IRC-Galleria

Siksi, että se sisältää lopuksi kuoleman ja siksi, ettei se sääli ketään.
Just sain haudattua oman biologisen äitini, niin eikös rakas äitipuoleni, elikkäs isävainaani toinen vaimo, makaa Jorvissa vetämässä viime henkäyksiään. Sillä on kolme aivoveritulppaa, maksa sanonut sopimuksen irti ja keuhkot loppu. Broidi onneks kielsi laittamasta hengityskoneeseen, sehän on vain keinotekoista elämän pitkittämistä. Nyt sit van odotellaan milloin kuolema noutaa omansa. On se jotenkin niin raakaa.
Kylläpäs tulee hauska joulu.....

Huomenna kaikki voi olla toisin.. Huomenna et ehkä näe ihmistä, josta oikeasti
välitit.. Tai ehkä ihmiset, jotka sinusta oikeasti välittivät, eivät näe sinua..
Koskaan ei voi tietää.. Ei koskaan..

Miltä tuntuisi painaa joka yö pää tyynyyn tietäen ettet koskaan ehtinyt pyytää
häneltä anteeksi, etkä koskaan sanonut hänelle kuinka paljon hänestä välität?
Miltä tuntuisi itkeä itsensä uneen hänen kuva mielessäsi, toivoen, että saisit
hänet edes hetkeksi takaisin, jotta voisit halata häntä, kertoa hänelle kuinka
tärkeä hän on ja pyytää anteeksi sitä, että olet joskus sanonut hänelle pahasti.
Katsoisit häntä silmiin ja pitäisit lujasti kiinni, et haluaisi enää koskaan päästää
häntä menemään. Mutta niin voisi vain toivoa. Totuus on, ettet enää koskaan
näkisi häntä. Et enää koskaan saisi tilaisuutta pyytää anteeksi, kertoa kuinka välität,
halata, ehkä suudellakin. Et koskaan. Tee se siis nyt. Elä kuin viimeistä päivää,
kerro ihmisille joista välität, miten tärkeitä he ovat ja pyydä anteeksi ihmisiltä, joita
olet loukannut. Sillä et ehkä enää koskaan saa toista tilaisuutta.. Elämä on opettanut,
että kuka tahansa meistä voi lähteä huomenna. Se voit olla sinä, se voin olla minä,
se voi olla kuka tahansa. Mutta jotta sinun ei tarvitsisi murehtia asioita joita jätit
tekemättä tai sanomatta, tee ja sano ne tänään. Juuri nyt. Lähetä ystävillesi tekstiviesti,
sähköposti, tai soita heille. Kerro että välität. Sillä ehkä.. Ehkä huomenna et enää voi...

Laita tämä omaan päiväkirjaasi jos haluat kertoa läheisillesi kuinka paljon heistä
välität, ja kuinka paljon he sinulle merkitsevät. Toivottavasti jokainen, joka tämän
lukee, havahtuu ajattelemaan sitä, kuinka tärkeitä toiset ihmiset meille oikeasti
ovat, vaikkemme sitä aina itse osaa näyttääkään.

VALOA KAAMOKSEEN NAISET!!!

Lähetä kirje edelleen seitsemälle ystävällesi.

Sen jälkeen nukutat oman avo-/aviomiehesi/poikaystäväsi,
paketoit hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä!)
ja lähetät paketin sille henkilölle, jonka nimi on ylimpänä listalla.
Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet
saamaan 823.543 miestä postissa.

Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on vähintään:

*1 Mister Finland
* 4 mallia
* 463 asfalttityöntekijää (WOW!)
* 3 234 fysioterapeuttia
* 20 198 kehonrakentajaa
* 40 198 puhdasta ja hyväntuoksuista virkamiestä (tylsiä)

(Mihin hukku palomiehet?)

Yhteensä siis 64.294 miestä, jotka selvästi ovat innokkaampia,
avoimempia ja mielenkiintoisempia, kuin se vanha äijä, jonka
lähetit postissa.

Parasta tietysti on, että vanha ukkosi ei takuulla ole näitten
joukossa.
Ja ellei sinulla ole miestä, niin lähetä pölynimuri.

ÄLÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA KATKAISE TÄTÄ KETJUA!!

Parasta mun on kai pysyä vaan kotona!


