IRC-Galleria

Kävin röökillä ja istuin IhQlla muovituolil d44 ja sit se olikin märkä ja huusin jAu´. Aww se oli tosi kylmä, mut kestin sen kuin miäs! Olenhan helmiWeli Kampista<333 Mun kissakin on niin truu et se sanoo mAu. Sen nimi on läyräwhakasulkuviivaviiva. Meinasin menettää yöuneni kun tulin partsilta takasin!11!! Mun kissani oli syöny jonkun Tigerin which rawr and stuff : < Sit mulle tuliki jo tÖrQeet NIXAT ja menin takas vetään röökii!!!!11! Miettikää jos mutsi olis nähny, olisin ollu niin KUOLLU :S:S:S:S Mut h3i eix oo noloo, olin jollain wannabe crocseil tos. KELATKAA JOS JOKU OIS NÄHNY, EN OO MIKÄÄN NOLO LANDE :OOO Huomenna meille vois tulla pari frendii (noorääwsasd´´ ja tiiJau-) näyttään niitten uusii Guccei ja Paul Frankkei!!! UUUW varmaan Ihanei!! Sit blurraillaan parit kuvat IRCCIIN <3 Ne on oikeesti mun Luottoi<3<3< en koskaan päästä irti<33

Ps. Haluuks joku poksiin ;))<33 ?

Inhottaa, jos ihmiset ei pidä huolta esimerkiksi kulmakarvoistaan. Antaa rehottaa niin että vastaantulijaa alkaa oksettaa sinun ykk:t. Toinen asia myöskin kyllä etoo. Jos haluat olla true gootti ja vedät kulmakarvat pois ja aivan sama millä sen teet, mutta piirrät tilalle viivat, niin koita edes tehdä se feilaamatta ja nolaamatta niitä, jotka ne oikeasti osaavat piirtää.
Kainalokarvat, pillunkarvat ja säärikarvat uimarannalla on yhtä ällöttävää katsottavaa kun läskit ihmiset (koska minä en tajua miten ihminen voi saada itsensä paisutettua valaaksi) Noniin ja taas tulee näitä "älä mee paikkoihin, jossa on läskejä tai karvasia ihmisiä jos noin etoo." Voisiko joku valaista millä voisin välttää näkemättä niitä. Niinpä, helpommin sanottu kuin tehty. Kiva kattella pikaruokapaikassa kun sisään vyöryy ihravuori, jonka on hankaluuksia mahtua ovesta sisään tai kantaa tarjotin pöytään, sillä mahaa löytyy. Ällöttää myöskin liian laihat, riisitautisilta näyttävät ihmiset, kuten minä. Siksihän minä mäkkärissä usein käynkin, että saisin sitä lihaa luitten päälle, mutta eipä tepsi :---) Laihuuteni salaisuus varmaan piilee siinä, että tuhlaan tehokkaasti energiaani muiden arvosteluun, vaikken itsekään mikään missi ole. Mutta kuten olen jostain lehdestä lukenut "Orgasmi päivässä pitää kupan pimpassa... eiku." Ei sillä kai sitten väliä ole miten sen orgasmin saa; yhdynnässä vai katsomalla peiliin.

Rakkautta_ilmassa_PIUSA<333

Moi, kävin juuri vessassa ja huomasin siinä paskalla istuessani, että "Hei ei vittu, mullahan on pillussa karvoja!" No aloin siinä sitten niitä mittailemaan ja osa oli sellasia kitusia 0,1 senttisiä ja sitten toiset 3,2cm. Mittauspuuhista päästyäni aloin laskemaan niitä, mutta menin sekaisin seitsemänkymmenenkolmen kohdalla, koska en tiedä mikä luku sen jälkeen tulee, koska olen niin lapsi vielä. Tässä välissä perseeni muuten revähti, tuli meinaan sellanen jööti tuolta anaalin junaradalta. Mutta ei se mitään, aloin ottamaan kuvia anaalitapeistani, niitä löytyy 14kpl ja lisäksi erilaisista housuistani, että voin jakaa iloni kaikkien muiden kanssa, jotka myöskin peittävät "paikkansa" moisilla jutuilla, joissa on kaksi lahjetta. Lisäksi kirjoitan siitä nyt päiväkirjaani. Voitteko kuvitella, että tällainen keskenkasvuinen angstinen teinigootti osaa käyttää kameraa juustohöylän sijaan? Kyllä minua hieman ahdisti ajatus kamerasta viiltovälineenä, mutta päätin kuitenkin kokeilla. No alastonkuviahan siitä tuli tietenkin, ei kai kukaan viiltele vaatteiden läpi? Minulta on kysytty että onko minulla vaikea elämä kun vain kirjoitan päiväkirjaan agstpask... siis aivan loistavia merkintöjä. Onhan minulla, aina silloin kun kaljapullo on edessäni ja olen yksin, siinä on korkki kiinni, minulla nolla hammasta eikä avaajaa missään.
Mitä tästä opimme?
.

