IRC-Galleria

Nyt sitten, rakkaat pallokalat, kun tuolla ulkona on oikeasti jo pimeää ja vähän lunta sataa ja tulee liukasta jne.. Olisi näin ratin takaa pari toivetta sinne kolmemetrisen kaulaliinan sisään käärittyyn kupoliin.

- Käyttäkää heijastinta. Niitäkin on ihan cooleja ja huomaamattomia ettei mene kovan jätkän/mimmin status pilalle. Kun se muotiväri kuitenkin on kaikilla musta niin teitä ei hyvällä tahdollakaan aina näe sieltä märän tuulilasin takaa kun se sopuligeeni iskee päälle ja keekoillaan suoraan ajoradalle. Heijastimen kanssa teidän näkee jo kaukaa.

- Katsokaa tuleeko autoja vaikka kuinka olisi suojatie. Kyllä, teillä on se täysi oma oikeus ylittää tie suojatien kohdalta ja autoilijan pitää väistää. Nyt kuitenkin kun on liukasta niin se pirssi ei pysähdy hyvällä tahdollakaan yhtä vikkelään kun kesällä. En minä varta vasten tahdo kenenkään päälle ajaa... liikaa paperitöitä. Mutta en myöskään aina näe kulman taakse, pimeällä/huonossa kelissä tai pysty lukemaan sinun ajatuksiasi. Sinne iiihanaan kauppaan ehtii kyllä ilman sitä "heimäkäännynvasemmallejustnythetitonnejajuoksen!!"-ideologiaa.

Omista oikeuksista on aina kivaa pitää kiinni koska oma perse tärkein perse. Voi sitten kysyä hiljaa itseltään, että kannattiko olla oikeassa ja istua polvet sohjona kuntoutuksessa tai imeskellä mehua pillin läpi loppuelämänsä neliraajahalvauksessa, vai myöntyä ja antaa itsesuojeluvaistolle hetki omaa aikaa. Se 1500kg rautaa vs. 60kg kassleria ei pitäisi olla kenellekkään niin korkean luokan matikkaa etteikö siinä osaisi häviäjää laskea.

Ja pyöräilijät... jos nyt jumalauta joku on niin kaistapää, että lähtee tohon keliin pyörällä... niin muistakaa, ajoradalla käyttäydytte kun muutkin ajoneuvot ja teitä koskee samat liikennesäännöt kun autoja, mukaanlukien punaiset valot ja ohittelut. Suojatie on jalankulkijoita varten, ei kevyttä liikennettä ellei tiessä ole erikseen sille merkittyä ylitystä.

Toim.huom,
Kirjoittaja ei kaahaa kun mielipuoli - hän tottelee nopeusrajoituksia ja liikennesääntöjä parhaansa mukaan ja antaa tietä suojatiellä.

Hei rakkaat lapsoset.
Kun te nyt lähdette sinne baariin heilumaan niin olis ihan pari juttua..

Ensinnäkin,
- Katsokaa vähän mihin baariin menette. Kaikki kuppilat ei ole Sedu Koskisen jukujuku-maata ja suurimmassa osassa pitää osata vähän käyttäytyäkin
- Älkää heti olko vinkumassa alennuksia. Jos olet köyhä, dokaa kotona. Baarissa on baarin hinnat. Jos haluat alennuksia niin niiden eteen pitää vähän pyllistää; Juttele henkilökunnan kanssa, esittele itsesi, tippaa, käyttäydy ja pidä huumori mukana
- Baarimestari/-mikko on sinä iltana sinun Jumalasi. Älä auo naamaasi tai luule olevasi henkilökuntaa korkeammalla sillä tällä kertaa asiakas ei todellakaan ole oikeassa. Jos sun naamasi vituttaa tarpeeksi niin sinut poistetaan kyseisestä kioskista. Raaka peli, hyväksy se. Asiasta saa ja pitää reklamoida, mutta tee se asiallisesti ja ilman showta.
- Te hormoni-riikinkukot voitte myös käyttäytyä vaikka joku teidän emännälle jutteleekin baarissa. Jos on jotain välienselvittelyä, menkää ulos. Sama juttu teille pikkuirmoille. Ei tartte pinkasta nollasta menkkahirviöön kahdessa sekunnissa jos asiat menee vähän prinsessalle sopimattomalla tavalla
- Älä. Länkytä. Portsareille.
- Jos henkilökunta kaataa täyden juomasi, saat uuden veloituksetta. Jos kaverisi tai sinä itse kaadat juomasi... oma moka, en voi auttaa. Juoma on sun vastuulla heti kun maksu on suoritettu.
- Kohteliaisuus ja nätisti pyytäminen ei maksa mitään, päinvastoin...
- Ei tarkoittaa ei. Kunnioita baarin sääntöjä. Älä sylje lattialle, älä riko paikkoja, älä tanssi pöydillä ilman lupaa, älä koske henkilökuntaan sisältäen blokkarin"

