IRC-Galleria

Tää ikivanha juttu oli taas pakko lingota eteenpäin, kun se ainakin minua vielä jaksaa aina naurattaa :)

Joulu on lähellä!
Se merkitsee sitä, että on taas kerran aika leipoa ihanaa
HEDELMÄKAKKUA!
2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä
Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se.
Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl, sokeria ja vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä. riko kaksi kanaa ja lishäå kulhoon, shamoin kuihvatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisselillä. Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista. Shitten shiivilöi 2 dl suolaa – tai jotain. EI OO NNII NÖPÖNUKKAA. Tshekkaa viski. Shiivi 1 löi shitruunamehu, lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain. Aivan shama, perkele.
Voitele uuni. Kkäännä kakkuvuokaa 220 asteeseen. Älä unoha käännyttää vatkainta poish.
heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki.
Mee nukkumaa. Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershekeleen hhetelmäkakkua???

Tamperelainen, oululainen ja turkulainen mies istuivat saunassa.
> >>>
> >>>Yht'äkkiä kuului piippaava ääni. Tamperelainen painoi
> >käsivarttaan ja
> >>>piippaus loppui. Muut katsoivat tamperelaista kysyvästi. "Se oli
> >>>hakulaite," tamperelainen selitti.
> >>>
> >>>"Minulla on mikrosiru käteni ihon alla."
> >>>
> >>>Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Oululainen mies nostaa
> >>>kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan. Lopetettuaan hän selittää:
> >>>
> >>>"Se oli minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni"
> >>>
> >>>Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän
> >>>vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä
> >>vaikuttavaa kuin
> >>>muutkin.
> >>>Hän kävelee pois saunasta ja menee miestenhuoneeseen.
> >>>
> >>>Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC-paperia takamuksestaan
> >>roikkuen.
> >>>Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon turkulainen toteaa: "Katsopas
> >>>vaan, minulle on tulossa faxi.

Kumma kyllä, neiti luppa nosti korvansa pystyyn kuvattaessa.Oikeasti siis ihan luppa.

meidän perhe sai yllättäen uuden jäsenen. Meille muutti 10.5.07 syntynyt pikimusta luppakorvainen kanineito, Nöpö nimeltään.Räyhä-Repakin hämmästyi tulokkaasta niin paljon, että piti suunsa ihan kiinni, vain silmät åyörivät kuin hedelmäpelissä =). Pörrökään ei yrittänyt sitä syödä.
On se vaan ihana.En saa silmiäni irti siitä.

Lähdettiin Röllin kanssa aamulenkille.Ensin rähistiin kaikki vastaantulevat mummot.Sitten kohtasimme Allun, ison berninpaimenkoirauroksen ja Räyhä-Repa veti herneen nenäänsä välittömästi.Koska Allu on tunnetusti kiltti koira, päätin antaa Röllille vähän shokkihoitoa ja päästin sen Allun luo. Ensin Rölli jähmettyi Allun eteen, sitten hyppäsi sen rintaa vasten ja alkoi rähjätä koko tarmollaan.Minä tempaisin nolona Rähjiksen pois, mutta Allu ei ollut millänsäkään, vähän ehkä hämmentynyt moisesta röyhkeydestä.
Sen vaan sanon,että Räyhä-Repalla ei ole minkäänlaista itsesuojeluvaistoa :D

Mummot bussissa

Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja.
Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi
kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka kuljettaja otti hymyillen vastaan
ja söi.
Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen
tarjosi rusinoita kuljettajalle.
Näin tapahtui useita keroja matkan aikana.
Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo ei syö itse rusinoita tai
tarjoa niitä muille. Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi syödä
rusinoita huonojen hampaiden takia. Kuljettaja kysyi ihmetellen, miksi he
sitten ostavat rusinoita, jos eivät voi niitä syödä. Mummo vastasi siihen,
että "kun me niin tykätään siitä suklaasta, jolla ne rusinat on
kuorrutettu."

Rakas Joulupukki!
Olen kyllä aika vanha esittämään sulle toiveita, mutta tässä niitä kuitenkin tulee:
- Anna meille ruokaisa joulu.
- Anna meille rauhallinen joulu-
- Ja kyllä pari pakettiakin kelpaisi, jollei kovin tiukaksi mene.
Rakkain terveisin harras ihailijasi jo kautta aikojen, eli
Suvikko :D :D :D

Joulupaniikki iskee taas tuota pikaa....Joka joulu sama homma...Vihaan joulua!!!!!! :D :D :D :D :D

Vaaleaverikkö halusi mennä pilkille, joten kairan ja muut välineet hankittuaan hän suuntasi lähimmälle jäätyneelle lammelle. Saatuaan turkin päälleen mukavasti hän alkoi kairata avantoa, kun taivaasta kajahti ääni: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Selvittyään säikähdyksestä ja saatuaan kupillisen kaakaota termospullosta siirtyi hän keskemmälle lampea ja alkoi kairata uutta reikää jäähän. Ääni jylisi jälleen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Tällä kertaa, jo peloissaan, hän siirtyi lammen ääripäähän ja arveli kairatessaan, ettei tämä voinut olla totta. Kun taas, entistä jylhempänä, ääni kajahti: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Peloissaan blondi käänsi katseensa taivaalle ja kysyi "Oletko se sinä, Herrani?"
Ja ääni vastasi: "En. Olen jäähallin vahtimestari."

Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää:

- "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.

No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuormauton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:

- "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa kolmansiin punaisiin valoihin.

No,kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:

-"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzuki Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskinpuolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo:

- "Hei, mun nimi on Bösse, nyt ollaan keskellä tammikuuta ja tää on tiensuolaus-auto!