IRC-Galleria

Väliin tässä näin lasten viisauksia ;-)

-Liisa

> Nämä lasten mietteet ovat peräisin gradusta, jossa tutkittiin
> lasten tietämystä käsitteistä. Lasten määritelmät ovat peräisin
> analyysiaineistosta.
>
> 1. AAMU: silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
>
> 2. ANOPPI: hieno rouva.
>
> 3. DEMENTIA: onko se ruokaa?
>
> 4. ELÄKE: Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt
> Espanjassa.
>
> 5. HELLYYS: ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
>
> 6. HYGIENIA: sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
>
> 7. ISÄ: se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
>
> 8. ISÄNMAA: se on kai semmoinen maa, jonka yllä on Jumala.
>
> 9. JUMALA:
> a) Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
> b) Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
> c) Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä
> tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala, vaikka en
tiedä
> mikä jalka on.
>
> 10. KESKI-IKÄ: kun on ensin ollut lukiossa.
>
> 11. KEVYTKENKÄINEN: ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon
rakkuloita.
>
> 12. KIIKARIT: jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
>
> 13. KUOLEMA: sydän ei enää hengitä eikä liiku.
>
> 14. LUOSTARI: siellä papit palvovat toisiaan.
>
> 15. MASOKISMI: tulee mieleen madot, jotka rokkaa ja kissa, joka
tanssii.
>
> 16. MIELISAIRAUS: silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää
mitään.
>
> 17. MUSLIMI: ne on siellä missä soditaan.
>
> 18. NEUVOSTOLIITTO:
> a) se on se maa, joka purkaantui.
> b) se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.
>
> 19. PAPPI: se ei ole humalainen.
>
> 20. PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla,
> mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
>
> 21. RASISTI: pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti
Ahtisaari.
>
> 22. RISTIRETKI: toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen
> oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
>
> 23. ROTUSYRJINTÄ: jotakin koirarotua syrjitään.
>
> 24. SEKSI: Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole
> kertoneet siitä tarkemmin, koska mä en ole kauhean kiinnostunut
semmoisesta.
>
> 25. SOPIMUS: vuorotellaan lasten viemisestä.
>
> 26. TIETOKONE: sitä painellaan ja sitten näkee,millaista siellä on.
>
> 27. TURISTI: paha, valkoinen ihminen, joka matkustaa.

> 28. VAIHTOEHTO: Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
>
> 29. YDINVOIMALA: Sinne ehkä mennään, kun on niska kipeä ja sitten
> voimistellaan.
>
> 30. YLIOPPILAS: Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten
naimisiin.

VIHA:
-Keneltä haluaisit pyytää anteeksi ja miksi?

-Mikä saa sinut raivostumaan?
Valehtelu, itserakkaus, ja liiallinen totisuus
-Oletko ikinä lyönyt ketään?
Useimmin kuin olisi pitänyt
-Oletko mustasukkainen?
Kenties joskus.. mutta se on aika turhaa hommaa
-Oletko ikinä toivonut kenenkään kuolemaa?
Joskus ... enää en
-Oletko ollut putkassa tai vastustanut virkavaltaa?
En,
-Mitä tai ketä vihaat?


AHNEUS/YLPEYS:
-Oletko ikinä syyllistynyt rikokseen?
Hmmm...
-Paljonko sinulle pitäsi maksaa alastiposeeraamisesta?
Kuka siitä suostuis maksaa mulle ?? (en kyllä sitä tekis)
-Itsekkäin tekosi?
Jaahas... jos totta puhutaan niin... en muista

HIMO:
-Oletko ollut uskoton?
Kenties joskus, nuorena
-Missä kulkee pettämisen raja?
Jokaisella on se oma raja minkä lukee pettämiseksi..
-Mikä on epäseksikästä?
Ei riitä tila kertomaan.
-Oletko himoinnut kaverin kumppania?
En.
-Oletko herännyt väärästä sängystä?
Voi jee... ehkäpä kyllä joo..
-Mitä himoitset?
******...
-Oletko laittanut ilmoitusta deittipalstalle? Jos et mitä siinä lukisi?
En... ei lukis mtn ku ei kiinnosta
-Mitä mieltä olet yhden illan jutuista?
Nooh... Illalla hauskaa ja aamulla kaduttaa
-Millon joit ensimmäisen kerran alkoholia ja millainen kokemus oli? 13v ja kokemus oli öööh... sekava ja hilpeä... kunnes.......

TURHAMAISUUS:
-Kuinka monta kertaa päivässä katsot peiliin?
Joskus aamulla, vahingossa
-Mitä mieltä olet plastiikkakirurgiasta?
No kuka haluaa näyttää pellehermannilta niin... mun mielestä täysin turha juttu... jokainen on juuri sellainen kuin on... voi voi jos oma kroppa ei miellytä... (Liikunta auttaa...)
-Mitä teet kotona kun kukaan ei näe?
Et välttämättä tahdo tietää... (mä en ainakaan halua..)

