Uusimmat blogimerkinnät
- [Ei aihetta] 10.03.
- Kyllä suomalainen mies osaa olla herkkä ... 22.02.
- Osuuko? 22.02.
- [Ei aihetta] 20.01.
- [Ei aihetta] 30.11.
- Nykyään kun tupakka askeissa on kaikenlais... 11.05.
- [Ei aihetta] 11.05.
- Älä kelaa loppuun, muuten menee maku vi... 09.05.
- [Ei aihetta] 09.05.
- Illan ottelussa tänään: Olut VS. Pimppa 06.05.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2009 (4)
- ▶ maaliskuu 2009 (1)
- ▶ helmikuu 2009 (2)
- ▶ tammikuu 2009 (1)
- ▶ 2008 (13)
Blogi
[Ei aihetta]Tiistai 20.01.2009 22:31
[Ei aihetta]Sunnuntai 30.11.2008 18:45
S- Vaikea käsitellä.
E- oikea pakkaus. raow. (;
R- Rehellinen, ainakin yleensä. Lempeä ja leuto siihen asti, kun muuttuu kissanpennusta leijonaksi.
K- Kova. Ajatuksiasi on vaikea tulkita.
O- Pahamainen ja suuttuessasi hyvinkin ilkeä.
A- pehmeä ja hellä.
B- aggressiivinen.
C- hieman kateellinen, mutta kahden kesken oikea dream come true !
D- hauska ja vauhdikas !
E- oikea pakkaus. raow. (;
F- sisäänpäin kääntynyt ja salaileva, mutta hyvin mielenkiintoinen .
G- Äitimäinen. Buu you !
H- Mielikuvituksekas ja valloittava.
I- kaikin puolin ihana
J- Hauska pakkaus. Nauratat ja itketät.
K- Kova. Ajatuksiasi on vaikea tulkita.
L- Lempeä ja mukava. Kaikinpuolin miellyttävä. Ulkonäkösi myös miellyttää useaa makua !
M- Vaikeasti tavoiteltava. Onnekas se joka pääsee ajatuksiisi ja jakaa sisäisen maailmasi.
N- Rauhallinen ja lauha. Jos kuitenkin suutut, se on sillä selvä. Haluat rehellisyyttä
O- Pahamainen ja suuttuessasi hyvinkin ilkeä.
P- Kovaääninen ja -suinen. Rakastat naista/miestä joka saa sinut nauramaan ! :D
Q- Mysteeri.
R- Rehellinen, ainakin yleensä. Lempeä ja leuto siihen asti, kun muuttuu kissanpennusta leijonaksi.
S- Vaikea käsitellä.
T- Helppo miellyttää, mutta jos sinulle valehdellaan tai sinua satutetaan niin et kestä sitä.
U- Uskalias. Rakastuu liiankin helposti.
V- Riskinottaja.
X- Vaaran jahtaaja. Rakastuu aina pahoihin tyttöihin.
Y- Jumalan teiden tulkitsija, haet erilaista parisuhdetta johon sisältyy muutakin kuin lääppimistä.
Z- Y:n vastakohta. LÄÄPPIJÄ.
Ã…- Ylihuolehtiva, mutta ihana ihminen. <3
Ä- Kaverillinen.
Ö- Kun löytää Hänet, se on menoa. Hän on kuin maansa myynyt kun näkee sinut ja tutustuu sinuun.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin
helvettiin jätit
alushoususi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikket niin
teekään.
VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta tanssiessasi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi kuinka
paljon heistä välität.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat
laulaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee
ellet soita
hänelle neljältä aamuyöllä.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen, että
tulet itse piestyksi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain
todella kauheaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin
syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopeampi
ja
paremman näköinen kuin muut
ihmiset.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet
näkymätön.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.
[Ei aihetta]Sunnuntai 11.05.2008 09:45
Arvoitus: Mikä tämä on?
Tämä näppärä juttu on noin viitisentoista senttiä pitkä. Sen käytöstä nauttivat sekä miehet että naiset, ja se tavataan yleensä roikkumassa rennosti, kuitenkin nopeasti valmiina käyttöön.
Sen toisessä päässä on tukko karvaa, ja toisessa pieni reikä.
Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä , ja jättää usein jälkeensä valkoista, tahmeaa ainetta.
Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi keskimäärin kaksi kertaa päivässä. Siis : mikä tämä on ?
Hammasharja tietenki!
*
Norjalainen raiskasi aidanväliin juuttunutta lammasta. Sitten tuli ruotsalainen ja kysyi että mitä vittua norjalainen tekee. Norjalainen sitten sanoi:
"Raiskailen lammasta haluaisitko kokeilla?"
