IRC-Galleria

rupee pikkuhiljaa kyrsii tää himas kököttäminen...

Hauskaa Joulun odotusta kaikille!


Huonosta taloudellisesta tilanteesta huolimatta Yhtiö on päättänyt muistaa
uskollisia työntekijöitään joululahjalla.

Kiitoksena hyvin tehdystä työstäsi työantajasi on päättänyt lahjoittaa
sinulle polkupyörän. Pyörä on henkilökohtainen eikä sitä saa luovuttaa
eteenpäin!

The following is the transcrip of an ACTUAL radio
conversation that
took place in October 1995, between a US Navy ship off the
coast of England, and some British authority. The transcript was released by the MoD.

BRITS:
Please divert your course 15 degrees to the
South, to avoid a collision.

AMERICANS:
Recommend you divert your course 15 degrees to the North, to
avoid a
collision.

BRITS:
Negative.
You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a
collision.

AMERICANS:
This is the Captain of a US Navy ship.
I say again, divert YOUR course.

BRITS:
Negative.
I say again. You will have to divert your course.

AMERICANS:
THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN.

THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET.

WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS, AND NUMEROUS
SUPPORT VESSELS.

I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH. THAT'S 15 DEGREES

NORTH, OR COUNTER

MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

BRITS:
We are a lighthouse.
F**k off

Suomen kieli on niiiin monimuotoinen ja -selitteinen.
Ajatelkaas vaikka näitä:

-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
-Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossaoli muutamia tärähtäneitäkin.
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
-Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
-Mitä teit puolityhjälle pullolleni?- Vein vajaan.
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
-Ette tulleet kutsuntoihin?!?- Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:

"Kulta, 25 vuotta sitte meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea 25-vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias naines.
Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta."

Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean 25-vuotiaan blondin. niin hän puolestaan varmistaisi,että aviomies voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.

Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat.

Nyt sain jopa hedsetinki paskaks aikasemmin toimi vaan toinen kuuloke nyt seki meni paskaks...

Kahden, vuosi sitten vanhaksi mennen muksu päärynäsoseen syömisen jälkeen iskeekin yllättävä vatsakipu.
Mistähän tämä voisi johtua?

Juuri ennen häitä:

nainen: Hei Rakas
mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
nainen: Haluatko että lähden ?
mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
nainen: Rakastatko minua ?
mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
nainen: Haluaisitko suudella minua ?
mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
nainen: Löisitkö minua koskaan ?
mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
nainen: Voinko luottaa sinuun ?
mies: Kyllä, kulta..
nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin!