Miten akkaa kusetetaan osa 1
Akan kusetus menestyksekkäästi vaatii paitsi lujat hermot, myös virtuoosimaisen tekniikan.
Taitona siipikarjan sumutuksen tärkeyttä lienee turha vähätellä.
Miten kuvittelette että rock-tähdet pääsevät kiertueelle, myyntimiehet ulkomaisiin koulutustilaisuuksiin tai keskivertoaviomies uneen ilman miehisistä valteista verrattominta;
Akan kusetusta.
JOS ja MIKÄLI joku miesten verestä ja murretuista sieluista voimavaransa ammentava naiseläjä paheksuu tekstiä chauvinistisena ja tasa-arvon vastaisena,
hyvä.
Tämä on tarkoitettu käypäiseksi aseeksi meille miespoloisille verenhimoisten grobiaaninaaraitten mielivaltaisia puuskia vastaan.
Ase 1, askel edellä.
Kotona et saa hetken rauhaa.
Tee orangin vimmalla -ja pienillä asennuskaljoilla- vuorokaudessa maksimaalinen määrä pihatöitä.
Naiselle työn tulos on kerrassaan yhdentekevää; merkityksekkäämpää on sinun, miehen, kärsimys.
Ahertamalla kerralla suuren rupeaman ostat kätevästi aikaa lonnimiseen muka haravalla muka lehtiä rapsutellen.
Pihan siisteydellä ei ole merkitystä, joten vetelehdi huoleti tuntikausia teeskennellen tekeväsi jotakin sinänsä valmiilla työmaalla.
Pätee pihatöihin, puutarhanhoitoon, jopa kevätsiivoukseen.
Älä milloinkaan erehdy ilmoittamaan "valmista tuli!"
Tehdystä työstä ei seuraa kiitosta, vaan vittuilujen saattelemana annettu uusi esityslista uusista hommeleista, jotka olet taktikkona todennäköisesti myös saattanut ennenaikaisesti päätökseen.
Siiryt siis käytännössä velttoilupisteeltä toiselle kuin kaupungin työntekijä.
Ase 2, Kun maito on jo maassa
Akan lepyttely on vitunmoista ajanhukkaa.
Olet mies.
Et ole tehnyt mitään pahaa.
Pahantuulisena raakkuvalta harpyijalta on turha odottaa sen enempää myötätuntoa kuin seksiäkään.
Unohda Hollywood-elokuvien sokerinhoureinen maailma.
Pidä konfliktien varalta itselläsi muutama valtti.
Ylimääräinen auto, lahjakortti kaupunginhotelliin, tai jopa ikioma piilopirtti!
Vanhat jermut pitävät usein yksiötä kantakaupungin alueella tunne-elämän häiriöiden (akan, ei oman) varalta.
Sanomattakin on selvää ettei muurien sisäpuolelle ole räkättirastailla mitään asiaa.
Kutsu sen sijaan kaverisi kortille ja "kahville".
Hoideltuasi -vastuullisena miehenä- vuokrat, vedet, sähköt, sekä muut välttämättömyydet, voit huoleti sipaista asfalttiin eukon hääpäivälahjaan varatut rahat.
Jos se haluaa sen vitun lahjan, suunta on perin väärä.
Onnellisessa parisuhteessa ei riidellä koska mies tietää kaiken.
Varmista selustasi, ja käy levollisin mielin taistoon; ei haittaa rahtuakaan tulla heitetyksi ulos omasta asunnostaan jos siellä vallitsee räyhähengen mielivalta.
Ase 3, akka -tuhoeläin johon verrattuna minkki on kömpelö aloittelija
Suuttuessaan ämmä tekee mitä tahansa. 99% kyseessä on huomiosi, vaikka riidan teema on mikä tahansa.
Pahimmillaan eukko ryhtyy majesteettirikokseen; omaisuutesi tuhoamiseen.
Tuhovietin saadessa vallan on estely perin turhaa.
Viattomalta vaikuttavilla pikku kätösillä hajoitetaan astiasto, taitetaan lemppari cd:si ja revitään pusakkasi ennen kuin kerkeät sanoa "rabies".
Kaikki pankit vuokraavat asiakkaittensa käyttöön tallelokeron arvotavaroiden turvasäilytystä varten.
Tämä on sinun areenasi.
Älä anna akan huijata sinua ostamaan liian paljon ja liian kallista.
Rahavaatimukset on mahdollista oppia väistämään.
Tämä tarkoittaa useinmiten huomion antamista, eli suu auki tuijottamista ja nyökkäysliikkeen toistamista joka 18. sekunti.
Huomio korvaa monasti rahan, etenkin jos muija uskoo sinun todella olevan persaukinen.
Tästä juontaakin juurensa ehkäpä säännöistä tärkein: ÄLÄ ANNA AKAN TIETÄÄ MIKÄ SINULLE ON ARVOKASTA.
Kaikkea arvokasta pidetään nimittäin automaattisesti kilpailijana kalliista huomiosta.
