IRC-Galleria

Tulkaapa ensi lauantaina Ikkalaan koululle Matchshowhun! Ilmottautumiset alkaa klo 11 ja itse näyttely klo 12. Tuotto menee koululaisten hyväksi. Paikalla myös runsas buffetti. Teretulemast!!!!!!!

Olipa kerran mies nimeltään Rissanen. Hän toimi tehtaassa siivoojana. Eräänä päivänä tehtaaseen tuli vierailulle Yhdysvaltain presidentti Bush. Johtaja esitteli hänelle tehdasta, kun Bush äkkiä huomasi Rissasen ja huudahti: " Moro, Rissanen! Kuis pyyhkii? Johtaja Rissaselta tivaamaan mistä tämä arvovieraan tunsi, johon Rissanen: " On tullut solmittua noita kontakteja." Sama juttu tapahtui, kun Venäjän presidentti Putin vieraili tehtaassa. Hänkin tervehti iloisesti Rissasta ja uteluihin Rissanen vastasi samalla tavalla kuin aiemmin.
Kului aikaa ja tehtaan porukka teki matkan Roomaan.Pitihän samalla käydä Vatikaanissa paavin puhetta kuulemassa.
Paavi puhui kansanjoukoille ja vaikka Rissanen ja johtaja seisoivat aivan takarivissä, kuului kohta paavin ääni; No mutta Rissanen, moro! Tule tänne lavalle kanssani puhumaan. Rissanen kapusi lavalle paavin vierelle.
Kun hän lopulta palasi, johtaja löytyi maasta tajuttomana. Saatuaan hänet virkoamaan Rissanen kysyi: " Ei kai se nyt noin kamalaa ollut, että tunnen paavin?" Johtaja vastasi: " Ei se, mutta kun tähän tuli pari kiinalaista ja ne juttelivat, että katoppa kun tuolla on Rissanen, mutta kuka kumma on tuo pipopää hänen seurassaan?" =)

Muumeissa olleita juttuja:



Niiskuneiti: ''lainaan vähän niiskun ihmenestettä.''
Muumipeikko: ''toimiikohan se?''
Niiskuneiti: ''älä huoli, niiskun vehkeet toimii aina.''
----
Niiskuneiti: "Näytän ihan kulipäärotalta"
Muumipeikko: "Niiskuneiti, olen aina pitänyt kaljuista tytöistä"
----
Niiskuneiti: "Minä keksin, ostetaan mammalle kampa!"
Myy: "Mammahan on kalju senkin pösilö."
---
Poliisimestari: "Haisuli teki minulle taas temput.."
---
Muumipappa: "Me muumit olemme hyviä sängyssä"
---
Muumipappa: "niin, onhan meressä toisaalta aika paljon vettä."
---
Niisku: "Nämä pyöreät muodot kiihottavat minua"
---
Muumimamma: "Otatko teetä?"
-Ninni nyökkää-
Muumimamma: "Tuon sinulle mehua."
---
Muumipeikko: "Aikooko Niisku tosiaan näyttää meille härvelinsä?"
---
Nipsu: "Jenni-täti on niin rikas että häneltä voisi herua meillekin yhtä sun toista mukavaa"
---
Muumimamma: "Voit antaa tämän sitten jollekin, josta pidät.''
Muumipeikko: ''Tytöllekö? Mutta äiti, enhän minä pidä tytöistä!''
---
Noita: "Jos minä oikein jysäytän se ei totisestikkaan ole mikään kamelinpieru!"
---
Muumipeikko: "Totta puhuen hieroin jo itse lamppua käteni puuduksiin, mutta ei sieltä mitään henkeä ilmestynyt."
Niiskuneiti: "Et hieronut oikein. Miehet eivät edes osaa vispata kermaa."
---
Niiskuneiti: "Nyt minä lirautan!"
Muumipeikko: "Kunhan et liikaa.."
--
Muumipappa: Nyt minä tunnen kutsumusta vaaka-asentoon
--
Muumipeikko: Miten voi olla jano vaikka on juonut koko yön?
--
Pikkumyy: Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen"
--
Pikkumyy: Vakiintunut elämä ei tarjoa minkäänlaista jännitystä
--
Niiskuneiti: En ole lihava, olen täyteläinen
--
Muumimamma:Onpas kivaa kun talossamme on joku joka käyttää vaatteita!
--
Muumipeikko:"Niiskuneiti, puske kovemmin.
Niiskuneiti: "Äh, uuh, äääh.. ei jaksa...."
--
Niiskuneiti: Niiskun vehkeet toimivat aina.
--
Posteljooni: Kopeloikaa kaikin mokomin
--
Muumipappa: Lähtisitkö sittenkin minun kanssani, voisin hiukan harjoittaa ruumiinkuntoa?
--
Pikkumyy: Kysy Nuuskamuikkuselta, jos sinua niin himottaa!!!!

Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa. Kun

pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää päivää, olisiko teillä

mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi

työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun

vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän

ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja

toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.

-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa

sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata

sokeaa.

Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.

Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä

oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin

puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja

sitten alempaa.

Lopulta hän veikkasi:

-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen

silakkatroolarin paskahuussin ovi.

Mies tokaisi vaimolleen "Kun kuolet, kirjoitan hautakiveesi:tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina.." Vaimohan tästä närkästyi ja sanoi takaisin miehelleen "Kun sinä kuolet, kirjoitan hautakiveesi :tässä makaa mieheni, jäykkänä.. vihdoinkin"

Elämän totuuksia:
4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä.

Muuten tavallinen perhe paitsi, että perheen äidillä on vaarallinen sairaus.

Poika:
Äiti et kai sä kuole?

Äiti:
Eeen. En mä vois jättää teitä!

Poika:
Hyvä. Mä lakastan sua!

Äiti:
Mäki sua. *kyynel*

Poika:
Äiti miks sä itket?

Äiti:
En mä itke. Mee nyt nukkuu!

Poika menee nukkumaan.

Isä:
Mitä lääkäri sanoi?

Äiti:
Kuolen viikon päästä.

Äiti kuoli viikon päästä niinkuin lääkäri oli sanonut. Isä vei pojan matkalle, jotta voisi siellä kertoa kamalasta tapahtumasta.

Isä:
Äitisi on kuollut.

Poika:
Eikä ole! Se lupas!!

Isä:
Ei voi luvata kuoleeko vai ei.

Poika:
Äiti on elos ja viel sä sen näät!

Kun isä ja poika tulivat lomalta ja saivat lomakuvansa jokaisessa kuvassa oli myös heidän äitinsä. Isä oli ymmällään, mutta poika ei ihmetellyt tapahtunutta ollenkaan.

Jos välität jostain ihmisestä niin paljon, että jäisit kuolemankin jälkeen hänen luokseen, kopsaa tää päiväkirjaas!

Ja enää ei ole yhtään tyhmä olo....

Tositarinoita, jotka on poimittu Pirkka-lehden kysymyspalstalta...

- Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat. Kaupoissan
ja mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa.

Ratkaisu: Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu kypsennettäessä.
Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin ja vaalean kalan liha
muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi.
********************************************************************************

- Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen
käyttö. Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta ne eivät
koskaan hyytyneet. Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen
ruokaan lisätään liivatteet eikä sitä liotusvettä.

*****************************************************************************************************************

- Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi pähkinänruskeaksi.
Mutta minulla voi aina ennättää sulaa pannulle.

Ratkaisu: Sulaminen kuuluu asiaan. Voin ruskistaminen on juuri sitä,
että voi paistinpannulla tai kasarissa sulatetaan ja annetaan kuumentua,
kunnes väri on pähkinänruskea.

******************************************************************************************************************

- Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja. Nämä on taas ihan liasta kankeita.

Ratkaisu: Pannulappuja voidaan pestä. Tehdasvalmisteisissa,
tikkikankaasta valmistetuissa pannukintaissa ja -lapuissa on usein
mukana pesuohjekin. Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput voi pestä
käsin haaleassa vedessä (pesupulverin kanssa).

*******************************************************************************************************************

- Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä. Kun
ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta puolelta se
oikein voidellaan?

Ratkaisu: Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla voiteleminen estää
sen, ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!)
*********************************************************************************************************************

- Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien ohjeen
Leipominen tyssäsi heti siihen, etten löytänyt kaupasta ohjeessa
vaadittavia kauraryynejä.

