IRC-Galleria

Pienen kyläkoulun matchshowssa, pienessä kyläpahasessa oli tänään 121koirakkoa!Arvostelu sujui omasta mielestäni aika ripeästi, vaikka meitä oli vain kaksi tuomaria. Palkintoja jaettaessa huomautin, että ruusukkeet puuttuvat! Minulle vastattiin, ettei ollut tietoa missä ne olivat! Myöhemmin selvisi, että buffetin pöydän alla, ettei tuuli vie niitä mennessään. Olisi kuulemma sieltä pitänyt kysellä....Samassa paikassa taisivat olla pokaalitkin, koska jäivät jakamatta! Muutkin palkinnot olivat toki hyviä, mm, Best in showssa muun krääsän ohella eka ja toka saivat kalevalakorut!
No, mulla ainakin oli hauskaa, toivottavasti muillakin paikalla olleilla! Näinpähän livenä Feon ja Ruman, oli tytöt yhtä komeita kuin kuvissakin! Terveisiä!

> Tässäs tarinaa pillun päreistä..tai sanonnan synnystä.
>
>
>
> >
> > >> "Käytätkö sanontaa "tuhannen pillun päreenä" ja oletko siinä
> > > tapauksessa
> > >> ikinä tullut miettineeksi sen alkuperää? Tässä tiedoksi alkuperä:
> > >>
> > >> Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen
> > >> keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana. Ymmärrettävistä
> > > syistä
> > >> olosuhteet maaseudulla olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin
> > >> puutteelliset, eivätkä mieheet yleensä käyneet "esipesussa" ennen
> > >> lauteille istumista. Lauteet siis suorastan
> > >> kuhisivat erilaisia mikrobeja ja bakteereita, varsinkin
> > > koliformisia
> > >> bakteereita.
> > >>
> > >> Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin
> > > tehtiin
> > >> tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne naisen
> > > omien
> > >> muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat
> > > alussa
> > >> puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä
> > > käytettiin.
> > >> Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.
> > >>
> > >> Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt luonnollisesti, kun
> > > miehet
> > >> ovat arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin
> > >> käyttötarkoituksiin. Naisille varattiin tietysti oma puu
> > > vitukkeisiin eli
> > >> pillun päreisiin. "Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pillun
> > > päreiksi",
> > >> on varmasti ollut tuttu sanonta metsissä eri
> > >> puolilla Suomea.
> > >>
> > >> Nyt siis tiedätte...
> > >> - vielä kun selviäis perseen sudin arvoitus..."

Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan.
Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat
käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen
sokeriastian ja sanoi
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti miehestä hienolta.
Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän
leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa
naiselleen
sanoen:
- Lihaa, lehmäseni?

Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjota kommentti, jossa on muisto susta ja musta, vaikka emme edes puhuis usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.

Tulkaapa ensi lauantaina Ikkalaan koululle Matchshowhun! Ilmottautumiset alkaa klo 11 ja itse näyttely klo 12. Tuotto menee koululaisten hyväksi. Paikalla myös runsas buffetti. Teretulemast!!!!!!!

Olipa kerran mies nimeltään Rissanen. Hän toimi tehtaassa siivoojana. Eräänä päivänä tehtaaseen tuli vierailulle Yhdysvaltain presidentti Bush. Johtaja esitteli hänelle tehdasta, kun Bush äkkiä huomasi Rissasen ja huudahti: " Moro, Rissanen! Kuis pyyhkii? Johtaja Rissaselta tivaamaan mistä tämä arvovieraan tunsi, johon Rissanen: " On tullut solmittua noita kontakteja." Sama juttu tapahtui, kun Venäjän presidentti Putin vieraili tehtaassa. Hänkin tervehti iloisesti Rissasta ja uteluihin Rissanen vastasi samalla tavalla kuin aiemmin.
Kului aikaa ja tehtaan porukka teki matkan Roomaan.Pitihän samalla käydä Vatikaanissa paavin puhetta kuulemassa.
Paavi puhui kansanjoukoille ja vaikka Rissanen ja johtaja seisoivat aivan takarivissä, kuului kohta paavin ääni; No mutta Rissanen, moro! Tule tänne lavalle kanssani puhumaan. Rissanen kapusi lavalle paavin vierelle.
Kun hän lopulta palasi, johtaja löytyi maasta tajuttomana. Saatuaan hänet virkoamaan Rissanen kysyi: " Ei kai se nyt noin kamalaa ollut, että tunnen paavin?" Johtaja vastasi: " Ei se, mutta kun tähän tuli pari kiinalaista ja ne juttelivat, että katoppa kun tuolla on Rissanen, mutta kuka kumma on tuo pipopää hänen seurassaan?" =)

Muumeissa olleita juttuja:



