IRC-Galleria

OLUT VS. PIMPPA
=======================



1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste
OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3.
Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste
PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi
vaimosi suuttua, saada kohtauksen
tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos
tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi
suuttua, saada kohtauksen, Potkia
sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja
eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.


6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
Kymmenen
pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE



7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä.
Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.

Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja
haiset oluelle, sinut
voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja
haiset pimpalle
Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.

Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10
Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja.
Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.


11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on

hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa

Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole
siitä
moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen,
joka oluen
avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se
kuohuu hetken mutta
asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa
on aina vaihtoehtoja:
Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin
on niitä
pimpassakin: vaalea,
brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään
tämäkin kohta TASAN.


17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste
OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta
ei tarvitse halailla
puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.


LOPULLISET
PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!!
Kiistaton, onnellinen
voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja
vedät tästä herneet nokkaan
ja mökötyttää niin
maan vietävästi, niin
muista että OLUT ei näin tekisi, ei
edes häviön
sattuessa.

koulussa ope kysy:" Mikä on ruskea, nelijalkainen ja asuu metsässä?" Jussi vastasi: "Hirvi"-"Oikein, mut olis se voinu olla peurakin!Entä vihreä, joka hyppii? " Liisa vastasi:"Heinäsirkka."- "Oikein, mutta olis se voinu olla sammakkokin!" Silloin Kalle viittasi ja kysyi: "Mikä on iso ja kova, kun sen laittaa suuhun,mut löysä ja ryppyinen, kun sen ottaa pois?" Silloin opettaja antoi korvapuustin Kallelle. " Oikein aateltu", Kalle sanoi, "mut ois se voinu olla purkkakin!" :D :D :D

bara vatten! :D :D :D

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court" ja ovat
asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.
Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä
sananvaihtoja on käyty.

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennen kuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka
vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta.
____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin
aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
huolimatta hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court" ja ovat
asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.
Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä
sananvaihtoja on käyty.

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennen kuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka
vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta.
____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin
aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
huolimatta hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

enko huonoa seuraa?

Jos saat yli 45, olet huonoa seuraa.
Jos saat alle 15, on mahdollisuus että olet elänyt elämäsi tähän asti kiven alla vailla elämää ja kontaktia muihin ihmisiin.. vielä pahempaa.

Säännöt
* Plussaa yhteen kaikki tekemäsi asiat.
* Ei ole pakko kertoa mitä olet tehnyt.
* Jos ihmiset haluavat tietää, kysykööt.

Oletko koskaan...

1. Polttanut tupakkaa
2. Juonut alkoholia
3. Nukkunut samassa sängyssä vastakkaista sukupuolta olevan kanssa
4. Nukkunut samassa sängyssä samaa sukupuolta olevan kanssa
5. Suudellut samaa sukupuolta olevaa
6. Harrastanut seksiä
7. Ollut huoneessasi jonkun muun kuin perheenjäsenesi kanssa
8. Katsonut pornoa
9. Ostanut pornoa
10. Tehnyt huumeita
YHTEENSÄ: 8

1. Ottanut särkylääkkeitä
2. Ottanut jonkun muun reseptilääkkeitä
3. Valehdellut vanhemmillesi
4. Valehdellut ystävällesi
5. Livahtanut salaa ulos kotoa
6. Tehnyt jotain laitonta
7. Viillellyt itseäsi
8. Satuttanut toista tahallisesti
9. Toivonut jonkun kuolevan
10. Nähnyt jonkun kuolevan
TOTAL: 9

1. Harrastanut kimppaseksiä
2. Ollut ulkona koko yön
3. Syönyt paketillisen jäätelöä yksin
4. Ollut terapeutilla
5. Ollut katkaisuhoidossa
6. Värjännyt hiuksesi
7. Kielisuudellut
8. Ollut auto-onnettomuudessa
9. Ollut yökerhossa
10. Ollut baarissa
TOTAL: 7

1. Ollut villeissä bileissä
2. Ollut strippiklubilla
3. Juonut enemmän kuin kolme kaljaa yhtenä yönä
4. Ollut kesälomalla Floridassa
5. Nuuskinut kaikkea
6. Käyttänyt mustaa kynsilakkaa
7. Käyttänyt käsirautoja
8. Käyttänyt bändipaitoja
9. Kuunnellut räppiä
10. Omistanut 50 Centin CD:n
TOTAL: 3

