IRC-Galleria

Tämä on kuulema tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan
luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi
ilmi,että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja
asiaa sen
enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori
nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo
mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri kun hän
on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on että makean
maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa. (jos ei
ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä =)


>HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia
olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi
linja-auton lattialle.
>Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos
>hieromasauva,
joka
tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin
peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."



>Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla
>on
tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan,
mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
>Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne"
>Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
>tulemaan
viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
>Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta
paskanhajua".
>Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä
tuohon kuulo- ongelmaan".



>Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.. Lääkäri
>teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
apteekkiin.
Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen puhelimitse
yhteyttä:
>"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
masennuslääkettä",
valitteli lääkäri.
>"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat
housussa
eikä vituta yhtään", mies vastasi.

>Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
>
>Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia.
>
>Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä
>alushousuja.
>
>Impi kysyi Hilmalta - Koskas sait miestä?
>
>En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
>
>Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
>
>- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
>
>Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: Helevetin
Huora!
>
>= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>Oli sota-aika ja viholliset olivat tulleet rajan yli lähimpään
>maalaistaloon. Nyt raiskataan koko porukka karjaisi tuntematon
>tunkeilija!
>
>Ottakaa minut ja tyttäreni, mutta jättäkää mummo rauhaan, rukoili
>emäntä.
>
>Turpa kiinni, sota on sotaa! ,huusi muori kammarista.
>
>= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>Tosi tarina:
>
>Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja
>päättivät jäädä eläkkeelle.
>
>Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin viikon kuluttua
>kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä
jonkin
verran.
>
>Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin
>etuovelle vielä lapun jossa luki:
>
>- Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta.

>> Psykiatrisen sairaalan palveleva puhelin
>>
>>
>> Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen.
>> Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:
>>
>> - Hyvää päivää!
>> Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1
> useita
>> kertoja.
> Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa
> 2. Jos
> teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
> Jos
> podette
> vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte.
> Pitäkää
> vain
> puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen,
> kuunnelkaa
> tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on
> painettava.
> Jos
> olette depressiivinen, on samantekevää,
>> mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

>
> Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja
> kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden
> kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)
>
> Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,
> tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen
> atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)
>
> Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren
> ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
> (Ohhoh!)
>
> Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
> (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)
>
> Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se
> kuolee nälkään.
> (Puistattavaa...mutta en oo siltikään vielä päässy sen sika-asian
> yli...)
>
> Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä kokeile
> kotona! Ehkä töissä..?)
>
> Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on
> kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään
> irti.
> (Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!"
>
> Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä
> sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän
> pituisen
> matkan.
> (Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)
>
> Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
> (Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)
>
> Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä.
> (Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu
> ennen kaikkea!)
>
> Perhoset maistavat jaloillaan.
> (Tämän halusinkin aina tietää...)
>
> Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
> (Hmmmmmm...)
>
> Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin
> vasenkätiset.
> (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)
>
> Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
> (No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)
>
> Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
> (Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)
>
> Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
> (Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)
>
> Meritähdellä ei ole aivoja.
> (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)
>
> Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
> (Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.)
>
> Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat
> seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)

Miksi aerobiccia ei kannata harjoitella parvekkeella....
>
>
>Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja
>ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä.
>Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."
>
>Ensimmäinen mies aloittaa:
>Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä
>normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat
>kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja
>sitten huomasin, että jumalauta,parvekkeella roikkuu mies."
>"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä
>oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut,
>vaan hain vasaran ja johan mies putosi - 20 kerrosta suoraan
>lantakasaan! Ja jäi @!#$ vieköön henkiin. Mä olin niin vihanen, että
>otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta
>mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja
>kuolin.
>
>Toisen miehen vuoro:
>"Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa
>parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin,
>mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli."
>"Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten
>sieltä
>tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä
>vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko
>lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran
>kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi!" "En mäkään mikään supermies
>ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan
>alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin lantakasaan. Luita
>hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta
>tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."
>
>Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen:
>"Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti
>arkkupakastimessa..."

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä

käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin

tullessaan aina hyväntuulinen.



Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus

ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle

seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään.



Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: "Missäs

olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?" Isä vastasi nolona,

että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.



Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli

säästänyt vähän viikkorahoja. Kun Kalle astui ovesta sisään, oli

vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät, mitä

pikkupoika teki sellaisessa paikassa. Kalle sanoi, että oli

kuullut, että täältä saa kympillä hyvää.

Kalle antoi kympin, ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa

Kallelle kymmenen marmeladivoileipää.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi,

että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää.

Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän

minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin".

> Mies synnyttäjänä
>
>
>
> Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole
> ollenkaan
> empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
> millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
>
> Riita loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti
> lääkärin
> pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri
> totesi
> sen
> olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja
> tukkia
> peräaukko tulpalla.
>
>
>
> Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa,
> asetti
> tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei
> tuntununt
> kuin
> hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin
> kuluttua
> vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua
> alkoi
> tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä
> hellitävä ja
> taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli
> päättänyt
> olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
>
>
>
> Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila
> kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta.
> Hikoileva,
> vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan
> toivoen
> olonsa
> viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan
> auttanut,
> vaikka
> lopulta hän oli kelteisillään.
>
>
>
> Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen
> astumaan
> parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta
> kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä
> edestakaisin
> toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä
> paheni.
> Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja.
> Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla
> mukana
> pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi
> ihmetellä
> mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös
> synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä
> tätä
> huomannut.
>
>
>
> Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina
> oli
> koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen
> mielestä
> paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri
> tuskasta
> taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
>
> Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
>
> Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies
> katsoi
> selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet
> kuin
> piru
> ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen,
että voisin vaatia vahingonkorvauksia Helsingin Sokokselta menetetystä
tyttöystävästä:
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen
mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen
kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen, mutteiliian
henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään
kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla
itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset;
pikkuhousut joutuivat tyttöystävän pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon
mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin kortin:
Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä,
kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun
vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät
jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset,
mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä
ja näytti miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aran
väriset mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo
kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti
vielä
tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti,
että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva
saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään
kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta
puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi
kertaa, koska niin monet ihmiset saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme
seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne
saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla
oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi
tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivottavasti panet ne minua varten perjantai- illaksi.
Hellästi sinua ajatellen, Esa.
PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettyinä niin että
vähän karvaa näkyy sisältä

PMS- onko se sittenkin totta?
>
> Kuinka monta
> PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppua?
>
> Vastaus:
> Yksi.
>
> YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?
> Koska
> KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ
> ei
> JUMALAUTA edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan
> pimeässä
> KOLME
> PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI
> LÖYDETÄ
> uusia
> lamppuja vaikka ne on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeiset
> SEITSEMÄNTOISTA
> VUOTTA!!!
>
> Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ
> SE TUOLI, millä noustiin
> hakemaan
> niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI
> kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN
> ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY
> LAATIKKO JOSSA SE PERKELEEN LAMPPU
> OLI!!
>
> ai MIKSI???
> SIKSI ETTÄ KUKAAN
> TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON
> SAATANANMOINEN IHME,
> ETTÃ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN
> MYRKKYHÖYRYJEN
> SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN
> ARMEIJA
> SIIVOOJIA.... ja
>
> ja....
> ja....
> Niin mikä se kysymys oli?