Suvi - Laura: 45%

Jakkaralla tasapainoileva Suvi kaatuu esityksensä päätteeksi baaritiskille. Laura yrittää tietenkin pelastaa paukkunsa, mutta ne kaatuvat ja syttyvät kynttilästä tuleen. Palovaurioista seuraa iso lasku.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: cuba libre

Suvi - Kipa: 21%

Liikaa viinaa kuronut Suvi rojahtaa vieraaseen pöytään eikä suinkaan tuolille. Juomansa menettänyt vihainen pöytäseurue usuttaa järjestyksenvalvojat heittämään parivaljakon pihalle anniskelutiloista, ja syytön Kipa on käärmeissään.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: tislattu krapulahiki

Suvi - Harri: 49%

Suvi saattaa kusta tuoppiin, mistä voi seurata ongelmia.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: ville vallaton

Suvi - Jenna: 74%

Suvi kaataa vahingossa pöydän täydeltä juomia lattialle, eikä Jenna suostu siivoamaan jälkiä, joten Suvi joutuu könyämään rätti kourassa lattialla pitkän aikaa.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: kossua halvalla tuoremehulla lantrattuna

Suvi - Gunilla: 36%

Illasta tulee viihtyisä, mutta on parempi jos Suvi piiloutuu siinä vaiheessa, kun Gunilla lähtee hakemaan kirvestä.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: caipiroska

Suvi - Airi: 19%

Airi hermostuu DJ:lle, kun ei saakaan kuulla toivebiisiään enää kuudetta kertaa. Suvi tulee hätiin, mutta kahakassa kaatuu juoma DJ-laitteiden päälle, mikä tekee reissusta kalliin. Porttikieltokin siitä tietenkin napsahtaa.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: kolmen tähden Jallu

Suvi - Anette: 37%

Suvi saa pahasti kuonoonsa joltain rähinäremmiltä, mutta Anette sentään saa juoda rauhassa.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: musta ryssä


http://www.pelkotilat.org/?Viihde_Ryyppykaverilaskuri

Hyvää pikkujoulua kaikille!!!!!!! :)

Testaa, oletko aikuinen. Ruksaa kohta, jos mainittu asia kuuluu elämääsi. Pisteiden yhteenlaskettu summa kertoo aikuisuutesi todellisen asteen.

( ) Aalto-maljakko/Oiva Toikan lintu 1
(x) Bonus-kortti/Plussa-kortti 1
( ) Lauantaisauna (eli piste jos todellakin mieluummin valitset saunan kuin baari-illan) 1
( ) Tukisukkahousut/kalossit 1
( ) Asun avoliitossa 1
(x) Olen naimisissa 2
( ) Olen eronnut 3
( ) Olen toista kertaa naimisissa 4
( ) Minulla on kaukosuhde -1
(x) Asuntolaina 1
( ) Asun soluasunnossa -1
( ) Asun kommuunissa -2
( ) Asun vanhempien luona -3
(3) Minulla on lapsia (piste jokaisesta lapsesta)
(x) Marsu/kani/hamsteri/gerbiili/rotta/muu harmiton pikku jyrsijä -1
(x) Auto/vene/asuntovaunu (pluspiste jokaisesta PAITSI tuunatusta autosta MIINUSPISTE)
( ) Skeittilauta -1
( ) Kaasugrilli 1
(x) Ompelukone 1
( ) Painepesuri 1
( ) Lehtipuhallin 1
( ) Tiedän, mikä biisi on listaykkösenä -1
( ) Kävelysauvat 1
( ) Käyntikortti 1
( ) Hassu kännykkälogo tai taustakuva -1
(x) Jakkupuku/poplari 1
(x) Kirppiskuteet -1
( ) Superkalliit lenkkarit -1
( ) Taiteilijan signeeraama grafiikanlehti 1
( ) Savonlinnan oopperajuhlat 1 (Yrityslipulla käymisestä 2)
( ) Rockfestarit viimeisen kahden vuoden sisällä -1
( ) Luottokortti 1
( ) Opiskelijakortti -1
(x) Joulukuusi/jouluvalot pihapensaassa 1
( ) Tupakoin salaa vanhemmilta -1
(x) Palaverit 1
( ) Pariskunta-illalliset 1
( ) Pyöräilykypärä 1
( ) Käytän pipoa sisällä -1
(x) Valmistan ruokaa pakastimeen 1
(x) Sienestys/marjastus/metsästys jahtiporukassa/pilkkiminen/verkkokalastus 1 (Jos poimit viinimarjoja omasta pensaasta ja keität niistä mehua, saat kaksi pistettä.)
( ) Pidän heavymusiikista -1
(x) Heijastin 1
( ) Tatuointi/lävistys -1 (Jos kuitenkin häpeät tatuointiasi tai olet jo luopunut lävistyksestäsi, saat pluspisteen.)
( ) Niska-selkäjumppa ym. hartiasärkyjen vähentämiseen tähtäävä liikunta 1
( ) Barhopping -1
( ) Yritän luoda toimivaa ihmissuhdetta anoppiini 1
(x) Osallistun mielenosoituksiin -1 (Myös aktiivinen globalisaation vastustaminen ja eläinten oikeuksien puolustaminen lasketaan.)
( ) Eläkevakuutus 1 (Testamentin tekemisestä saat 2 pistettä.)
( ) Playstation -1 (Myös muut pelikonsolit ja tietokonepelit lasketaan, jos pelaat niillä aktiivisesti.)
( ) Ylelliset elintarvikkeet 1
( ) Irtokarkit itselle -1
( ) Pummaaminen -1 (Myös pummilla matkustaminen lasketaan. Jos olet viimeisen kahden vuoden aikana ottanut kapakasta laittomasti haltuusi tuoppeja, tuhkakuppeja, maljakoita, wc-paperia tai aterimia, saat myös miinuspisteen.)
( ) Yli 10 euron viinit 1
( ) Maito ruokajuomana -1 (Pistesaaliisi vähenee myös iltakaakaosta.)
( ) Vitamiinit 1
( ) Energiajuomat -1
( ) Vegaani -1
( ) Istutan kukkasipuleita 1
( ) Asioin automarketissa (tarkoituksena ostaa koko viikon ruoat kerralla) 1
(x) Ilta ilman seksiä voi silti olla onnistunut 1
( ) Minulta on kysytty papereita viimeisen vuoden sisällä -1
( ) Muistan rippikoulu-isosteni nimet -1