Totta kai sanoi ruottalainen ja työnsi pään aidanrakoon
*
4 miestä kertovat juttuja baarissa; yksi kavereista menee
vessaan ja
loput kolme jäävät pöytään.
Yksi miehistä aloittaa: "Pelkäsin että pojastani tulee
luuseri, koska hän
aloitti autonpesemisen paikallisessa autoliikkeessä. Hänestä
tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä ja hän on jo myynyt niin paljon,
että hän osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän
antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Volvon
syntymäpäivälahjaksi."
Toinen mies jatkaa: "Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän
aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiintestöfirmalle, mutta
hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko firman. Itse
asiassa HÄNELLÄ menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle
ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi."
Kolmas tähän: "Joo tajuan, MINUN poikani aloitti pesemällä ikkunoita
pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja nyt hän
omistaa firman. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen 10
mmk:n edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi."
Neljäs mies palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he ovat
kertoneen lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo: "No, häpeän myöntää
mutta mun poikani ON luuseri. Hän aloitti kampaajana ja ON YHÄ
kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin juuri äskettäin, että
hän on homo ja hänellä on USEITA poikaystäviä. Mutta kun katsoo asian
valoisaa puolta: hänen poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden
Volvon, uuden talon ja 10 mmk:n edestä osakkeita
syntymäpäivälahjaksi."
*
Eräs juoppo oli poliisin kuulusteltavana.
Poliisi: Mitä olette juonut?
Juoppo: *HIK* Jaloviinaa.
Poliisi: Mitä vasten te sitä joitte?
Juoppo: Halkopinoa vasten.
Poliisi: Ei kun minkä takia te sitä joitte?
Juoppo: Kahden takia.
Poliisi: Tehän vasta uppiniskainen olette!
Juoppo: Eikun Kalle Niskanen.
Poliisi: Mikä tuollainen mieskin voi olla ammatiltaan?
Juoppo: Sorvari!
Poliisi: Ei sitä noin sanota! Sanotaan että sorvaaja.
Juoppo: Aivan herra poliisimestaaja!
*
Ruotsalainen oli kärsinyt monista kivuista ja vaivoista ja sen vuoksi kävi lääkärissä tutkimuksissa.
"Mikä minua vaivaa, herra tohtori?"
"Kyllä teillä näyttäisi olevan AIDS!"
"Voi ei! Onko siihen mitään lääkettä?! Kuolenko minä?!"
Jolloin lääkäri kirjoitti reseptin ja ojensi sen ruotsalaiselle:
"Hernekeittoa, piimää, ruisleipää... Vau! Auttaako tämä todella?!"
"No ei, mutta opitpahan ainakin sen, että mihin sitä persettä käytetään."
*
Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken
käydäänseuraavanlainen sananvaihto:
Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain
5.rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?
Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu?
Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin
nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laiton aseeni sinne.
Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen, kun olin
ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut
hänen ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?
Kuljettaja: Kyllä herra.
Kuultuaan tämän, poliisi soitti kapteenilleen. Ei aikaakaan, kun autoa
piiritti poliisit ja poliisikapteeni lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen
tätä tiukkaa tilannetta:
Kapteeni: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.
Kapteeni: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti
auton.
Kapteeni: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä
onko siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole.
Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.
Kapteeni: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on
ruumis.
Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.
Kapteeni: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän
kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton,että teillä
on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.
Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille
myös, että ajoin ylinopeutta.
*
Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään. Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan.
Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven,ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan perheessä ei
hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos.
Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua,että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa.
Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään."Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui kiinni tyttöönsä ja pani tätä keittiön pöydällä.
Kukaan ei sanonut sanaakaan. Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen.
"Ja *******, minua kun eivät narrinaan pidä",tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti ja astui taas takaisin taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja pani häntä antaumuksella. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki.
Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon. "Onko teillä vaseliinia?",poika kysyi.
Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan!!"
*
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies,
kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva.
Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne" Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin.
Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te
minulle määräsitte?
Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä
tätä loputonta paskanhajua".
Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan
saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".
*
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja
vanha herra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti
50vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat
siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen
puurolautasella!
*
Kolme miestä kuoli lähes peräkanaan, ja kun he tulivat taivaan portille, Pyhä Pietari sanoi että taivas on yhtä paikkaa vailla täynnä, ja se ken heistä oli kärsinyt kauheimman kuoleman saa paikan taivaaseen.
