IRC-Galleria

Kuten aikaisemmasta merkinnästä voi päätellä, niin käytiin poikien kanssa parilla.

Kävin illan jälkeen syömässä eka hoanissa kebabit ranskalaisilla, oli meikästä niin hirveän säälittävä se ateria niin piti käydä vielä kebabtownissa hakeen välipalaksi kebabrullan. Se palakitti.

Olin sitten menossa jo tuiraan päin ku muistin ettei kämpillä oo kokakolaa niin kävin vielä piccolon kautta mutkaa. Siellä oli semmoset taksijonoaki pitemmät jonot mutta reiluna kaverina en etuillu. Ei menny ku ehkä 2min niin tulee joku valkosaappainen eukko vitun eleganttina siihen ja kävelee suoraan jonon keulille. Meikä sitten asiallisesti kommentoi että "meehä ämmä tuonne jonon perälle tai työnnän sut uuniin" tms. siitä se vähän sen poikakaverinsa kanssa suivaantu mutta kun meikän takaa vielä semmoset jyväskyläläiset hevi-saatanat tuki meikän kommenttia huutamalla että "kohta irtoaa joltaki pää" niin se pariskunta sitten päätti vaihtaa grilliä, toivottavasti saatte syövän.

Nyt sitten heräsin tuossa jonku aikaa sitten ja on hyvä happi. Voi olla ettei uskalla lähteä vielä ajamaan autolla kotiapäin kun puhaltelis kuitenki vielä jotaki satasia niiden poliisisetien mittareihin.

Menis suihkuun kuolemaan

Kuten otsikkokin sanoon niin täänä on teemana öpäissään kirjoitus, otta selvää ken siihen kumenee.

Olin baarissa, samapa tuo, valtteri ei ollu tössä vaikka niin odotoin. Juotiin ncen knassa muutamat (liikaa) mieheen josta aiheutui ns. välitön känni eli kova humala-tila. siitä ei niin jaksanut vaivauttua v aan hengaiili menmään senkin edest vois kirjoiittaa enemmän mutta surffaan tässä tuolilla ja meinaa uni tula silmään niin meen nukuun. LOPPU

Niin. Kävinpä ekaa kertaa elämässäni huoltoasemalla kahavilla. Oli pakko mennä sinne helpottamaan oloa kun saatana autto hajos keskellä liikenneympyrää. Vittu että vitutti saatana. Ja se häpeä oli ihan kauhea. Saatana kun suomalaiset on niin vittumaista kansaa. Ykski äijä pui nyrkkiä ja tööttäili. Ihan niinku meikä saatana huumorilla pysäytän auton keskelle ympyrää ja lämpimikseni alan sitä pukkimaan eteenpäin. Vittu jos ei ois kaahannu sillä autollansa tuhatta ja sataa sinne hailuotoon päin niin oisin varmaan nakannut itteni siitä takalasista läpi. Vittu että särkee päätäki ku vituttaa niin vitusti.

Hetken siellä olin tosiaan parkissa shellillä ja puhelin micralle mukavia että jos se vaikka leppyis ja lähtis käyntiin. Rauhoittelun jälkeen pääsin sitten lopulta kaasuttelemaan eteenpäin kotia kohti. Piti koko matka tsempata autoa niinku aku ankka ettei se ois nakannu hanskoja tiskiin. Nyt sitten oon tässä ja muutamaa kokemusta rikkaampana.

Tiivistettynä tässä oli kyse siitä, että vitun äijät kun ei osaa korjata niitä autoja ja vitun japanilaiset kun eivät osaa tehdä niitä.

Näinpä outoa unta. Meikä oli siinä unessa normaali oma itteni eli Arttu Eemil Vahera. Siinä unessa meikällä oli jotain selkkauksia naisten kanssa ja kaikki haukkua meikää siaksi, pukiksi, pelleksi, homoksi yms. Eli olin ns. yhden miehen sirkus ja eläintarha samalla.

Pääsin siitä tässä kahvia juodessani sitten semmoseen pohdintatilanteeseen, että totesin naisten olevan monimutkaisia. Osa on henkeen ja vereen feministejä ja vaatii semmosta tasa-arvoa että pitäs tiskata välissä ja laittaa ruokaa, mutta silti jos tekee sen virheen että antaa liikaa siimaa niin jää siihen ansaan ettei olekaan mies, vaan hiiri. Ja se toinen osa on sitten semmosia että jos niitä ei pieksä ja pistä hankeen kerran viikossa niin sillon on munaton mies ja raukkis.

Meikästä ois ihan hyvä että naisissa ois semmonen näkyvä mittari (niinku simsissä) vaikka keskellää ottaa mistä aina näkis millä tuulella ne nyt sattuu olemaan, ja tajuais sitten itekki että miten tässä pitäis menetellä. Toisaalta tuo sama mittari vois olla myös miehissä ja elukoissa. Meikä ei myöskään ymmärrä meidän koiraa. Jos sen päästää sänkyyn nukkumaan niin se alkaa raapimaan ja pureskelemaan. Ja sitten jos tuolla em. hyvällä syyllä sen sänkyyn pääsemisen evää niin sitten alkaa mykkäkoulu ja mökötys, toisaalta minttukin on nainen ja ei niistä ota selvää.

Eipä tässä sen kummempia, kohta pitää viedä nuo yhdet kouluun.

Meikä ajatteli että kotona voin ottaa rennosti ja keskustella tuon koiran kanssa, vaan mitä vielä.

