijoilla pitää olla sama konsti käytössä, kerta jos yhellä on niin kaikilla on, ja jos ei ole eikä sitä millään keksi, niin ei muutako lappua luukulle, jos ei sitten ole alansa ainoa, jolloin ei ole ketään sanomassa ”hei sähän voit tehä ton ilman lisäainettakin”. Ja voikkuleipäkinkussahan ei tänäpäivänä ole syytä parantaa tuotteen aromia, kerta se säilötään kinkkuun kaikenmaailman fosfaateilla. Eriasia sit on kaik lauantaimakkarat sunmuut jauhomakkarat ja nötkötit joissa lihaan verrattavia ainesosia on 40%. Sit esimerkiksi ihmettelen sitä että miksi suomalaisessa valion litrasessa vispikermassa on karrageenia, vaikka elintarvikelaki selkeästi kieltelee tällaisessa tuotteessa lisäaineidenkäytön viimeistään siinä vaiheessa, että voihan vispikermaa valmistaa hyviä valmistustapoja käyttäen myös ilman karrageenia, vaikkakin karrageeni mukamas on sallittujen listalla, joten lainsäädännösä on selkeä ristiriita tässäkohin. Samaa oli ihmetellyt myös tämän linkin naikkonen http://tekotuulahdus.blogspot.fi/2011/03/levaperaisyytta-luomutuotteiden.html mutta vain sillä erotuksella, että kannustaa ihmisiä ostamaan sitä luomuruokaa, jota ei tietenkään pidä mennä ostamaan, kuten novellistanikin kävi jo ilmi, vaan pitää ostaa vain sitä tavallista ruokaa jossa ei ole lisäaineita, jotta tuottajille(viljelijöille) ei tulisi vääränlaista käsitystä siitä millä tavalla ruokaa tulisi tuottaa, ja, että millä siitä maksetaan enemmän. Sitä paitsi se kerman karrageenihan putoaa aina klönttinä kahvikuppiin sieltä purkin pohjalta niinkö mikäkin merileväklimppi, eikä se lähe ravistamallakaan sekasin, vasta bamixin sauvasekottimella, joten olisi paljon edukkaampaa jos sitä ei olisi, kerta ainahan erottuneen kerman saa ravistettua ennalleen. Ja vispikermahan kyllä vispaantuu vaikka se olisi miten homogenoitu, kunhan siinä on rasvoja yli 27% ja ne jotka säilyttää kakkuansa auringonpaisteessa puolipäivää, ni nuolkoo sen valuneen kermavaahon pöydältä.

Vaan sitten kun pääsin sieltä hampaan nykäsystä veks. Ni valtio alko heti kusettaa. Kelakorvauslaite ei toiminu kun pääsin apteekkiin. Joku vironkilinen apteekkaritäti sielä vaan ehotteli että ”eihän tämä kyllä edes paljon maksa, että voithan käydä korvauksen kelasta kupongilla ,tai jättää hakematta kelakorvaukset kokonaan”. Ni vittu! Minä ihan sanoin asiasta, että kuvitteleeko hän tosiaan, että lähen kelaan täyttämään jotain helevetin kupongia kun on kaameet säryt päällä ja työttömänä vielä pitäs ootella sitäkin jauheliharasian hintaa kaks viikkoa. Ni sit hoksasin että sehän onkin valtion keino tienata. Veroja tulee, mut niitä ei ainakaan käytetä lääkeitten kelakorvauksiin, kerta monikohan muu mummeli tai työtön ois muka lähteny kalppimaan 2,5euriborin takia kelaan, tämän asian tiimoilta. Ja kun miettii et suomalaisethan hakee aika paljon lääkkeitä kelakorvauksella, nin sehän tekee melkeen miljoonan säästöö, jos yhenkin päivän pitää kelakorvauspalvelinta kiinni, sen kuluttaman sähkön säästöstä puhumattakaan. Itehä pyysin sitten vielä apteekin vastaavaa vilauttamaan omaa kelakorttiansa, joka sekään ei toiminu, joten jätin sitten lääkkeen ostamatta. Sittehä kylläki kelan piha oli ihan tyhjä, ja siinä kotimatkalla kävin sitte vielä virkailijalta kysymässä että onko tullut tiedoitetta ettei korvaukset toimi, ni ei ollu tullu. Sanoin palaavani huomenna asiaan jos ei ala homma luistamaan. Yritti vielä kelassakin tyrkyttää jotain saatanan kuponkia täytettäväksi, mut ei paljon kiinnostanu. Sama ko menisit väsyksissä ruuhka-aikaan lidliin palauttaan jotain tuotetta, ja sit huomaatki että 15wee kassaneiti anto sulle neljänneksen liian vähän rahaa. Kattelet siinä vähän aikaa ja toteat että ”eikyllä jaksa lähtiä tuonne enää jonottaa”. Ja jos tämmönen jatkuu ni kusetusten määrä vain lisääntyy, jos ei ihmiset piä puoliaan.

Sit oon miettiny et miten helvetisti palion liikaa töihin”jääneet” ihmiset oikein tienaa, näitten tyhmien ihmisten ja pöljissä tehtävissä työskennelleiden ihmisten irtisanomisten ja sen myötä kohonneitten ansioiden ja koulutustasojen ansiosta. Ko tuntuu että kaikenmaailman sisustusliikkeistä ostetaan 800euriborin viilupintasta liimattua sahanpurua ihan vaan sen takia että saahaan myydä se tori.fiissä 150euriborilla. Muutenkin tuntuis että eikö olis fiksumpi nostaa sitä talonrakennuspuutavaran laatua ja hintaa, ennemmin kun että se paras puutavara laitettas säleiksi ja liimataan johonki sahanpuruun kiinni ja väitetään jollekki pölijälle että siinä on puinen pöytä. Sit kokopuisissa kalusteissa taas suositaan sitä että se puutavara on mahdollisimman huonoa ja auton perässä vedeltyä. Ni mikä järki?

Rakas blogi.

Nyt kyllä pitää tunnustaa siul rakas blogisein kui miul tuli tännään oikkein ilon kyynelii ko kattelin A-studio: lets fuckin' TALK -ohjelmaa.