Ensimmäinen mies tuli Pyhän Pietarin paikkeille, ja kertoi tarinansa: "Minä epäilin, että vaimoni petti minua kun olin töissä. Tämän takia tulin etuajassa kotiin, ja vaimoni oli suihkussa. Etsin ympäri taloa toista miestä, ja huomasin että joku roikkui parvekkeellamme. Siellä oli joku mies. Minä suutuin tästä kovasti, ja hain vasarani ja hakkasin hänen sormiaan, ja hän tippui alas. Hän jäi kuitenkin eloon, sillä näin hänen liikkuvan. Minä olin erittäin vihainen, joten hain meidän pakastimemme, ja tiputin sen hänen päälleen. Tässä timmellyksessä minä itsekkin tipuin parvekkeelta alas ja näin minä kuolin."
Pyhä Pietari katsoi miestä aikansa ja käski toisen miehen sisään.
"Minä olin venyttelemässä parvekkeella, mutta liukastuin ja tipuin alas. Onnekseni sain otettua alakerran parvekkeen reunasta kiinni, ja tasasin hengitystäni ennen kuin huutaisin apua. Sitten joku hullu mies tuli hakkaamaan minua vasaralla sormiin ja minä tipuin alas. En kuitenkaan kuollut tähän, mutta tämä samainen hullu tiputti pakastimensa minun päälle!"
Pyhä Pietari pidätteli nauruaan, ja pyysi kolmannen sisään
"No kaikki alkoi siitä kun mä olin erään naisen luona ja sen mies tuli etuajassa kotiin ja mä menin niiden pakastimeen piiloon...
*
Kaks homoa, Jukka ja Pekka, olivat huoneessa rupemassa panemaan. Jukalle tuli kuitenkin kusihätä, ja hän sanoi: "Mä meen nyt kuseelle. Älä vaan runkkaa sillä aikaa!" "En, en" vakuutti Pekka.
Jukan tultua kuseelta, oli kuitenkin seinät täynnä spermaa. "MÄHÄN SANOIN, ETTÄ ÄLÄ RUNKKAA!" huusi Jukka. "En mä mitään runkannu ku mä pierasin"
*
Tämä näppärä juttu on noin viitisentoista senttiä pitkä. Sen käytöstä nauttivat sekä miehet että naiset, ja se tavataan yleensä roikkumassa rennosti, kuitenkin nopeasti valmiina käyttöön.
Sen toisessä päässä on tukko karvaa, ja toisessa pieni reikä.
Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä , ja jättää usein jälkeensä valkoista, tahmeaa ainetta.
Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi keskimäärin kaksi kertaa päivässä. Siis : mikä tämä on ?
Hammasharja tietenki!
*
Norjalainen raiskasi aidanväliin juuttunutta lammasta. Sitten tuli ruotsalainen ja kysyi että mitä vittua norjalainen tekee. Norjalainen sitten sanoi:
"Raiskailen lammasta haluaisitko kokeilla?"
Totta kai sanoi ruottalainen ja työnsi pään aidanrakoon
*
4 miestä kertovat juttuja baarissa; yksi kavereista menee
vessaan ja
loput kolme jäävät pöytään.
Yksi miehistä aloittaa: "Pelkäsin että pojastani tulee
luuseri, koska hän
aloitti autonpesemisen paikallisessa autoliikkeessä. Hänestä
tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä ja hän on jo myynyt niin paljon,
että hän osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän
antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Volvon
syntymäpäivälahjaksi."
Toinen mies jatkaa: "Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän
aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiintestöfirmalle, mutta
hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko firman. Itse
asiassa HÄNELLÄ menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle
ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi."
Kolmas tähän: "Joo tajuan, MINUN poikani aloitti pesemällä ikkunoita
pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja nyt hän
omistaa firman. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen 10
mmk:n edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi."
Neljäs mies palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he ovat
kertoneen lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo: "No, häpeän myöntää
mutta mun poikani ON luuseri. Hän aloitti kampaajana ja ON YHÄ
kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin juuri äskettäin, että
hän on homo ja hänellä on USEITA poikaystäviä. Mutta kun katsoo asian
valoisaa puolta: hänen poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden
Volvon, uuden talon ja 10 mmk:n edestä osakkeita
syntymäpäivälahjaksi."
*
Eräs juoppo oli poliisin kuulusteltavana.
Poliisi: Mitä olette juonut?
Juoppo: *HIK* Jaloviinaa.
Poliisi: Mitä vasten te sitä joitte?
Juoppo: Halkopinoa vasten.
Poliisi: Ei kun minkä takia te sitä joitte?
Juoppo: Kahden takia.
Poliisi: Tehän vasta uppiniskainen olette!
Juoppo: Eikun Kalle Niskanen.
Poliisi: Mikä tuollainen mieskin voi olla ammatiltaan?
Juoppo: Sorvari!
Poliisi: Ei sitä noin sanota! Sanotaan että sorvaaja.
Juoppo: Aivan herra poliisimestaaja!