Toiseksi, (ja tämä on pelkästään baaritiskiä koskevaa)
- Odota vuoroasi. Tämä tuntuu olevan kaikkein vaikeinta teille adhd-energiajuomasukupolven äpärille. Homma toimii siis niin, että on ihan se ja sama ketä ennen sinä olet tiskille tullut. Kun tiskillä on kolmessa rivissä hannuja huutamassa juomaa, niin on TÄYSIN mahdotonta pitää kirjaa kuka tuli ennen ketä. Järjestys menee siis lineaarisesti eli kuvittele miten kirjoituskone toimii; paperille tulee rivissä kirjaimia ja rivin lopussa kirjoituspää hyppää taas vasempaan reunaan. Näin toimii myös ammattilainen tiskin takana. Jos tunget itsesi juuri juomansa saaneen tyypin paikalle, olet "jonon" viimeinen. Jummartaako se??
- "mä oon oottanu täs ainaki puol tuntia!!"-itkuvirret on kuultu ja hyvässä lykyssä tulet odottamaan vielä toisenkin puoli tuntia jos et pidä naamaasi kiinni. Oma lukunsa ovat nämä sankarit, jotka liikkuvat tiskillä aina edellisen juomansa saaneen paikalle - eli koko ajan siihen jonon viimeiseksi - koska se on lähimpänä baarimestaria. Ei. Pysy paikallasi, vuorosi tulee kyllä.
- Pidä maksuväline hollilla ja mieti tilauksesi valmiiksi jos joudut odottamaan. Mikään ei kiristä hermoa niin paljon kun se talipää joka ensin itkee kovaan ääneen kun joutuu odottamaan ja kestää ja hänen vuoro ja jne - Ja sitten kun se vuoro tulee, tulee myös tyhjä katse, käännytään kysymään kavereilta mitä ne juo ja selaamaan itse drinkkilistaa. Jännä miten se kiire häviää... Ihan sama juttu maksuvaiheessa. Kun sen liemensä joutuu kuitenkin maksamaan niin valuutta esille ajoissa. Ja muista, "käteisellä olisit jo kännissä". Se automaatista nostettu raha kelpaa kauppaan myös seuraavana päivänä, ei se vanhene baari-illan jälkeen.

Kolmanneksi,
- Valkovenäläinen, ville vallaton, marianne, kelkka, se juoma mihin tulee lime-vodka-sour apple-sprite ja muut iki-ihanat keravaklassikot... Älkää nyt jumalauta enää juoko tuota paskaa. Varsinkin jos eksyt cocktail-baariin, joita on alkanut nousta ympäri Suomen, niin teet itsestäsi välittömästi pellen tällä tilauksella. Pyydä suositus, kerro mistä tykkäät, anna vapaat kädet tai selaa drinkkilistalta jotain. Ammattimainen baarimestari hoitaa kyllä homman kotiin ja pöksyt märäksi. Älkää käsittäkö väärin, on ihan fine juoda rommikolaa, olutta, siideriä, vodka-karpaloa jne. Jotkut tykkää yksinkertaisesta ja ihan vittuilematta, se on ok. Mutta jos haluat jonkun drinkin...
- Tilaa sen hännystelijä-entouragesi juomat kerralla ja maksa ne samasta rahasta. Baarimestarilla menee enemmän aikaa kahdeksan ihanan värisen visa electronin kanssa pin-koodeja odotellen, kun niiden teidän kahdeksan hörpyn tekoon. Setvikää keskenänne ja kierroksen tarjoaminen vuorotellen on aika trendikästäkin. Ja mittasuhteet taas senkin kanssa että ottiko Jenni-Esmeralda nyt euron kalliimman juoman kun sinä viimeks ja oliko Marcus-Johan viime reissusta sen yhen limun velkaa vai ei. Oikeesti.
- Mittasuhteista puheenollen, miettikääpä tätä hetki hiljaa: Tulet baariin ja saat itkupotkuraivarit kahden euron narikasta, jossa takkisi on turvassa, valvottuna naulakossa. Sen jälkeen tärväät koko illan aikana viinaan, josta tulee paha olo 80e, snägärillä johonkin teurasjätekänttyyn, jota paskannat vielä ensi viikollakin 10e ja lopuksi taksiin, jolle kerrot eksäsi osoitteen 15-30e. Onko sillä yhdellä kahden euron kolikolla enää mitään väliä??