1. Pukeutunut gootiksi/goottimaisesti
2. Pukeutunut pissikseksi/pissismäisesti
3. Pukeutunut punkkariksi/punkkarimaisesti
4. Ollut ulkona alasti päivällä <!!.)
5. Varastanut jotain
6. Ollut liian kännissä muistaaksesi mitään
7. Sammunut
8. Pyörtynyt
9. Ihastunut naapuriin
10. Huomannut jonkun livahtavan salaa huoneeseesi
TOTAL: 3

1. Livahtanut salaa jonkun muun huoneeseen
2. Ihastunut parhaaseen ystävääsi
3. Ihastunut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävään
4. Ollut konsertissa
5. Ollut kutsuttuna huoraksi/lutkaksi
6. Kutsunut jotain huoraksi/lutkaksi
7. Omistanut auton
8. Rikkonut ikkunan
9. Käynyt suihkussa vastakkaista sukupuolta olevan talossa
10. Harjannut hampaasi jonkun muun hammasharjalla
TOTAL: 7

1. Sanonut Tupacin olevan lempiräppärisi
2. Nähnyt K-15 elokuvan
3. Nähnyt K-18 elokuvan
4. Lintsannut koulusta
5. Ollut leikkauksessa
6. Haavoittunut vakavasti
7. Joutunut oikeuteen
8. Livahtanut ulos ravintolasta maksamatta
9. Sammuttanut ison tulipalon
10. Valehdellut ikäsi
TOTAL: 5

1. Omistanut/vuokrannut asunnon
2. Rikkonut lakia poliisin läsnä ollessa
3. Pettänyt poika/tyttöystävääsi
4. Joutunut ongelmiin poliisien kanssa
5. Jutellut vieraan kanssa
6. Halannut vierasta
7. Suudellut vierasta
8. Ollut vieraan autossa
9. Ollut ahdisteltuna
10. Ollut sanallisesti ahdisteltuna
TOTAL: 7

1. Tavannut jonkun jonka tapasit netissä
2. Ollut tietokoneella 12 tuntia putkeen
3. Puhunut puhelimessa 4 tuntia putkeen <Yli!
4. Katsonut telkkaria 12 tuntia putkeen
5. Suudellut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävää
6. Ollut kutsuttuna huonoksi seuraksi
7. Ajanut kännissä
8. Haukkunut jotain
9. Maannut sohvalla vastakkaisen sukupuolen kanssa
10. Luntannut kokeessa
TOTAL: 6

50p.Olen hyvää aeuraa!

TErveisiä Karaokesta...

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin
> mukanaan kassillinen rahaa.
>
> Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin,
> koska hänellä oli paljon rahaa!
> Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
>
> Kun johtaja kysyi talletuksen määrää,
> nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön
> johtajan pöydälle.
>
> Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään,miten ihmeessä naiselle
> oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
>
> Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.
> Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no
> esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000dollarista , että
> pallisi ovat littanat!
>
> Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
>
> Nainen: No, suostutko vetoon?
> Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät
> todellakaan ole littanat!
>
> Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niinsuurista rahoista on kyse,
>
> saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
> Johtaja: Tottahan toki. Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja
> vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perin
> pohjin,
> etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
> Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi
> pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan.
>
> Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön
> 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
>
>
> Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
> housunsa, jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet.
>
> Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi,
> os vielä saisi koskea niihin.
>
> No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa,
> että täytyyhän sinun olla aivan varma.
>
> Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään
> seinään.
>
> Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
> Nainen: Ei mitään. Paitsi, että löin juuri vetoa 100.000 dollarista
>
> hänen kanssaan siitä, että tänäänkello 10 minulla on
>
> Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!!!

