IRC-Galleria

(Ketahan ma yritan huijata, minka vitun yleison pyynnosta meinaan??!)
Noh,, joka tapauksessa, muutamia muistiinpanoja matkani varrelta:
Ensinnakin kaytannon asiaa kaikille era- ja ulkoimahenkisille: jos aiot nukkua riippumatossa ulkona, pida riittavan vaatetuksen lisaksi huolta myos siita, etta osaat jo ennakoon muutaman napparan solmun joilla sen riippumaton saa tosiaan, no, riippumaan. Keskella yota on vahan turhauttavaa romahtaa maahan loystyneen solmun takia, ja alkaa sitten silmat ristissa ja sormet ummpijaassa muistelemaan, etta mitahan ne meille siella partiossa opettikaan naista solmujen tekemisesta.
Noh, taa oli Tampereella, Bremenissa loysin sitten onneks oikeen kotosan ja lepposan puiston, missa oli mahtava nukkua. Ihan maan tasalla kyllakin, koska saksan poliisit on natseja enka halunnut ottaa riskia etta saisin mojovat sakot jostain "luonnonvaraisen kasvikunnan tuhoamisesta roikottamalla itsensa painosta riippumattoa raukkojen puu-parkojen valissa". Oli kylla aika erajorma olo, kun siina vaiheessa kun muut ihmiset alkaa suuntaamaan lampimiin sankyihinsa nukkumaan, niin meikalainen nappaa makuupussin ja pyyhkeen matkaan ja suuntaa ankkalammelle jakamaan viiden tahden ulkoilmahotellin paikallisen elain- ja lintukunnan kanssa.

Bremen oli kylla sehr bueno paikka, olisin jaanyt sinne helposti vaikka kuinka pitkaks aikaa, mutta Hollannin puolelta alko kuulumaan paiva paivalta voimistuva hiljainen tuulen kuiskaus; "Amsterdam, amsterdaaam, amsterdaaaam..." Joten olihan se sitten nakattava reppu selkaan ja painuttava tien laitaan heiluttamaan peukaloa. Melko pitkan tuloksettomman peukalonheiluttelemisen jalkeen paatin ettia ittelleni hiukan vilkkaamminliikennoidyn peukalonheiulutuspaikan. Paha kylla, saksan poliisi tuntu olevan sita mielta, etta olin valinnut paikkani hieman vaarin, ja melkoisen mulkoilun ja ahinan ja puhinan seurauksena ne kyyditti mut jonnekin jumalan selan taakse huoltoasemalle (ILMAN SAKKOJA JOPA), ja vaitti etta siita olis sitten helppo saada kyyti vaikka Azerbaijaniin asti jos niikseen tulee. Muutaman tunnin kuluttua tulin siihen tulokseen, etta a.) meikalaisen tuominen sille kyseiselle huoltoasemalle oli kylla pahemman luokan vittuilua niiden poliisien taholta, b.) joko mulle vittuiltiin taas, tai sitten Osnabruck (vai-mika-ny-vittu-se-oli-jonka-kautta-olin-menossa) on oikeesti niin hanuri paikka ettei kukaan tosissaankaan halua menna sinne, ja c.) saksalaiset on vielakin aikamoisia nationalisteja, hyva ettei tuu tunti turpaan ja saunan takana tavataan, kun yritat kysya joltain ihan-kenelta-tahansa asiakaspalveluhenkilolta, etta puhuuko ne englantia.

Noh, lopulta sitkea peukalonheiluttaminen palkittiin, ja paasinkin sitten jo ihan lahelle Amsterdamia suhteellisen kivuttomasti, jonka jalkeen vietinki sitten lepposan yon trashaillen parillakin eri huoltoasemalla, muutaman tunnin jokaisella. Ei ollu kovasti Amsterdamiin menijoita... Onneks oli sentaan mukavaa henkilokuntaa, pullaakin sain ilmaseks, ja kofeiiniyliannostuksen kaupan paalle. Mutta kylla Suomi sentaan on hieno maa moniin muihin verrattuna. Meinaan vaan, etta mita iloa on maleksia jollain jumalanhylkaamilla huoltoasemilla, kun ei voi aikansa kuluks edes pelikoneita rampyttaa (niita ei siis vaan yksinkrtasesti oo missaan)??! Ei vissiin kauheen kovia pelaileen naa muut eurooppalaiset?.. Yhella huoltsikalla oli kylla BINGO...! Siina yon aikana tuli ajateltua, etta onkohan se sita kuuluisaa "reissuromantiikkaa" tai "elamyksia", kun maleksii koko yon likasena ja vasyneena ja jumissa jossain huoltoasemalla jossa kay keskimaarin yks auto tunnissa?
Paasin kuitenkin lopulta Dameihin, VAAN 20 tunnin matkustamisen jalkeen. Sikali heikko esitys, etta viime kesana meni Barcelonasta Amsterdamiin 27 tuntia, ja nyt noin kauan vitun Bremen-Amsterdam, joka on suurinpiirtein viissataa vitun kilometria, eli ei matka eika mikaan.
Paatin palkita itteni ottamalla oikeen HOSTELLIN (ei vahiten siks, etta taalla sataa ihan vitusti), ja kylla oli mahtava fiilis paasta KUUMAAN SUIHKUUN ja OIKEESEEN SANKYYN ja PUHTAISIIN LAKANOIHIN! Eika tarviinnut jakaa petia paikallisen elainkunnan kanssa, mista suuri plussa myos.