Mä tarinoin lisää, jahka muistan.. nyt nukkumaan.

Ei....hyvä....luoja.....

Missä vitun tynnyrissä ihmiset oikein kasvaa?? Ei.. ei pelkkä perustynnyrikään enää riitä.. Sen täytyy olla kiinni naulattu, äänieristetty tynnyri, jota on vieritetty alas jyrkkää ja kivikkoista mäkeä ja säilytetty ylösalaisin keravanjoessa.

Taas illan poimintoja…

- Väsään jotain makeaa vattupyre-sotkua 40v lauritähkä-mammalle ja siinä vieressä on vähintään yhtä hehkeä otus joka lohkaisee pitkän tuijotuksen päätteeksi: “Onks tossa nyt yhtään alkoholia...ku se on niin punanenki?” - Anteeksi, teen ensi kerralla sinisempää...

- Toinen jakkupukurinsessa heiluttaa vimmatusti konjakkilasiaan minua kohti kun palvelen edellistä asiakasta. “Tuuletatko sä sitä? - Eeeei, kun mä haluaisin lisää juotavaa!! - Sitä saa ihan pyytämällä...”

- Vaihdan pari sanaa työkaverin kanssa pullotavaran täytöstä kun Herra Isoherra: “VIIIIINAAAAA!! - Ei tartte huutaa kiitos… - Kun huomiosi tuntui vaativat kovempaa ääntä! - Meillä on tapana kommunikoida työkavereiden kesken täällä, jotta teillekkin riittää juomaa..”

- Alkuillasta joku TÄRKEÄ osastopäällikkö tulee tiskille: “Otetaan yks GT ja päärynäsiideri. Tuotko ne tohon pöytään..” Mies kääntyy ja kävelee kaksi askelta pöytäänsä, jossa Inno-fanaattinen marimekkovaimo istuu. Tiskiltä on siis metri siihen pöytään. Miksi JUMALAUTA niitä kahta juomaa ei voi itse ottaa siitä tiskiltä mukaansa ja maksaa suoraan, kun kerta käveli jo siihen tiskille tilaamaan?? Ei ymmärrä... ei vaan vittu ymmärrä...

Ja ylipäätänsä osoittelua, viuhtomista, rahan heiluttelua… Aikuiset ihmiset, oikeesti? Tietty illan kruunasi se, kun ensimmäinen sankari oksentaa miesten wc:n kusilaarin tukkoon. Seuraavat X neroa käyvät kusella laariin jolloin se täyttyy. Joukon todellinen Einstein kuitenkin ottaa ohjat omiin käsiinsä, ennen kun ehdin tyhjentämään laaria. Kun menen takaisin on koko laarin sisältö jotenkin saatu leviteltyä ympäri wc:n lattiaa… Että kiitti näist. Laari juu alkoi vetää taas hienosti mutta…

Pikkujoulut… Juhla, jossa kaikki juntit, dorkat, paskantärkeät pikkupomot, kerran vuodessa baarissa käyvät hormonihäiriöiset kotiäidit ja rumat pikkutakit päällä viipottavat sektoripäälliköt hands-free-korvassa saa kännien verukkeella käyttäytyä kun täydet tollot, päästää höyryt työkavereiden niskaan, haukkua pomon, oksentaa taksiin ja nussia sihteeriä. Sitten kauheessa morkkiksessa aamulla kotiin vaimon/aviomiehen viereen ja odottamaan pitkälle kevääseen jatkuvaa jälkipuintia ja anteeksipyytelyä työporukan kesken. OHAN SE NYT IHAN VITUN HIENOA!

