IRC-Galleria

Istuhan alas ja silmäsi sulje! Enkeli lupas, ettei ohitsesi kulje. Se viereesi istuu ja korvaasi kuiskaa:" Ystäväs sua lämmöllä muistaa. Hyvää Joulua!"

karmea kirous....
>
>
>
>
> Jo neljättä päivää mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään
> jossain Pohjois-Suomen tunturissa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin
> metsää ja tuntureita. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän
> huomasi kaukana tunturin rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti
> kulkemaan sitä kohti.
>
> Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha
> ja kamalan ruma lappalaismies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja
> leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa
> kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen
> Lappalais-kirous. Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä
> voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata
> olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti
> miestä.
>
> Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään.
> Kaikista ennakkoarveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin
> uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän
> saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä.
>
> Kun tuli nukkumaan menon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen
> ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen... Aamulla, ihanan yön jälkeen
> mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja
> huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki:
>
> "Lappalais-kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä".
>
> Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin
> paha kirous olekkaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö
> hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli
> ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla
> hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki:
>
> "Lappalais-kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan
> kivekseen."
>
> Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi
> hän huomasi lapun seinällä, jossa luki:
>
> "Lappalais-kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan."

Säde Kevätvalo= Suvi
Moni Herkkupuuska= Harri
Kiivi Kaukosilmä= Laura
Ilmi Kulkushelke= Santeri
Limo Viikunappi= Joni
Hilli Voisilmä = Rölli
Sahra Iltavalo = Pörrö
Pähki Mietelaakso = Nöpö

erinteinen tonttunimigeneraattori, jos oma nimi on päässyt unohtumaan vuoden mittaan

http://www.taaviankka.com/tonttu/

T:Lemmi Lauhamaa

Laura Schlesiger on yhdysvaltalainen radioesiintyjä, joka jakaa ohjeita ihmisille,
jotka soittavat hänen ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys
viitaten 3. Mooseksen kirjaan
(3.Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä.

Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä kuulijaltaan:

Hyvä tohtori Laura,

Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon
ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoni niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina
kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan
3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18.22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä. Keskustelu
loppuu siihen.

Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen, miten niitä pitäisi noudattaa.

a) Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva
tuliuhri. (3. Moos. 1:9). Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa.
Pitäisikö minun kirota heidät?

b) Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7).
Nykypäivänä, mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä?

c) 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) todellakin sanotaan, että voin omistaa orjia,
sekä mies- että naispuoleisia, sillä ehdolla, että he ovat naapurikansojen edustajia.
Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee venäläisiin, mutta ei ruotsalaisiin.
Voitko selventää? Miksi en saisi omistaa ruotsalaisia?

d) Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja
(2 Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen
velvollisuus tappaa hänet itse?

e) Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10),
se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko
selventää tämän asian?

f) 3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla
on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko
tätä jotenkin kiertää?

g) Useimmat miespuoleiset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta,
vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3.
Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27). Kuinka heidän tulisi kuolla?

h) Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6-8) että kuolleen sian koskettaminen
tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän
käsineitä?

i) Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos.
19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä
vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester -sekoitetta)
.
Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki
kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16). Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin
kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa?
(3. Moos. 20:14)

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että voit auttaa.
Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton.
Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi.

Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa? - Se nyt vaan on
>> tyhmää maksaa liikaa!
>>
>>
>>
>> - Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla? - Juhlamokaksi.
>>
>>
>>
>> - Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta? - Langaton tamppooni.
>>
>>
>>
>> - Miksi suntio lukitsi kirkon ovet? - Seudulla liikkui Raamatun
>> kääntäjä.
>>
>>
>>
>> - Kuka oli skotlantilaisten esi-isä? - Förskotti.
>>
>>
>>
>> - Miksi tanssinopettaja otti loparit? - Hän ei kestänyt sitä
>> rumbaa.
>>
>>
>>
>> - Miten Riverdance syntyi Irlannissa? - Pubeissa on vain yksi
>> vessa.
>>
>>
>>
>> - Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti? - CD-single.
>>
>>
>>
>> - Miksi kannibaali ei ottanut lopareita? - Työnantaja tarjosi
>> lämmintä kättä.
>>
>>
>>
>> - Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista? - Mappi
>> ööhön, luonnollisesti.
>>
>>
>>
>> - Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta? - Että
>> he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
>>
>>
>>
>> - Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin? -
>> Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.
>>
>>
>>
>> - Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä? - Lapset haluavat
>> silloin leikkiä sisällä
>>
>>
>>
>> - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? - Koska meillä on
>> joulu?
>>
>>
>>
>> - Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ? - Siinä
>> meni nuoret sekä vanhat samanlailla
>>
>>
>>
>> - Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ? - Kosketinsoittaja,
>> vokalisti ja konsonantisti.
>>
>>
>>
>> - Mies ajoi auton katolleen. - Savupiippu ja peltikatto
>> täysremonttiin.
>>
>>
>>
>> - Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? - Kaikki juoksu-,
>> hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella...
>>
>>
>>
>> - Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? -
>> Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
>>
>>
>>
>> - Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän? - Siinä
>> sinulle pilkettä silmäkulmaan