VALHEELLISUUS:
-Teko, jota kadut?
Niitä on useampi ja jotkut on niin kiperiä et en tahdo edes muistaa..
-Oletko lukenut toisen päiväkirjaa? Entäs tekstiviestejä?
Tekstareita
-Mitä teet jos kuulet ystäväsi kumppanin pettävän häntä?
Jos tunnen hyvin tän ystävän kumppanin, niin vedän turpaan ja pidän moraali saarnan.. (mielummin jättää kuin pettää )
-Teko jota et uskaltanut tunnustaa äidillesi kuin vasta vanhempana?
Niitä on monta, vieläkin tunnustamatonta...
-Oletko valehdellut tämän haastattelun aikana?
Ehkä olen, ehkä en.... ehkä jättänyt vain jotain oleellista kertomatta...

Siinäpä sitä syytä stressiin ja väsymykseen....




Jos olet ihmetellyt, miksi pyörin usein kuin väkkärä, vastaus tulee tässä:
Vähän aikaa sitten havaittiin , että minua nuorena vaivannut ADHD on
muuttunut ilmiöksi nimeltä ITTVH -
Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus Häiriö.

Näin se ilmenee:

Päätän pestä autoni.
Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän
selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös
puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsu-kortit. Laitan
autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on
pöydän alla. Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä.

Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä
roskakorin. Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä
roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa,
voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne
samalla laatikkoon.Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan,että
jäljellä on vain yksi postimerkki. Lisää postimerkkejä on
pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka
päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa.

Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän
sitä hieman syrjään.
Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen
jääkaappiin. Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa
pikaista kastelua. Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan
lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun. Ajattelen, että on varminta
viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.


Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua
kun siinä samassa huomaan TVn kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen
keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria
tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on
keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan
vain ensin kastelen kukat. Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin
osa läiskyy lattialle. Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön
pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla
liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä.

Päivän lopuksi:
autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole
tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole
kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en löydä television
kaukosäädintä saatikka lasejani, enkä muista minne olen laittanut
autonavaimet.

Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella
hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt.

Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta
ensin tarkastan sähköpostini.....

Tee minulle palvelus,jookos? Lähetä tämä viesti eteenpäin kaikille
tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty.

ÄLÄ NAURA!

Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla varma, että
sekin päivä tulee... ehkä nopeammin kuin arvaatkaan!

VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA, AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, ITSELLEEN
NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!

Päättelytehtäviä



>>>>Eikä yhtään rasistisia...
>>>>
>>>>Arvaatko vastaukset oikein?
>>>>
>>>>
>>>>Päättelytehtävä no:1
>>>>
>>>>Kerrostalon ylimmässä kerroksessa asui mustalaisperhe, somaliperhe ja
>>>>suomalaisperhe. Keskellä päivää koko talo paloi. Kaksi perhettä
>>>>menehtyi,
>>>>mutta kolmannelle ei käynyt kuinkaan. Mikä perhe pelastui? Perustelut?
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>Vastaus: Suomalaisperhe: vanhemmat olivat työssä ja lapset koulussa.

KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20

YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan, kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu, käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu, käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
lumipyryssä (+8)
mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan
mitään (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)


JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan
opiskelijakaverin kanssa,
jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)


SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa
on urheilua ja
olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)


ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)


ULKONA HÄNEN KANSSA:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+4)
ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller 4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)


SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja
Hawaiji-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)


SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)

MAALAISITTAIN

Mitä sanoi maalaismies, kun näki tv-uutisissa, miten
jyvälastissa ollut rekka syöksyi sillalta jokeen?
- Ohoh, enpä ole ennen nähnyt noin komeaa siemensyöksyä.

Helsinkiläinen oli maalla ja kysyi paikalliselta asukkaalta:
- Suurikos näillä seuduilla on kuolleisuus?
- Ihan niin kuin siellä Helsingissäkin. Yksi per asukas.

Ilmoitus Maaseudun Tulevaisuudessa:
- 2 H-poikaa tahtoo tavata 2 H-tyttöä ja perustaa 4 H-kerhon.

Ilmoitus Maaseutu-lehdessä:
Tilan omistava leski-isäntä toivoo uutta avioliittoa.
Mieluiten traktorin omistavan naisen kanssa.
Vastaukset ja valokuva traktorista tlk.

Isännällä meni kaikki pieleen: Perunat jäivät
syksyllä maahan,piika tuli paksuksi ja emäntä
hukkui järveen. Kaikille oli yhteistä se, että
nosto jäi myöhäiseksi.