Rakas päiväkirja... :P

Jossian kysyttiin, että miksi miehet ei enää lähesty sinkkunaisia ja tee aloitteita. Jaa-a. Ehkä me ollaan kyllästytty olemaan hameväen juoksutettavissa...?

Nykyaikainen ulkonäkökeskeinen yhteiskunta on ajanut homman siihen pisteeseen, että kauniita naisia ei lähestytä pakkien pelossa. Kauniilla naisilla kun riittää ottajia, niin ei uskota omiin mahdollisuuksiin. Ei sitä kukaan nyt NIIN komea kuitenkaan ole... Toinen ääripää ovat nämä 4.2 promillen adonikset ja tinttitukka-katomunvatsalihaksia-metroseksuaalit. Egoa ja itsetuntoa on vaikka muille jakaa.

Entä naiset? Feminismi nostaa päätään yhä enemmän ja oven avauskin tulkitaan paapomiseksi ja latteaksi, kliseiseksi ritarillisuudeksi (joka on muuten kuollut ja kuopattu). Mikään ei riitä. Pitäisi olla rikas, nuori, menestynyt, atleetti, runoilija, malli ja ajaa hienolla autolla. Pienillä teoilla ja asioilla ei ole enää merkitystä, kun aina vaaditaan enemmän ja enemmän.

Yhteistäkin toki löytyy. Kumppania vaihdetaan kun sukkia ja uskollisuus on lähinnä vitsi. Ja mikä ettei? Se on tehty niin helpoksi ja "hyväksyttäväksi" että antaa palaa vain. Tyttö-/poikaporukalla baariin, pano illanpäätteeksi mukaan ja kaikki kännin piikkiin. Ja hei, se on ihan "ok" jos se toinen ei saa tietää. Eiks je?

Vituttaa koko parisuhde-scene...

Eli nyt on ilmeisesti jossain kohtaa tullut satsi tynnyrissä kasvaneita juntteja sekä ravintolaneitsyitä tähän valtioon. Ravintolassa ei osata käyttäytyä eikä ravintolan perustoiminnallisuudesta ole mitään käsitystä. Joten autetaan teitä piruparkoja hitusen.

- Henkilökunta saa palkkaa työstään ja heillä on vapaa-aika erikseen. Me emme siis ole "palvelijoita", niinkun jotkut jaksavat meitä kutsua. Myös "tyttö!" tai "poika!" huudahdukset saavat veren kiehumaan.
- Älä auta ravintolahenkilökuntaa. Me keräämme lautaset pöydästä ja meillä on usein systeemi, jolla pinoamme kasan lautasia käsivarrelle. Tekemäsi pino voi näyttää kivalta mutta usein se vain vaikeuttaa työtä.
- Voit ojentaa kaukana olevan lasin tarjoilijalle, mutta ÄLÄ IKINÄ koske prikkaan/tarjottimeen ellet saa siihen lupaa. Et usko miten tekninen laji sen lasikuorman tasapainottelu kämmenellä on.
- Jos ruuassa on jotain vikaa, niin huomauta asiasta kohteliaasti ENNEN kun olet maksanut laskusi ja poistumassa vihaisena huonosta palvelusta. Näin me ehdimme hyvittää kärsimäsi vääryyden.
- Jos haluat hyvää asiakaspalvelua, älä käyttäydy kun kokovartalomulkku. Kyllä, me olemme asiakaspalveluammatissa, mutta ei meidänkään kaikkea tarvitse sietää.
- Kun tarjoilija kysyy "maisuiko ruoka?" niin älä vastaa "Kyllä joo" jos se ei maistunut. Palautteen myötä voimme parantaa palveluamme.
- Jos kärsivällisyys ja pinna ei kestä, niin älä tule ravintolaan pahimpaan kiireaikaan
- JÄTÄ TIPPIÄ!! Kuinka hiton pihi voi ihminen olla? Myös Suomessa voi jättää tippiä. Se on kohteliasta ja kiitos hyvästä palvelusta. Jo 1e riittää. Uskokaa pois, ei se palkka NIIN hyvä ole...
- Älä esitä viiniexperttiä jos et sellainen ole. On suuri todennäköisyys, että henkilökunta on perehtynyt tuotetarjontaan, jos paikka on vähänkin tasokkaampi. Eli valkoviinit ovat kuivia/puolimakeita/makeita ja punaviinit täyteläisiä/keskitäyteläisiä/kevyitä. EI TOISINPÄIN!
- Henkilökunta ei tunne sinua. Emme ehkä heti ymmärrä juuri sinun huumorintajuasi.
- Usko tai älä, jokaisella ravintolalla ei välttämättä ole juuri SINUN suosikkiviiniäsi valikoimassa
- Yritä säilyttää edes alkeelliset käytöstavat - Röyhtäily ei ole miehekästä, hammastikkua käytetään vaivihkaa ja suu peittäen eikä kuten kaivoslapiota, kädet pestään vessassa käydessä, servettiä ei tungeta paidankaulukseen, haarukkaa JA veistä saa ihan oikeasti käyttää samaan aikaan.
- Jos käytte isolla seurueella syömässä, niin helpottakaa meidän työtä ja nopeuttakaa toimintaa ilmoittamalla heti alkuun, että maksatteko jokainen erikseen. Ja jos maksatte erikseen niin älkää vaihtako paikkoja 5min välein ja sitten kiukutelko kun laskut ovat sekaisin.
- Vaikka sen naistarjoilijan (miksei miehenkin...) peppu olisi kuinka timmi, niin siihen ei tartuta, sitä ei läpsitä ja vihjailevat kommentit saavat sinut näyttämään juntilta ennemmin kun pelimieheltä. Olemme ravintola, emme escort-palvelu.

