IRC-Galleria

Tämä testi on erittäin mielenkiintoinen ja sen tekeminen kestää vain 2
minuuttia. Muista kuitenkin tätä tehdessäsi, ettei
tarkoitus ole kerätä eniten pisteitä (pienempi määrä pisteitä ei tarkoita
huonompaa arvostelua).

Vastaa kysymyksiin totuudenmukaisesti, sillä tämä testi on vain sinua
itseäsi varten.
Kun lähetät viestin eteenpäin muuta otsikkoon oma pistetuloksesi,
näin ystäväsikin saa tietää omat pisteesi. Lähetä myös
takaisin henkilölle, jolta sait testin, että hänkin saa tietää
pistemääräsi.

Ota paperia ja kynä esiin, testissä on vain 10 kysymystä!
Valmiina?
Aloita.

1. Koska olet parhaimmillasi?
a) aamulla
b) iltapäivällä ja aikaisin illalla
c) myöhään illalla

2. Tavallisesti kävelet?
a) melko nopeasti, pitkin askelin
b) melko nopeasti, lyhyin askelin
c) ei niin nopeasti, pää pystyssä
d) vähemmän nopeasti, katse maahan luotuna
e) hyvin hitaasti

3. Kun puhut ihmisille?
a) seisot kädet puuskassa
b) pidät kädet yhdessä
c) pidät yhden tai molemmat kätesi lantiolla
d) kosket ihmistä, jolle olet puhumassa
e) kosket leukaasi, korvaasi tai hiuksiasi

4. Rentoutuneena, istut?
a) polvet ja jalat yhdessä
b) jalat ristissä
c) jalat venytettyinä eteenpäin tai suorina
d) käpertyneenä jalkojesi päälle

5. Kun jokin todella huvittaa sinua, reagoit?
a) isolla äänekkäällä naurulla
b) hillitymmällä naurulla
c) hiljaisella naurahduksella
d) hymyllä

6. Mennessäsi juhliin tai sosiaaliseen tilanteeseen?
a) teet näyttävän sisääntulon, jotta kaikki huomaisivat sinut
b) teet hiljaisen sisääntulon, ja katselet ympärillesi, jotta
tunnistaisit tuttuja kasvoja
c) teet todella hiljaisen sisään tulon, jotta pysyisit
mahdollisimman huomaamattomana

7. Työskennellessäsi intensiivisesti joku keskeyttää sinut?
a) olet tyytyväinen tauosta
b) olet ärtynyt keskeytyksestä
c) olet vaihtelevasti edellisiä vaihtoehtoja

8. Mistä seuraavista väreistä pidät eniten?
a) punainen tai oranssi
b) musta
c) keltainen tai vaaleansininen
d) vihreä
e) tumman sininen tai liila
f) valkoinen
g) ruskea tai harmaa

9. Viimeiset hetket ennen nukahtamistasi illalla?
a) olet selälläsi, vartalo suorassa
b) mahallasi, vartalo suorassa
c) kyljelläsi, vartalo taipuneena
d) käsi pään alla
e) pää peiton alla

10. Näet usein unta?
a) putoamisesta
b) taistelemisesta
c) jonkin tai jonkun etsimisestä
d) lentämisestä tai kellumisesta
e) yleensä nukut vailla unia
f) unesi ovat aina miellyttäviä



***************************************************************

PISTEET:

1. (a)2 (b)4 (c)6
2. (a)6 (b)4 (c)7 (d)2 (e)1
3. (a)4 (b)2 (c)5 (d)7 (e)6
4. (a)4 (b)6 (c)2 (d)1
5. (a)6 (b)4 (c)3 (d)5
6. (a)6 (b)4 (c)2
7. (a)6 (b)2 (c)4
8. (a)6 (b)7 (c)5 (d)4 (e)3 (f)2 (g)1
9. (a)7 (b)6 (c)4 (d)2 (e)1
10.(a)4 (b)2 (c)3 (d)5 (e)6 (f)1

YLI 60 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut turhamaisena,
itsekeskeisenä ja äärimmäisen dominoivana. Toiset saattavat ihailla sinua ja toivoa
olevansa hieman enemmän sinunlaisesi, mutta eivät aina luota sinuun. He
saattavat myös epäröidä syvemmän suhteen luomista sinuun.