Isäntä ja emäntä olivat perunapellolla istuttamassa
perunoita ja siinä sitten pyllistelivät kumpainenkin.
Kun mies sitten katsoi vaimoaan tämän kyykistyessä,
hän sanoi:
- Sinun takapuoles on levee kuin puimuri.
Vaimo nieli loukkauksen ja oli hiljaa, mutta illalla sitten
nukkumaan mentäessä miehellä alkoikin hormonit
hyrrätä ja hän ehdottikin vaimolleen:
- Eikös me voitas vähän, kais tiät.
- En viitsi kyllä käynnistää puimuriani yhden pienen oljenkorren takia.

Maalainen tuli ensimmäistä kertaa kaupunkiin. Eräässä
ovessaluki "Painakaa nappia", ja maalainen painoi.
Oven avasi tympeä herra joka sanoi:- Mitä haluatte?
- En mitään, vastasi maalainen, painoin vain nappia
ohjeenn mukaan.
Mies katsoi häneen ylimielisesti ja sanoi:
- Maalla kasvavat idiootitkin pellosta...
- Paljon mahdollista, keskeytti maalainen, mutta
täällä kaupungissa ne tulevat esiin nappia painamalla!

Maalaispoika näki ensi kertaa hissin. Kojeeseen nousi
muuan mummeli, ja härveli lähti nousemaan. Hetken
kuluttua hissi tuli takaisin, ja siitä astui ulos hemaiseva pimu.
- Kun mää tän muille kerron, niin ei kyllä kukaan usko, tuumi maalainen.

- Paljonko teillä noita lampaita oikeastaan on?
sanomalehtimies kysyi paimenelta.
- 3956
- Todellako? Millä tavalla laskette ne?
- No, ensin minä lasken jalat ja sitten jaan summan neljällä.

Talossa korjattiin heiniä latoon. Renki istui korkean
kuorman päällä ihaillen nättiä piikatyttöä. Ladon ovella hän ei
muistanutkaan kumartua, vaan löi päänsä ja pyörtyi.
Herättyään jonkin ajan kuluttua hän raotti silmiään ja sanoi:
- Oh, menipä vähäksi aikaa vittu mielestä.

Traktoriedustaja näki eräällä maatilalla, miten
isäntä kynti peltoa sonnilla.
- Mitäs tämä nyt? ihmetteli edustaja. Eikös teillä ole kaksi traktoriakin?
- Joo, totesi isäntä, mutta pitää tälle kaverille
näyttää, että ei elämä pelkkää naimista ole.

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle
Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo
loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa:
- Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini
miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta
monttuva löytynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös nous

HYVÄ PERIAATE LISÄTÄ KAUPANKÄYNTIÄ
>
> Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myjää:
>
> -Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
> Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta.
> Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.
>
> Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen.
> Kaupan omistaja lausahti:
> -Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
> -Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
> -No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla
> kirkas!
> -Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!
> -Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan
> hoitelet
> sinä itse.
>
> Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja.
> Myyjä totesi:
> -Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
> -Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
> -No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Lukekaa nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.


Ohjaaja: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.

Mekaanikon vastaus: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.


Ohjaaja: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen
laskeutuminen oli melko raju.

Mekaanikon vastaus: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista
laskeutumisjärjestelmää.


Ohjaaja: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on
epäkunnossa.

Mekaanikon vastaus: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja
4 sen sijaan ei.


Ohjaaja: Jokin ohjaamossa on irti.

Mekaanikon vastaus: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.


Ohjaaja: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.

Mekaanikon vastaus: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.


Ohjaaja: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa,
kun korkeuden pitäisi lukittua.

Mekaanikon vastaus: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

Ohjaaja: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.

Mekaanikon vastaus: Merkit poistettu.


Ohjaaja: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.

Mekaanikon vastaus: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.


Ohjaaja: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.

Mekaanikon vastaus: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...


Ohjaaja: Arvelen, että tuulilasissa on särö.

Mekaanikon vastaus: Arvelen, että saatat olla oikeassa.


Ohjaaja: Moottori numero 3 puuttuu.

Mekaanikon vastaus: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän
jälkeen...


Ohjaaja: Lentokone käyttäytyy hassusti.

Mekaanikon vastaus: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään
kunnolla ja olemaan vakavamielisempi.


Ohjaaja: Tutka mörisee.

Mekaanikon vastaus: Tutka ohjelmoitu ääntelemään selvästi.


Ohjaaja: Hiiri ohjaamossa.

Mekaanikon vastaus: Kissa asennettu.

Lääkärin sanelukoneesta purettua.



Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.

Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.

Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.

Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.

Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.

Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.

Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.

Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

Takaraivolla Mersun muotoinen haava.

Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.

Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.

Kipsi kaatunut ja haljennut.

Gravidana 15. kuukaudella.

Seurannassa potilas lämpenee.

Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.

Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.

Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.

Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.

Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.

Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.

Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).

Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.

Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.