On se hienova, että meitän pienessä maassamme on Sipilän Juhan kaltainen mies. Kyllä niin hienosti puhui, että pakko oli ilon kyyneleitä tirauttaa, kerta kaikki oli vieläpä niin hienosti tiivistettyä ASIAA. Oli viäl huvittava kattoo ku just novellissa dissasin härripotterilasillisiahelsinkiläisurpoja - ni ku Sipilästä oikein huoku se miten se on peilin etessä valmistautunu ja Mirkulleen todennu että "laittaisinkohan minäkin nämä härripotterit nenälle ihan vitsillä, kerta niillä muillakin on?" Sit se sai kokoajan sotkettua sitä kuntaliitoksia tukevaa helsinkiläis-hipsteriä maanrakoon rauhallisilla ja hyvin kiteytetyillä vastauksillaan, samalla sisäisesti säälien sitä helsinkiläishipsteriä, ko se kokoajan yritti nenälihaksillaan nostella niitä hikiseltä nenältään valuvia härripottereitaan.

Tietysti kuten jo novellissakin taiteellisesti ilmaisin, ettei suomia ja eurooppaa tälläsellä suomen sisäsellä shakkipelillä pelasteta. Vaan ne ongelmat on vähänisompia. Joten aivan turha kansankuumotuksen aihe taas nämäkin kuntaliitokset, ihan niinkö ne etelliset robotitkii ja soteuuvistuksetkii. Ohasse nähty mitä esimerkiksi Nummen ja Pusulan -kuntaliitokselle on tässä parinkymmenen vuoden aikana käynyt. Alueesta tulee liian iso ja vaikea hallittavaksi, palveluita karsitaan vähitellen ja lopulta joudutaan pyytämään Lohjan kieroilijoilta apua. Nytte koko helekutin pitäjässä asu enää kö rikkaita bisnesmiehiä, jotka käy Mersuillansa pääkaupungissa töissä, ja sit joku pöliä hipsteri keksii joku kaunis aamupäivä naarmuttaa jokasen konepellin lumiharjalla, ni on siinä vähän sellasta ironista huvittuneisuuttakin kyllä. Mutta ei se niinkö tehny yhtään paikallisille maanviljelijöille hyvää kö lomittajia piti tilailla Helsingistä asti, ja sit Lohjan sponssaama kuntalääkäri kirjotti kaikille hullun papeit ja samalla totesi ettei täälä ilkiä kohta työskennellä ko vale-lääkärinä. Sit neki viimoset viljelijät alko ostamaan vaan olutta ääs-ryhmän kaupasta, ja heitti toivon kaivoon. Joten nummella ja pusulassa ei enään tarvita palveluita, ni jopa Karkkilalainen ala-asteen opettajaki joutuu nykypäivänä käymään Lohjalla asti töissä pohjoissuomen myyvimmästä Nissan -liikkeestä ostetulla Micrallansa.

Et ei nuista liitoksista seuraa ko hallaa vaan kansalaisille vaikka joku saakelin kokoomuksen hipsteri pystyy tuon nummen, pusulan, karkkilan ja lohjan tilanteenkin kääntämään aivan päälaelleen vedoten johku olemattomiin ongelmiin. Rikkaat muuttaa hienoihi uusiin lasipalatseihin "maalle" kokeilemaan erilaisia biokaasuenergiamuotoja lasipalatsiensa lämmittämiseksi. Ja köyhät asutetaan kaupunkikeskustoiden betonisiin ja hyvin kostutettuihin kerrostaloasumuksiin. Niin kuka siinä rikastuu, kysynpä vaan.

Ihmisiä suomessa on yhtämonenlaisia kun on suomessa kuntiakin. Miettii esimerkiksi Helsinkiä ja sitä koko yhdistettyä pääkaupunkiseutua. Ei sielä ole niinkö ihmisyyttä enään ollenkaan jäljellä, kerta niin suuresta määrästä ihmisiä on tullut samanlaisia. Sinkkuja on paljon, kerta eihän kukaan kiinnostu viikkoa pitemmäksi aikaa sellasesta jolla on joka asiasta ihan samanlaiset mielipiteet kuin itselläänkin, ei synny keskustelua lainkaan kun voi joka asiaan todeta tai vastata vaan laiskasti "jöö salee". Ja sit ympärillä olevat ihmiset ei lopulta oikeestaan kiinnosta yhtään niin paljon kun kilo paskaa, josta taas voi kekata vaikka minkälaisen idiksen. Sama se on sit jos esimerkiksi se Rusko aiotaan liittää Turkuun, ni ei Rusko halua alkaa homostelemaan yhtään.

Et kyllä ilon vastapainoksi taas huolestuttavalta näyttää ihmiskohtalot. Kun ennen oli monta eri kuntaa mistä lähtiä sitä sopivasti vastakohtaista heilaansa ettimään. Ja nyt kun Suomi ei näköjään enää olekkaan demokraattinen valtio, vaan täälä tällaiset kuntaliitosasiat päättääkin joku halavatun valtioneuvosto, eli kansanomaisemmin sanottuna hallitus. Niin kysympähän vaan että kenen itea oli taaskin tälläseen käyttää aikaa, mistä kansa ja hallitus lopulta äänestää EI. Liekkö Katainen ite olis tässäkin asiassa taas muka ollu se joka haluaa näyttää kuinka tehokas hallitus on. Tärkeintä tässäkin asiassa nyt kuntien johdossa on pysyä tiukkana niin kauan että päästään siihen kansanäänestykseen, jossa kansan on oltava ehdottoman hereillä. Sitten on ehdottomasti anottava käsittelylle jatkoaikaa niin kauan että saadaan sinne hallitukseen sellaset kaverit jotka varmasti sanoo jotta EI. Joku hörhö sen kuntalaki EHDOTUKSEN on vaan keksiny taas.

Rakas blogi.

No nyt kyllä ärsyttää täytyy sanoa, ja on ärsyttäny jo jonkin aikaa. Mutta onneksi Sarasvuon Jarppalta ilmaisjakelu-verkkolehteen oli muotoiltu piristäviä sanoja. Ja kerta norjassakin justii päätettiin laittaa ennen vuatta 2001 julkastut kirjat verkkoon, niin minäkin ajattelin laittaa jo tuosta samaisesta vuodesta mielessäni pyörineen hohdokkaan faktoihin perustuvan kuusiosaisen novellini nettiin, minkä kirjoitin tässä viikonlopun aikana kuten Jack Torrance omansa konsanaan.