Tositarinoita , jotka on poimittu Pirkka-lehden kysymyspalstalta:
>
> Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat.
> Kaupoissa ja mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa.
>
> *Ratkaisu:* Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu
> kypsennettäessä. Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin
> ja vaalean kalan liha muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi.
>
> ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
>
>
> - Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen
> käyttö. Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta ne eivät
> koskaan
> hyytyneet.
> Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen ruokaan lisätään
> liivatteet eikä sitä liotusvettä.
>
> ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
>
>
> - Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi pähkinänruskeaksi.
> Mutta minulla voi aina ennättää sulaa pannulle.
>
> *Ratkaisu:* Sulaminen kuuluu asiaan.
> Voin ruskistaminen on juuri sitä, että voi paistinpannulla tai kasarissa
> sulatetaan ja annetaan kuumentua, kunnes väri on pähkinänruskea.
>
> ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
>
>
> - Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja.
> Nämä on taas ihan liasta kankeita.
>
> *Ratkaisu: *Pannulappuja voidaan pestä.
> Tehdasvalmisteisissa, tikkikankaasta
>
> valmistetuissa pannukintaissa ja -lapuissa on usein mukana pesuohjekin.
> Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput voi pestä käsin haaleassa
> vedessä (pesupulverin
> kanssa).
>
> ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
>
>
> - Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä.
> Kun ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta puolelta se
> oikein
> voidellaan?
>
> *Ratkaisu:* Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla voiteleminen
> estää sen, ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!)
>
> ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
>
>
> - Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien ohjeen.
> Leipominen tyssäsi heti siihen, etten löytänyt kaupasta ohjeessa vadittavia
> kauraryynejä.
>
> *Ratkaisu:* Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista.
> Etsi seuraavan kerran pakettia, jossa lukee kaurahiutaleita tai
> kaurasuurimoita.
>
> ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
>
>
> - Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa
> laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain niin kovin
> hankalaa.
>
> *Ratkaisu:* Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho, jossa taikina on
> tehty.
> Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa.
>
> ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
>
>
> - Annoimmme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme myöhemmin,
> onko se toiminut hyvin.
> - En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin käyttöä kymmenelle
> kupilliselle.
>
> *Ratkaisu:* Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia.
> Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin.
>
> ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
>
>
> - Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes kaikissa
> ruokaohjeissa
> on silti sipulia?
>
> *Ratkaisu:* Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla
> mausteella.
> Sipuli ei vaikuta ruoan
> rakenteeseen, ellei kyseessä ole erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto
> tai täytetyt sipulit.
>
> ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
>
>
> - Onkohan tässä lusikkaleipien reseptissä joku vika, kun taikinan määrä
> tuntuu niin suurelta? Minulla on ihan normaali määrä lusikoita, mutta
> taikinaa
> ei
> ole mennyt kuin kolmannes ja kaikki lusikat on jo käytetty.
>
> *Ratkaisu:* Lusikka on vain muotti. Pikkuleipätaikina painetaan lusikan
> pesään ja kaapaistaan sitten pois lusikasta pellille. Yksi lusikka riittää.
>

Lue loppuun saakka
Niinpä...
On perjantai-ilta, ajat autoa..
(millainen on auto jota ajat?)
(SINÄ OLET KUSKINA!!!)
Sinulla voi olla vain neljä ihmistä mukanasi.
(Ketkä ovat autossa kanssasi?)
Ajaessasi sinä ja ystäväsi chillailette musiikin tahtiin.
(mitä kappaletta kuuntelette?)

No, siinä te viisi chillailette musiikin tahtiin Yhtäkkiä
hullu kuski törmää teihin takaapäin!

Menetät auton hallinnan ja auto luisuu tietä pitkin.
Osutte hidaste töyssyyn ja auto pyörähtää ympäri päätyen katolleen nurmelle tien
viereen.

Makaat paikoillasi itkien, koska sinuun koskee niin paljon.
Et kuule muuta kuin hiljaisuutta. hiljaisuutta...

hiljaisuutta...
Yrität huutaa ystävillesi, mutta olet niin shokissa ja suurissa
kivuissa ettet pysty edes puhumaan.
Makaat siinä elämäsi pisimmät 2 minuuttia, jotka tuntuvat
ikuisuudelta.


Viimein kuulet jotakin.
Kuulet ambulanssin sireenin, etkä koskaan ole ollut niin
helpottunut.

Makaat siinä, vieläkin autossa,

ajatellen perhettäsi, ystäviäsi, koulua, menneitä lomia, vanhoja
ystäviä, entisiä rakastajia.
Alat rukoilla itsesi ja muiden autossa olleiden puolesta.