51 - 60 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut jännittävänä,
impulsiivisena ihmisenä; synnynnäisenä johtajana, joka kykenee tekemään nopeita
päätöksiä, joskaan ne eivät aina välttämättä ole niitä oikeita ratkaisuja.
He näkevät sinut rohkeana ja seikkailunhaluisena, sellaisena, joka yrittää
kaikkea kerran, ja joka ottaa riskejä ja haasteita vastaan. Muut nauttivat
seurastasi luomasi jännityksen ja säteilyn vuoksi.

41 - 50 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut tuoreena, eläväisenä,
charmanttina, hauskana, käytännönläheisenä ja aina kiinnostavana; sellaisena
henkilönä joka on usein huomion keskipisteenä, mutta onnistuu
tasapainottelemaan asemansa kanssa kuitenkaan antamatta sen nousta päähän. He myös
näkevät sinut kilttinä, huomaavaisena ja ymmärtäväisenä; sellaisena
henkilönä joka on aina valmis auttamaan ja piristämään muita ihmisiä.

31 - 40 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut järkevänä, varovaisena ja
käytännönläheisenä. He näkevät sinut fiksuna ja lahjakkaana,
mutta myös vaatimattomana. Ei henkilönä, joka tekee ystäviä nopeasti
helposti, mutta joka on erittäin lojaali ystävilleen ja joka odottaa ystäviltään
myös samaa.
Ne, jotka oppivat tuntemaan sinut hyvin ymmärtävät, että vaatii
paljon karistaa luottamuksesi ystäviin, mutta jos näin käy, vaatii myös
paljon, jotta luottamus palautuu.

21 - 30 PISTETTÄ: Ystäväsi näkevät sinut varovaisena, hitaana,
äärimmäisen tarkkana ja tiukkana suunnittelijana. He yllättyisivät paljon jos
tekisit joskus jotain impulsiivista, tai pitkään ja tarkoin harkittuasi
toimisitkin vastoin tutkimustesi tulosta.

ALLE 21 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut ujona, hermoilijana, joka
tarvitsee toisia pitämään itsestäsi huolta ja tekemään päätökset
puolestasi. Jotkut ihmiset pitävät sinua tylsänä. Vain ne jotka tuntevat sinut
hyvin, tietävät ettet ole sitä.

Sain tämän ystävältäni, joka sai valita kahden asian välillä. Minä sain
myös valita samoin.Olen valinnut. Nyt on sinun vuorosi valita.


Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5- vuotiasta tytärtään
siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista
kullanväristä lahjapaperia.Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä
kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian,
jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamuna tyttö antoi askin äidilleen sanoen 'tämä on sinulle,
äiti'.Äiti tunsi itsensä vaivautuneeksi muistaessaan eilisen kiukkunsa
tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan
paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena
hän sanoi tyttärelleen; 'Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan
lahja jollekin,
paketissa täytyy myös olla jotakin'? Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun
hän vastasi, 'mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan
suudelmilla'!

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen, sulki hänet
syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan
kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä
tyttäreltään saamaa rasiaa yöpöydällään koko lopun elämänsä ajan.Kun
hänellä oli vastoinkäymisiä, tai kun hän tunsi itsensä
masentuneeksi,avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja
muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan.
Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä
pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme,
ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Nyt sinulla on kaksi valintaa:
1. Lähetä tämä eteenpäin ystävillesi
2. Pyyhi tämä pois ja ole niinkuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.

Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.

Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun
siivissämme on jotain vikaa, emmekä muista miten tehdään, kun lennetään.
Jos saat tämän takaisin, tiedät, että ystäväsi ajattelevat myös sinua!

>
> Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo
> haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko. Pia
> koira
> huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti
> hetke,
> mil hää saa ittes pelastettu.
>
> Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns
> selkäs
> leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum
> pois
> suustas ja sanos: "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti,
> onneks se o
> nyy syäty."
>
> Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran
> kimppu ja läht tiähesäs. Apina ol kuitenki puus ja näki koko
> tapaukse. Apina
> ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää
> voisis
> saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina.
> Apina men
> kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No
> leoparti
> tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal: "Hyppä mun
> selkkäsän
> nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy."
>
> Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo
> koira
> kääns selkäs ja huus suurel äänel: "Misä see saatana apina
> viippy?
> Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti
> takaperi.
> Nälkä täsä tule."
>
> Tarinan opetus: Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava
> paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!!