Lopullinen ärsytyshän sai alkunsa tuossa kun jäin suuauki mollottamaan ylen ykköseltä tullutta A-studio: Lets fukin TALK –ohjelmaa. Ohjelmassahan puhuttiin siitä miten roboteilla korvataan tulevaisuudessa ihmisten tekemää työtä. Niin se iteahan on jo oskarehdokkuuteen nostetun WALL-E -elokuvan avulla dissattu, että ei siitä mitään hyvää seuraa, jos ihminen alkaa robottien pillin mukaan tanssimaan. Samoten Robocob oli kans hyvä, mutta jäi monelta täysin vaille ymmärrystä. Mutta elokuvathan on aina elokuvia - sanotaan jos meinataan tulla leimatuksi hitleriksi. Tämän se tietovuotaja Edvard Snowden tosin unohti kertoa niille NASAn matemaatikoille, jotka leijjuttelee pitkin päivää leikkirakettia sormiensa välissä ja pohtivat miten sen sais leijjumaan ilman energiaa. Mutta se asiahan keksittiin joskus ajat sitten, eli vastaushan oli se, että se tipautetaan lentokoneesta avaruuteen. Ja sen jälkeen NASA on jo alkanut miettimään muita asioita, kuten miten päästään liikkumaan avaruudessa, no senki ne keksi jo, että räjäytetään peltipurkin alla hitaasti mutta energiatehokkaasti räjähtävä pommi, ni sinnehän se lentää sitte mäihällä, nimittäin kuuhun, ja sit sanottiin kansalle vaan että ”just sinnehän me yritettiinki päästä”. Ja näin ihmiset keksi alkaa traumaattisen shokin seurauksena läpyttämään käsiä yhteen, muka riemastuksen merkiksi, jotta olisi saatu symbolisoitua tuon raketin räjähdyksen aiheuttama valtava paineaalto ja ääni. Sitte alettii miettii, että miten ihminen selviää pitemmän matkaa avaruuden oloissa, ja esille nousi se tosiasia, että ihmisen on syötävä. Maailmalle nousi tutkimuslaboratorioita nimeltä Gastronomical Restaurant. Pari tyyppiä NASAN riveistä, mitkä osas siihen aikaan perunan kuoria, siirrettiin ”kouluttamaan” eli säätämään ehtoja ihmisille, jotka sitten edelleen koulutti ruoasta kiinnostuneita naftaliini-kemistejä hoitamaan näitä restaurantteja, eli suomeksi ravintoloita. Ja samaan aikaan maailmalla olikin justiin harrastettu liikaa estotonta yhdyntää, jolloin ruokaa ei hirviästi riittänytkään kaikille nälkäisille. No näissä labroissa sitten keksittiin kaiken maailman vanukkaita, grandy-mehuja ja aromisuoloja, mitkä ei valu avaruudessa ja maistuu edes jollekin, vaikkeivät perjaatteessa olekaan mitään alun perin syötäväksi tarkoitettua ainetta. Siitä sitten seurasi se, että lapset syö tänä päivänäkin jotain hiton jakkimakupalaa ja juo grandyä, jolla jopa armeijassa palkitaan sotilaita palautumaan päivän kovasta psyykkisestä rasituksesta, sitte ihmetellään mistä se syöpä tulee kerta savupiippukin on jo keksitty, eikä puusaunaakaan saa enää rakentaa 70metriä lähemmäs naapurin asuinrakennusta, paitsi ruotsissa. Samaan aikaan NASA jätti nämä entiset laboratoriot hunningolle ja perustikin ihan oman sotilaallisesti suojatun laboratorion tälläisille keksinnöille, joilla voidaan tuottaa suuria määriä rahaa - ja se on parempi saada rahavirta keskitettyä sinne missä sitä eniten tarvitaan, eli NASAan, jolla palkitaan ihmisten kiinnostusta maapallon ulkopuolisesta woodoomaailmasta, ja samalla saadaan pidettyä edes yhden valtion rahavarat edes kohtuullisina. Samaan aikaan entisistä laprasetistä tuli kokkeja jotka aatteli että ”tehhään nyt sitten tätä ruokaa tässä kerta on alettu ja ihmiset ostaa ja vieläpä syö sitä, telkkarista varmaan tulee illalla jotain mielekästä millä voimme turruttaa mieltämme lohdutukseksi”. Ja nyt taas kokeilla ei ole enää niin kysyntää koska ihmisten määrä maapallolla nousee, ja samalla myös puhtaan ruoan hintoja joudutaan nostamaan, ja keksitään jopa sille tavalliselle puhtaalle ruoalle kaiken maailman kalliin hinnan selityksiä, kuten lähiruoka, luomu ja viljaporsas, jotta mahdollisiman moni rahvas valitsisi sen edulliseman tuotteen, jotka on vieläpä erilaisten NASAn myöhemmin keksimien ja maailmalle myyneiden lisäaineiden tai valmistustapojen sekä koneiden ansiosta saatu muistuttamaan erehdyttävästi ihmiskelpoista ravintoa, ja jotkut jopa luulee täten sitä siksi tavalliseksi ruoaksi. Ja samaan aikaan myös ravintolat valitsevat taloudellisista syistä usein sen halvemman, eli esikäsitellyn pierukaasupakatun, nitriittiliemellä täyteen punpatun, lehmänpaskamolegyylillä tai naftaliinilla höystetyn version, minkä helppouden ansiosta voidaan vähentää esimerkiksi hotelliravintolan kokkien määrä yhteen + yhteen harkkariin, jolle ei tarvitse maksaa juurikaan palkkaa, ja samalla saadaan se ruokatuotteen hinta vähän myyvemmäksi. Ja samaan aikaan lääkärit ihmettelee mistä ne pseumokokkibakteerit oikein tulee. Monikaan kokki ei voi eettisistä syistä tällaiseen suostua - ja sitähän voi jokainen miettiä omaan kotikeittiöönsä, jossa kerran viikossa tekee viikon ruoat pakastimeen, ja koko loppuviikon sitten siivoilee sitä keittiötä - että jos niitä lapsia olisi sitten yhtä paljon ko hotelliravintolassa asiakkaita viikossa eli 200-2000, eikä niille lapsille voisikaan sanoa aamupalalla, lounaalla ja iltapalalla, että ”tehkää itellenne vaikka leipää tosta” - niin kuka sen keittiön viikossa sitten siivoais sellasen jälkeen, kun niitä leipävaihtoehtojakin pitää olla vieläpä vähintään 20. Joten väsähtäneet kokit myövät ravintolansa jollekin isolle ketjulle, joka pyörittää samaan aikaan siivoojia, kokkeja ja rakennusmiehiä ja samaan aikaan firman lakimiehet hoitelee asioita erilaisten virastojen kanssa, jotta toiminta olisi ylipäänsä mahdollista. Samalla myös tuottotavoitteita nostetaan entisestään, jolloin yhdellä kokilla ei kerta kaikkiaan riitä aika ja kädet joka paikkaan, kerta viikoittain vaihtuva ja baarirundille haihtuva harkkari vinkuu vieressä jotain samalla sekoitellen kaikki varastot ja tilauskirjat. Tästä taas seuraa se ettei oikein ketään enää kiinnosta, kerta se isompi firma sallii saman ko se entinen omistajakin, sen lisäksi vielä, että sen isomman firman läsnäolo ja ravintolakohtainen huolenpito, eli johtaminen on huomattavasti heikompaa kuin sen hieman alkoholisoituneen ex-cheffin. Joten kokin kriteeriksi riittää pelkkä hygieniapassi jolla voi periaatteesa pyyhkiä perseensä, jolloin se viskibassoinen siivoojatäti alkaa pyörittämään jotain suuren firman kahvilaa yhdessä harkkaripojan kanssa, ja viikonloput käy puolihuolimattomasti pyyhkäsemässä 3kuukautta vanhalla firman sponssaamalla rätillä lastensairaalan käytäviä ja roiskuttaa kovalla kiireellä puolihuolimattomasti vanhoista kraanoista roiskuvaa vettä seinille ja jokapaikkaan. Jolloin sisäilman laatu huononee ja paikalle kutsutaan saman firman rakennusmiehet rakentamaan uutta, jolloin myöskin rakennusalalla on samat huolenaiheet kuin ravintola-alallakin, talo on pakko saaha pystyyn tiettyyn päivämäärään mennessä ja pomoa ei kiinnosta paskaakaan muutako asiakkaan kanssa tehty sopimus, jolloin rakennusmiestäkään ei kiinnosta jos jostain unohtuu naula ja parin vuoden päästä joku palkki halkiaa jännitteiden seurauksena, tai sitte vaan seinän väliin pääsee sen seurauksena valumaan vähän vettä. Tälläinen rinki on esimerkiksi ollut viimevuodet käynnissä Tampereen kaupungin hienoissa vanhoissa rakennuksissa, jotka on ”jouduttu” purkamaan sisäilmaongelmien vuoksi. Rakennuksissa toimineiden TE-toimistojen sun muiden virastojen Ymmi Hinaaja –tyyliset virastoakat valittanee nuhaa, ja samaan aikaan vieressä päivän viimeisellä eli kuudennella vartin mittasella kahvitauolla pullaa mössöttävä siivojaeukko, joka on vasta kertonut tehneensä rankan viikon kahvila-duunii sanoo vakuuttavalla viskibassollaan, että ”onpa kyllä jännä, että vasta siivosinkin täälä”, ”että eiköhän levitetä sanaa koko työyhteisölle ja vaaditaan parempaa sosiaalitilaa tänne, vedotaan vaikka sisäilmaongelmiin”. Jotenka kokeilla kannattaa ihan suosiolla lopettaa ravintolahommat ja tehä sitä mitä jaamie oliveeri ja ramsayn gordonikin teköö, jotta vankiloihin ja kouluihin vaan ruoantekotaitoja opettamaan, ja yks hyvä on kans leipäjono, miten saada niistä antimista hyvä ravintolatasonen ruoka. Koska jos ihmiset tajuais miten vähästä puhtaasta ruasta saa paljon hyvää ruokaa, niin maailma pelastuis, Jeesuskin sen aikanaan tiäs. Propsit myös sille Suomalaiselle keittiön kaappaaja Aihisen Karille joka vieläpä yhdisti marttamaisen kotitalousopetuksen puhtaan ruoan reseptiikkaan. Tietysti sitte jos on voittanu lotossa ja haluaa tuhlata rahansa myymällä ihmisille puhtaista raaka-aineista, puhtaassa keittiössä tehtyä ruokaa 100-50euriboria/pääruoka, ni ”kannattaa” pyörittää ravintolaa. Ihan vaan senkin takia että edes joku suosisi suomalaista, koska sellaiset oman kansan välttämättömyydet kuten ruoka, on fiksua hankkia mahdollisimman läheltä. Tietyst niitä on nyttenkin olemassa, mutta kerta suomalainen osaa suomenkielistä terveystarkastajaa hyvin pitkälti johdatella, niin ettei bakteereita löydy ennekö Sukulan Jykke alkaa penkomaan paikkoja, ni hommaa voidaan pyörittää ihan hyvin vähän vähemmälläkin työvoimalla joka ei ihan aina kerkeä siivoamaan. Toista se on sit kaikil ählämisählämeil, ko eivät osaa kieltä ni terveystarkastajaa on vaikeampi vedättää ja sit pitää pitää olla keittiö kokoajan puhtaana, ja auta armias jos kebabbi putoaa kerrankaa lattialle. Sit viel jotkut kehtaa näyttää telkkarissa kaiken maailman kokkaavia lapsia ja muit kokkaus kilpailuita joissa homma näyttää erittäin mukavalta, joista kokit voi vaan ihmetellä, että olispa se tosiaan tollasta. Vähän sama ko vanhainkodisa elävä mummo kattelis vanhainkodin mainosta että ”tänne mä sillon halusin, vaan mitä sain”.

