IRC-Galleria

Mää tykkään aivan törkiän palijo kaikista sähkövehkeistä. Kännyköistä, mussiikkisoittimista, sähköaidoista, sähköhammasharjoista ja oikiasti jokkaisesta mahollisesta ihimisen elämää jollahi tappaa helepottavista härpäkkeistä. Tai niin meikä luuli.

Olin tuosa tovi sitten käymäsä vaimokkeen luona Raahesa. Ihan ekoterroristin elekein, yksityisautoillen. Jokkainen joka on turistina joskus Raahesa käyny, yhtyy varmasti siihen ajatukseen, että siellä suuntavaistosta ei oo mittään hyötyä. Ei, vaikka ois ollu perkele Jukolan viestisä viientenä viime viikolla. Siinä vaiheessa ku pääsee kysseisen kaupungin keskustaan, on ihiminen varmasti hukasa ku Abdullah KKK:n kokkouksessa. Koska mää tiesin tuon faktan jo etukätteen, päätin ottaa kotopuolesta isäukolta geepeeäs-navigaattorin lainaan reissua varten. Meikä aatteli että mikkään ei voi mennä vikkaan ku "nyt on saatana semmoset vehkeet että meikähä ei eksyis etes Bermudaan vaikka oisin kuin päissään". Elähä mittään, ei ois voinu enempää hommat kusta.

Jokatappauksesa. Jostahi syystä olin reissun ekana iltana yksin eitymässä Raahen vilikkaampaakin vilikkaammassa vanahasa kaupungissa. Jossain vaiheessa vaimoke soitti, että mister hö, tuuha tänne meän pirttiin. TÄSÄ vaiheessa homma heitti puolivoltin jotakuinki niskoilleen. Vitun tärkiänä solokkasin naisihimiselle puhelimmeen, että "no mää oon ihan justiisa sielä, kuhan nyt ensin laitan tuon Mikon geepeeäs-navigaattorin paikalleen ja lähen tien päälle". Menin autoon ja alakoin laittamaan sitä vehettä paikalleen. Mitä sitä ripulivittua, ei mittään jakoja. Koskaan elläissään ei oo ollu imukupin toimintaperiaate ollu meikälle yhtä vaikiaa tajuta, eikä se vehe missää kojelauvalla pysyny. Muutaman minnuutin takeltelun jäläkeen sain törkättyä sen tuhkakuppiin jököttämään, muualla ko se ei parraalla tahollakkaan pysyny. Aattelin, että meenpä kirkon parkkipaikalle koodaileen siihen oikian osotteen. Siitä seuras elämäni pisimmät kolome varttia.

Alakuun kaikki vaikutti ihan hyvältä. Vehettä käyttäesä laittoin luonnollisesti kaupungiksi Raahen ja osoitteeksi mikävituntieolikaan. Meän äidinkielessä ei riitä adjektiiveja kuvvailemmaan meikän tunnetiloja siinä vaiheessa ku olin naputellu nuo samat saatanan rivit kohilleen ja JOKA VITUN KERTA SE TOM-TOM GEE-PEE-VITUN-ÄS-PAIKANNIN OLI OHOJAAMASSA MEIKÄÄ TURKUUN. Oikiasti, ei saatana. Jos mää haluan kulukia sielä vitun Raahesa, niin millä helevetin korkiamman voiman oikeuvella sen vehkeen mielestä on parempi, että mää lähen kahtomaan jotaki vanahaa sinappitehasta tai Ressu Redfordin lapsuuenkotia. VITTU, MEIKÄLÄ EI KIINNOSTANU IHAN KAUHIASTI MENNÄ SILLÄ HETKELLÄ TURKUUN.