Tuli tuo äiti herättään meikää taas joskus aamuyöstä että pitää lähteä viemään siskonlapsia kouluun kun ne lähtee syötteelle laskettelemaan. No ei siinä mittään, join sumpit ja lähdin ajelemaan. Ei jaksanu rapata ikkunoita niin piti ajaa sillai fiilispohjalla ja arvailla mikä valo siellä on näkyvissä. Ihan hyvä reissu.

Sen jälkeen menin asunnolle ja katoin uusimman lostin. Taas tuli semmonen olo että ei tajunnu mistää mitään. Eli ihan perus. Sitten tulin kotia ja äiti lykkäs sen pikku-äijän meikälle syliin ja pakeni autolla johonki. Mentiin sitten artturin kanssa ulos ja meikä sano että "rapakkoon ei sitten mennä".

Ei uskonut, koijas meikää.

Artturi tuumas että jos se saa harhautettua meikää niin se pääsee hyppään sinne rapakkoon. Totes meikälle selkeällä suomella että "Putkuri, eno, hae" alkukantaisilla aivoillani sain ratkottua tuon verbaalisen mysteerin ja lähdin hakemaan sitä potkuria. Selän kerkesin kääntää niin kuulu vaan semmonen pirullinen käkätys ja siellä oli, Artturi 2v naamallaan rapakossa. Suu täynnä kuraa se siellä naureskeli. Saatana

Piti mennä artturin kanssa metsään piiloon 30min että vaatteet kerkes vähän kuivua ennenku uskalsi mennä näyttäytyyn äitille.

Sitten niin. Kutoivat jotaki saatanan pajumattoa (minkä ainesosia olin hakemassa viime viikolla sieltä metästä kts. päiväkirjasta aikaisemmat merkinnät) , äiti ja joku sen kaveri. Siitä päästäänki tuohon otsikkoon. Meikällä oli siinä hommassa tärkeä rooli, piti mennä saatana istumaan sen kutomakoneen päälle ettei se keikahtais. Elämäni turhimmat 30min.

Eipä tässä muuta, isä soitti lapista ja sano että olivat nähneet suden ja melkeen polttaneet saunan. Meidän isä.

Hoksasin just että oon lukenut kohta tunnin wikipediasta mortal kombatin juonenkäänteitä. Vittu pysy enää perässä että kuka on tappanut kenetki ja kuka on oikea sub-zero. Tämän mukaan Scorpion tappo sub-zeron ja että peleissä oleva sub-zero onkin sub-zeron veli. Ja sitten oikea sub-zero on noob saibot. Tai itseasiassa noob saibot on sub-zeron henki joka liitty jossaki netherworldissa varjojen veljeskuntaan jne.

Otappa nyt selvää.

Yks asia on silti varmaa, noilla äijillä on aika huono mielikuvitus, kun puolet noista jutuista on pöllitty jostain kauniista ja rohkeista.

Meikää vituttaa tuo koivusen ari kun se puhu paskaa siitä remusta "kova äijä, muttei se oo koskaan osannu laulaa tai soittaa rumpuja" .. voi jeesusten perse. Ukko ite painaa joku 20kg vaatteet märkänä niin ei luulis olevan vara laukoa tuollaisia kommentteja.

Ja sitte niin. Kävin saunassa ja testasin semmosta saunahunajaa mitä pitää hinkata itteensä, kai siitä pitäs olla jotaki hyötyä. Itellä teki vaan mieli syödä oma käsi kun se maistu niin hyvältä.

80kg Hunajamarinoitua Mustalaista

Unohtu aikaisemmin mainita, että yhdessä vaiheessa iltaa eilettäin, joku ukko kävi huutamassa meidän talon pihalla jotain naton helikoptereista ja joukoista.

Siellä se harrasti ilma-ammuntaa snookerimailalla ja huuteli menemään. Torssosen Saku nakkas sille tupakin kun se sitä kyseli. Savukkeen saamisen jälkeen ukko huusi meille että halutaanko tulla alakertaa antamaan sille turpaan. Melko asiallisen oloinen kaveri.

Join litran rommia mieheen. Ihan hyvältä tuntui. En luullut missään vaiheessa olevani jack sparrow tai edes kapteeni koukku vaikka muuten olikin merirosvoiset menot.

Käytiin nassen kanssa kaarlessa josta joutu pakenemaan ennen hitaita. Meikällä on huonoja kokemuksia siitä kun jää sinne jähimään hitaiden aikana. Olen kerran tanssinut eukon kanssa joka oli about yhtä vanha kuin meidän äiti ja se kerta jääköön viimeiseksi.

Käytiin sitten nassen kanssa rullakebabilla ja jostain syystä siihen oli pakko ottaa valkosipulia. Meikän hengitys aiheuttaa varmaan happosateita vielä viikonki päästä. Ei voi hengittää suun kautta kun oma henki haisee ihan vehkeeltä.

Nyt vois vaikka kadota. Tuli vaan pohdiskeltua että meikä tarvii uuden kämppiksen kun tupe muuttaa pois. Muita vaatimuksia ei kämppäkaverilta ei ole kuin että pitää olla blondi ja osata siivota muiden sotkuja. Ja toisaalta ei tuolla hiustenvärillä niin hirveästi ole väliä. Mutta arjalaisuus on aina plussaa :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Vittu meidän isä rules.

Tuli mulle näyttään hiusvaha-purkkia ja kyseleen että "mitä tämä on?"
Vastasin selvällä suomenkielellä, että "hiusvahaa" .. Kake oli hetken hiljaa ja totes "ei perkele.. mietinki että kylläpä rupes naamaa kutittamaan kun sitä siihen hieroin"

Kake fiksuna tuumas että kun naama ruvennu hilseileen niin pitäähän siihen jotain rasvaa laittaa. Tästä syystä meikästä ois hyvä että kaikki osais englantia.