Ja tässä kohin mua lohdutti se jarpan lausahdus että ”älä palkkaa paskaa työntekijää”. Mutta se minkä jarppa unohti lisätä siihen lauseeseen on se että ”älä ole niin tyhmä että palkkaat paskan työntekijän ja annat sen lojua palkkalistoillas vaikkei sulla ole tarjota sille edes töitä kerta olet sen työllistetyn työttömyyden omalla välinpitämättömyydelläs aiheuttanut ja siltikin yhden perehyttämättömän ja likasen paskan olet päästänyt johtamaan yhtä sun toiminta-aluettas”. Eli tästähän mulla tuli ihan mieleen se kun tuola jarpan koti”kaupungissa” kävin kahvilla eräässä edellisessä jaksossa kuvatunlaisessa kahvilassa. Ni sielä oli sitten mustat kahvikupit. Ja kun minä kokkina tiedän sen, että sen tyylisessä ketju-kahvilassa ei ole nykypäivänä varaa kunnolliseen astianpesukoneeseen, saatika sitten, että sillä työntekijällä olisi aikaa huoltaa sitä konetta asianmukaisella tavalla, saatika sitten että sillä koneen tekijällä olisi myöskään ollut mielenkiintoa tehdä sitä konetta - myöskään edellä kuvattujen ongelmien vuoksi kunnolla, mikä koskettaa lähes alaa kuin alaa. Ja tiedänhän minä kokkina myös sen ettei ravintolaan koskaan pidä ottaa billu aidollia sisään, eli mustaa astiastoa, kerta jos ei ole aikaa pestä astioita kunnolla, niin elämän eliksiirithän niissä näkyy ja muutenkin ne on monen asiakkaan silmiin vähän turhan villejä, saatika että ottas sen billu aidollin pöydälle makaamaan, eli siis mustan pöytäliinan. Niin sanoin siittä kupista äitille että ”kato miten on likanen kuppi”, ni se kahvilantäti sitte viskibassollansa huuteli että ”ota se valkonen se on puhtaampi”, minä siihen sitten että ”jaa sekö on pesty eri koneessa, vai onko se vaan sen värinen ettei siinä paska näy niinkö se pönttöki mihin paskan ei pitäs tarttua”, ni se siihen sitten että ”no on siinä niitä pahvimukejakin”, minä en sitten kohtelijaisuus aspektejen vuoksi kehannu sanoa mitä mieltä olen pahvimukeista, ni pyhkäsin kupin sitten puuvillaiseen t-paitaani ja aattelin josko se kaffe olis sen verta kuumaa että se suurimman osan bakteereista tappaa. Niin ei tollanen minusta kovin hyvin palvele sitä periaatetta miksi kahvila on nykypäivänä olemassa, ja vielä kun tuo on se ainoa kahvila siinä ostoskeskuksessa. Ois muka pitäny kahvit juoda jostain kierrätetystä flush and go –pahvimukista, ihmettelen vaan että missä on Suomesta ne EU-lainsäädännön, sekä ameriikan vastaavan lainsäädännön määrittämät elintarviketerrorismin vastaiset joukot näinä hetkinä. Ni vieläku miettii että sen viskibassosen siivojakahvilatätin - ja sen purkkaa jauhavan toinen käsi taskussa ja toinen älypuhelimessa pöytää vasten nojailevan harkkarin, joka haaveilee vanhustenhoitajan urasta - paikalla olis ollu joku saatanan sätkivä-hylje –robotti toistelemassa puhuvan pään äänellä ”maistuisiko joukahaiselle kahvit ja pulla, hyvää päivänjatkoa, just put coin in my mouth and I can survive on my future luck at till you too” ja sitte sen vieressä joku sen robotin päätä silittelevä jaappanialainen vinosilmäneiti harkkarin 0,2euriborin tuntipalkalla hymyilemässä, ni voi helevatta. Lie missä sillan alla seki kuutin silittelijä asunu yönsä, ja pyhkii joka päivä samaan hassulta setältä saatuun 10euriborin seteliin perseensä, nytkö ne on niin saakelin sitkeitä ettei taikurit voi tehä enää setelitemppujakaan niillä, eikä niihin paskakaan tartu ni on hyvä pyhkiä. Ja tämä vain sen takia että viisaat ihmiset haluaa paljon rahaa ja tyhmät on liian tyhmiä tekemään yhtään mitään. Tämän kun se hitler olis aikoinaan tienny ni sois kyllä varppina vähentänyt myös tyhmien ihmisten geeniperimää, nyt voimme kauhistella vain hiljaisina raportoituja itsemurhatilastoja. Nyt olis kaikilla viisailla ihmisillä oma robotti kahvila tai joku vastaava, jos tyhmät ihmiset ei olis ollu välillä sössimässä asioita. Tosin suomessa ei ehkä, kerta valtio ei anna kassastaan rahaa ko kahdelle sadalle ensimäiselle venäläiselle ”mae tehtän halvala ja hulellisestaan se homa ku homo” –yritykselle, tiä sitte lähtiskö ne ihan pelkällä kesämökkitontilla.