Mutta nyt Amsterdam...


Peeas. Kahen aurinkoisen paivan jalkeen mulla on jo niin hieno rusketus, etta kannattaa olla vahan kateellinen. Ei joka muijalla ookaan noin viis astetta ruskeempi nena kun muu naama....

Peepeeas. Tieda aina, missa pyyhkeesi on!

Peepeepeeas. Pus pus

Herranjestas, joko mulla on ihan uskomattoman huono suuntavaisto (ei oo mahdollista) tai sitten en tosiaan paljon kiinnitä ympäristööni huomiota (nojoooo), tai sitten nää perkeleen Huikkaharjun kadut muuttaa huvikseen suuntiaan ja päättymispisteitään aina sillon kun meikäläinen on liikenteessä (luulisin et tää on se todennäkösin selitys). Meinaan en mä muutakaan selitystä keksi sille, että oon kuitenki asunu täällä jo yli pari vuotta, ja viimeks tänään EKSYIN matkalla asemalta kotiin (matkaa noin puol kilometriä). Eihän siinä, sehän nyt olis ihan luonnollista jossain vaikkapa Pariisin kokosessa ja näkösessä kaupungissa, mutta että vitun Huikkaharjussa! Vaikka onhan tää Vantaa varsinainen metropoli, että eipä sikäli... Olin vielä herranjumala SELVINPÄIN, edellisen kerran kuitenkin eksyin täällä sellasessa kolmen ja puolen promillen rehellisessä perskännissä.
Mitäköhän vittua siitä mun Eurooppa-rundista tulee kun eksyn jo kotonani...?

Kun pesee astiat tiskiaineen sijasta tolulla, niin tulee ihan eri tavalla puhdasta. Tulee jopa niin syväpuhdasta, että äitiltä saaduista hienoista kahvikupeista lähtee väri ja lautasista pinnoitus. Myös käsiä saattaa kirvellä hieman eri tavalla kuin tavallisen fairyn kanssa pelleillessä.

Ei jumantsuikka, tajusin tossa just äskettäin, että oon käyttäny KIRJOJEN JA LEHTIEN parissa aika ison osan siitä energiasta ja ajasta jonka olisin voinu käyttää esimerkiks uskomattoman aivokapasiteettini hyödyntämiseen vaikkapa tieteen nimissä. Siinä ajassa mitä meikäläinen on käyttäny VIIHDEKIRAJLLISUUDEN LUKEMISEEN, olis näillä uskomattomilla skilsseillä todennäkösesti jo keksitty lääke HIViin, ratkastu ilmasto-ongelmat ja nälänhätä, keksitty keino matkustaa hyperavaruudessa, ja väkerretty päälle vielä muutama eritääin näppärä tietokonepeli ja -sovellus joilla tahkois miljarditulot. Näin ihan vaan muutamia mainitakseni siis.

Otetaanpa esimerkiks vaikkapa härripotterit. Kun niitä on ilmestyny seittemän, ja mä oon jokaisen niistä lukenu VALEHTELEMATTA ainaki seittemän kertaa (paitsi uusimman, joa ilmesty reilu vuos sitten ja jonka oon lukenu vasta neljä ja puol kertaa), niin siinä on jumalauta jo YLI NELKYTKUUS härripotterinlukukertaa (että ei kai se tän valossa oo mikään ihme, jos joskus hirveessä helikopterikännissä kuvittelen eläväni härripotter-maailmassa). No eipä siinä, härripotterihan on korkeakulttuuria, mutta kun ton suhteuttaa kaikkeen muuhun sälään mitä oon elämäni aikana lukenu (mikä ei oo kauheen vähän), niin ei voi kun tulla siihen tulokseen, että mä oon onneks niin vaatimaton ja vähääntyytyvä ihminen, että ei yhtään haittaa se menetty MAINE, KUNNIA JA MAALLINEN OMAISUUS, mikä mulle eittämättä kuuluis, ja mikä on multa otettu pois vain siitä syystä, että oon kanavoinu energiani ja luppoaikani hieman väärällä tavalla.