Ensihoitajat vetävät sinut autosta, asettavat sinut
paareille ja
nostavat ambulanssiin.
Et näe etkä kuule muuta kuin tyhjyyttä...


Sinä olet yksin!!
Et saa mahdollisuutta nähdä muita kanssasi autossa olleita.

Matkalla sairaalaan sinä rukoilet itseksesi Kuolenko minä?'
Missä ystäväni ovat?
Ovatko he kunnossa?
Mitä minulle tapahtuu..?
Kuolitko sinä vai et?
Mitä tapahtui ystävillesi, jotka olivat kanssasi autossa..?


He kaikki kuolivat. Kaikki muut autossa olleet kuolivat.
He ovat kaikki poissa.
Et koskaan enää näe heitä.

Ja mitä sinuun tulee..
Myös sinä kuolit.
Odota, sinä vain kuvittelit.. Eikö totta?
Mutta mitä jos tämä olisi oikeasti tapahtunut?
Mitä jos se oikeasti tapahtuisi sinulle?

Ajattele sitä..
Se auto oli VIIMEINEN auto, jossa IKINÄ olit ystäviesi
kanssa.
Ne neljä ihmistä olivat VIIMEISET henkilöt joita IKINÄ näit.
Valitsitko nämä neljä ihmistä viisaasti..
Vai toivotko, että joku muu olisi ollut autossa kanssasi?
Laulu, jonka tahtiin chillailitte oli VIIMEINEN laulu, jonka
IKINÄ kuulit.
Etkö toivokin, että sinulla olisi ollut mahdollisuus kertoa
kaikille
heille kuinka heitä rakastit?
Etkö toivo, että olisit voinut kertoa vanhemmillesi
viimeisen kerran, että rakastit heitä?

Etkö toivo, että olisit voinut suudella
poika/tyttöystävääsi viimeisen kerran?
Toivotko, että olisit voinut kertoa ihastuksellesi kuinka
paljon pidit hänestä?
Toivotko että voisit halata ystäviäsi vielä viimeisen
kerran?

Toivotko että sinulla olisi ollut mahdollisuus tehdä kaikkea tuota?
jos tämä viesti vähänkin kosketti sinua ole hyvä ja kopioi tämä omaan päiväkirjaasi sillä minua tämä todella kosketti ja haluan sanoa teille kaikille että välitän teistä todella paljon sillä sitä ei koskaan tiedä mitä voi tapahtu!
JA muista tämä sanonta: Elä jokainen päivä kuin se olisi
viimeisesi.'
Ja kun joku sanoo rakastavansa sinua, tiedä sen tarkoitus ja
tarkoita sitä kun itse sen sanot.

jos sinä et kopioi tätä niin olet kylmäsydämminen etkä välitä rakkaimistasi! tämä voi olla sinun viimeinen mahdollisuutesi!
Kerro jokaiselle että
välität.
Jos sinä ajattelet, että jokin päivä unohdan sinut; vastaus
olisi,
EI IKINÄ ELÄMÄSSÄNI!
Jos kysyisit, mikä on minulle tärkeää; vastaus olisi SINÄ!!
Jos sinä kysyisit, pidänkö sinusta; vastaus olisi, Kyllä
ehdottomasti!
Sinä olet minun nauruni, minun puhdas helmeni, minun
enkelini..

Sinulla on 30 s tehdä yksi toive..

*START*

*1

*2

*3

*4

*5

*6

*7

*8

*9

*10

*11

*12

*13

*14

*15

*16

*17

*18

*19

*20

*21

*22

*23

*24

*25

*26

*27

*28

*29


*30

*STOP!!!!*


jos kopioit tämän viestin päiväkirjaasi toiveesi toteutuu!


Rakkaudella: Ystäväsi, joka välittää sinusta kovasti!

YSTÄVYYS ON TULEVAISUUS JA ELÄMÄ.
JOS RAKASTAN ELÄMÄÄ,RAKASTAN YSTÄVÄÄ.

JOS MINULLA ON SINUT YSTÄVÄNI,
ON MINULLA MYÖS ELÄMÄ!