Niiskuneiti: ''lainaan vähän niiskun ihmenestettä.''
Muumipeikko: ''toimiikohan se?''
Niiskuneiti: ''älä huoli, niiskun vehkeet toimii aina.''
----
Niiskuneiti: "Näytän ihan kulipäärotalta"
Muumipeikko: "Niiskuneiti, olen aina pitänyt kaljuista tytöistä"
----
Niiskuneiti: "Minä keksin, ostetaan mammalle kampa!"
Myy: "Mammahan on kalju senkin pösilö."
---
Poliisimestari: "Haisuli teki minulle taas temput.."
---
Muumipappa: "Me muumit olemme hyviä sängyssä"
---
Muumipappa: "niin, onhan meressä toisaalta aika paljon vettä."
---
Niisku: "Nämä pyöreät muodot kiihottavat minua"
---
Muumimamma: "Otatko teetä?"
-Ninni nyökkää-
Muumimamma: "Tuon sinulle mehua."
---
Muumipeikko: "Aikooko Niisku tosiaan näyttää meille härvelinsä?"
---
Nipsu: "Jenni-täti on niin rikas että häneltä voisi herua meillekin yhtä sun toista mukavaa"
---
Muumimamma: "Voit antaa tämän sitten jollekin, josta pidät.''
Muumipeikko: ''Tytöllekö? Mutta äiti, enhän minä pidä tytöistä!''
---
Noita: "Jos minä oikein jysäytän se ei totisestikkaan ole mikään kamelinpieru!"
---
Muumipeikko: "Totta puhuen hieroin jo itse lamppua käteni puuduksiin, mutta ei sieltä mitään henkeä ilmestynyt."
Niiskuneiti: "Et hieronut oikein. Miehet eivät edes osaa vispata kermaa."
---
Niiskuneiti: "Nyt minä lirautan!"
Muumipeikko: "Kunhan et liikaa.."
--
Muumipappa: Nyt minä tunnen kutsumusta vaaka-asentoon
--
Muumipeikko: Miten voi olla jano vaikka on juonut koko yön?
--
Pikkumyy: Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen"
--
Pikkumyy: Vakiintunut elämä ei tarjoa minkäänlaista jännitystä
--
Niiskuneiti: En ole lihava, olen täyteläinen
--
Muumimamma:Onpas kivaa kun talossamme on joku joka käyttää vaatteita!
--
Muumipeikko:"Niiskuneiti, puske kovemmin.
Niiskuneiti: "Äh, uuh, äääh.. ei jaksa...."
--
Niiskuneiti: Niiskun vehkeet toimivat aina.
--
Posteljooni: Kopeloikaa kaikin mokomin
--
Muumipappa: Lähtisitkö sittenkin minun kanssani, voisin hiukan harjoittaa ruumiinkuntoa?
--
Pikkumyy: Kysy Nuuskamuikkuselta, jos sinua niin himottaa!!!!

Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa. Kun

pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää päivää, olisiko teillä

mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi

työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun

vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän

ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja

toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.

-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa

sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata

sokeaa.

Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.

Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä

oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin

puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja

sitten alempaa.

Lopulta hän veikkasi:

-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen

silakkatroolarin paskahuussin ovi.

Mies tokaisi vaimolleen "Kun kuolet, kirjoitan hautakiveesi:tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina.." Vaimohan tästä närkästyi ja sanoi takaisin miehelleen "Kun sinä kuolet, kirjoitan hautakiveesi :tässä makaa mieheni, jäykkänä.. vihdoinkin"

Elämän totuuksia:
4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä.

Muuten tavallinen perhe paitsi, että perheen äidillä on vaarallinen sairaus.

Poika:
Äiti et kai sä kuole?

Äiti:
Eeen. En mä vois jättää teitä!

Poika:
Hyvä. Mä lakastan sua!

Äiti:
Mäki sua. *kyynel*

Poika:
Äiti miks sä itket?

Äiti:
En mä itke. Mee nyt nukkuu!

Poika menee nukkumaan.

Isä:
Mitä lääkäri sanoi?

Äiti:
Kuolen viikon päästä.

Äiti kuoli viikon päästä niinkuin lääkäri oli sanonut. Isä vei pojan matkalle, jotta voisi siellä kertoa kamalasta tapahtumasta.

Isä:
Äitisi on kuollut.

Poika:
Eikä ole! Se lupas!!

Isä:
Ei voi luvata kuoleeko vai ei.

Poika:
Äiti on elos ja viel sä sen näät!

Kun isä ja poika tulivat lomalta ja saivat lomakuvansa jokaisessa kuvassa oli myös heidän äitinsä. Isä oli ymmällään, mutta poika ei ihmetellyt tapahtunutta ollenkaan.

Jos välität jostain ihmisestä niin paljon, että jäisit kuolemankin jälkeen hänen luokseen, kopsaa tää päiväkirjaas!