..
.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Pidä avaaja mukana =)

"I don´t respect anything, I am terrible person." MM

Ah, niin ihanan ilkeää! :D
http://www.youtube.com/watch?v=WUMY4jKRph4&feature=related
Interviewers: "We said that you are the smartest person in the world"
Marilyn: "Yeah, I knew it" :D

Ensin nuo puhuvat anaaliseksistä ja sitten: 3:47 - 3:49 :DDDDD

"I just wanna be the sexiest guy."

Olin vielä kännissä kun hamuilin ulko-ovelle. Tukka sojotti ja hikiset puoliksi pestyt meikit valu naamalla. Näytin aivan jäätävältä rataharakalta siis. Luulin, että joku pimppas ja rassas minun ovikelloo, mutta ei. Välioven takana maassa pilkotti pieni lappu. Ei tarvinnut edes kyykistyä, kun pystyi lukemaan kissan kokoista tekstiä. Repesin paskaseen nauruun kun tajusin mitä lapussa luki. "Taivas... miten pääsen sinne?" Nauruni volyymia lisäsi se kun aloin miettimään minkä näköinen ilmeeni oli ja minkä näköisenä ovelle menin.

PIUSA vs. JEHOVAN TODISTAJAT part 2

To be continued... XD

Kiva laittaa kuustoistatuhatta kuvaa galleriaan... ...VAUVAN VAATTEISTA, ennen kun se äpärä edes syntyy XD Mitenkäs sitten suu pannaan kun kakara syntyykin kuolleena tai tulee jotain muita komplikaatioita? "Tällaisen pipon ostimme pikkuiselle" Oujee, kun kakara onkin vesipää ::::D Piposta on saatanasti iloa... Kivasti nuttu päässä, sidottu leuan alta on, vähän kireellä ettei veri kierrä, nuttu on punainen, hattuhyllyllä kesät, naulakon päällä kivasti, hyvästi.

<3:lla bandi

Minua on ahistanu se, että kaikki hyörii kimpussa ku kärpäset paskassa, eipä ennen tätä bänditouhua ole moista tapahtunu. Heti ku status nousee nanomillinkään ja minusta voisi olla hyötyä jossain(V.I.P-passit yms. oheissetti) tai minua voisi käyttää hyväksi jotenkin (rahan tarjoaminen kaikissa muodoissa) niin naamakin alkaa miellyttään. Ennen tätä kaikkea, olen ollut se kylmä kusipää. Mihis se fraasi onkaan kadonnut. Hupsista saatana. Ihmisillä tuntuu olevan ennakoinnin viiltävä vaisto perseessään tai raha tatuoituna seteleiksi verkkokalvoille. Vaikkakaan en ole vielä oikeastaan yhtään mitään, vaistoan että kohta minua viedään kuin teuraslehmää, eniveis:

Ihmisten ajattelutapa:

Kihlasormus sormessa miehellä/muuten vaan varattu = naiset:"grr oot kuuma, lähekkö jatkoille?"
Ei kihlasormusta ok-näköisellä miehellä = "ei kiinnosta"
Hyvännäköinen ei-kukaan = "naaah en panis"
Ruma rokkari = "grrr ; )" (sukupuolet kumminpäin vain)
Ruma auto, tavallinen mies ajaa = "No voisin kerran koeajaa... siis miehen"
Hieno luxus Lexus, ei-minkään-näköinen-mies ajaa = "Auton voisin ottaa, mutta kuskia en panis"
Ruma vanha äijä+rahaa = "Nain sen, ootan että se kupsahtaa ja saan rahat"


Haistakaa kaikki runkkarit vittu

... Että hyi nyt vittu soikoon! Ällöttävää, kun joku kertoo kuinka monta senttiä missäkin vaiheessa "paikat" on auki. Väkisinkin tulee mielikuva ylitsevuotavasta rutusta, josta näkyy vauvan päälaki. Kuka oikeasti haluaa kirjoittaa pillunsa koostumuksesta ja siitä kuinka monta senttiä se aukeaa minuutissa. Ei reva ole mikään auto, josta voi kertoa kuinka nopeasti se kiihtyy nollasta sataan tai kuinka paljon se ottaa osumaa kun painetaan talla pohjaan ja rysäytetään metikköön (huom. ajattele sillä toisella mielellä, niin tajuat)
Miettikääs, kun tiedän äitinne olisi aikoinaan kirjoittanut lehteen julkisesti oman vittunsa leveydestä synnytystilanteessa. Aivan samalla lailla täälläkin voi kuka tahansa sen lukea. Ja toinen on tämä kalvojen puhakisemis-juttu "kalvot puhkaistiin klo. 12.46 ja sitten annettiin troppia, että supistukset muuttuisivat säännöllisiksi" Siis ilman tuota tietoa en olisikaan voinut jatkaa elämääni. "Kätilö tarkisti paikat." nam.
Niitä on mielestäni mielenkiintoista lukea, jos niissä on paljon lääkärisanastoa ja jätetään yksityiskohdat vähemmälle.
Ja nyt tulee vihaista kommenttia "et ole koskaan synnyttänyt" "kersa narisee taas" "on sulla hankalaa" "ei niitä ole pakko lukea" No, kyllä on hankalaa kun kerrankin olisin jonkun synnytyskertomuksen mielenkiinnosta lukenut, niin sieltä pamahtaa rillu silmille ilman minkäänlaista varoitusta. Alkaa tuo juuri syömäni donitsi kurkkiin, ellei aamupalatkin.

