IRC-Galleria

>
> Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo
> haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko. Pia
> koira
> huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti
> hetke,
> mil hää saa ittes pelastettu.
>
> Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns
> selkäs
> leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum
> pois
> suustas ja sanos: "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti,
> onneks se o
> nyy syäty."
>
> Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran
> kimppu ja läht tiähesäs. Apina ol kuitenki puus ja näki koko
> tapaukse. Apina
> ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää
> voisis
> saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina.
> Apina men
> kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No
> leoparti
> tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal: "Hyppä mun
> selkkäsän
> nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy."
>
> Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo
> koira
> kääns selkäs ja huus suurel äänel: "Misä see saatana apina
> viippy?
> Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti
> takaperi.
> Nälkä täsä tule."
>
> Tarinan opetus: Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava
> paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!!

Kulkukauppias meni taloon, ja alkoi innokkaana esitellä myyntiartikkeliaan. Talon isäntä istui potalla sateenvarjo kädessä ja söi marjoja.
Emäntä hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä.
Kauppias yritti monta kertaa saada turhaan osakseen huomiota, ja viimein päätti häipyä vähin äänin.

Kauppias meni naapuritaloon. "Tiedättekö, että teidän naapurissanne asuu hulluja? Äijä istuu potalla sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään."

"Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskanmarjat siellä sataa."

Alemmassa kuvassa Rölli koristeltiin männynkävyillä ja jossain vaiheessa sillä oli myös kertakäyttömuki hattuna.Tämän kaiken se antoi tapahtua suuremmin hötkyilemättä. Jos edesmennyt sakemanniurokseni olisi ollut vastaavassa tapahtumassa, se olisi jo evästänyt kaikki kävyt ja mahdollisesti niiden asettelijankin :D

Kukaan ei koskaan kirjoita mulle mitään.........

> Uusi aika on tullut jäädäkseen
>
> Koska kaikki muuttuu niin nopeasti ja shit happens ja niin
> edelleen, myös Aapinen on ihan pakko kirjoittaa uudestaan.
> Ikään kuin päivittää wanha Kunnon Aapiskukko vastaamaan
> nykyaikaa ja silleen.
>
> UUSI AAPINEN EKALUOKKALAISILLE (tarvittaessa toka- ja
> kolmasluokkalaisille)
>
> A:
> Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa, kun
> a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan
> lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.
>
> B:
> Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnestä.
>
> C:
> Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.
>
> D:
> Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen
> nuori.
>
> E:
> Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki.
> Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.
>
> F:
> Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian
> saa fattasta fyffee.
>
> G:
> Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.
>
> H:
> Hannu on homo. Hannulla on herpes ja HIV.
>
> I:
> Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat
> ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.
>
> J:
> Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef
> juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa.
> Janne on järkevämpi.
>
> K:
> Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on
> kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin
> kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.
>
> L:
> Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä
> lauantaisin.
>
> M:
> Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle..
>
> N:
> Nebukadnessa on neekerityttö. Isät ja poikaystävät
> haluavat nopeasti Nebukadnessalta nirrin pois.
>
> O:
> Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.
>
> P:
> Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja
> pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.
>
> Q:
> Quatseloquatil on vaikea nimi
>
> R:
> Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on
> ripuli.
>
> S:
> Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku
> on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa
> sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.
>
> T:
> Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkaa
> myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät
> tanakasti ja takapuoli tuksaa.
>
> U:
> Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.
>
> W:
> Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.
>
> V:
> Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija
> vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla..
>
> X:
> Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jäi kiinni
> tullissa.. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.
>
> Y:
> Ylermi on yksinänen. Kaikki pihan lapset
> kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun.
> Lapset taputtavat.
>
> Z:
> Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levyä täysillä keskellä
> yötä..Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään
> uuden ZZ-topin albuminsa.
>
> Ã…:
> Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin
> kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.
>
> Ä:
> Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä
> äpäriään päähän.
>
> Ö:
> "Ö, ö, hö-ö", on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa:
> "Saari, saari, heinäsaari". Örjan on ruotsalainen hömö,
> joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka
> alkaa Ööööö

Tämä on kuulema tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan
luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi
ilmi,että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja
asiaa sen
enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori
nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo
mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri kun hän
on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on että makean
maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa. (jos ei
ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä =)


>HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia
olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi
linja-auton lattialle.
>Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos
>hieromasauva,
joka
tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin
peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."



>Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla
>on
tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan,
mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
>Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne"
>Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
>tulemaan
viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
>Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta
paskanhajua".
>Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä
tuohon kuulo- ongelmaan".



>Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.. Lääkäri
>teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
apteekkiin.
Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen puhelimitse
yhteyttä:
>"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
masennuslääkettä",
valitteli lääkäri.
>"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat
housussa
eikä vituta yhtään", mies vastasi.

>Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
>
>Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia.
>
>Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä
>alushousuja.
>
>Impi kysyi Hilmalta - Koskas sait miestä?
>
>En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
>
>Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
>
>- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
>
>Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: Helevetin
Huora!
>
>= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>Oli sota-aika ja viholliset olivat tulleet rajan yli lähimpään
>maalaistaloon. Nyt raiskataan koko porukka karjaisi tuntematon
>tunkeilija!
>
>Ottakaa minut ja tyttäreni, mutta jättäkää mummo rauhaan, rukoili
>emäntä.
>
>Turpa kiinni, sota on sotaa! ,huusi muori kammarista.
>
>= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>Tosi tarina:
>
>Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja
>päättivät jäädä eläkkeelle.
>
>Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin viikon kuluttua
>kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä
jonkin
verran.
>
>Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin
>etuovelle vielä lapun jossa luki:
>
>- Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta.

>> Psykiatrisen sairaalan palveleva puhelin
>>
>>
>> Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen.
>> Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:
>>
>> - Hyvää päivää!
>> Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1
> useita
>> kertoja.
> Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa
> 2. Jos
> teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
> Jos
> podette
> vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte.
> Pitäkää
> vain
> puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen,
> kuunnelkaa
> tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on
> painettava.
> Jos
> olette depressiivinen, on samantekevää,
>> mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.