*
Ruotsalainen oli kärsinyt monista kivuista ja vaivoista ja sen vuoksi kävi lääkärissä tutkimuksissa.
"Mikä minua vaivaa, herra tohtori?"
"Kyllä teillä näyttäisi olevan AIDS!"
"Voi ei! Onko siihen mitään lääkettä?! Kuolenko minä?!"
Jolloin lääkäri kirjoitti reseptin ja ojensi sen ruotsalaiselle:
"Hernekeittoa, piimää, ruisleipää... Vau! Auttaako tämä todella?!"
"No ei, mutta opitpahan ainakin sen, että mihin sitä persettä käytetään."
*
Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken
käydäänseuraavanlainen sananvaihto:
Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain
5.rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?
Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu?
Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin
nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laiton aseeni sinne.
Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen, kun olin
ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut
hänen ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?
Kuljettaja: Kyllä herra.
Kuultuaan tämän, poliisi soitti kapteenilleen. Ei aikaakaan, kun autoa
piiritti poliisit ja poliisikapteeni lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen
tätä tiukkaa tilannetta:
Kapteeni: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.
Kapteeni: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti
auton.
Kapteeni: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä
onko siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole.
Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.
Kapteeni: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on
ruumis.
Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.
Kapteeni: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän
kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton,että teillä
on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.
Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille
myös, että ajoin ylinopeutta.
*
Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään. Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan.
Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven,ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan perheessä ei
hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos.
Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua,että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa.
Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään."Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui kiinni tyttöönsä ja pani tätä keittiön pöydällä.
Kukaan ei sanonut sanaakaan. Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen.
"Ja *******, minua kun eivät narrinaan pidä",tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti ja astui taas takaisin taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja pani häntä antaumuksella. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki.
Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon. "Onko teillä vaseliinia?",poika kysyi.
Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan!!"
*
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies,
kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva.
Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne" Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin.
Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te
minulle määräsitte?
Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä
tätä loputonta paskanhajua".
Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan
saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".
*
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja
vanha herra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti
50vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat
siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen
puurolautasella!
*
Kolme miestä kuoli lähes peräkanaan, ja kun he tulivat taivaan portille, Pyhä Pietari sanoi että taivas on yhtä paikkaa vailla täynnä, ja se ken heistä oli kärsinyt kauheimman kuoleman saa paikan taivaaseen.
Ensimmäinen mies tuli Pyhän Pietarin paikkeille, ja kertoi tarinansa: "Minä epäilin, että vaimoni petti minua kun olin töissä. Tämän takia tulin etuajassa kotiin, ja vaimoni oli suihkussa. Etsin ympäri taloa toista miestä, ja huomasin että joku roikkui parvekkeellamme. Siellä oli joku mies. Minä suutuin tästä kovasti, ja hain vasarani ja hakkasin hänen sormiaan, ja hän tippui alas. Hän jäi kuitenkin eloon, sillä näin hänen liikkuvan. Minä olin erittäin vihainen, joten hain meidän pakastimemme, ja tiputin sen hänen päälleen. Tässä timmellyksessä minä itsekkin tipuin parvekkeelta alas ja näin minä kuolin."
Pyhä Pietari katsoi miestä aikansa ja käski toisen miehen sisään.
"Minä olin venyttelemässä parvekkeella, mutta liukastuin ja tipuin alas. Onnekseni sain otettua alakerran parvekkeen reunasta kiinni, ja tasasin hengitystäni ennen kuin huutaisin apua. Sitten joku hullu mies tuli hakkaamaan minua vasaralla sormiin ja minä tipuin alas. En kuitenkaan kuollut tähän, mutta tämä samainen hullu tiputti pakastimensa minun päälle!"
Pyhä Pietari pidätteli nauruaan, ja pyysi kolmannen sisään
"No kaikki alkoi siitä kun mä olin erään naisen luona ja sen mies tuli etuajassa kotiin ja mä menin niiden pakastimeen piiloon...
*
Kaks homoa, Jukka ja Pekka, olivat huoneessa rupemassa panemaan. Jukalle tuli kuitenkin kusihätä, ja hän sanoi: "Mä meen nyt kuseelle. Älä vaan runkkaa sillä aikaa!" "En, en" vakuutti Pekka.
Jukan tultua kuseelta, oli kuitenkin seinät täynnä spermaa. "MÄHÄN SANOIN, ETTÄ ÄLÄ RUNKKAA!" huusi Jukka. "En mä mitään runkannu ku mä pierasin"
*
Älä kelaa loppuun, muuten menee maku vitsistä!Perjantai 09.05.2008 09:47
Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.
Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.
Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.
Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...
Neljävuotiaana: Pingispalloja...
Viisivuotiaana: Pingispalloja...
Kuusivuotiaana: Pingispalloja...
Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.
Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.
Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...
Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.
Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.
12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...
14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.
15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.
16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.
17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...
18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.
19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
20-vuotiaana jälleen pingispalloja...
21: Ja pingispalloja...
22: Ja pingispalloja...
23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)
24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.
25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.
26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.
27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.
28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.
29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.
30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
Miksi juuri pingispalloja?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?
Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?
31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...
32: Pingispalloja...
33: Ja pingispalloja...
34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.
35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...
36: Pingispalloja...
37: Ja pingispalloja...
38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...
39: Pingispalloja, taas kerran...
40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.
41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.
43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.
44: Pingispalloja, mitä muutakaan...
45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...
46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
47: Pingispalloja...
48 vuotta ja pingispalloja...
49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.
50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.
51-vuotias Paavo sai pingispalloja...
52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.
53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.
Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!
55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.
56: Pingispalloja...
57: Paavo halusi pingispalloja...
58: Pingispalloja...
59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!
60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?
Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?
61: Pingispalloja...
62: Pingispalloja...
Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.
64: Ping.pal.
65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.
66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.
67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.
68-vuotias Paavo sai pingispalloja.
69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.
70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.
71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.
72: Turhauttaako? Pingispalloja!
73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.
74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.
75: Pingispalloja...
76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.
77: Pingispalloja...
78: Pin-gis-pal-lo-ja.
79: Ping-isp-all-oja!
Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.
81: Pingispalloja.
82: Pingispalloja.
Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.
84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.
85: Mitäs muutakaan.
86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.
87: Niinpä niin...
88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...
89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.
90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...
Miksi vitussa pingispalloja?
Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?
91: Pingispalloja...
92: Pingispalloja...
93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...
94-v ja pingispalloja edelleen...
95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.
96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
97: Pingispalloja.
98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.
99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...
Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.
"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."
Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:
"No kun minä..."
Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.
...
Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi - ja pitkität sitä vitsiä!
Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.
Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.
Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...
Neljävuotiaana: Pingispalloja...
Viisivuotiaana: Pingispalloja...
Kuusivuotiaana: Pingispalloja...
Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.
Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.
Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...
Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.
Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.
12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...
14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.
15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.
16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.
17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...
18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.
19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
20-vuotiaana jälleen pingispalloja...
21: Ja pingispalloja...
22: Ja pingispalloja...
23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)
24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.
25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.
26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.
27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.
28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.
29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.
30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
Miksi juuri pingispalloja?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?
Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?
31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...
32: Pingispalloja...
33: Ja pingispalloja...
34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.
35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...
36: Pingispalloja...
37: Ja pingispalloja...
38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...
39: Pingispalloja, taas kerran...
40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.
41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.
43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.
44: Pingispalloja, mitä muutakaan...
45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...
46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
47: Pingispalloja...
48 vuotta ja pingispalloja...
49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.
50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.
51-vuotias Paavo sai pingispalloja...
52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.
53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.
Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!
55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.
56: Pingispalloja...
57: Paavo halusi pingispalloja...
58: Pingispalloja...
59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!
60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?
Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?
61: Pingispalloja...
62: Pingispalloja...
Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.
64: Ping.pal.
65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.
66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.
67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.
68-vuotias Paavo sai pingispalloja.
69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.
70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.
71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.
72: Turhauttaako? Pingispalloja!
73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.
74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.
75: Pingispalloja...
76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.
77: Pingispalloja...
78: Pin-gis-pal-lo-ja.
79: Ping-isp-all-oja!
Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.
81: Pingispalloja.
82: Pingispalloja.
Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.
84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.
85: Mitäs muutakaan.
86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.
87: Niinpä niin...
88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...
89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.
90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...
Miksi vitussa pingispalloja?
Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?
91: Pingispalloja...
92: Pingispalloja...
93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...
94-v ja pingispalloja edelleen...
95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.
96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
97: Pingispalloja.
98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.
99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...
Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.
"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."
Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:
"No kun minä..."
Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.
...
Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi - ja pitkität sitä vitsiä!
[Ei aihetta]Perjantai 09.05.2008 09:38
NÄIN NAINEN KÄY SUIHKUSSA:
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin, jaoteluna
valko-ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään
tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokaadoa, hunajaa ja 42 vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokaadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.
8. Pesee kasvojaan tarkasti 10 min, silkinpehmeällä ja perkeleen kalliilla saippualla, joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12. Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa valot.
13. Sammuttaa suihkun.
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15. Astuu suihkusta ulos Aasian kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen vartalonsa.
16. Käärii hiukset turbaanille superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää tunnin pukemiseen.
NÄIN MIES KÄY SUIHKUSSA:
1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja karjuu kuin leijona.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistelee käsiään.