Lisää sitten joskus kun ilmaantuu... Mutta yrittäkää nyt edes. Á la carte ravintola on eri asia kun mäkkäri. Hienostelupaikkojakin on, mutta perus ruokaravintoloissakin saa käyttäytyä.

"Hei täs ois niinku kuva mun tatskasta, OHO siin näkyyki mun tissit/perse"

Mihin on hävinnyt ihmisten itsekunnioitus? Egon pönkitystä, huomion hakua ja kuolaavia ääliöitä haetaan kilpaa ja tungetaan tissiä ja persettä joka kulmasta jollain narunpätkällä peiteltynä ympäri nettiä. Sitten ollaan seitsemännessä taivaassa kun kasa teinipoikia ja peräkammarin nörttejä käy muna pystyssä kehumassa kuvia ja kertomassa kuinka panisivat. Sitten voivotellaan kavereille kuinka KAIKKI miehet on koko ajan kimpussa siis hei daa ihan kauheeeeetaa *hörps cosmopolitanista". Siitä se itsetunto varmasti nousee kohisten.
Ei ole missään nimessä väärin omistaa hyvää vartaloa, terhakoita tissejä tai kiinteää persettä. Eikä kenenkään tarvitse burkhaan tai pöytäliinaan pukeutua. Lepäähän sitä tämänkin heteromiehen silmä kauniissa sopusuhtaisessa naisvartalossa. Mutta seksikkyys ja haluttavuus katoaa näiltä tyrkyiltä, kaiken paljastavilta bimboilta välittömästi. Jättäkää jotain mielikuvituksen varaan.

Seksikkyys on PALJON muutakin kun isot tissit. Ja jos on pudonnut rumasta puusta ja osunut joka oksaan matkalla, niin ei ne isot tissit ja hyvä kroppakaan pelasta. Ja kun kaikista ei ole supermalleiksi niin jättäkää pois ne poikakaverin kotisängyltä ottamat tönköt stringiposeerauskuvat, joista epävarmuus ja ujostelu paistaa läpi.

Tajuaakohan porukka edes sitä, että aivan kuka tahansa voi tallentaa nettiin laitetun kuvan koneelleen ja levittää sitä mielensä mukaan... Ei se ole mikään nörttitemppu tai hakkerikikka.

Odotan jo innolla näitä "vittu sä oot vaa kateellinen ku et koskaan saa", "mitä vittua se sulle kuuluu", "vittu älä si kato jos noi häiritsee" jne kommentteja näiltä kyseisiltä prinsessoilta <3