Meinaan on se jumalauta, että Vantaan kävely- ja pyörätiet on sellasessa kunnossa, että muistuttaa lähinnä itsemurhayritystä lähtee sanotaan nyt vaikkapa rullaluistelemaan niille. Ja skeitata jos haluaa niin sen voi unohtaa kyllä sitten jo ihan alkuunsa, koska jalat menee niin maitohapoille ensimmäisen viiden minuutin aikana ihan vaan siitä syystä, että tärisyttää niin paljon kun asvaltti on niin saatanan röpelöistä.
No, se nyt on yleisesti tiedossa oleva fakta, ja sen kanssa on ollu opittava elämään tässä aikojen saatossa. Mutta kyllä se jumalauta on viimenen tikki, kun pimeen aikaan koittaa just niillä edellämainituilla rullaluistimilla selvitä hengissä kotia, ja vittu VÄHINTÄÄN kaks kolmesta katulampusta siinä matkalla on rikki. koitapa siinä sitten säkkipimeellä arvailla, että missäköhän kohtaa tässä tiessä nyt olis VÄHITEN halkeamia ja kuoppia ja hiekkaa.
Tällä kertaa selvisin kylläkin hengissä kotiin asti, mutta siitä nyt voi kiittää lähinnä mun uskomatonta ketteryyttä ja taitoa.
ETTÄ KUKA VAAN VANTAAN KUNNALLISVALTUUTETTU, TÄTÄ TEKSTINPÄTKÄÄ VOITTE IHAN VAPAASTI LAINATA SIELLÄ POLITIIKKAPALAVEREISSANNE TEHDESSÄNNE ALOTETTA KEVYEN LIIKENTEEN VÄYLIEN PARANTAMISESTA, SIIS SIKÄLI KUN SIINÄ PULLAKAHVIEN RYYSTÄMISEN OHELLA SUINKIN KERKIÄTTE!!

Pitäis aina tietää paremmin, että jos kaks loppasuuta ostaa punkkupullon juodakseen aterian kanssa sivistyneesti lasin tai kaks, niin kyllähän se poikkeuksetta menee siihen, että tempastaan se punkkupullo ei-välttämättä-niin-sivistyneesti, sitten ratsataan kaapit ja juodaan kaikki löytyneet kaljat riippumatta siitä kenen kaljoja ne alun perin on ollu, ja kun kaljat on juotu kipitetään lähimpään juottolaan ja hankitaan oikeen maailmanluokan krapula seuraavaks päiväks töihin. Pitäis myös aina tietää paremmin, että kun menee kankkusessa töihin niin välttämättä se meiän ravintolan ruokalista ei tarjoo sitä parasta krapulantappoevästä, ja tätä silmälläpitäen pitäis aina muistaa käydä mäkkiläskeilemässä juustohampurilainen tai kaks ennen töihinmenoa. Meinaan vaikka fetasalaatti hyvää kieltämättä onkin, niin ei se paljon lämmitä siinä vaiheessa kun elimistö huutaa suupielistätirskuvan rasvaista täsmäasetta krapulanhoitoon.
Pitäis myös aina tietää paremmin, että se kankkuspäivän kolmas kova pee on hirveen vaikee tai ainaki varsin sotkunen ja ikävä hoitaa, jos on sattunu hankkimaan sen päräyttävän kankkusen sille kuukauden vittuimaisimmalle noin yhdelleneljännekselle.

Puheenvuoro päättyy.

"Älä kaada mulle enää Janxin ponua!
älä kaada mulle enää Janxin ponua!
Mulla räjähtää kieli
valehtelee mieli
se silmät multa nieli
vie helvettiin mun tieni.
Kuule, kaada mulle lisää
Janxin rajuu ponua"

Sehän on sinällään ihan imartelevaa, kun joku random äks-hemmo tulee junassa iskemään. Kasvattaa itsetuntoa ja näin päin pois.
Mutta ihan en oikeen tiedä, että pitäiskö olla imarreltu vai pikkusen ottaa itteensä, kun avausrepliikki menee suurinpiirtein näin:
"He-hei, moi, mitä mimmi? Vittu piti ihan tulla lätiseen ku soot niin rennon näkönen, ku tääl junas kaikki tuppaa olemaan ihan paskanjäykkinä aina..." (Tähän asti siis ei mitään, ihan jo voi vähän hymyillä nätisti ja räpsäyttää vaikka kerran ripsiä. MUTTA SITTEN:) "Hei mihin mimmi on menossa?? Sä oot nii lunkin näkönen et SALEEN JOHONKIi KORSOON, eiks ni??"
Siis jumalauta, mä luulen et tän jätkän kantsis ihan tosissaan käydä jonkuasteinen "näin puhut naisille ja saat pesää"-kurssi. Voi jösses mä sanon.