<3: Epiduraalipiikkikammoinen turmion kätilö89

Myötähäpeän puna nousee poskille ja en tiedä lyödäkö nyrkki paskaks seinään, itkeä, vaiko sittenkin nauraa. Ei mitään näistä vaihtoehdoista vaan oikea ratkaisu on vain vaihtaa kanavaa tai maisemaa. Kaikenmaailman räppipaska on MIELESTÄNI jäätävää kuraa, seassa muutama tykki, mutta niitä on yhtä harvassa kun simpukoissa helmiä. Tykkään konemusasta (perehtykää last.fm:ni bändeihin), mutta sitä vittua en ymmärrä että tehdään tahdin mittanen pätkä biittiä ja vedetään se suurinpiirtein toistolle ja puhutaan päälle? Itserakkaat sanat tekee siitä musasta vielä paskempaa. Lyriikat menee suurinpiirtein näin "Vittu pussailen olkapäätä ja sä oot ihan näätä. Lähe vittuun täältä, tai sullei oo koht enää päätä. Kelaa kuin mä sut hakkaan, muovipussiin pakkaan ja jokeen pussis nakkaan. Oot säälittävä paska etkä saanu mua hengiltä taaska, vaikka yritit, sä silti tyrit, pitkän aikaa pyrit ja muita syrjit.... JNEE" (tuo olis siis aivan tuulesta temmattu) Mutta kuitenkin, mitä vitun järkee on tuommosissa lyriikoissa? Ketä kiinnostaa kuunnella rätisevää biittiä johon on puhuttu päälle siitä kuinka mäkin olisin mun kaa? Hevaribändit sentään soittaa vittu iha ite kaiken! PITTIVITTUVERTAHIKEEKYYNELEITÄ JA HIUKSISSA RASVAN JA PASKAN hajun unohtumaton kombinaatio. Lisänä raakaa lihaa, lateksia, seassa haisee vanha viina ja keltaiset sormet heiluu ilmassa. Räkä valuu ja liha tummuu. kaiken sian veren ja suolenpätkien jälkeen tullaan kotiin, hakataan paksuna oleva akka kotona ja suihkuun !
Tällaisiä ihmisiä kutsutaan muusikoiksi.

Kiitos ja hyvää yötä luuserit.

Naurattaa ihmiset, jotka ei voi lähtee meikittä esimerkiksi kauppaan. Tai eivät anna sotkee naamaansa ryyppyreissulla. Itsehän olen aina turpa mudassa ja sormet verillä. Tänään olin ihan vitun räjähdyksen jäljiltä käymässä ässässä ja ei saatana kun ihmiset sai taas aihetta kattoo minua. Ensinnäkään en ollut käyny viiteen päivään suihkussa, näytin rataharakalta hiuksissa roikkuvien kaljatölkkien korkkien kera, kädet täynnä rivoja tekstejä höystettynä kirkkoveneillä ja vedin perässäni pyörällistä matkalaukkua.
Mitä se sellainen festarielämä on jos on suihku ja pitää näyttää linnanjuhliin lähtevältä hepenehempukalta? Kuten oletuskuvastani näkyy, minä osaan pitää linnanjuhlat linnanjuhlina ja itseni festarien jälkeisenä paskakasana. Lisään tähän vielä yhden ärsytysryhmän, nimittäin haluun_vaan posekuvii_joissa_näytän_vain_parhaat_puoleni JA __BLURRIN_ !!11!! SIIS MITÄ? Miksi jokaisessa kuvassa galleriassa täytyisi olla kuvankaunis? Yksikin syy, anyone?
Ainiin, eihän ihkuteini galtsufeimiks pääse muutakuin Paul Frankilla, Dolce&Gabbanalla (HAHAAA MINULLA ON D&G LASIT !!!!111! S4l33 f4m3<33), Versacella ja Luis Vuittonilla. Nyt vituttaa, mutta KoneHelsinki auttaa saatana.

Terveisiä satiaisilta yleissaunan lauteilta <3:lla PIUSA