IRC-Galleria

Meikä ajatteli että kotona voin ottaa rennosti ja keskustella tuon koiran kanssa, vaan mitä vielä.

Tuli tuo äiti herättään meikää taas joskus aamuyöstä että pitää lähteä viemään siskonlapsia kouluun kun ne lähtee syötteelle laskettelemaan. No ei siinä mittään, join sumpit ja lähdin ajelemaan. Ei jaksanu rapata ikkunoita niin piti ajaa sillai fiilispohjalla ja arvailla mikä valo siellä on näkyvissä. Ihan hyvä reissu.

Sen jälkeen menin asunnolle ja katoin uusimman lostin. Taas tuli semmonen olo että ei tajunnu mistää mitään. Eli ihan perus. Sitten tulin kotia ja äiti lykkäs sen pikku-äijän meikälle syliin ja pakeni autolla johonki. Mentiin sitten artturin kanssa ulos ja meikä sano että "rapakkoon ei sitten mennä".

Ei uskonut, koijas meikää.

Artturi tuumas että jos se saa harhautettua meikää niin se pääsee hyppään sinne rapakkoon. Totes meikälle selkeällä suomella että "Putkuri, eno, hae" alkukantaisilla aivoillani sain ratkottua tuon verbaalisen mysteerin ja lähdin hakemaan sitä potkuria. Selän kerkesin kääntää niin kuulu vaan semmonen pirullinen käkätys ja siellä oli, Artturi 2v naamallaan rapakossa. Suu täynnä kuraa se siellä naureskeli. Saatana

Piti mennä artturin kanssa metsään piiloon 30min että vaatteet kerkes vähän kuivua ennenku uskalsi mennä näyttäytyyn äitille.

Sitten niin. Kutoivat jotaki saatanan pajumattoa (minkä ainesosia olin hakemassa viime viikolla sieltä metästä kts. päiväkirjasta aikaisemmat merkinnät) , äiti ja joku sen kaveri. Siitä päästäänki tuohon otsikkoon. Meikällä oli siinä hommassa tärkeä rooli, piti mennä saatana istumaan sen kutomakoneen päälle ettei se keikahtais. Elämäni turhimmat 30min.

Eipä tässä muuta, isä soitti lapista ja sano että olivat nähneet suden ja melkeen polttaneet saunan. Meidän isä.

Hoksasin just että oon lukenut kohta tunnin wikipediasta mortal kombatin juonenkäänteitä. Vittu pysy enää perässä että kuka on tappanut kenetki ja kuka on oikea sub-zero. Tämän mukaan Scorpion tappo sub-zeron ja että peleissä oleva sub-zero onkin sub-zeron veli. Ja sitten oikea sub-zero on noob saibot. Tai itseasiassa noob saibot on sub-zeron henki joka liitty jossaki netherworldissa varjojen veljeskuntaan jne.

Otappa nyt selvää.

Yks asia on silti varmaa, noilla äijillä on aika huono mielikuvitus, kun puolet noista jutuista on pöllitty jostain kauniista ja rohkeista.

Meikää vituttaa tuo koivusen ari kun se puhu paskaa siitä remusta "kova äijä, muttei se oo koskaan osannu laulaa tai soittaa rumpuja" .. voi jeesusten perse. Ukko ite painaa joku 20kg vaatteet märkänä niin ei luulis olevan vara laukoa tuollaisia kommentteja.

Ja sitte niin. Kävin saunassa ja testasin semmosta saunahunajaa mitä pitää hinkata itteensä, kai siitä pitäs olla jotaki hyötyä. Itellä teki vaan mieli syödä oma käsi kun se maistu niin hyvältä.

80kg Hunajamarinoitua Mustalaista

Unohtu aikaisemmin mainita, että yhdessä vaiheessa iltaa eilettäin, joku ukko kävi huutamassa meidän talon pihalla jotain naton helikoptereista ja joukoista.

Siellä se harrasti ilma-ammuntaa snookerimailalla ja huuteli menemään. Torssosen Saku nakkas sille tupakin kun se sitä kyseli. Savukkeen saamisen jälkeen ukko huusi meille että halutaanko tulla alakertaa antamaan sille turpaan. Melko asiallisen oloinen kaveri.

Join litran rommia mieheen. Ihan hyvältä tuntui. En luullut missään vaiheessa olevani jack sparrow tai edes kapteeni koukku vaikka muuten olikin merirosvoiset menot.

Käytiin nassen kanssa kaarlessa josta joutu pakenemaan ennen hitaita. Meikällä on huonoja kokemuksia siitä kun jää sinne jähimään hitaiden aikana. Olen kerran tanssinut eukon kanssa joka oli about yhtä vanha kuin meidän äiti ja se kerta jääköön viimeiseksi.

Käytiin sitten nassen kanssa rullakebabilla ja jostain syystä siihen oli pakko ottaa valkosipulia. Meikän hengitys aiheuttaa varmaan happosateita vielä viikonki päästä. Ei voi hengittää suun kautta kun oma henki haisee ihan vehkeeltä.