Ratkaisu: Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista. Etsi
seuraavan kerran pakettia, jossa lukee kaurahiutaleita tai kaurasuurimoita.

*********************************************************************************************************************

- Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa
laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain niin kovin
hankalaa.

Ratkaisu: Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho, jossa taikina on
tehty. Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa.

************************************************************************************************************************

- Annoimme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme myöhemmin,
onko se toiminut hyvin. - En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin
käyttöä kymmenelle kupilliselle.

Ratkaisu: Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia.
Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin.

************************************************************************************************************************

- Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes kaikissa
ruokaohjeissa on silti sipulia?

Ratkaisu: Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla
mausteella. Sipuli ei vaikuta ruoan rakenteeseen, ellei kyseessä ole
erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto tai täytetyt sipulit.

***********************************************************************************************************************

- Onkohan tässä lusikkaleipien reseptissä joku vika, kun taikinan määrä
tuntuu niin suurelta? Minulla on ihan normaali määrä lusikoita, mutta
taikinaa ei ole mennyt kuin kolmannes ja kaikki lusikat on jo käytetty.

Ratkaisu: Lusikka on vain muotti. Pikkuleipätaikina painetaan lusikan
pesään ja kaapaistaan sitten pois lusikasta pellille. Yksi lusikka riittää

> > George Carlinin ajatuksia ikääntymisestä.
> > (Kertakaikkisen upeaa tekstiä)
> >
> > Ainoa ajanjakso elämässämme
> >
> > jolloin pidämme vanhenemisesta,
> >
> > on silloin kun olemme lapsia.
> >
> > Jos olet vähemmän kuin 10-vuotias,
> >
> > olet niin innoissasi vanhenemisesta
> >
> > että ajattelet ikääsi murtolukuina.
> >
> >
> > 'Kuinka vanha olet?'
> >
> > 'Olen neljä ja puoli!'
> >
> > (Et ikinä tule olemaan
> >
> > kolmekymmentäkuusi ja puoli.)
> >
> > Olet neljä ja puoli ja ihan kohta viisi!
> >
> > Siinä on koko jutun juoni.
> >
> >
> >
> > Teini-ikäisenä sinua ei pidättele enää mikään.
> >
> > Hypit seuraavaan mahdolliseen numeroon,
> >
> > tai jopa parin numeron ylitse.
> >
> >
> >
> > 'Kuinka vanha olet?'
> >
> > 'Ihan juuri 16!'
> >
> > (Voisit sanoa 13 mutta ihan kohta olet 16!)
> >
> > Ja sitten tulee elämäsi paras päivä...
> >
> > Tulet 21 vuoden ikään.
> >
> > Jopa sen sanominen on kuin pieni seremonia:
> >
> > TULET 21 VUODEN IKÄISEKSI.
> >
> > JESSSS!!!
> >
> > Mutta sitten täytät 30.
> >
> > Oho, mitä oikein tapahtui?
> >
> > Ihan kuin olisit hapanta maitoa!
> >
> > (Hän täytti ja meidän piti heittää hänet pois.)
> >
> > Enää ei ole hauskaa. Olet vain hapan möykky.
> >
> > Mikä on vinossa? Mikä on muuttunut?
> >
> >
> > TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30 vuotta,
> >
> > ja sitten LÄHESTYT neljääkymmentä.
> >
> > (Ohhoh! Painahan jarrua, kaikki on luisumassa käsistä!)
> >
> > Ennen kuin huomaatkaan, SAAVUTAT 50 ja kaikki
