IRC-Galleria

voitin siihen 300 ennakkonäytökseen kaks lippua ja olin ihan vitun mielissään, että kerranki paistaa aurinko risukasaan (tai tuiraan ylipäätään) niin niitä lippuja oli oulussaki jaettu tyyliin kaikille. Vittu vois protestiksi olla menemättä koko paskaan.

Huh huh.

Oli eilen joku kokous ja saunailta, toisinsanoen tekosyy ottaa muutama alkomahoolipitoinen juoma. Aluksi oltiin seuran suurmestarilla Ipellä jossaki tuolla muilla mailla ja sieltä siirryttiin seuran nuoren leijonan kyydillä keskustaan. Oli hyvät keskustelut. intettiin mm. siitä kuinka pitkä aku ankka ois jos se olisi suhteutettu ihmisten mittoihin. Meikä oli sitä mieltä että se ois noin 150cm kädet pystyssä ja sulka päässä.

Keskustassa mentiin sitten kaarleen ja törpöteltiin siellä. Meikällä tuntu huppu heiluvan ihan hyvin kun en ollut syönyt päivällä juurikaan mitään. Otettiin ipen kanssa tanssilattia haltuun ja meikä koitti varmaan 100x käydä toivomassa p.diddyä. Eivät soittaneet.. samapa tuo.

Jossain vaiheessa iltaa törmäsin sitten pitkäsen pasiin ja sen lyhythiuksiseen kaveriin joka oli jossaki global domination -hommassa mukana. Meikä luuli aluksi että se on joku salaseura vaan selvis sitten että se onki joku pitkätukkien ja foorumi-ritareiden metalli-foorumi. Missä siis puhuttiin metallista musiikkina, eikä mistään harjateräksestä kuten odotin. Se ukko sitten esitteli meikälle kännykästä taustakuvia joissa oli sukellusveneitä ja hakaristejä. Aika velikulta.

Meikä notku siinä baaritiskillä ihan vakkarin elkein, eikä kelvannut kuka tahansa baarimikko kaateleen meikälle juomia. Oon nirso, mutta minkäs teet. Illan jälkeen lähdettiin sitten jokainen omille teillee, Ippe vielä jäähyväisiksi paineli meikän hermopisteitä yms. että varmasti ois aamulla paikat kipeät, ja oliha ne. Ihan saatanan tuskanen olo nyt.

Mutta niin. Kävin hakemassa sitten kebabtownista kunnolla evästä. Se työntekijä vissiin laski jotaki väärin kun meikä sai kebabranskalaiset, rullakebabin ja ison kokiksen yhdellätoista eurolla, tai sitten se vaan katto että meikä on niin päähänpotkittu by elämä, että se sääli meikää. Tärkeintä oli että sain ruokaa.

lyhyestä virsi kaunis, eilen oli mahtava päivä elää.

Olipa rentoa, pyörittiin kuperkeikoilla pitkin salia ja ippe löi meikää mm. Perseelle ja tissiin semmoisella kumipampulla. Hyvä oli äitille selittää rinnassa olevaa fritsua "poikien kanssa vähän kamppailtiin". Äitillä oli aika surullinen ilme, ajatteli että meikä on homo ja pilalle mennyt nuori.

Tuli taas hikoiltua, mikä on jees. Saunan jälkeen piti taas ihailla itseä peilistä kun heijastuksessa oli normaalin spurgun tilalla nuoren rocky balboan ja blackhorsen alusvaatemallin sekoitus. Meikä on vaatimaton.

Isäntä kolaa pihaa kuulosuojaimet päässä ja koira istuu kylmässä saunassa. Rentoa tämä elämä.

http://ftw.generation.no/?n=652

Parhautta oli, "you dont have to worry about me, I always look both ways"

Meikä on pitäny luovaa taukoa. Mutta nyt vois taas kirjotella jotain.

Käytiin artturin kanssa prisman hespurgerissa syömässä vähän roskaruokaa, loistavia tilanteita oli taas. Artturi veti ranskanpottuja kun siihen tiskille käveli tummanpuhuva ihminen, artturi sitten heleällä äänellä "ENO, KATO! NEEKERI!" koitin olla korrekti ja en ottanut kuuleviin korviin.

Artturi sitten ajatteli että eno ei kuule ja toisti uudestaan ja katto meikää semmosella "miksei minua noteerata" -ilmeellä. Totesin että "niin on" ja koitin rauhoitella poikaa. Artturi oliki sitten hiljaa mutta viereisessä pöydässä joku 3v tyttö repii äitiään hiasta ja toteaa about samat rimpsut mitä artturi oli hetki sitten möläyttänyt. Voi helvetti että oli jotenki vaivautunut olo seuraavat 10min.

Ruuan jälkeen artturi halus välttämättä päästä semmoseen euron maksavaan helikopteriin. Kerkes ehkä sekunnin istua siinä kun se alko liikkuun ja tahto sitten pois. Siinä vieressä oli semmonen auto mihin oli pakko kans päästä. Ja tunnetusti meikä varakkaana miehenä makso senki huvin.