Tästä ei mummosi ole sinulle puhunut:

http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Heroiini+oli+pula-ajan+Suomen+suosittu+superl%C3%A4%C3%A4ke/1135244950759


"Heroiini oli pula-ajan superlääke. Sitä sisältäviä lääkkeitä vetivät lapset ja vanhukset."

"Heroiini oli sodan yleislääke: kipuun, yskään, reumaan ja lihassärkyihin. Lääkintäupseereilla oli laukussaan kaksi ampullia kokaiinia, neljä ampullia morfiinia, 30 oopiumitablettia ja 30 heroiinitablettia. Etuvartioon sai mukaansa viiden heroiinitabletin pakkauksen."

"Oli kieltolaki. Alkoholi oli kiellettyä, esimerkiksi kokaiini ei."

"Muu maailma äimisteli Suomea jo 1930-luvulla. Kansainliitto eli YK:n edeltäjä patisti jäsenvaltioita luopumaan heroiinista, mutta Svinhufvudin Suomi ei suostunut. Lääkintöhallituksen ja Suomen lääkäriliiton mukaan heroiini oli halpa lääke, jonka rajoittaminen ei ollut perusteltua. "

"Talvisodan aikana Suomeen virtasi posketon määrä huumeita: Helsingin sotilasapteekkiin oli maaliskuun loppuun 1940 mennessä tullut pelkästään oopiumia 1 511 kiloa. Se tuli pääosin Amerikan Punaiselta Ristiltä ja Ruotsin valtiolta."

"Sodan jälkeen kaukopartiomiehet ovat kertoneet kokemuksistaan lehdissä ja kirjoissa. Yksi kaukopartiomies muisteli viikkojen pakomatkaansa amfetamiinissa, toinen kertoi nähneensä rintamalla kerrostaloja, tanssityttöjä ja kristallikruunuja. Eräs lähettiupseeri luuli lumen peittämiä kivenjärkäleitä lampaiksi."

"YK:n päämajassa New Yorkissa asti ihmeteltiin, miten on mahdollista, että neljän miljoonan asukkaan Suomessa kului 40-luvun lopulla heroiinia vuodessa saman verran kuin muissa maissa keskimäärin 25 vuodessa."

inkkis sanoo (23:01):
kelaa, et keskivertosuomalainen kuluttaa REILU 125 LITRAA VETTÄ PÄIVÄSSÄ
!!!

Make sanoo (23:02):
en siis käy enää suihkussa. ihan näin vettä säästääkseni

inkkis sanoo (23:03):
"MINÄ HAISEN PAHALLE VAKAUMUKSENI TÄHDEN!!"

Make sanoo (23:04):
joo, täst lähin mä käytän vettä vaan juomiseen.
pussipastat keitän maitoon ja vaatteeni käyn viemäspesulaan kuivapesuun
jos sinnekkää
kai se on ihan sama et peseksä sun vaatteitajos sä et käy suihkussakaan....
tai sitmä alan ottaa maitokylpyjä

inkkis sanoo (23:05):
no mut aattele et ku se maito tulee tehotuotetuilt tiloilt ni kuin paljon ne lehmät kuluttaa vettä ;<

Make sanoo (23:06):
ehkä mä sit vaa meen neste lakkoonja kuihdun pois
enpä ainakaa enää kuluta

inkkis sanoo (23:07):
voishan sitä ottaa aina sen verran vettä et aamul ottaa sellasen vaik viiden litran ämpärin täyteen, ja sit eka juo siit sen mitä tarvii, sit peseytyy siin ja lopuks nakkaa vaatteensa sinne pesuun

Make sanoo (23:07):
ja sit ei tarvii illalla tehä ruokaa ku on keitto valmiina

inkkis sanoo (23:07):
nii, maku tulee maasta

Make sanoo (23:07):
<3<3

inkkis sanoo (23:08):
taidettiin toveri just ratkasta maapallon vesiongelma