> >
> > mistä ikinä unelmoit, on mennyttä.
> >
> >
> >
> > Mutta odotas!!!
> >
> > Sinä SELVIYDYT kuusikymppiseksi.
> >
> > Etpä olisi uskonut!
> >
> >
> >
> > Sinä siis TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30,
> >
> > LÄHESTYT neljääkymmentä, SAAVUTAT 50
> >
> > ja SELVIYDYT kuusikymppiseksi.
> >
> >
> > Olet saavuttanut jo sellaisen vauhdin,
> >
> > että TÖMÄHDÄT seitsemäänkymmeneen!
> >
> > Sen jälkeen elämä onkin jo päivä kerrallaan -meinikiä.
> >
> > Tömähdät jopa keskiviikkoon!
> >
> >
> >
> > Pääset kahdeksalle kymmenellesi ja
> >
> > jokainen päivä on täydellinen ympyrä:
> >
> > TÖMÄHDÄT lounasaikaan;
> >
> > päivä TÄYTTÄÄ 16:30 ;
> >
> > SAAVUTAT nukkumaanmenoajan.
> >
> > Eikä se siihen pääty.
> >
> > Yhdeksänkymppisenä alat kulkea takaperin;
> >
> > 'Olin IHAN JUURI 92.'
> >
> >
> >
> > Sitten tapahtuu outoja.
> >
> > Jos sinusta joskus tulee satavuotias,
> >
> > tulet uudelleen lapseksi.
> >
> > 'Olen 100 ja puoli!'
> >
> >
> > Tulkoon sinusta terve 100 ja puolivuotias!
> >
> >
> >
> > KUINKA PYSYÄ NUORENA?
> >
> >
> >
> >
> >
> > 1. Heitä mielestäsi turhat numerot.
> >
> > Niihin kuuluvat: ikä, pituus ja paino.
> >
> > Anna lääkärisi huolehtia niistä.
> >
> > Siitähän sinä hänelle maksat.
> >
> >
> > 2. Pidä vain iloluontoiset ystävät.
> >
> > Hapannaamat saavat sinutkin masentumaan.
> >
> >
> >
> > 3. Jatka oppimista.
> >
> > Opettele tietämään enemmän tietokoneista,
> >
> > käsitöistä, puutarhanhoidosta, mistä tahansa.
> >
> > Älä ikinä anna aivojen laiskotella.
> >
> > 'Joutilas mieli on paholaisen työkalu.'
> >
> > Ja paholaisen nimi on Alzheimer.
> >
> >
> > 4. Nauti pienistä asioista.
> >
> >
> >
> > 5. Naura usein, pitkään ja äänekkäästi.
> >
> > Naura kunnes joudut haukkomaan henkeäsi.
> >
> >
> >
> > 6. Joskus kyyneleet vaan tulevat.
> >
> > Kestä se, sure ja jatka elämää.
> >
> > Ainoa ihminen joka on kanssamme elämämme
> >
> > loppuun saakka, katsoo vastaan peilistä.
> >
> > ELÄ niin kauan kuin olet elossa.
> >
> >
> >
> > 7. Ympäröi itsesi asioilla joita rakastat,
> >
> > olipa se perhettä, lemmikkieläimiä, muistoja,
> >
> > musiikkia, kasveja, harrastuksia, mitä tahansa.
> >
> > Kotisi on turvapaikkasi.
> >
> >
> >
> > 8. Pidä huolta terveydestäsi:
> >
> > Jos se on hyvä, säilytä se.
> >
> > Jos se on häilyvä, paranna sitä.
> >
> > Jos et voi itse sitä parantaa, hanki apua.
> >
> >
> >
> > 9. Älä tee matkoja syyllisyyteen.
> >
> > Tee reissu ostoskeskukseen,
> >
> > tai toiseen kaupunkiin,
> >
> > tai jopa toiseen maahan.
> >
> > Mutta älä mene sinne
> >
> > missä syyllisyys asuu.
> >
> >
> > 10.Jokaisen tilaisuuden tullen:
> >
> > kerro rakkaimmillesi
> >
> > että rakastat heitä.
> >
> >
> > JA MUISTA AINA:
> > Elämää ei mitata
> >
> > hengenvetojen määrällä,
> >
> > vaan niiden hetkien määrällä,
> >
> > jotka saavat
> >
> > henkemme salpautumaan.
> >
> >
> > Ellet lähetä tätä vähintään kahdeksalle
> >
> > ihmiselle, niin mitä sitten.
> >
> > Mutta jaa tämä kuitenkin jonkun kanssa.
> >
> > Meidän kaikkien pitäisi elää
> >
> >täyttä elämää joka päivä.

Englantilainen ottaa viskin ja nauttii olostaan
Ranskalainen ottaa shampanjaa ja menee rakastajattarensa luo
Suomalainen ottaa sydänlääkkeensä ja menee TÖIHIN
Näinkö meille tulee käymään? :D

Mitä mielessäsi liikkuu? Joku muu kyllä tietää. Otappa selvää..
http://www.savelsilta.com/muut/alitajunta.htm