IRC-Galleria

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki
homoudesta.

2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon
alla. Se voi olla merkki homoudesta.

3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri,
hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään
nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää
kaverisi olemassaolo ylipäätään.

4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12
tunnin sisällä sinne joutumisestaan.

5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50%
ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on
jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA".
Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on
sallittua.

6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen
on ankarasti kielletty teko.

7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa
kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten
kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on
ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki
homoudesta.

8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat
ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.

9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.

10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän
kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin
on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.

11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.

12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.

13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat
muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla
kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat
painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja
ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.

14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.

15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei
tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan.
Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.

16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu
voi olla merkki homoudesta.

17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti
mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt
jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä".
Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.

18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"

19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.

20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa
kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.

21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa
vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.

22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei
ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki
homoudesta.

23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä
estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua
syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu"
-karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.

24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.

25. Tästä ei sitten puhuta.

Muistatko sinä, joka juuri luet tätä tekstiä ja tunnet minut (esim. omistat puhelinnumeroni, olet paras kaverini, olet joskus jutellut kanssani jne.) miten tapasimme? Minä muistan (ehkä!) mutta muistatko sinä? Ole kiltti ja kommentoi että tiedän sinun muistelleen meidän kaveruuttamme :)

Sinä, joka kommentoit (tai luit tätä) kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä, miten moni sinut muistaakaan!