Jokatappauksessa, Tom-Tom luovutti jossain vaiheessa ja päätti että se on vittuillu meikälle ainaki yhen päivän tarpeiksi asti. Osote kohillaan, autosa vielä elämää pidemmän tyhyjäkäynnillä pitämisen jäläkeen nokko bensaa ja takakontissa 12 pulloa keskiolutta. Mikkään ei vois mennä vikkaan. No tuota, vitut. Lähin liikkeelle ja yhtäkkiä meikän korvakäytävään tuluvi sen luokan äänisaastetta, että oisin kuunnellu ennemmin vaikka 7 tuntia putkeen 90-luvulta tuttua Rape-alarmin hälytysääntä. Kysseessähä oli nimittäin tuo meikän geepeeäspoksin kartturinääni. Sen ämmän ääni kuulosti jäätävämmältä ku jääkarhujen persepano absoluuttisesa nollapisteessä. En mää toivonukkaa, että sielä ois ollu joku Tori Amos päästämäsä ääninektaria suustaan suuntimisen voimin, mutta tuo oli kaiken sen säätämisen jäläkeen yhtä vitun riemukasta ku juutalaisten joulu.

"KÄÄNNY. KAHDEN. SADAN. METRIN. PÄÄSTÄ. VASEMPAAN. OLETTE. PERILLÄ. KOHTEESSANNE.". Meno oli niinku Kismet-mainoksen slogani modattuna: niin paskaa ettei sanotuksi saa. Kun lopulta pääsin siihen kaupungin reunaan mielitiettyni pihalle, tajusin että meikällä oli menny reiluun kolomen kilometrin matkaan puolitoista tuntia. Puolitoista tuntia. Nekkait juoksee saatana paralympialaisissakin puolimaratonin tuohon aikaan. Tuon tappauksen jäläkeen en oo koskenu gps-navigaattoreihin enkä koske. Mää eksyn matkalla ärrällekki tojennäkösesti puolet nopiammin ku Stevie Wonder huumeisa iliman keppiäsä, vaan samapa tuo. Laittaa vaikka kompassin persesilimään ja kahtoo auringosta suunnan, kuhan ei tarvi kuulla sen kävelevän hiomalaikan länkytystä ennää koskaan ikinä.

Viime viikonloppu haukkas paskaa niinkö Take thatin comeback. Melekolailla kaikki epäonnistumiseksi luettavisa oleva häppeninki kaatu meikän niskaan, eikä seuraavat havainnot helepottanu lantun ylikuumenemista lain.

Lähin aivan viattomin mielin tuonne kaverin tykö juomaan tuota väkijuomaa ja aattelin, että eiköhä tästä tuu aivan rento ilta, oli kuitenki kalijaa pirtisä ja ilimaki hyvväili ihimisruhoa. No elähän mittää, heti ku pääsee ovesta sissään, anonyymit kanssaolijat istuttaa meikät sohovalle ja pakkotutustuttaa meikät BB:n maailmaan. En ollu aiemmin kahtonu ainuttakkaa jaksoa sitä televisiohistorian surullisinta kötöstystä ja aattelin että eihän siitä tuu ku pahalle päälle. Joku kolome minnuuttia sen jäläkeen meikä oli valamis vetämään ihteni vessanpöntöstä alas. Ei ois palijo muuttanu ees olotillaa, varsinki tuntu valamiiksi siltä että velloin yltä päältä paskassa vaikka tuntia aiemmin olin suihkutellu kivekset ja muut elintärkiät kohat meikän ruumiista suihkussa.