Suomalaisilla pitäs vaan olla tyytyväisiä siihen mitä on, tai oli sillon ko 80 –luvun lamasta selvittiin, eikä olla niin sinisilmäsiä höpönassukoita noitten suurvaltioitten kanssa mitkä vähän tarjoaa sidukkaa vastineeksi palveluista. Ei meillä ole täälä onneksi 30 miljardia vinosilmää hädissään keksimässä ja halvalla käsityöllä lasikuidusta muovailemassa älyttömiä robotteja muikkupalkalla, mitäkätä vois sitten myydä tyhmille eurooppalaisille sillä verukkeella että myös NASA osti meidän robottimme ja nyt se on planeetalla nimeltä Mars, ja sielä se on, ja tekee öö… no siinä on neljä pyörää ja runko niinkö mönkijä autossa, ja sit se ossaa ottaa kuvia niinkö iPhounin puhelin konsanaan, että se on melko pian installgrammissa eli NASAn pääkonttorilla ihan automaattisesti se kuva ku se sen ottaa, ja sit siin on sellanen oikiastaan NASAlta iteltään ostettu tunnistin niinkö uusimmisa mersuissa et se ei aja ko alle 40senttisten objektien päälle, ja sit se osaa kaivaa ajastetun vipuvarren avulla hiekkaa purkkiin niinkö spede pasasen automaattinen munan särkijä-paistaja konsanaan, että 3% näytteistä osuu kohteeseen kuorettomina ja siitä vieläpä huimat 73,33% paistuu, ja mikä parasta se osaa tehdä tämän laskutoimituksen valmiilla ihmisen keksimällä kaavalla ilman että sitä tarvitsee itse laskea jolloin ihmisen tarvitsee vain tulkita tulosta, joten ihan satavarmoja ei voida olla sitä että jos Marsista löytyy vettä, että se olisi esimerkiksi maasta sinne leijailleen paskakikkareen yksi molegyyli, mutta sitä tulkintaa varten on nyt koottu pöljimmistä pöljin ihmisjoukkio matkalle marssiin, josta ei välttämättä ole paluuta. Eli kyse on vain siitä että innostutaan liikaa ja liian nopiasti tälläsistä asioista, joihin suuret tahot on käyttäny pikkurahojansa pois tuotto tarkoituksella, ja mikä vaikuttaa vakuuttavalla markkinoinnillaan sitten koko kansakunnan toimintaan, vaikkei kansakunta edes tiedä koko robotista sen enempää kuin aromipesästäkään, eli vain sen minkä markkinointimiehet on halunnu kertoa. Ja nykypäivänä kun moni on hairahtanut sosiaalisen median nopeaan tiedonjanontarjontaan, niin asiasta tulee kahta kamalampi, kuin jos sillä vinosilmällä olisi pitänyt tuoda se sätkivä kuuttinsa viikingi-laivalla ihmisten hyväksyttäväksi. Vaan ei, nyt se vaan täytti tietokonellansa pari kuponkia, tuli suomeen ja keksi että tehhäämpä tyhmille suomalaisille kuutti ihmeteltäväksi ni ne ostaa sen ja alkaa markkinoimaan sitä oikein tehokkaasti muillekin tyhmille eurooppalaisille, jotka luottaa Nokiaan, joka aikoinaan sai alkunsa samalla periaatteella. Eli nokia oli vaan sellanen kiertopalkinto, jaappanialasta eurooppaan ja euroopasta KÄNÄDÄ.

Suomalaisten pitäs aatella sillä vanhalla periaatteella että oli suo, kuokka ja kirves, ja jos joku haluaa keksiä kuutteja ni muuttakoot Jaappanialaan, sielä se kilpailu on, ja sen jälkeen on ihan turha kellekkään väittää olevansa suomalainen yhtiö. Ja heikoimmat eli täysin turhat härpäkkeet karsiutuu pois, jos ei niitä saa sitten someen loikkaamalla markkinoitua ja myytyä tyhmille eurooppalaisille, jotka välttämättä haluaa kokeilla niitä, niinkö sitä sähkötupakkaa konsanaan, mikä on sama kuin imisi asbestin tapaista kuitua pillillä, mutta josta kuitu menee keuhkojen syöpää aiheuttavalle alueelle vain 3-7% todennäköisyydellä, joten se vastaa syöpäriskiltään vain keväistä, tuulen kuivattamaa, ja kidehiekkapölyistä Prisman parkkipaikkaa, jossa polttaessa tupakkaa sairastuu syöpään vain siis 0-12% todennäköisyydellä, kun taas jos polttaisi asbestiputken vieressä viisi vuotta tupakkaa syöpään sairastuisi 30% todennäköisyydellä ja jos asbestiputken vieressä polttaisi sähköupakkaa sairastuisi syöpään siis pahimmillaan 33% todennäköisyydellä, mikä tekee siis sähkötupakasta tietyissä olosuhteissa tupakkaa 3% vaarallisemman tai jopa 2% terveellisemmän , ja vertailukohteena siis se, että jos polttaisi steriilissä ilmatilassa tupakkaa sairastuisi syöpään 0-5% todennäköisyydellä. Ja mikä pöljintä tuossakin sähkötupakkajutussa, kaikki tutkii vaan sitä litkua, joka ei ole suomalaista ranskanleipää epäterveellisempää, eikä kukaan tutki sitä itse laitetta. Palatakseni asiaan, kirveellä voi veistää metästänsä hirsitalon ja asua siinä ja viljellä maata ja ruokkia lapset sillä, ja lainata kaverilta vähän venhettä välillä että pääsee kalaan, ja sit voi vaan nauttia lastensa kanssa yhteiselosta ja opettaa niille asioita joilla ne pärjää elämänsä läpi, samoin kuin heidän isänsäkin. Mutta onko kellään enää metsää ja maata, vai onko suurin osa itse valtion omistuksessa, ja onko valtio loppupeleissä kuinka itsenäinen tekemään päätöksiä maistansa. Tuntuu että ainoa itsenäinen valtio tässä maailmassa on pohjois-korea ja siellä tyhmiltä ja liian hätiköityjä johtopäätöksiä tekeviltä putoaa pää heti alkuunsa ja näin ollen kansalla on hyvä ja turvallinen vain olla ja nauttia elämästään ja kehittää itsenäistä yhteiskuntaa.

Sit niinkö meitän oma rakas suomenlippukin, niin eihän siinä ole mitään mistä meidän koko kansa oltais ylpeitä niinkö ameriikkalaiset omastaan, jonka kuva kuvastaa ameriikkalaisten poliittista saavutusta. Meillä on vaan joku saakelin ristinuskoa julistava kuva siinä lipussa, vaikkei meistä enää moni edes usko mihinkään ja nekin jotka uskoo niin niillekin lyödään puukko kylkeen heti ovella. Lipussa pitäs olla muistuttamassa, jotain mistä me olemme ylpeitä, joka saa koko kansan yhdistymään, eli se suomineidon siluetti, jolle olis hyvä kyllä ihan häveliäisyyssyistä saada vähän pitempi helema hamoseen ja se toinen käsi voitas väittää venäläisille olevan vaan pelkkä roikkuva paidan hiha. Ja väritkinhän pitäs olla sininen, valkoinen, vihreä ja mallas.