Vittu että oli paska laite. euron kun laitto niin alko katolla vilkkuun joku valo mitä se lapsi ei etes ite nähny eikä siitä autosta edes lähteny mitään ääntä. Meikää alko vituttamaan.

Nyt oon täällä varjakassa ja joka paikka on kipeä. Eilen nosteltiin tupen kanssa spartalaisleffan innoittamana painoja. Kyllä meistä vielä alusvaatemalleja/kehonrakentajia tulee

Elämäni paras ilta.

Ei.

Meikän on joku köyhien doctor phil yms. keittiö psykiatri. Kuuntelin tänään tilitystä ns. itsestäänselvästä asiasta. Enemää en tähän voi laittaa kun on kuitenki aika arkaluontoinen aihe. Mutta yhtenä pointtina voi mainita että naiset osaa olla julmia ja tyhmiä.

Kuvitellaan tilanne että joku ois pettänyt jotakin toista ja odottaa nyt että se toinen antais anteeksi ja pystyis jatkaan parisuhdetta. Tuohan on nyt ihan sama ku meikä kusis aamulla tupen muroihin ja sanoisin "pussaillaanks ;) " eli ei toimi.

Parisuhdeongelmia potevissa vituttaa se kun ne ei ymmärrä järkipuhetta, ihan sama mitä on tapahtunut niin ne "potilaat" tuntee olevansa itse syypäitä kaikkeen. SAATANA! silmät auki ja keskittymistä peliin. Elämä on yhtä kärsimystä, harmaa hetki kahden mustan välissä jne.

erästä inttikaveria laintakseni niin "kipu on kivaa ja veri kaunista"

Kuten aikaisemmasta merkinnästä voi päätellä, niin käytiin poikien kanssa parilla.

Kävin illan jälkeen syömässä eka hoanissa kebabit ranskalaisilla, oli meikästä niin hirveän säälittävä se ateria niin piti käydä vielä kebabtownissa hakeen välipalaksi kebabrullan. Se palakitti.

Olin sitten menossa jo tuiraan päin ku muistin ettei kämpillä oo kokakolaa niin kävin vielä piccolon kautta mutkaa. Siellä oli semmoset taksijonoaki pitemmät jonot mutta reiluna kaverina en etuillu. Ei menny ku ehkä 2min niin tulee joku valkosaappainen eukko vitun eleganttina siihen ja kävelee suoraan jonon keulille. Meikä sitten asiallisesti kommentoi että "meehä ämmä tuonne jonon perälle tai työnnän sut uuniin" tms. siitä se vähän sen poikakaverinsa kanssa suivaantu mutta kun meikän takaa vielä semmoset jyväskyläläiset hevi-saatanat tuki meikän kommenttia huutamalla että "kohta irtoaa joltaki pää" niin se pariskunta sitten päätti vaihtaa grilliä, toivottavasti saatte syövän.

Nyt sitten heräsin tuossa jonku aikaa sitten ja on hyvä happi. Voi olla ettei uskalla lähteä vielä ajamaan autolla kotiapäin kun puhaltelis kuitenki vielä jotaki satasia niiden poliisisetien mittareihin.

Menis suihkuun kuolemaan

Kuten otsikkokin sanoon niin täänä on teemana öpäissään kirjoitus, otta selvää ken siihen kumenee.

Olin baarissa, samapa tuo, valtteri ei ollu tössä vaikka niin odotoin. Juotiin ncen knassa muutamat (liikaa) mieheen josta aiheutui ns. välitön känni eli kova humala-tila. siitä ei niin jaksanut vaivauttua v aan hengaiili menmään senkin edest vois kirjoiittaa enemmän mutta surffaan tässä tuolilla ja meinaa uni tula silmään niin meen nukuun. LOPPU

Niin. Kävinpä ekaa kertaa elämässäni huoltoasemalla kahavilla. Oli pakko mennä sinne helpottamaan oloa kun saatana autto hajos keskellä liikenneympyrää. Vittu että vitutti saatana. Ja se häpeä oli ihan kauhea. Saatana kun suomalaiset on niin vittumaista kansaa. Ykski äijä pui nyrkkiä ja tööttäili. Ihan niinku meikä saatana huumorilla pysäytän auton keskelle ympyrää ja lämpimikseni alan sitä pukkimaan eteenpäin. Vittu jos ei ois kaahannu sillä autollansa tuhatta ja sataa sinne hailuotoon päin niin oisin varmaan nakannut itteni siitä takalasista läpi. Vittu että särkee päätäki ku vituttaa niin vitusti.

Hetken siellä olin tosiaan parkissa shellillä ja puhelin micralle mukavia että jos se vaikka leppyis ja lähtis käyntiin. Rauhoittelun jälkeen pääsin sitten lopulta kaasuttelemaan eteenpäin kotia kohti. Piti koko matka tsempata autoa niinku aku ankka ettei se ois nakannu hanskoja tiskiin. Nyt sitten oon tässä ja muutamaa kokemusta rikkaampana.

Tiivistettynä tässä oli kyse siitä, että vitun äijät kun ei osaa korjata niitä autoja ja vitun japanilaiset kun eivät osaa tehdä niitä.