IRC-Galleria

ho ammoin opittu:


On se Lada vaan lujaa laatua...Isä ohjaa, äiti työntää,lapset pitää pohjaa! Vaari vaihtaa vaihteita ja mummo kerää muttereita!
Lada, vuoden auto! ( Ehkä kahden).... :))))))))

> >>Suonenjoen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat
> >>olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella.
> >>Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi
> >>hän terästi oloaan väkevillä.
> >>
> >>Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä
> >>tyttöä tanssiin. Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä
> >>suoremman ehdotuksen:
> >>- Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa.
> >>- Asia järjestyy, poika sanoi. Ja niin mentiin tytön asunnolle.
> >>
> >>Neitosen hämmästys oli suuri, kun poika pani viisisatasen yöpöydälle
> >>ja sanoi:
> >>- Se on sinulle.
> >>Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana
> >>iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viisisatanen
> >>ilmestyi yöpöydälle:
> >>"Se on sinulle!"
> >>
> >>Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä
> >>reilu rahoistaan. Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja
> >>hän kysyi:
> >>- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
> >>- Minnoon Suonenjoelta, poika vastasi.
> >>Tyttö riemastui:
> >>- Mutta sieltähän minnäi oon!
> >>Poika sanoi ilkikurisesti:
> >>- Kyllä minä sinut tunnen. Sinnoot Virtasen Taimi. Äitis käski tuuva
> >>siulle tuhatviissattoo markkoo!

Pieni Merenneitokänni: Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisee silakalta.

Lumikkikrapula: Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkkakrapula: Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet Vaatteet-krapula: Herää aamulla alastomana kadulla.

Ruma Ankanpoikanen-krapula: Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh-krapula: Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa
on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-krapula: Huomaa hommanneensa ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri-krapula: Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset
käsineet mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi-krapula: Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa
ladon.

Hannu Ja Kerttu-krapula: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä
oksentamaasi vanaa seuraillen.

Hitlerkänni: Sammuu bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbuskänni: Ei tiedä mihin on menossa eikä perille päästyään
tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.

Kielokänni = Tuoksutaan ja nuokutaan.

Tuhkimokänni = Palataan kotiin kenkä vain toisesssa jalassa.

Ruususkänni = Sammutaan sadaksi vuodeksi.

Slalomkänni = Ollaan jatkuvassa laskuhumalassa.

Keilakänni = Kaadutaan heti, kun joku tönäisee.

Tehtaanpillikänni = Huudetaan hetki kuin tehtaanpilli, jonka jälkeen päivä
on ohi.

Kullikänni = Känninen on koko illan seurueen suurin kyrpä.

Formulakänni = Vauhti huipussa alusta lähtien ja kilpaillaan, kenellä on
nopein kierrosaika.

Maasturikänni = Neliveto ja maastovaihde päällä koko illan.

Rallikänni = Kaahataan ylikierroksilla sivuluisussa tien laidasta toiseen.

Ristisanakänni = Kapakkaan mennään pystysuorassa ja palataan vaakasuorassa

> - Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
> > - Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
> > - Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.
> > - Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
> > - Lakimies tietää kaikenlaista.
> > - Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
> > - Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
> > - Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?
> > - Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä?Olisi kiva saada selvää.
> > - Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
> > - Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
> > - Tekevälle sattuu : ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla.
> > - Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru puseroon.
> > - Vangilla oli karatessa musta vyö.
> > - Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
> > - Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
> > - Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi.
> > - Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
> > - Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
> > - Mitähän perhosilla on vatsassaan silloin kun ne hermostuvat?

Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
>
>Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia.
>
>Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä
>alushousuja.
>
>Impi kysyi Hilmalta - Koskas sait miestä?
>
>En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
>
>Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
>
>- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
>
>Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: Helevetin
Huora!

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla
>on
tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan,
mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
>Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne"
>Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
>tulemaan
viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
>Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta
paskanhajua".
>Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä
tuohon kuulo- ongelmaan".

