IRC-Galleria

* Esa Tikkanen: ”Ryyppäsin ja petin”. Jari Kurri: ”Koitin auttaa” (Iltalehti)

* Mansi- ja mustikoita (mainos lehdessä)

* Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä (tv-ohjelmatiedot)

* Halutaan vuokrata. Halpa yksiö esim. rautatieasema. Kiire. (lehti-ilmoitus)

* Poikkeaville kukkia (mainoskyltti tienvarressa)

* Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla (tv-mainos)

* Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.

* Tarvitsemme lasten- ja kodinhoitoapua. Ostamme 16 t tyttöjen pyörän. Myymme yhden lapsen ja kaks. rattaat sekä vaatteita. (lehti-ilmoitus)

* Yllättäkää vaimonne - Tehkää se matolla (lehti-ilmoitus)

* Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli. (Iltalehti)

* Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

* Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa. (Lounais-Lappi)

* Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. (Turun Sanomat)

* Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä. (Miami Herald)

* Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Turun Sanomat)

* Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

* Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan. (Keskisuomalainen)

* Pirkanmaan kuolonkolarit suurelta osin turhia. (Aamulehti)

* Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta

* Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput. (Uutis-Kukon poliisiraportti)

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti
päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki
avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä
silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät! Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan,
jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi : - Apua hevonen, pelasta minut! Hevonen tuli kiitolaukkaa
paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta. Tarinan opetus? Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin...

Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä yhdysvaltalaiskoulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.

Pikku Bob viittasi:
"Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?"

Bushin onneksi sillä hetkellä kello soi välitunnille ja oppilaat riensivät ulos. Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä uudestaan esittämään kysymyksiä.

Tällä kertaa viittasi pikku Joey:
"Herra presidentti, minulla on viisi kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?
5. Missä on Bob?"

SiniR sanoo:
mitä sanoisit jos vaihtaisin nimeni illuusiaks?

SiniR sanoo:
illuusia rönkä, eikö kuulosta hyvältä?

SiniR sanoo:
no ei vaan, en haluis olla illuusia vaikka nätti nimi onki

allu sanoo:
mun mileestä se on vhänä jännä nimi

allu sanoo:
minä halusiin olla akuliina

SiniR sanoo:
vaiha

SiniR sanoo:
vähä ois ollu hyvä nimi se

allu sanoo:
on aliisaki ihan jees_D_D

SiniR sanoo:
niin on, siinä on asennetta.

SiniR sanoo:
tulee ihan muumit mieleen.

allu sanoo:
dodii se on todellista asennetta, muumit. :D

Hauska vaihtoehtoinen vkl!

Päiväreissu Kouvolaan latin sm:iin, minä ainut kuski, melkein kuolin! :D
Aamulla seittemältä lähettiin ja yöllä puol yks oltiin kotona, jes :P


"Miten tuo tie menee, perkele siinä on mutka!"


IhQmies: "Mitäs likat?!" :'DD

Allu: "Mitäs veteraani?!"

**kiistelyä iästä**

Sini: "Meille tuli tyttöjen kanssa tässä vähän kiistaa sinun iästä, ootko sinä 20 vai 30?"

IhQmies: " no hei tehään tästä pitkäveto, sinä olet neiti A, sinä B jne jne..." :D

Linda (?): "Joo tehään joo..."

Allu: "Nyt mennään ennenku se tulee takas!"

Sini: "Mut mä en oo vielä syöny!"

Linda: "Sini, tässä tilanteessa sinä OLET syöny!"

Sini: "ärinää murinaa..."


**pihalla**


ihQmies huutaa: "Hei, tytöt, mihin te meette, D oli oikein!"

...Ja niin Sini kaasuttaa karkuun...



^^ABC:lla oli ihana mies xD

Vastaa rehellisesti... :D


1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?

2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi ?
Päätä ensin, vastaukset lopussa...

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler

Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin...

Alice from Wonderland ja sen faniclubi :D

"Ugilibugili, mitäs tyttöjä täällä on?!"
^^ ehkä paras iskurepla ikinä :'DD

AN IRISHMAN'S PHILOSOPHY

There are only two things to worry about
either you are well or you are sick.

If you are well, then there is nothing to worry about.

But if you are sick, there are two things to worry about, either you will get better or you will die.

If you get well, there is nothing to worry about.

If you die, there are only two things to worry about, either you will go to heaven or hell.

If you go to heaven there is nothing to worry about.

But if you go to hell, you'll be so damn busy shaking hands with friends you won't have time to worry!

WHY WORRY

Niiskuneiti: "Sitten komea
prinssi tulisi valkoisella
ratsullaan..."
Pikkumyy: "Ja sanoisi:
"Kaunis neito, teidän
täytyy
aloittaa laihdutuskuuri."


"Nyt voitte vaihtaa
nappeja"


Niisku: "Myy! Ole hyvä ja
tule heti ulos!"
Myy: "Ahaa! Sinä pelkäät,
että minä saan vehkeen
käyntiin!"


"Muumipeikko, senkin
lihava
lössykkä, herätys!"

"Minä en pidä
näkymättömistä
äänistä"


"Minä olen aina pitänyt
enemmän kaljuista
tytöistä"


"Oletteko ihan tosissanne,
että Niisku aikoo näyttää
meille härvelinsä?"


"Uusi pyöreä muoto
kiihottaa
minua."


"En ole lihava, olen
täyteläinen!"


"Olemme juuri teepöydässä.
Haluaisitko teetä? Tuon
sinulle mehua"


"Minua ei saa pelästyttää,
minulta voi sydän mennä
väärään kurkkuun..."


"Kun minä jysäytän, se ei
totisestikaan ole mikään
kamelin pieru"


piisamirotta:
Maailmanloppu
tulee!
muumimamma: ota
pikkuleipiä.

"Nipsu! Tule heti ulos
kaapista!"


Tiikeri: ”Voi ei! Mieheni
hukkuu!”
Muumimamma: ”Voi
ei, sepä ikävää. Pappa,
pelasta tiikeri!”


"Suoraan ja suoraan... höh
paperi loppui"


"Nyt minä tunnen
kutsumusta
vaaka-asentoon"

sini sanoo:
jäte kiva :'DDD ei helkkari, luen horoskooppeja. nää on niin typeriä!

Sale sanoo:
ne on! eikä ikinä pidä paikkaansa! lupaavat aina rahaa ja naisia,niin onkin sitten persaukinen ja törmää vaan mummoihin. :D