Eli nyt kun Euroopalla ei ole turhanpäivästä Nokiaa, sillä ei ole enää oikein mitään, mikä kilpailisi amerrikan turhanpäiväsen NASAn tai turhanpäivästä elektroniikkaa keksivän jaappanialan kanssa, puhumattakaan ainoasta tarpeellisesta eli venäläisestä öljystä tai afrikkalaisista ja australialaisista eri valtioiden valtaamien, yhä nykypäivänäkin joidenkin ihmistyyppien hyvin korkealle arvostamien hiekkajyvästen kanssa. Enkä sano että Nokia olisi ollut missään vaiheessa oikeastaan Suomalainen sillä eihän niin sinisillä silmillä ja kapealla katseella kannat lähtiä mihinkään. Elikkä nyt pitäs saaha loppumaan se NASAn keksinnöissä roikkuminen sinnikkäällä maanviljelyllä ja metsänhoidolla esimerkiksi. Sielä maalla kun kohta kannattaa rikkailla ylemmistöluokilla elää ihan huvikseenkin kun robottiauto kaartaa sormia napauttamalla pihaan, kerta se kuntaministeri nyt niin on päättänyt perustella maalla asumista ja palveluiden keskitämistä, ja samalla näyttää koko kansalle miten aikaansaava ja tehokas ministeri hän on, vaikka vähempikin tässä vauhdissa riittäisi sanoi Pastori Piiparinen ZeiZei Järvilehdolle ennenkö sillan kaiteesen törmäs. Eikä turhaa suosita mitään maatalouskoneita joittenka patentit on alunperin ostettu NASAlta, koska eihän sen tasosia laitteita periaatteessa tarvita ko laiskojen venäläisten pelloilla ja avaruudessa, eikä sieläkään jos sieltä ei löydy sitä elämää. Vanha Fortsoni vaan ja vanhat ladot ja navetat on vielä ihan käyttökelposia ko ne on ite rakennettu, ni eläimet sinne vaan ja vihreiden puolue pois sotkemasta tehokasta maanviljelyä muitten paitsi sossujen alaisuuteen. EUsta vaan yksi yhtenäinen samaa kassaa käyttävä valtio, jonka sisällä on vaan rajoja kuin berliinisä muuri aikoinaan. Maataloustuet vaan kohilleen ja suomalaista sisua tohon viljelyhommaan niin sillä siitä selvitään. Mahdollisimman monta maatilaa vaan pystyyn, ja jos ei omaa saa ni ei muutako kaveria auttamaan, kyllä se kahvit tarjoaa. Eli nouratetaan sitä ihanoimamme Ameriican mallia, että EUn osakasvaltioita vaan bykäämään – ensin vaan erotetaan euroopasta kaikki turhat osavaltiot, lainataan eteläkorealta vaikka sitä mannerlaattojensiirrintä jos halutaan joku fyysisesti erkanemaan. Tavallaan tälleinhän EU onkin jo, mutta pitäs edes luopua, tai korvata robotilla kaikki turhat päätöksentekijät ja mukamas kansaa edustavat henkilöt joilla ei ole salkkua, mitkä tavallaan hyödyttää edustuksellaan saman verta ko Kotikadun Aution Ripe, jonka tehtävänä oli vain 5000euriborin edestä painaa nappulaa vaikkei olis halunnukkaan, ja jos oliski halunnu painaa jotain nappulaa ni oli käynyt ohjelmoiva käsky, että pitäs mennä vessaan, jos mieli tekee. Samaan hommaan olis voinu ohjelmoida robotin, joka olis vieläpä ollu ihan toimivakin ja asiansa osaava siinä hommassa, osunu nappulaan vaan 5% todennäkösyydellä ja turhalta vessaressulta olisi vältytty. Eli jätettäs vaan ministerit ja resitentti/kuningas ja muut EUn valkoisen talon parlamenttiin valittavat – mitkä pitäs kaikki kylläkin vaihtaa, paitsi niinistön sakke. Turhat päätöksentekijät tunnistaa ensinnäkin siitä että ne on hairahtaneet optikoiden laatimaan optiseen markkinointiharhautukseen siitä, että kaupunkihörhötohtoristipendoituhipsteri-härripotter –lasit on nyt in ja näyttää hyvältä. Eli härripottereilla tarkoitan tässä kohin pyöristettyjä ja paksukehyksisiä laseja, jotka peittää ihmisen silmät niin ettei siitä tiedä puhuuko se totta vai tarua. Eli moni kansanedustaja, sekä nyt tällä erää EU parlamenttiin pyrkivä ja menevä edustaja”johtaja” on sokaistunut markkinoinnille ja vaihtanut tälläisiin laseihin, eli voidaan vaan miettiä että mitä ne salailee, vai onko ne jotenkin ujoja hissukoita, vai paljastuuko lopulta että ne onkin vaan niin saatanan tyhmiä että keksivät sitä mikä on jo keksitty kuten Jäbä Leissön konsanaan, kerta ei ole kehyksiltään mitään nähnyt, ja kovalla vauhilla vaan menee eteenpäin mukamas keksien jotain nerokasta. Vähän niinkö se Urpilainenkin, joka ei kylläkään silmälaseja käytä - tavallaan kokoajan keksii hirveellä innolla mukamas jotain mistä kansa vaan vähänkän tykkää, ja sit toteuttaa sen, vaikkei koko touhu oikeastaan liikuta suomia mihinkään suuntaan tästä ihmisille liian väljöjä oikeuksia noudattavasta SDPläisten aiheuttamasta ahdingosta, mistä jopa vanha ja viisas Puuttini on aina myrtsillä naamalla. Ainoostaan eheyttää euroopan varantoja hitaasti mutta varmasti tollanen. Kyllä minusta pitäs olla rehellinen ja kovaääninen ihminen, joka noisa hommisa on. Eli ne lasit pitäs aina olla olleet tälläset ko itelläki on, että on vähintään alareunassa tämä siimakehys, niin vastapuolen kaveri näkee sun silmistä mitä sää salailet, vai salailetko mitään. Esim. 100% tuntemistani parisuhteista on mennyt karille siinä vaiheesa kun molemmat jäsenet on kattonee yhessä liikaa elokuveja ja alkanee ihannoimaan näyttelijiötten silmalaseja ja vaihtanee sitte paksukehyksisiin silmälaseihin, joten sit on laulun sanat: ”mitä silmät ei nää, sitä sydän ei voi ymmärtää” -kohdallaan. Joo, ja sille saarelan sinille ja muille vihreitten puolueen ääriasioita ajaville pari ympäristöopin tuntia ni ne oppis tunnistamaan ne todelliset yhteskunnan viholliset. Sit pitää toisena luopua niitten jaappanialaisten keksintöjen ihaileminen. Yks uutiskatsaukseen kelpaava telkkari pitäs jokaselle riittää ja se siitä. Jos pleikkaria ja telkkaria ei kukaan osta ni ne sit kyllä palatuu tualta kaikemmaailman huijjarifirmoilta sinne mistä ovat tullee myytäväksikin. Sit samal sitä öljyä on kyllä jokapaikassa sen verran että piisaa pariks kymmeneks vuodeks, niin Venäjäkin tajuaa vähän rauhottaa sitä hommaa jos jaappanialaisetki alkaa sulattelee takasi öjyks niitä kaikkii telkkareit. Samal ausseista tai afrikasta ei tartte niin paljon salakuljettaa kaikemmaailman dimangeja rahan arvoa tasapainottamaan.