TULOKSET

-0 Olet syntynyt eilen tai korkeintaan toissapäivänä ja aikuisuus häämöttää vielä kaukana: tylsänä, harmaana ja epätodellisena...

1-9 Olet nuoruutesi kukoistuksessa, mutta älä huoli: idealismi ja skeittilauta vaihtuvat tuota pikaa selluliittiin ja eläkevakuutukseen!

10-19 Olet paatunut aikuinen, mutta vaalit nuorekkuutesi rippeitä kuin kalleinta aarrettasi - mikä se onkin. Pysy juuri tuollaisena, älä ikinä muutu!

20- Olet aikuisuuden ruumiillistuma - kannattaisiko vähän löysätä kravattia/helminauhaa..?

9-10 en jaksa miettiä:D

Mun pistesaalis 13! :D

Tulin just ylen studioilta Pasilasta, jossa olin muun kesäteatteriporukan kanssa Hymy pyllyyn ohjelman nauhoituksissa. Kukaan meistä ei päässyt mukaan sketsiin, mutta kädet on kipeet taputtamisesta ja suupielet jäykät hymyilemisestä.Tuttuja Nummi-Pusulalaisia voi siis bongata jostain Hymy pyllyyn jaksosta seuraavan kolmen viikon aikana, ei kuitenkaan vielä tän viikon perjantaina.
Olihan kiva reissu, nyt moikkaamaan Paapisen Masaa (= Nukku-Matti) :D

on täsmälleen 17 vuotta, kun porhalsin avioon. On riittänyt ylä- ja alamäkiä, mutta päivääkään en kadu!!! :)

Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He
astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan
asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista
rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä.
Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä
karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti
lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi
tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies
ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi
senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja
vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- "Jumaliste mikä mamis!" totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin
paikalle.
- "Ei miestä yhtään!" täydensi toinen.
- "Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan", sanoi kolmas. "Se peruutti tossa
pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin
luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan
päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan
tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain
sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi
sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka
sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi
tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli
kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa
hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta,
mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin
korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan
tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä
paskaa!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin
kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa tässä,
hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty
poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän
kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli
synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton
miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan
ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja
lastaan, nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty
sika koko yön.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli
vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja
sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt
todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli
viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa
luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä
puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen
malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä
lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä
viikossa, molempiin suuntiin.


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."