Olin kyllä kuullu tarinoita niistä melekolailla kevytkenkäsistä ämmistä ja keekoilevista miespillua mistereille jakavista perälootapettereistä, vaan kyllähän se silti veti turvan vänkyrälle aika vitusti pahemmin ko goatse ekan kerran. Mieleen jäi kyllä pahiten se jostaki jumalan paskan vitsin seurauksesta jäämerestä pelastettu sinivalas, Minna. Se on varmasti oppinu jo puolivuotiaana kävelemmään pelekästään sen takia, että vois karata pinnasängystä ostamaan Big Maceja ja euron turilaisia lähimmästä pikaruokalasta. Voi jumalauta, se paistorasvasta rakennettu tanhuporsas (eikö se tanssinu josaki erroottisesa ryhymäsä?) märisi ennen ensimmäistä mainoskatkoa varmaan kuustoista kertaa paskaa elämäänsä ja jostain käsittämättömästä syystä jakso siltiki vouhottaa sen erinomaisista kyvvyistä olla sosiaalinen ja mielenkiintonen ihiminen. Meikästä siinä ei oo muuta mielenkiintosta ku sen kolominumeroinen painoindeksi, joka seki on n. kaheksan kertaa sen AÖ.

Toinen mikä jäi siitä jaksosta mieleen, oli se koppava sladilainen lentoemätin, joka ei etes yrittäny pittää mittään Elovena-tytön imagoa yllä. Ei se tosin kovin oiskaan menny läpi, viimesen muistikuvan mukkaan Elovena-tyttö ei kuitenkaan runkkaa kilipaa kymmenen äijän kyrpää valtakunnan televisiossa. Jos se tekis niin, ja vaikka sillä ois lämmintä vauvanpaskaa pakaroilla ja reisillä sen aikaan, ei se vois siltikää näyttää yhtä huorahtavalta ilimestykseltä ku tuo kävelevä kusiliha-automaatti. Varmaan nukkumaan mennessä heittää geishakuulat kainaloihinkin, ku jokkainen muu ruumiinaukko korvia myöten on jo täytetty ties millä sähkövatkaimella, kakkosnelosella tai anustapilla. Voi jumalauta mikä vammanen.

Ei meikää ees muut jutut viikonlopun osilta hirviästi vituttanukkaa, nyt ku miettii.

Tämän kirjotuksen ei oo tarkoitus lietsoa vihaa seksuaalivähemmistöjä kohtaan, vaan havainnollistaa ystäväni Antin homouden määrää.

Jätkä on niin homo, että Freddie Mercury sai AIDSin heti sen jäläkeen ku kuuntelit Queenin Bohemian Rhapsodyn.

Jätkä on niin homo, että sulla on ikuinen porttikielto Rion gay paradeenkin.

Jätkä on niin homo, että Jorma Uotisen pierujen äänenkorkeus nousi kaks oktaavia sen jäläkeen ku kävelit sitä vastaan kadulla.

Jätkä on niin homo, että sateet johtuu siitä että sateenkaaret märisee ku ne miettii teikää.

Jätkä on niin homo, että sinun perseeseen mahtuu pakolaiskeskus, eikä ilimekkää värähä ennenkö tullee niitten sukulaisetki käymään.

Jätkä on niin homo, että Elton John vaihto Candle in the windin nimen Candle in Antti's anus :ksi.

Jätkä on niin homo, että Bjurströmin Marko näki jätkästä kerran unta ja lähti seuraavana päivänä salille penkkipunnertamaan ja alako seuraamaan aktiivisesti jäkistä.

Jätkä on niin homo, että SETA joutu julistamaan ittensä heterojen ääntenkannattajaksi heti ku ne oli saanu seleville mitä jätkän tietokonneen seksivilimikansiosta löytyy.

Jätkä on niin homo, että Audi TT:n korin muotoilu on tarkka kopio jätkän siluetista.

Niin joo, jätkä on muuten niin homo, että DNA:n Mokkula on anagrammi jätkän nimestä, vaikka siinä ei oo etes samoja kirjaimia.


Oot kohtuu homo.

ANTTI sanoo:
onko terminator kovin leffa ikinä

ANTTI sanoo:
ni ohan se

Saku sanoo:
Yköne?

ANTTI sanoo:
ni

ANTTI sanoo:
kakkonenki kova

Saku sanoo:
Kakonen on paras

Saku sanoo:
Piste

ANTTI sanoo:
joo siinä ykösesä vituttaa ku se terminatori on semmonen vitun äle

ANTTI sanoo:
vammanen ääliö

ANTTI sanoo:
kolome tonnia haisevaa paskametallia

Saku sanoo:
Niinpä.