Nyt vois vaikka kadota. Tuli vaan pohdiskeltua että meikä tarvii uuden kämppiksen kun tupe muuttaa pois. Muita vaatimuksia ei kämppäkaverilta ei ole kuin että pitää olla blondi ja osata siivota muiden sotkuja. Ja toisaalta ei tuolla hiustenvärillä niin hirveästi ole väliä. Mutta arjalaisuus on aina plussaa :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Vittu meidän isä rules.

Tuli mulle näyttään hiusvaha-purkkia ja kyseleen että "mitä tämä on?"
Vastasin selvällä suomenkielellä, että "hiusvahaa" .. Kake oli hetken hiljaa ja totes "ei perkele.. mietinki että kylläpä rupes naamaa kutittamaan kun sitä siihen hieroin"

Kake fiksuna tuumas että kun naama ruvennu hilseileen niin pitäähän siihen jotain rasvaa laittaa. Tästä syystä meikästä ois hyvä että kaikki osais englantia.

Olin ensin hoitamassa kersoja entisen anopin luona (älkää kysykö miksi, hyvä reissu oli) ja sen jälkeen menin siskonpojan synttäreille. Artturi täytti pyöreät 2v. Bileissä tunnelma oli katossa vaikka booli puuttu. Vejin heliumia henkeen kun muut päihteet puuttu. Seurasi huono olo. Onneksi muilla oli hauskaa. Sitten kattoin ku pojat otti painissa tagimatsia, tyrnävä vs salonpää. Tyrnävän pojilla oli tekniikka hallussa ainaki. Salonpään juntturat lensi ku märät rätit vaikka toisella niistä lapsista oli isoin pää mitä oon koskaan nähny.

Sitten tulin tänne ja kohta lähden pois.

Jes. Mikä sen mahtavampaa aamusta kun herätä siihen kun kämppis seisoo sängyn jalkopäässä ilman paitaa joku saatanan miekka kädessä. Tupe oli ollut tädillä tunnin töissä ja sai palkkioksi 50e ja 160e arvoisen miekan. Oon ihan varma että tuo on kohta jollaki silmässä.

Meikällä on pää kipeä. Näin jotaki painajaista jossa oli legohevosia joilla oli 8 jalkaa ja jotaki muuta epämääräistä. Pelasin eilen myös jade empiren läpi. Vein joltaki äijältä sielun niin periaatteesa meni ihan hyvin. Meikästä tehtiin uusi keisari jne. Hyviä hommia.

olipa taas random-scenaario tuossa sekunti sitten. En usko että tällaisia sattuu normaaleissa perheissä. Meidän äiti juoksi tänne takkahuoneeseen huulirasvapuikko kädessä ja tohotti menemään "kaupasta tämmösen ostin ja minulla alko hirveänä karvastelemaan" meikä sitten jostain syystä toisti sen tiedetyn faktan että "tämähän on huulirasvaa" jota seurasi äitin välitön palaute. Löi meikää litsarilla poskelle ja haukku tyhmäksi niinku isäni.

En tajua, että mitä meikä sanoi väärin.

Miehinen päivä alkoi hyvin. Isä tuli herättää keskellä yötä joskus kello yhdeksän, että pitäis nousta äkkiä ylös notta päästäisiin lähtemään. Kävelin silmät kiinni keittiöön ja join kahvit että alkais elämä voittamaan. Pistin sitten tyylikkäästi toppahousut ja verkkatakin päälle ja menin takapenkille nukkumaan.

Lähdettiin sitten jäätietä ajamaan hailuotoon ja sinne meidän rantatontille tekemään jotain paskahommia (mihin olin kuulemma lupautunut, mutta en muistanut mitään). Isä sanoi että "pääsee sissikin elementtiinsä" mairea hymy huulilla. Totta vittu tosiaan. Menin istumaan nuotiolle ja tissuttelin valkoviiniä. Katsoin vierestä kun isä kaato puita ja äiti pilkkoi pienemmiksi sekä samalla vahdin että miten sen nuotio palaa. Äiti käski mennä sen avuksi katkomaan 100 pajua ja semmosta jotaki rantaruohoa sen tulevaan taideteokseen. Ei tarvinnut kuin hokea saatanaa ja vittua niin pääsin luistamaan siitäkin hommasta.

Muutaman oluen ja viinilasin jälkeen painin koiran kanssa ja menin lämpimikseni makoilemaan hankeen. Ja sitten meidän kermaperse koiralle tuli kylmä niin sille piti lämmittää sauna. Siellä se yksin istuskeli.

Niin joo ja tosiaan, meidän isässä on myös salapoliisin vikaa. Käytiin siskon talolla käyttämässä niiden koiria ulkona ja vierashuoneen sängystä löyty paska. Isä sitten päätteli "sen on täytynyt olla toisen koiran tekemä" ... meikä jo kerkes epäillä jotain naapurin äijää..

Nyt vois käydä syömässä ja lähteä kattoon artturia.