Kulkukauppias meni taloon, ja alkoi innokkaana esitellä myyntiartikkeliaan. Talon isäntä istui potalla sateenvarjo kädessä ja söi marjoja.
Emäntä hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä.
Kauppias yritti monta kertaa saada turhaan osakseen huomiota, ja viimein päätti häipyä vähin äänin.

Kauppias meni naapuritaloon. "Tiedättekö, että teidän naapurissanne asuu hulluja? Äijä istuu potalla sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään."

"Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskanmarjat siellä sataa."

Alemmassa kuvassa Rölli koristeltiin männynkävyillä ja jossain vaiheessa sillä oli myös kertakäyttömuki hattuna.Tämän kaiken se antoi tapahtua suuremmin hötkyilemättä. Jos edesmennyt sakemanniurokseni olisi ollut vastaavassa tapahtumassa, se olisi jo evästänyt kaikki kävyt ja mahdollisesti niiden asettelijankin :D

Kukaan ei koskaan kirjoita mulle mitään.........

> Uusi aika on tullut jäädäkseen
>
> Koska kaikki muuttuu niin nopeasti ja shit happens ja niin
> edelleen, myös Aapinen on ihan pakko kirjoittaa uudestaan.
> Ikään kuin päivittää wanha Kunnon Aapiskukko vastaamaan
> nykyaikaa ja silleen.
>
> UUSI AAPINEN EKALUOKKALAISILLE (tarvittaessa toka- ja
> kolmasluokkalaisille)
>
> A:
> Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa, kun
> a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan
> lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.
>
> B:
> Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnestä.
>
> C:
> Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.
>
> D:
> Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen
> nuori.
>
> E:
> Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki.
> Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.
>
> F:
> Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian
> saa fattasta fyffee.
>
> G:
> Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.
>
> H:
> Hannu on homo. Hannulla on herpes ja HIV.
>
> I:
> Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat
> ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.
>
> J:
> Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef
> juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa.
> Janne on järkevämpi.
>
> K:
> Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on
> kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin
> kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.
>
> L:
> Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä
> lauantaisin.
>
> M:
> Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle..
>
> N:
> Nebukadnessa on neekerityttö. Isät ja poikaystävät
> haluavat nopeasti Nebukadnessalta nirrin pois.
>
> O:
> Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.
>
> P:
> Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja
> pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.
>
> Q:
> Quatseloquatil on vaikea nimi
>
> R:
> Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on
> ripuli.
>
> S:
> Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku
> on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa
> sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.
>
> T:
> Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkaa
> myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät
> tanakasti ja takapuoli tuksaa.
>
> U:
> Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.
>
> W:
> Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.
>
> V:
> Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija
> vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla..
>
> X:
> Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jäi kiinni
> tullissa.. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.
>
> Y:
> Ylermi on yksinänen. Kaikki pihan lapset
> kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun.
> Lapset taputtavat.
>
> Z:
> Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levyä täysillä keskellä
> yötä..Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään
> uuden ZZ-topin albuminsa.
>
> Ã…:
> Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin
> kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.
>
> Ä:
> Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä
> äpäriään päähän.
>
> Ö:
> "Ö, ö, hö-ö", on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa:
> "Saari, saari, heinäsaari". Örjan on ruotsalainen hömö,
> joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka
> alkaa Ööööö

Tämä on kuulema tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan
luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi
ilmi,että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja
asiaa sen
enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori
nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo
mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri kun hän
on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on että makean
maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa. (jos ei
ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä =)


>HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia
olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi
linja-auton lattialle.
>Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos
>hieromasauva,
joka
tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin
peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."



>Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla
>on
tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan,
mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
>Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne"
>Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
>tulemaan
viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
>Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta
paskanhajua".
>Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä
tuohon kuulo- ongelmaan".



>Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.. Lääkäri
>teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
apteekkiin.
Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen puhelimitse
yhteyttä:
>"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
masennuslääkettä",
valitteli lääkäri.
>"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat
housussa
eikä vituta yhtään", mies vastasi.