Saku sanoo:
Ei vittu älyä mittää.

ANTTI sanoo:
pittää vittu käestä pittäen viiä joka paikkaan

ANTTI sanoo:
vammanen

ANTTI sanoo:
kävelee autotielle pallon peräsä

Saku sanoo:
Minkähänlaista paskaa terminaattori paskantaa?

ANTTI sanoo:
jotaki muttereita

ANTTI sanoo:
mitähä muuta

Saku sanoo:
Hmm. Digibokseja.

ANTTI sanoo:
ja mokkuloita

ANTTI sanoo:
dna:lla semmonen terminaattori kahleisa

Saku sanoo:
Aa-a.

Saku sanoo:
Jos mää ostan huomenna sen mokkulan ni ihan varmasti kyllä halluun että se ämmäterminaattori ei oo paskantanu sitä meikän vehettä.

Saku sanoo:
Ku akkoilla mennee nuitten sähkövehkeijen kanssa aina puurot ja vellit sekasi.

ANTTI sanoo:
ai se uus

ANTTI sanoo:
joo

ANTTI sanoo:
kussee ku jätkän mokkulalla pääsee johonki nmt verkkoon

Saku sanoo:
Meikästä tuntuu että akkaterminaattorit mahtaa paskantaa vaan jotaki aurinkopuuteria ja
meikkivoidetta.

Saku sanoo:
Emmää usko sittekää että ne ossaa paskoa mokkuloita.

Maalimasta löytyypi helevetisti kusetuksia, jotka uppoaa jostaki tuntemattomasta syystä suureen ihimisjoukkoon. On shamaania, noitatohtoria, erektion parantamista juureksilla ja hedelmillä, kiropraktikkoa, itämaisen lääketieteen edustajjaa, pika-VIPiä ja vaikka ny mitä. Mikkään ei kuitenkaan pistä kampoihin tämän pallon suurimman vejätykselle. Sen nimi on Feng shui.

Vaikka mää kuinka pyörittelisin ja vatkaisin tuota asiaa päässä, niin emmää oikiasti voi uskoa että meikällä mennee jingjangit epäedullisesti vituralleen tai että paha karma valtaa koko pirtin jos meikän mikro on siinä samasa paikasa missä ennenki, tai että meikän sohova nyt sattuu vaan olevan kiinni siinä seinäsä. Voiko joku tätä mahollisesti lukeva ja asiaan perehtyny ihiminen selittää meikälle selekokielellä että _mitä vittua_?

Siinä vaiheessa ku mulla on rahhaa ni otan jonku emättimen omistavan ihimisen IKEAan mukkaan, kysyn siltä että mikä näyttää tolokulta nuorelle herrasmiehelle ja ostan ne kamat poies. Siinä vaiheessa ku pääsen kotia ni katon kuvastosta mallin että mikä se on nykypäivän Inno-hinaajien mukaan se paras asettelu ja laitan ne tavarat paikalleen. Luppaan täsä vaiheessa maksaa tuhannenkunta artikkelia nykyvaluuttaa sille suurtietäjälle joka saa jotaki posliiniastiaa millin liikuttamalla katoamaan meikältä tämän iänikuisen vitutuksen.

Jos joku kaveri joskus hurahtaa tuommoseen ni käyn niin tuhannen varmasti nakkaamasa sen wingwong-sohovan parvekkeelle ja seuraan vierestä että alakaako ne anturat vipattamaan etelään, pohojoseen vai johonki tuntemattomaan ilimansuuntaan. Veikkaan että ei.

Sum summarum: Jos joku kokkee tarpeelliseksi tehä elämästään paskaa naulaamalla keinutuolin seinään, lastensängyn kattoon tai uunin mahollisimman lähelle oman persesilimän g-pistettä ni siitä vaan. Kuhan ei vaan tarvis itellä ennää elläissään lukia tuosta mittään.

