IRC-Galleria

Syntyipä kerran kissa, jolle annettiin nimeksi Juuso Stephanie Gagga. Juuso ei pitänyt karvoistaan vaan leikautti ne pois ja syötätti itselleen hormoneja joiden avulla hänelle kehittyi tissit, ihmisen kasvot ja taito kävellä kahdella jalalla. Laulamaan hän ei oppinut, eikä myöskään muodikkaan pukeutumisen alkeitakaan. Kouluaikana Juusolla oli paljon ongelmia, häntä kiusattiin ja hänellä oli vain yksi kaveri, jonka nimi oli Matias Zitler. Matias oli saksalaissyntyinen ja Adolf Hitlerin lapsi. Hän muutti pois Saksasta 4-vuotiaana, kun lentoliput Suomeen olivat halvimmillaan. Suomessa Matias tajusi että sukunimi Hitler ei ole kaikkein järkevin vaihtoehto ja ovelana lapsena muutti sen Zitleriksi, jotta kukaan ei arvaisi että hän olisi Hitlerin lapsi. Matias ja Juuso tapasivat ensimmäisen kerran koulussa. Kummallakin oli koulussa omat ongelmansa. Matias ei tunneilla juuri muuta tehnyt kuin kehitti sotasuunnitelmaa miten hän valloittaa maailman ja Juuso taas rääkyi lauluansa: "CA-CA-CASINOFINGER.....". Opettaja ei mahtanut näille nuorille mitään. Välitunnit heillä oli tuskaa kun heidän lauluääntänsä pilkattiin ja sotasuunnitelmansa revittiin. Ala-asteelta ylä-asteelle päästessään Juuso ja Matias saivat hienon ajatuksen kieroituneissa mielissään; Juuso lähtee kiertueelle ja tuloilla rahoitetaan Juuson maailmanvalloitus. Tätä suunnitelmaa käyttäen kaverukset laimilöivät koulunkäynnin ja lähtivät kiertueelle omakustanteisesti. Aloittaen Ruotsista. Ruotsissa Juuso sai paljon suosiota oudon pukeutumistapansa vuoksi. Seuraavana Juuso ja Matias suuntasivat jonnekkin suuntaan jotankin paikkaa, jossa he tienasivat myös. Näin tapahtui pitkään. Heissä oli myös jotain erikoista; He eivät ollut alkoholisoituneita tms. muuten huonoja ihmisiä vai mikä sekasikiö Juuso nyt olikaan. He olivat vain rumia ja vähän sekasin päästään, mutta tämähän on nyky-yhteiskunnassa ihan normaalia. Kolmen vuoden kiertueen jälkeen heillä oli maailmanvalloitus käsillä. He ostivat paljon ruokaa ja rakensivat itselleen suojamajan maan alle hyvään piiloon. Tämän jälkeen he ostivat Internetin, sulkivat sen ja vetäytyivät nopeasti suojaansa. Internetin tuhoutumisesta tuohtuneet nörtit julistivat sodan maailmaa ja kaikkea vastaan. Tämä ei ollut ydinsotaa. Tämä sota käytiin mm. tietokoneenkomponenteilla joita käytettiin ninjatyyliin heittotähtinä vai mitä nyt onkaan, siinä tilanteessa kun olisi normikapakkatappelussa käytetty puukkoa tai nyrkkiä käytettiin nyt näppäimistöä. Sota kesti monta vuotta, harjaantuneimmat nörtit eivät nukkuneet koko sodan aikana sekunttiakaan ennen kuolemaansa, koska olivat tottuneet pitkiin valvontasessioihin tietokoneen ääressä. Juuso ja Matias eivät nousseet edes sodan loputtua vielä piilostaan, koska heillä oli ruokaa ja he eivät halunneet nähdä ruumiita vaan antoivat niiden totaalisesti maantua. Kun sodan päättymisestä oli kulunut 20vuotta ystävykset nousivat ylös suojastaan. Heti ulkoilmassa heille syntyi riita, nimitäin pokeriveloista jotka olivat syntyneet suojassa pokeria pelattaessa. Tappelu laajeni kahden ihmisen väliseksi sodaksi, jonka lopputulos oli se että toinen päätti räjäyttää kumppaninsa ja itsensä, jolloin maan päälle ei jäänyt ketään....ei ketään, paitsi yksi koira. Tämä koira. Tämä koira kävi syömässä Einsteinin aivot ja sai mahtavat tiedot ja tiedot haltuunsa. Näillä tiedoilla ja taidoilla se rakensi aikakoneen, tällä aikakoneella se matkusti aikaan ennen Juuson ja Matiaksen syntymää ja esti heidän syntymänsä. Näin koira pelasti tulevaisuuden ja nykyisyyden.

©Bonel%F6%F6
Tämä oli tällanen tosi kiva juttu sadepäivän aikana että oli 10min aikaa kirjoittaa tarina...