Printtaa tarralle ja liimaa viinipullosi kylkeen


>
>>
>>> VARAUDU SINÄKIN TULEVAAN PIKKUJOULUKAUTEEN!
>>>
>>> VAROITUS:
>>> Alkoholin käyttö
>>> saattaa saada sinut
>>> ihmettelemään mihin
>>> helvettiin jätit
>>> alushoususi.
>>>
>>> VAROITUS:
>>> Alkoholin käyttö
>>> saattaa saada sinut
>>> uskomaan, että
>>> kuiskaat, vaikket niin teekään.
>>>
>>> VAROITUS:
>>> Alkoholin käytöllä on
>>> suuri merkitys
>>> siinä, että näytät
>>> idiootilta
>>> tanssiessasi.
>>>
>>> VAROITUS:
>>> Alkoholin käyttö
>>> saattaa saada sinut
>>> jankuttamaan
>>> kavereillesi kuinka
>>> paljon heistä
>>> välität.
>>>
>>> VAROITUS:
>>> Alkoholin käyttö
>>> saattaa saada sinut
>>> ajattelemaan että osaat laulaa.
>>>
>>> VAROITUS:
>>> Alkoholin käyttö
>>> saattaa saada sinut
>>> uskomaan, että
>>> ex-rakastettusi kuolee
>>> ellet soita hänelle kolmelta
>>> aamuyöllä.
>>>
>>> VAROITUS:
>>> Alkoholin käyttö on suurin syy
>>> selittämättömiin
>>> asvaltti-ihottumiin
>>> otsassa ja polvissa.
>>>
>>> VAROITUS:
>>> Alkoholin käyttö
>>> saattaa aiheuttaa
>>> harhaluulon, että olet
>>> kovempi, fiksumpi, nopempi ja
>>> paremman näköinen kuin muut ihmiset.
>>>
>>> VAROITUS:
>>> Alkoholin käyttö
>>> saattaa saada sinut
>>> luulemaan, että olet
>>> näkymätön.
>>>
>>> VAROITUS:
>>> Alkoholin käyttö
>>> saattaa saada sinut
>>> uskomaan, että ihmiset
>>> nauravat kanssasi.
>>>
>>>
>>> Lähetä tämä Varoitus- viesti 5 ystävällesi
>>> joista yksi on sellainen jolle tämä on hyödyksi
>>> kaksi sellaista jolle tämä on TÄRKEÄÄ ja kaksi jolle
>>> tämä on ihan turhaa, mutta jotta hekin tietävät
>>> mitä alkoholi on.
>>>
>>>
>>> JAHAS! SIINÄHÄN MIETIT, MIKSI JUURI SINULLE TULI
>>> TÄMÄ VIESTI

Tää ikivanha juttu oli taas pakko lingota eteenpäin, kun se ainakin minua vielä jaksaa aina naurattaa :)

Joulu on lähellä!
Se merkitsee sitä, että on taas kerran aika leipoa ihanaa
HEDELMÄKAKKUA!
2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä
Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se.
Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl, sokeria ja vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä. riko kaksi kanaa ja lishäå kulhoon, shamoin kuihvatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisselillä. Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista. Shitten shiivilöi 2 dl suolaa – tai jotain. EI OO NNII NÖPÖNUKKAA. Tshekkaa viski. Shiivi 1 löi shitruunamehu, lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain. Aivan shama, perkele.
Voitele uuni. Kkäännä kakkuvuokaa 220 asteeseen. Älä unoha käännyttää vatkainta poish.
heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki.
Mee nukkumaa. Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershekeleen hhetelmäkakkua???

Tamperelainen, oululainen ja turkulainen mies istuivat saunassa.
> >>>
> >>>Yht'äkkiä kuului piippaava ääni. Tamperelainen painoi
> >käsivarttaan ja
> >>>piippaus loppui. Muut katsoivat tamperelaista kysyvästi. "Se oli
> >>>hakulaite," tamperelainen selitti.
> >>>
> >>>"Minulla on mikrosiru käteni ihon alla."
> >>>
> >>>Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Oululainen mies nostaa
> >>>kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan. Lopetettuaan hän selittää:
> >>>
> >>>"Se oli minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni"
> >>>
> >>>Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän
> >>>vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä
> >>vaikuttavaa kuin
> >>>muutkin.
> >>>Hän kävelee pois saunasta ja menee miestenhuoneeseen.
> >>>
> >>>Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC-paperia takamuksestaan
> >>roikkuen.
> >>>Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon turkulainen toteaa: "Katsopas
> >>>vaan, minulle on tulossa faxi.