Eli oikeastaan EU on jopa Afrikan alapuolella koska eihän euroopassa ole mitään merkittävää. Ranskalainen viini, mikä onkin melkopitkälti melko itsenäinen ja paras tapa tuottaa, koska sehän on maanviljelyä jossa paali myydään naapurille paalina, tosin tuotto on hieman huonompi kuin aamerikkalaisten googlella, joka taas ei ole oikeastaan mitään, eikä googleen tarvitse juurikaan rahallisesti tahi fyysisesti panostaa, mutta sillä saadaan ostavien tyhmien ja muitten asioista kiinnotuneitten eurooppalaisen nimiä markkinointia varten ylös ja näin sekin eurooppaan viinistä jäävä raha virtaa tavallaan, voidaan sanoa jopa että ”takasin sinne mistä se on tullukkin” taloustutkimusten aka talousvakoulun avulla. Saksalainen auto, saksalainen pyöräkauhuri, siin on kanssa hyvä juttu, mutta eihän saksalaista autoa osta kuin osa eurooppalaisista ihmisistä ja kaivoksiakin on niin vähän että jos kerran myyt miljoonalla jotain ni et voi enää toista kertaa myödä, tietysti varaosat tuottaa hiukan. Sit on näit salassapidettyjä romanialaisia markkinointiyrityksiä, jotka myy kenelle tahansa ihan mitä vaan, tosin niistäkin justiinsa osa voitosta menee googlelle ja myytävien tuotteiten isännille eli japskeille ja rompuille jää vaan sen verta että voidaan ostaa mekko . Sit on jonki verran lomakohteita, jotka ei tuota kenellekkään tippuria kummempaa. Joten ihmepelastumiseen tarvitaan jokin keksintö mikä ei riipu mistään mitenkään, ja mitä tarvitaan euroopan ulkopuolella ja samal lopetetaan euroopan sisäl se toinen toisillemme kaupittelu. Tai sitten liitytään johonkin valtioon jolla on jotain merkittävää. Tai sit vaan suljetaan rajat ja erotaan kaikesta ja aletaan johtamaan itsenäistä valtiota kuten Kim Jong Ling, tosin huonolta näyttää kun on velkaa yhtä paljon kun syrjäytytetyillä nuorilla konsanaan, joten pitäs heti vajota jopa ainoan kilpailijan eli p-korean alapuolelle. Joten realistisinen itea oli edellisessä kappaleessa hahmoteltu osakasvaltio -teoria. Mutta palatakseni siihen mitä euroopassa on, niin kaiken kaikkiaan pahin on se NASA kerta siitä se saksalainen autokin on saanut ilmastointilaitteensa, mutta ei ilmaseksi. Eli jos joku haluaa sinne avaruuteen ni sit vaan hyväntekeväisyysjäjestö siihen tarkotukseen pystyyn, ettei NASAn tarttis avaruuskeksintöjänsä myödä oheistuotteena Maan asukkaille sillä periaatteella että ”perkula, tämä toimii myös Maassa vaikka Marssilaisille suuniteltiinki”. Sit tietyst sekin on vaihtoehto jos ei mitään innovatiivistä keksitä, että perustetaan ihan oma NASA kerta ameriikkalaisetki on sihen pystyny. Sit kans vaan aletaan keksimään muutaki ko ruokasuolaa, ja siihen sekoitettavaa paakkuuntumisenestoaine: syanidia sielä Kemiran tehtaalla, ja käyään sielä Hollantilaisilla tytäryhtiöilläki välillä kahtoo et mitä sinne kuuluu. Ja se onkohan se VALMET enää ees suomalainen vai onko se Ruotsi sen huijannu, ni sitä vois kans alkaa hypettää. Voijjaan vaiks käyä vähän avaruudessa että saahaan uskottavuutta, mutta mitään avaruuskilpailua tuskin kannattaa järjestää, ainakaan kovin vakavissaan, sillä onhan se jo nähty ettei sielä mitään ole, tai oikiastaan minä en ole nähnyt etes sitä. Parempia on justii kansanväliset kyntökilpailut sun muut formulat misä vaan suomalainen menopeli on mukana, ni nähhään reaaliajassa kuka on kuka. Sit vaan aletaan myymään tuotteita sillein että ”tämä kyntöaura kävi kuussa, tai ainakin voitti kansainvälisen kyntökisan”. Tietyst voi niitä robottejakin alkaa keksimään kuten työministerimme ehotti, mutta onko ameriikka tahi jaappania muka niin tyhymä että alkas ostamaan niitä, ja kuka meikäläisistä ymmärtää robotin taijjat ilman asiantuntematonta koulutusta, eikä etes sillä, kerta spedekään ei enää elä. Ja jos robotti alkaa ajamaan suomalaista Sisu-rekkaa, ni siinä menee Sisukin sitten. Tietyst afrikkalaisethan ois ihmeisään jos niilä ois omat robotit, niilä vaan ei oo rahaa ko eivät tajua ampua niitä taimongeja varastavia valkonaamoja, vaan panevat ittesä aidsin partaalle.