>Istuin perjantaina työpaikan WC:ssä asiallani, kun kuulin viereisestä
>>kopista äänen: "Hei, mitä kuuluu?"
>>Yleensä en ole sitä tyyppiä, että juttelisin kenenkään kanssa WC:ssä,
>>mutta vastasin kuitenkin: "No, ihan hyvää, kiitos!"
>>Johon ääni vastasi: "Mitäs puuhailet nyt?"
>>Mikä kysymys? Tällaisessa paikassa? Ajattelin, että olisi ehkä
>sopimatonta
mennä yksityiskohtiin ja vastasin: "No, mitä täällä nyt yleensä
>tehdään?"
>>Johon ääni jatkoi: "Voisinko tulla sinne vähäksi aikaa?"
>>Täysin kiusaantuneena kuiskasin: "Miksi tulisit tänne?"
>>Tämäpä tuntui olevan joku aivan täysi kaheli, koska ääni vastasi:
>"Voisin
pitää sinusta oikein hyvää huolta!"
>>Nyt jouduin lähes paniikkiin, vetäisin äkkiä housut ylös ja syöksyin ulos
>>mutisten jotakin palaverista johon minun olisi ehdittävä.
>>Hieman ennen ulko-ovea kuulin vielä äänen sanovan:
>>"Kuule, soitan kohta takaisin, joku pöljä viereisestä kopista puhuu koko
>>ajan väliin...

Painakaa korvan taa, ei koskaan voi tietää milloin pitää säästää.

Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin
vastaanotolle.
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?"
Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?"

Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui.
Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi:
"Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 150,-.

Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli
tohtorin luo käymään, he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.
Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"

Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on
naimisissa emmekä voi mennä hänen luokseen.
Minä olen naimisissa emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra
maksaa
300,- ja hotellivuokra on 450,-. Täällä teemme sen 150,-:llä ja saan
vielä Kelan sairasvakuutuksesta takaisin 100,- Ja lääkärillähän on
VAITIOLOVELVOLLISUUS...

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:

"Kokeillaanpas tätä. Sven!", hän huusi. Eräs ruotsalainen nousi ylös
poterosta ja huusi: "Vad?"

Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu: "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi. Kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa. "Heikki!", yksi heistä huusi.

"Kuka huusi?", kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja
huusi "Jag!". Lopun voitte vain arvata...





Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:

"Kokeillaanpas tätä. Sven!", hän huusi. Eräs ruotsalainen nousi ylös
poterosta ja huusi: "Vad?"

Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu: "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi. Kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa. "Heikki!", yksi heistä huusi.

"Kuka huusi?", kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja
huusi "Jag!". Lopun voitte vain arvata...

Tyylikäs nainen istui lentokoneessa. Kun lentokone alkoi
laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:
"Pastori, voisinko mitenkään pyytää teiltä pientä palvelusta?".

"Toki", vastasi pastori, "kuinka voin auttaa teitä?" Nainen kertoi
ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi sen jäävänsä kiinni
tullissa sen korkean hinnan takia. "Voin kyllä auttaa teitä", pastori
vastasi, "mutta varoitan teitä, etten voi valehdella
virkailijoille."
"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.

Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä
mitään tullattavaa. Pastori sanoi, ettei hänellä ollut mitään
tullattavaa "päästä vyötäisiin saakka". Hetken tuumattuaan pastorin
omituista vastausta virkailija kysyi: "Pastori, onko teillä sitten mitään
tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"

Totuuden tiellä pysyäkseen pastori vastasi: "Kyllä on. Minulla on
arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän
päivään saakka se on ollut käyttämätön."

"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta

> >

> > 1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa
vain
> > kylpypyyhe ympärillään.
> > Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos
nainen
> > pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa
ja
> >lähtee
> > vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan
tukkaansa.
> > Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.
> > "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
> >
> > Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .
> >
> >
> > 2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
pastori
> > oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella,
muka
> > vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä
tytön
> > reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24,
voih,
> > muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi
> > hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi
perille.
> > Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
Pappi
> > ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
> > Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle
ahtaasta
> > ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle,
mutta
> > eivät voi.
> >
> > Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,
muuten
> >saatat
> > menettää monta tilaisuutta.
> >
> >
> > 3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa

> >tehneeksi
> > sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin
että
> > ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
> > Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
Myyjä ei
> > suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja
> > laihialainen lähti kotiinsa.
> > Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä
> > tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
> > -Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20
kappale.
> > -No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu
meteli?
> > -Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
> > takaisin.
> >
> > Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
> >
> >
> > 4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman
leveillen
> > hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
> > päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin
> >onnistua.
> > Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on

> > flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika
kaivaa
> > lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä
kolmaskin
> > kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
> > Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat

> > ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
> > Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää
päätään
> > alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
> > -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
> > -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
> >
> > Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen,
se
> > saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
> >
>