Saku sanoo:
Meinaatko sää muuten pärjätä koko reissun pelkällä ranskalla?

Baskervillen narttu sanoo:
täh

Saku sanoo:
Ku eihän ne älet puhu englantia.

Baskervillen narttu sanoo:
no kylhä mä ranskal pärjään

Baskervillen narttu sanoo:
ja kehityn koko aja sitte

Saku sanoo:
"I'd like to have a diet pepsi and a cheeseburger"

Saku sanoo:
"qui"

Saku sanoo:
"I'd like to have a diet pepsi VOI VITTU NYT JUUAAN SAATANA VITUN RANSKALAISET MITÄVVVVVVVVVVVVVVVVV"

Saku sanoo:
"oui"



Ranska on paska maa.

Nonniin, homman nimihä on se että itehän tykkään pelata aika palijo tuota IntTernettiä. IntTernetisä voi tehä käytännösä mitä vaan, sano. Tulinki sitten tuosa männä viikolla siihen tulokseen että semmonen portable-vaihtoehto ois aika tähellinen, vois langattomasti intTernetteillä pitkin pitäjää: Maalla, ilimasa, merellä ja vaikka avaruuessa. Niin ne ainaki nuisa mainoksissa ruukaa rupatella. Ois työhommissaki kätevä. Naputella luokatonta paskaa laptop-kompuutterilla vaikka sitten autolla ajaessa. 20 eugenia kuussa ei oo mikkään ylihtepääsemätön este myöskään. Eihän se ois ku mennä kauppaan ja tilata yks kappaletta IntTernettiä ja sukeltaa vöörld vaid vebbiin.

Täsä vaiheessa astuu kuvvaan se iso mutta: MITEVVITUSA MEIKÄ KEHTAA MENNÄ JOHONKI KAUPPAAN JA TILATA ITELLE MOKKULAN? Oikiasti, mitähä helevettiä? Kuka vittu on keksiny sanan joka vettää vertoja jolleki Sillanpään Jarin erektiorenkaan lempinimelle? Sama ku kävelis näin peeniksen ommaavana ihimisolentona ostamaan geishakuulat perseessä metästysseuran mullijälleiltä emätinpuikkoja hiivasienitulehukseen. Kyllähä se hävettäis. Mokkula. Mokkula. Päätin tuosa että ostan langattoman IntTernetin sinä päivänä ku joku markkinamisteri keksii pyöräyttää tuolle teknologiahärpäkkeelle jonkun etes semisti miehekkäämmän nimen. Ei nuita muuten kehtaa. Iteasiasa, meikällä ois tässä pari ehotusta.

Ränkkänä.
Paska-äle-murjake.
Jättikulli.
Mukulatörsö.

P.S. lausuin tuosa yks päivä sen mokkulan ääneen ja siitä lähin oon parkkeerannu auton päin vittua, joka päivä on haluttanu suklaata, oon alakanu menstruoimaan ja meikän tissit on kasvanu 2 kuppikokoa.

Äitimuori kertoili aikanaan, notta "Kuhan et poika sossuun elläissään mene, sossu on paha". No vittu, tällä kertaa ois kannattanu kuunnella emoa. Velekasaldo nimittäinsä pamahti niihin mittoihin että jottain oli tehtävä.

Ajattelin tuon toimeentulotuen hakemisen olevan kohtuu vaikiata, vaan eipä käyny elläissään mielesä että rakentaisin helepommin hiukkaskiihyttimen päissään ennenkö saisin hommattua nuille helevetin sosiaalivompateille kaikki tarvittavat paperit. Meikästä ois ihan kohtuullista, että riittäis ku annan niille nelijän kuukauen tiliotteet, vuokrasopimuksen, maksettavat laskut, opiskelijatodistuksen, tasavallan presidentin myöntämän uimamaisterin todistuksen ja nämä. Elähä mittää, ei vitusa.

