IRC-Galleria

Sini(on myös pakkauspimu) sanoo:
no nyt kuuluu puhetta :D
kalkarott sanoo:
tilanteen analyysi

^^hahahahahahahhahahaha!!!!

voi luoja mikä vkl, mikä humala! :D kelepas nukkua perjantain jälkeen lähes 2 vuorokautta putkeen xD

nimimerkki Asylum kirjoitti...

Ihan ite vedin pari kuukautta sitte. Kaveri valitti että laserprintteristä on muste loppu. Olin silleen, että eihän laserprintterissä mustetta oo, kun se polttaa sitä paperia mustaksi. Tosin olin aina funtsinut, mistä ne värit siihen tulee, vai onko edes olemassa värilasereita. Polttaako se laseri sitä paperia jollain toisella tavalla.

Että juttu olisi vieläkin kuninkaallisempi, pitää todeta että ennen kuin sain asian selville, ehdin opiskella jonkun aikaa Tampereen Teknillisessä Yliopistossa vittu tietotekniikkaa!!

edit. Niin että ottakaa varauksella kun tulee joku insinööri pätemään... Pistäkää paremmaks.

Kaksi amispoikaa jonottivat kassalle, molemmilla ostoksinaan hampurilainen sekä sourcream&onion-sipsipussi.

Amis 1: Mä vedän ainaki tän hampurilaisen heti ku pääsen kämpille.
Amis 2: Juu niin määki.

Hiljaisuutta....

Amis 1: Mitä toi sourcream muuten tarkottaa?
Amis 2: Emmää tiiä, mut toi sour on ainaki kerma.

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen
takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?

Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!

Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut
hänet.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos
haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia
paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3
poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase
kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?

Nainen: Onko jotain ongelmia?

Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut
tämän auton ja tappanut omistajan.

Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo
myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen
poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän
kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole
ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette
varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen
ajanut vielä ylinopeuttakin???

20 syytä miksi kurkku on parempi kuin mies !


1. Kurkku maistuu paremmalta.
2. Voit valita minkä näköisen kurkun haluat.
3. Juhlapäiväksi voit valita herkkukurkun.
4. Voit ottaa niin monta kurkkua kuin tahdot.
5. Kurkku pysyy jääkaapissa kovana viikon.
6. Kurkku ei tule mustasukkaiseksi, vaikka jääkaapissa olisi muitakin kurkkuja.
7. Kurkku ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
8. Sinun ei tarvitse koskaan itkeä kurkun vuoksi.
9. Kurkku ei kysele, kun tulet myöhään kotiin.
10. Kurkku ei koskaan lainaa hammasharjaasi.
11. Kurkku ei polta, ei juo.
12. Kurkku ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneeseen.
13. Kurkku on helppo ottaa mukaan matkalle.
14. Vaikka olisit kuinka vanha, voit aina valita tuoreen kurkun.
15. Kurkku ei koskaan kysele "olenko minä ensimmäisesi".
16. Kurkku ei kaipaa vapaailtoja.
17. Kurkku ei koskaan kerro ominaisuuksistasi muille kurkuille.
18. Kurkku ei lähentele, kun olet juuri lakannut kyntesi.
19. Kurkku ei vaadi, että laitat ruokaa.
20. Kurkku ei koskaan jätä sinua
a) toisen naisen
b) toisen miehen
c) toisen kurkun vuoksi



Miksi kannattaa olla nainen !

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Vastaa alla oleviin teksteihin saapuneiden viestien mukaan.

1. Heräät aamulla jostain, muistamatta miten olet sinne joutunut. Vieressäsi korisee jokin hyvin
etäisesti vastakkaista sukupuolta edustava otus. Hetken mietittyäsi toteat:
- Voi ei, datis tauko! Näin *** taas, mikä sillä on että pitää joka nurkalla tupsahtaa eteen? :D

2. Nouset sängystä ja haparoit valonkatkaisinta jotta löytöisit housusi.
Vahingossa astutkin koiran päälle, ja koira puree sinua jalasta. Karjaiset:
- Ei mee sullakaan hyvin jos ei oo sähköjä :(

3. Sängyssä kanssasi ollut henkilö havahtuu tähän ja huomaa sinut.
Hän alkaa hakata sinua yöpöydällä olleella lampulla huutaen hysteerisesti:
- Ei saakeli, mikä väri?

4. Alusvaatteet päällä ja jalka verta valuen onnistut pakenemaan rappukäytävään,
jossa kaadut ja pyörit portaat alas alempaan kerrokseen. Sitten huomaat portaita nousemassa
olevan mummelin joka myös havaitsee sinut ja uhkaa soittaa poliisit. Sanot ystävällisellä äänellä
mummelille:
- Anteeks minkä??