4. Menee suihkuun vihellellen.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot lähikaupasta ostamallaan saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on hauska kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun tuoksu savuttaa hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.
10. Pesee perseen saippualla ja jättää karvoja saippuaan.
11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee typerän kampauksen.
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä
14. Kusee tyytyväisenä suihkun lattiakaivoon.
15. Huuhtelee shamppoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone, vessapaperia myöten, on läpimärkä.
16. Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19. Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja karjuu kuin leijona.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin, jaoteluna
valko-ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään
tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokaadoa, hunajaa ja 42 vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokaadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.
8. Pesee kasvojaan tarkasti 10 min, silkinpehmeällä ja perkeleen kalliilla saippualla, joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12. Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa valot.
13. Sammuttaa suihkun.
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15. Astuu suihkusta ulos Aasian kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen vartalonsa.
16. Käärii hiukset turbaanille superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää tunnin pukemiseen.
NÄIN MIES KÄY SUIHKUSSA:
1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja karjuu kuin leijona.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistelee käsiään.
4. Menee suihkuun vihellellen.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot lähikaupasta ostamallaan saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on hauska kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun tuoksu savuttaa hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.
10. Pesee perseen saippualla ja jättää karvoja saippuaan.
11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee typerän kampauksen.
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä
14. Kusee tyytyväisenä suihkun lattiakaivoon.
15. Huuhtelee shamppoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone, vessapaperia myöten, on läpimärkä.
16. Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19. Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja karjuu kuin leijona.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.
Illan ottelussa tänään: Olut VS. PimppaTiistai 06.05.2008 20:32
1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.
2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE
3.Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE
4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE
5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai
jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi
suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.
6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla
ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE
7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit
pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.
8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos
poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota sinulle
oluen.
Piste PIMPALLE.
9.Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.
10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi
jumalan.
Piste PIMPALLE.
11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.
12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.
13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.
14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.
15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.
16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on
niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.
17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.
18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.
19.Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.
LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!
Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan
vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
Hese on paras palvelun kannaltPerjantai 07.03.2008 14:50
HESELLÄ:
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos
kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te
syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä
menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte
nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa,
mutta nyt ottaisin
hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän
hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on
pihvi ja kaks kuorta.
Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- no..öh..siis syötkö
täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta
maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi
hampurilaisesta. Tuleeko
se
mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö
tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa?
Ajattelin kyllä että
tuolla
pöydässä..
- Hyvä on. Saako laittaa
kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita
vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä
yleensä... no, kaikkia
muita saa siis panna?
- No sepä oli aika suora
ja
hävytön kysymys.
- Voi hemmetti teidän
kanssa!!
- Vai niin, että tällaista
palvelua. Taidanpa sitten
jättää tilaamatta.
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos
kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te
syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä
menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte
nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa,
mutta nyt ottaisin
hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän
hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on
pihvi ja kaks kuorta.
Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- no..öh..siis syötkö
täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta
maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi
hampurilaisesta. Tuleeko
se
mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö
tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa?
Ajattelin kyllä että
tuolla
pöydässä..
- Hyvä on. Saako laittaa
kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita
vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä
yleensä... no, kaikkia
muita saa siis panna?
- No sepä oli aika suora
ja
hävytön kysymys.
- Voi hemmetti teidän
kanssa!!
- Vai niin, että tällaista
palvelua. Taidanpa sitten
jättää tilaamatta.
RyyppykaverilaskuriMaanantai 03.03.2008 16:26
Serko Anderson - Jyri Salminen: 71%
Juhlinta sujuu muuten hyvin, mutta lopulta Jyri palailee reissulta ilman housuja. Serko on vähällä saada slaagin nauraessaan tilanteelle.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: höyryäväksi lämmitetty olut.
Serko Anderson - Eero Ojala: 48%
Serko ystävineen intoutuu puukkohippasille ja vähintään yksi juhlijoista - ellei peräti Eero - lähtee linnaan.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kossua halvalla tuoremehulla lantrattuna.
Serko Anderson - Kai Pajunen: 33%
Onnistutte juomaan itsenne niin känniin, että sammutte taksiin, ja koska Serko kärsii vakavista artikulointivaikeuksista osoitetta ääntäessään, kuski vie teidät naapurikuntaan, jonne jäätte iso lasku kourassa krapulaa odottelemaan.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: jekkubattery.
Serko Anderson - Päivi Haipus: 69%
Päivi haalii viinakaupassa liikaa antimia käsiinsä, ja pari pulloa putoaa kassajonossa, mikä tietenkin jarruttaa menoa.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: halpa valkoviini.
Serko Anderson - Markus Lindgren: 65%
Humalassa tunaroiva Markus onnistuu repimään vaatteensa pahasti, mikä tosin on kaikkien mielestä lähinnä hyvä ohjelmanumero.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: vappuhenkinen tinneri (paljon rusinoita)
Serko Anderson - Paula Haipus: 80%
Ryyppyreissunne on siunattu uskomattomilla onnenpotkuilla.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kaverin kaljat
Serko Anderson - Mari Jokivirta: 22%
Ilmaisen viinan toivossa Mari ottaa vastaan vapaaliput tapahtumaan, joka paljastuu herätysliikkeen kokoukseksi juuri paikalle saavuttua, samalla kun Serko kiroilee auton hajoamista.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: jokin kuvottavan imelä pirtelöpaukku
Serko Anderson - Matti Monto: 61%
Serko tumppaa vahingossa tupakan täyteen tuoppiin, mutta onneksi Matti ei huomaa sitä vaan kietaisee keppanan sulavasti kurkkuunsa.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: lämmin kalja
Serko Anderson - Asta Kujala: 38%
Jakkaralla tasapainoileva Serko kaatuu esityksensä päätteeksi baaritiskille. Asta yrittää tietenkin pelastaa paukkunsa, mutta ne kaatuvat ja syttyvät kynttilästä tuleen. Palovaurioista seuraa iso lasku.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: ampiainen
Serko Anderson - Arttu Vääntäjä: 73%
Serko keksii loistoidean pystyttää kadun varteen oma terassi ja kutsua sinne kavereita. Valitettavasti sekä hän että Arttu joutuu pettymään, kun hommaan sopimaton säätilanne ja kateellisen ohikulkijan hälyttämät viranomaiset pilaavat koko homman.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: pontikka
Ville Haapala - Serko Anderson: 79%
Alkoholimyymälää ryöstävät naamioheput unohtavat lastata yhden laatikoista pakettiautoonsa. Otatte tilaisuudesta vaarin ja paljon muutakin.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: tislattu krapulahiki.
Serko Anderson - Kaisa Hyvärinen: 62%
Serko sössöttää aamuun asti jotain täysin mystistä, mutta onneksi Kaisa on siinä määrin päihtynyt että jaksaa näyttää kiinnostuneelta.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: itäbulgarialaisen pienpanimon mäski.
Serko Anderson - Kiia Elomaa: 34%
Ilta menee hyvin jatkoihin asti. Siellä Serko huomaa, että illan isäntä kaivelee horjuen sänkynsä alta haulikkoa, joten päätätte häipyä vähin äänin, ja viinat jäävät juomatta.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kossubattery.
Serko Anderson - Mari Alakulju: 97%
Alkoholimyymälää ryöstävät naamioheput unohtavat lastata yhden laatikoista pakettiautoonsa. Otatte tilaisuudesta vaarin ja paljon muutakin.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: Campari tuoremehulla.
Serko Anderson - Elina Ojala: 7%
Eline teloo päissään kompuroidessaan naamansa baarin vessassa ja lentää pihalle. Serko raahaa hänet taksiin, mutta kuski ei suostu ottamaan veren tahrimaa parivaljakkoa kyytiin. Lopulta poliisi korjaa molemmat talteen.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: pontikka
Serko Anderson - Pamela Anderson: 80%
Ryyppyreissunne on siunattu uskomattomilla onnenpotkuilla.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kaverin kaljat
Serko Anderson - Olli Komu: 74%
Pieni leikkimielinen kisailu verenmaku suussa voi häiritä muutoin mukavaa iltaanne.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kilju
Juhlinta sujuu muuten hyvin, mutta lopulta Jyri palailee reissulta ilman housuja. Serko on vähällä saada slaagin nauraessaan tilanteelle.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: höyryäväksi lämmitetty olut.
Serko Anderson - Eero Ojala: 48%
Serko ystävineen intoutuu puukkohippasille ja vähintään yksi juhlijoista - ellei peräti Eero - lähtee linnaan.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kossua halvalla tuoremehulla lantrattuna.
Serko Anderson - Kai Pajunen: 33%
Onnistutte juomaan itsenne niin känniin, että sammutte taksiin, ja koska Serko kärsii vakavista artikulointivaikeuksista osoitetta ääntäessään, kuski vie teidät naapurikuntaan, jonne jäätte iso lasku kourassa krapulaa odottelemaan.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: jekkubattery.
Serko Anderson - Päivi Haipus: 69%
Päivi haalii viinakaupassa liikaa antimia käsiinsä, ja pari pulloa putoaa kassajonossa, mikä tietenkin jarruttaa menoa.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: halpa valkoviini.
Serko Anderson - Markus Lindgren: 65%
Humalassa tunaroiva Markus onnistuu repimään vaatteensa pahasti, mikä tosin on kaikkien mielestä lähinnä hyvä ohjelmanumero.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: vappuhenkinen tinneri (paljon rusinoita)
Serko Anderson - Paula Haipus: 80%
Ryyppyreissunne on siunattu uskomattomilla onnenpotkuilla.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kaverin kaljat
Serko Anderson - Mari Jokivirta: 22%
Ilmaisen viinan toivossa Mari ottaa vastaan vapaaliput tapahtumaan, joka paljastuu herätysliikkeen kokoukseksi juuri paikalle saavuttua, samalla kun Serko kiroilee auton hajoamista.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: jokin kuvottavan imelä pirtelöpaukku
Serko Anderson - Matti Monto: 61%
Serko tumppaa vahingossa tupakan täyteen tuoppiin, mutta onneksi Matti ei huomaa sitä vaan kietaisee keppanan sulavasti kurkkuunsa.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: lämmin kalja
Serko Anderson - Asta Kujala: 38%
Jakkaralla tasapainoileva Serko kaatuu esityksensä päätteeksi baaritiskille. Asta yrittää tietenkin pelastaa paukkunsa, mutta ne kaatuvat ja syttyvät kynttilästä tuleen. Palovaurioista seuraa iso lasku.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: ampiainen
Serko Anderson - Arttu Vääntäjä: 73%
Serko keksii loistoidean pystyttää kadun varteen oma terassi ja kutsua sinne kavereita. Valitettavasti sekä hän että Arttu joutuu pettymään, kun hommaan sopimaton säätilanne ja kateellisen ohikulkijan hälyttämät viranomaiset pilaavat koko homman.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: pontikka
Ville Haapala - Serko Anderson: 79%
Alkoholimyymälää ryöstävät naamioheput unohtavat lastata yhden laatikoista pakettiautoonsa. Otatte tilaisuudesta vaarin ja paljon muutakin.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: tislattu krapulahiki.
Serko Anderson - Kaisa Hyvärinen: 62%
Serko sössöttää aamuun asti jotain täysin mystistä, mutta onneksi Kaisa on siinä määrin päihtynyt että jaksaa näyttää kiinnostuneelta.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: itäbulgarialaisen pienpanimon mäski.
Serko Anderson - Kiia Elomaa: 34%
Ilta menee hyvin jatkoihin asti. Siellä Serko huomaa, että illan isäntä kaivelee horjuen sänkynsä alta haulikkoa, joten päätätte häipyä vähin äänin, ja viinat jäävät juomatta.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kossubattery.
Serko Anderson - Mari Alakulju: 97%
Alkoholimyymälää ryöstävät naamioheput unohtavat lastata yhden laatikoista pakettiautoonsa. Otatte tilaisuudesta vaarin ja paljon muutakin.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: Campari tuoremehulla.
Serko Anderson - Elina Ojala: 7%
Eline teloo päissään kompuroidessaan naamansa baarin vessassa ja lentää pihalle. Serko raahaa hänet taksiin, mutta kuski ei suostu ottamaan veren tahrimaa parivaljakkoa kyytiin. Lopulta poliisi korjaa molemmat talteen.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: pontikka
Serko Anderson - Pamela Anderson: 80%
Ryyppyreissunne on siunattu uskomattomilla onnenpotkuilla.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kaverin kaljat
Serko Anderson - Olli Komu: 74%
Pieni leikkimielinen kisailu verenmaku suussa voi häiritä muutoin mukavaa iltaanne.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kilju
http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/peruskoulutesti/default.aspMaanantai 03.03.2008 15:43
PERUSKOULUN PÄÄTTÖTODISTUS
Äidinkieli..................... 7
Englanti....................... 7
Ruotsi......................... 5
Matematiikka................... 6
Fysiikka ja kemia.............. 8
Biologia ja maantieto.......... 8
Historia ja yhteiskuntaoppi.... 6
Elämänkatsomustieto............ 5
Liikunta ja terveystieto....... 9
Musiikki....................... 6
Kotitalous..................... 9
Käsityö: tekstiilityö.......... 6
Kuvataide...................... 8
Käytös ja huolellisuus......... 9
Keskiarvo.................... 7,1
Äidinkieli..................... 7
Englanti....................... 7
Ruotsi......................... 5
Matematiikka................... 6
Fysiikka ja kemia.............. 8
Biologia ja maantieto.......... 8
Historia ja yhteiskuntaoppi.... 6
Elämänkatsomustieto............ 5
Liikunta ja terveystieto....... 9
Musiikki....................... 6
Kotitalous..................... 9
Käsityö: tekstiilityö.......... 6
Kuvataide...................... 8
Käytös ja huolellisuus......... 9
Keskiarvo.................... 7,1