IRC-Galleria

Hämmentävän pulska lapsi (n. 12-v.) istuu isänsä kanssa bussissa ja syö isoa munkkipossua. Bussi pysähtyy ja hiljaisuudesta kuuluu pulskan lapsen ääni:

"Olispa mulla kaks suuta niin vois syödä enemmän"

----

Kaksi 7-vuotiasta (hieman tanakempaa) ekaluokkalaista tyttöä juttelevat liikuntatuntien jälkeen pukukopissa:

Tyttö 1: Sä olet paksu.
Tyttö 2: Toista ei saa sanoa lihavaksi!
Tyttö 1 (miettii hetken ja sanoo): Me ollaan laihiksii!

Tyttö 2 on hiljaa ja katsoo vuoronperään itseään ja kaveriaan.

Tyttö 2: Mut laihis tarkoittaa laihaa... me ei olla laihoja...
Tyttö 1: No me ollaankin sopivia!
Tyttö 2: Joo! Me ollaan passelin pulskia!!

----

Kaksi noin 20-vuotiasta tyttöä puhuu asioista maan ja taivaan välillä.

Tyttö 1: Mikä se peräpukama muuten on?
Tyttö 2: Mmm...
Tyttö 1: Onks se joku sellanen uloke takapuolessa?
Tyttö 2: Joo, mun mielest siin on jotain sellasia palleroita...

----

Apteekkiin saapuu noin 60 vuotias mies. Hän kävelee määrätietoisesti suoraan palvelutiskille ja julistaa nuorelle naisfarmaseutille.

"Mää en tarvitse enään lääkkeitä, kato mää oon nykyäään poppamies!!"

Vain tämän juhlavan ilmoituksen jälkeen mies poistuu apteekista tyytyväisen näköisenä.

----

Bussikuski (n. 60 vuotta) ja matkustaja (n. 30 vuotta) juttelevat. Bussi ajaa maantietä ja tien sivussa näkyy omakotitalo. Kuski pysäyttää bussin jarrut kirskuen.

Kuski: Ihan pankin näkönen talo! Joskus ennen vanhaan ollu varmasti pankki! Sellanen säästöpankki! Nii!
Matkustaja: Niin, onhan se saattanut ollakin...

Takana tuleva autojono tööttäilee vaativasti.

Kuski: Mitä v***ua ne niitä torviansa huudattaa! Eiks täällä saa enää eres katsastaa vanhoja kunnantaloja!
Matkustaja (huomauttaa kohteliaasti): Tarkoitatte kai pankkia?
Kuski: No en varmasti! Ihan kunnantalon näkönen paikka!

Kuski ajaa golfkentän ohi ja pysähtyy taas keskelle tietä.

Kuski: Kattokaa nyt totakii puttausta! Ihan mennöö mettään! Näkee sen jo koipien asennosta.
Matkustaja: Saattaahan se olla...

Pelaaja saa pallon reikään yhdellä lyönnillä.

Kuski (tyytyväisenä itseensä kääntyy matkustajaan päin): Noniin! Mitäs mää sanoin?!

Matkustaja siirtyy bussin takaosan.

----

Miespuolinen työntekijä sahaa pätkiä tukista isolla sahalla. Terä osuu vain parin sentin päähän miehen kädestä. Vieressä oleva naispuolinen työntekijä kauhuissaan:

"Kauheeta, tossahan voi vaikka vetää käteen!"

Mies vastaa huolettomana:

"Eikä voi, mulla on molemmat kädet varattuja!"

----

Äidinkielen tunnilla jaetaan kokeita. Luokka on kyrsiintynyt opettajaan, koska kokeessa oli kysymys mihin he eivät muka olisi pystyneet koealueen pohjalta vastaamaan. Yleinen mutina jatkuu ja opettaja alkaa hermostua. Yksi oppilas huutaa yli muiden.

Oppilas: Niin aina vaan katotaan lärviin joo!
Opettaja (järkyttyneenä): Anteeksi kuinka?
Oppilas: Aina vaan katotaan lärviin ja sit miltä näyttää niin se on numero!
Opettaja: NO HEMMETTIÄKÖ OLET HANKKINUT TUOLLAISEN LÄRVIN!

----

Neljä 13-15v tyttöä istuu bussissa jutellen.

Tyttö 1: Tiiätteks te onks Kongo Aasiassa vai Afrikassa?
Tyttö 2&3: En tiiä...
Tyttö 4: Eiks se oo Afrikassa?
Tyttö 1: Aijjaa. Mä oon aina luullu ett se on Aasiassa. Vähän niinku siel on King Kong... ja Hong Kong.

----

Kolme vahvasti meikattua, tummiin pukeutunutta ernutyttöä nousee sohvilta ja lähtee kävelemään. Ohikulkeva vanhahko mies mutisee ärtyneenä:

"Saatana mitä kummituksia"

----

Keski-ikäinen miesasiakas hypistelee posliinisia munakuppeja. Kupit on pakattu kuuden kappaleen kutistemuovipakkauksiin.
Paikalle tulee nuori naismyyjä.

Myyjä: Voisinko olla jotenkin avuksi?
Mies: Saako näitä yksitellen?
Myyjä: Niitä kyllä myydään vain kuuden kappaleen pakkauksissa. Meillä on nyt sellainen tarjous.
Mies: Miten näitä vois sovittaa?