5.Tästä tuohtuneena mummeli kaivaa esiin pippurisuihkeen ja rupeaa suihkuttamaan sitä
kasvoihisi huutaen:
- niin juoksen!! Ja kovasti juoksenkin!!

6.Yrität selviytyä ulos rappukäytävästä verta valuen ja naama helvetillisessä poltteessa.
Pääset vihdoin kadulle ja huokaat tyytyväisenä:
- Oli yksin! Joo en tiijjä *** asuu *** ja *** kulmassa että toivottavasti en törmää uudestaan :D

7. Lähdet ylittämään katua, mutta epäonneksesi et huomaa vasemmalta lähestyvää rekkaa jonka
kyljessä lukee:
- On tämä Kuopio pieni paikka!! Näin ***

8. Rekka ajaa ylitsesi ja kuolet. Vanhemmillesi ilmoitetaan ja he huutavat hysteerisinä:
- Hienoo! tuliko hyvä? Käytiin ostaa lakki niin unohdin vastata... mulla on pieni pää, 55 hattu piti ostaa.

9. Sinut tuhkataan ja tuhkauurnaasi kaiverretaan teksti:
- Hahhaa :D

HAASTA KOLME JUOPPO KAVERIASI TEKEMÄÄN TÄMÄ. :)

1. Minkälainen olet kännissä?
hahaa! ärsyttävä. liekeissä, selitän paljon ja bailaan villisti :D

2. Milloin aloitit kännäämisen?
öhm... siitä ei puhuta...

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellytä?
hmm... en tietääkseni. Kyllä se naama yleensä on miellyttänyt. kai...

4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla.
hilpeää menoa med selitys

5. Mitä yleensä juot?
kaljaa, ennen aina valkovenäläisiä. ainii! crocodile rock punjamiini menee kans :D

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
hmm... karpalo lonkero ei mene enää. eikä catit eikä mandariini vodka. :S

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
en, paitsi 20 minuuttia synttäri-iltana. eivät raaskineet jättää yksin pihalle palelee kun kuitenki kohta olisin sisällä ollu :D

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
MIIA! :D ja allu ja siru on aika juoppo myös...

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
hallitsematon avautuminen

10. Osaatko mielestäsi juoda?
Useimmiten, viime aikoina vaan menny vähän yli... paitsi viime vkl.

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
Voi luoja, voin kertoa, mutta en kuitenkaan :D *hävettää* vappu oli aika kamala...

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
En muista, mutta kaverit on kertonu jotain aivan kamalaa.

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
Voi niitä on paljon :D

14. Mikä on lempijuomasi?
hmm. lumikenttien kutsu ja valkovenäläinen. sex on the beach aika perus...

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
tanssin aina ja toisinaan saatan laulaakin.

16. Tappeletko kännissä?
en. paitsi kerran menin väliin kun joku eukko möykytti kaveria. olin aika äkkiä iteki tantereessa, humala oli hyvä...

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa
hah :D en henkilökohtaisesti mutta onhan nuo puliluolaan tullu kolmesti ja ykkösellä tulivat kerran kirkkikselle kun meillä oli pienimuotoiset bileet ja ville meinas saada turpaan :D

18. Miten valmistaudut iltaan?
Jaa-a. käyn suihkussa, vaihdan vaatteet, meikkaan... käyn ehkä alkossa ellen oo käyny aikasemmin ja miiallahan me alotellaan aina.


19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
ei kai ne mitään, välillä tulee pientä kuittailua. kaverit on ihan samanlaisia.

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
juhannus!

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa.
HAH! :D varmaan aika holtittoman näköstä touhua :D

22. Mikä on lempi biisisi humalassa?
Käytänhousuja - kaljaa ainiaan ja Gigi'd Agostino - Lamour tojours

23. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
:D kyllähän sitä illan aikana kaks tequilaa voi juoda mutta ei enempää. :D

24. Lopuksi kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on sinun mieluisin sekoitus?
Heppatytön märkäuni!!! eli ural moccaa, minttuviinaa, maitoo ja vaniljajätskiä tai ylipäätään jotain vaniljajuttua :D


Haasteen saavat:

MiiGu
a|ma ja
j-ade

SiniR sanoo:
kaikenlaisia ihmisiä sitä maailmaan mahtuu...

kalkarott sanoo:
niin..

kalkarott sanoo:
onneks me ollaanki täydellisiä ;)

Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

Niin makaa kun sattuu sammumaan.

Laatta on heitetty.

Viina on viisaiden luoma.

Kahden aina kalliimpi.

Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät osaa.

Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme

Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.