IRC-Galleria

Jos kolme naista menee hotelliin ja he ottavat yhden hotellihuoneen, jonka hinta on 300 euroa, jokainen nainen maksaa huoneesta 100 euroa. Kun he ovat menneet huoneeseen, tulee hotellin johtaja vastaanottoon ja toteaa, että vastaanottovirkailija on velottanut naisilta huoneesta liikaa. Huone nimittäin maksaa 250 euroa. Vastaanottovirkailija lähtee palauttamaan ylimääräistä 50 euroa, mutta päättää itse pitää summasta 20 euroa. Hän palauttaa jokaiselle naiselle 10 euroa. Näin ollen naiset ovat maksaneet hotellihuoneesta 90 euroa per henkilö, joten yhteissumma on 270 euroa. Virkailijan pitämä 20 euroa lisättynä tähän summaan tekee 290 euroa. Mihin katoaa 10 euroa kolmesta sadasta???

Oli harvinaisen kivaa olla tänään koulussa. Ihmekös se ku kouluu ollu edellisen kerran 27.11. Mökkihöperyys meinannu välillä iskeä.. Ollaan oltu Paulan kans tehokkaita tehtävien kans; yhteensä n. 40 sivuu tekstiä alle viikko etuajassa. Perjantain tentin kun vielä selvittää niin voi alkaa jo lomailla <3 :)

Tukkajuttu meni pieleen. Mitäköhän nyt tekis..?

katju sanoo:
joo, kaija it is
katju sanoo:
ollaanko perinteiset? ;D
Satu sanoo:
no perkele, OLLAAN :D

R.I.P. Nuka <3

24.8.1994 - 8.10.2008

ei tsiisus mut tuo big brother on kyl tänä vuonna täynnä ihan sairasta porukkaa!

ihan huippubileet ollu tänään, tykkään päivä päivältä olla tääl enemmän :)<3 hyvät fuksiaiset, tehtiin kaikkii hauskoja rasteja ja ryyppäiltiin meijän tuutoreitten kans :D nyt miralla ja kohta teemaan, nähän pupuset <3 kahen viikon päästä karhhu :D ehkä!

näytänkö mie kalalta? kaikki sanoo että näytän..
lapset koululla + ieppo sano et oon ihan samannäkönen ku joku lola jossain hain tarinassa.

emt. kakka.

Mikähän siinä on että...

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaavakin uros on joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin jälkeen ja hauskaa oli!
Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:
- viina ei nouse päähän
- seura on perseestä
- ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin

Tai vaihtoehtoisesti:
- viina nousee päähän liiankin hyvin
- seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30

Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 6.30
pirteänä kuin peipponen. Kun taas herätyskello herättää sinut
arkiaamuna klo 6.30, tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa
ja elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta oppineena järjestät
kesälomasi elokuuksi, niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja istut toimistossa
perse hiestä märkänä. Sanomattakin on selvää, että koko
elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.

Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat perheellesi ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 vkon sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus
25 vuoteen: juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl
kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.

Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuin unelma. Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas kuukauteen mitään.

Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa, niin vieraita ei näy mailla halmeilla. Kun kotona ei ole kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.

Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.

Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata sen Kanarian matkan. Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.

Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun kohdallasi.

Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja päätät
pesettää autosi. Vaihtoehtoisesti:
- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 karaatia, etkä löydä aamulla edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran alta. Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja kura kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.

Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö, jolle annat väärin rahasta takaisin, on väistämättä entinen matematiikan opettajasi. Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy
käytetty kondomi. Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen povitasku jää tarkastamatta ja ostaja löytää sieltä vähintään kymmenen euroa.

Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität silittää pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten.

Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei jäänyt päälle. Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.

Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun vieraita on tulossa.

Katju sanoo:
ei vittu.. nyt jälkeenpäin ajatellen.. kuka vittu menee TUOMAS HOLOPAISELLE (joka on kuitenki Jumalasta seuraava) sanomaan että "VOITKO IRVISTÄÄ"


<3

haluisko joku antaa miulle elämän?