Väheksy autoasi jos mielit ikinä päästä rata-aikoja kokeilemaan.
Kuse bändikavereittesi päälle, ja toivo, että esim. kitaristi on sillai niinku "kaveri" akan kanssa, eli yrittää kännissä iskeä ja lässyttää ongelmiaan. Kosketinsoittajakin menee.
Akka nimittäin rankkaa ulkopuoliset edellesi, ja pitää näiden toivomuksesta sinut mukana toiminnassa.
Käy punttisalilla ennen kuin akka yksinkertaisesti tajuaa sinun tehneen sen.
Käytä tarvittaessa asiantuntijaa ohjelman laatimiseen.
Mitä vain etteivät esineet lennä.
Ase 4, Teeskennelty viha
Toimii aina.
Kun ammut kotiin, teeskentele olevasi raivoissasi jollekin kuvitteelliselle taholle.
Kyseessä voi olla työkaveri, asiakas tai jopa kulutushyödyke.
Ole tosissasi.
Tulet huomaamaan, että vittuiluun vääntynyt suu, ja pelkkää tyytymättömyyttä säteilevä naamavärkki joutuu hetkeksi hämäännyksen valtaan.
Hetkesi on koittanut!
Tee akalle selväksi kättelyssä ettei viha kohdistu häneen.
Noiden piinallisten olioiden verenjano on pohjaton, ja taisteluvietti nousee herkästi.
Pyhästä vihasta siinneinä olentoina ne pirut osaavat kuitenkin myös sympatiseerata-
kiukunpurkauksia.
Ainoata tapaa ilmaista tunnekuohuja, jonka he tuntevat.
Voimannäyttösi saattaa jopa saada akan puolellesi.
Tätä ei missään nimessä pidä sekoittaa myötäelämiseen, ts. kykyyn asettua toisen ihmisen asemaan.
Tämä kyky puuttuu ämmiltä kokonaan.
Ole raivona vaikka syyttä suotta, ja huomaat että eukko on kuin kotonaan.
Vihaa vihasta, mikä perheidylli.
Ase 5, Toinen mies
Tämä ei ole vahinko vaan onnenpotku.
Ethän elä uskossa että naisen rakkaus on synonyymi uskollisuudelle yhtään enempää kuin todenperäisyydellekään.
Tietenkin se pettää.
Petosta edeltää liki aina tekaistu riita, jota pidetään yllä vaikka miten haluaisit sopia, tai myönnät erehtyneesi.
Tällä eukot ostavat omantuntonsa vapaaksi hankkien "oikeutuksen" vääjäämättömälle.
On ajanhukkaa pohtia miehuutesi mittaa tai lihaskuntoasi, varallisuuttasi tai sosiaalisia taitojasi.
Kilpakosijasi valttina saattaa olla vain kyky tuijottaa suu auki ja nyökkäillä vähän pitempään kuin sinulla.
Varsinaisen adoniksen ollessa kyseessä nainen toimii spontaanisti eikä taustalla usein ole kaksoiselämää.
Akka näkee hyvännäköisen miehen, eikä ymmärrä miksi ei voisi paneksia häntä.
Kotonahan odotat vain -sinä.
Älä soimaa itseäsi, järjen lait eivät sanele noiden petojen toimia.
Toimi seuraavasti:
Odota tyventä.
Akka palaa selityksineen reissuiltaan ties vitun mistä.
-Mieshän ei koskaan petä-
Sen sijaan, että tekisit kiukunpuuskallasi jatkopetoksen lapsellisen helpoksi, ole kiltti.
Kyllä, luit oikein. Kokkaa, helli, siivoa ja kuuntele ne köpsäkät selitykset taksin suistumisesta raiteiltaan rauhallisesti.
Tämä tekee ämmän olon korventavaksi.
Omatunto, jonka olemassaoloa nainen -toisin kuin mies- ei tiedosta, alkaa nyt kalvaa.
Riitelevän kusipään luokse on helppo palata tunteakseen toimineensa oikein petettyään.
Nyt vastassa on oikea hurmuri.
Takuuvarmaa on, että muija valaa kaiken sen snapsilasillisen hyvää mitä hänessä on, päällesi, kehuen sinua ja unohtaen hätäsulhonsa kiihtyvällä vauhdilla.
Saat pomminvarmasti.
Petä takaisin heti kun on tsäänssi, mutta älä toista toisen tyhmyyttä: ole neutraali ja sovinnollinen vaikka vieras vitunkarva huulessasi.
Ase 6, spontaanit kukat
Osta naiselle kukkia muulloinkin kuin merkkipäivänänsä, tai pyynnöstänsä.
Herätteellä ostettu kimppu pelastaa naisen päivän, näyttää hänelle että välität hänestä, ja ennen kaikkea ajattelet häntä riippumatta päivämääristä tai hänen turhautuneesta kehotuksestansa.
Aivan, välillä on paikallaan olla hyvä naiselle, hän on huonoimpinakin päivinä sen arvoinen.
Peace!