"Joo, no sulta puuttuu tästä tämmönen verohelevetti, painovoiman kumoava kemiallinen kaava, jätkän vasemman kiveksen tilavuus, rullallinen vessapaperia, lusikallinen paskaa, vammanen homo -tatuointi niskasta ja näytätki meleko varakkaalta jätkältä ni voitko painua vaikka Jäälin snägärille kerjäämään?". Tuosa ei ollu varmastikkaa puoliakkaa siitä nivaskasta mitä se käski tuua, ei salettiin.

En tiiä, huomenna pittää koittaa uuemman kerran, jahka oon käyny murtohommisa jossain Xeroxin tehtaala ku ei varmaan löyvy koko saatanan Oulusta tarpeeksi paperia noihin kaikkiin dokumentteihin. On se rentoa ku on yrittäny tähän mennesä kittuuttaa syömällä jottain sammalta ja hammastahnaa ketsupin kanssa että ois pysyny henkesä pitimissä ja sitten ku ekkaa kertaa hyppää byrokratian rattaisiin ni pää räjähtää minnuutin sisällä.

Sitäpaitti, meikälä on vitun vaikia käsittää että miten jotku nistit, alkoholistit, hylykiöt ja tuommoset epäonnistujat pystyy täyttämään nuo lomakkeet. Ei käy sääliksi niitäkään, ennemmin teen 8h työpäiviä ku kusenkaan nuitten vehkeijen päälle.

Kiitos äiti tästä. Viksumpana ens kerralla.

Saku sanoo:
Ei ihimekään että ihiminen on vallihteva rotu täällä maan päällä.

Saku sanoo:
Kyllähän me nyt molemmat tiijetään että elukoijen söpöysfaktori laskee niinkö lehemän häntä, jahka ne kasvaa isoksi.

Saku sanoo:
Nin.

Saku sanoo:
Aukusti on varmaan jo täysikasvuinen.

Saku sanoo:
Milloin nä vaihat sen uuteen pentuun?

Saku sanoo:
PUHUTAAN ASIOISTA NIIJEN OIKEILLA NIMILLÄ.

Reija sanoo:
:DDDDDD

Reija sanoo:
aukusti on vieläki aikas pikkanen ku 5kk on vanaha

Saku sanoo:
Nyt se laskee siellä päiviä.

Reija sanoo:
MUTTA EN MÄÄ OTTANUKKAA SITÄ SIKS ETTÄ SE ON VAAN SÖPÖ

Saku sanoo:
Pistää ihtesä johonki pulloon.

Saku sanoo:
"Ui vittu, nyt ei passaa ennää kasvaa, ettei tuo emäntä vejä meikältä kattoa pään päältä"

Saku sanoo:
Yrittää kutistua ja kahtella.

Saku sanoo:
Teillä ei oo yhtään yhteiskuvvaa.

Reija sanoo:
ei ookkaan

Saku sanoo:
Otapa semmonen sensuelli, tyttökalenterimainen kuva.

Reija sanoo:
muute

Saku sanoo:
"Reija ja Aukusti munasillaan"

Reija sanoo:
:D

Saku sanoo:
Ja sitten vienosti vilikuilet kulumien alta

Reija sanoo:
kisa tissien peitoksi

Saku sanoo:
Indeed.

Saku sanoo:
KISA

Saku sanoo:
Race covering a pair of quality #runkkaus -boobies.

Reija sanoo:
DDD

Saku sanoo:
eajaueagea

Saku sanoo:
LOLOLOLOLOL

Lodda sanoo:
Tubgirl is only distantly related to the subterranean alien of apocalyptic lore; her real name is Saku Torssonen, and her brother Bryan Gregor ...

Lodda sanoo:
toi löyty jostain gotse sivulta ... Saku

Lodda sanoo:
goatse




Oijes.